有哪些事是谈过多次恋爱才明白的? 第1页

本人是快35岁的老姐姐了，已婚有娃。最近翻人人网旧照时不小心找出了自己25-26岁之间写的三篇关于恋爱择偶的文章。不是说我经历丰富，只是我觉得这些事恋爱小白未必明白。

以下，我根据现在的生活情况做了批注。

一、2011年：父母和大哥眼中我的理想伴侣

我爸妈说：

从现在起的2-3年, 是你选择终身伴侣的关键时候, 你务必要谨慎选择, 不能再在不合适的人身上浪费宝贵的时间了. 主要有以下几点需要注意:

1) 人品要好 – 为人诚实, 孝敬父母, 乐于助人, 为人大气, 对朋友忠诚热情

2) 对你要好, 愿意为你付出; 在经济上要大方;

3) 要有事业心, 上进心. 对工作, 家庭有责任心.

4) 身心健康, 脾气一定要好, 有耐心

5) 无不良嗜好, 如抽烟酗酒等.

6) 最好是本地域的家庭, 家庭背景相当( 最好是知识分子家庭, 通情达理, 容易沟通) 经济情况稍差些也无妨, 但也不要太差.

不是担心对方差钱无法让你成婚, 即使全部由我们自己家出钱, 也可以让你有风光的婚礼和住房等, 但是男方会有自卑感, 心理很敏感, 容易受伤, 而男人通常是非常要面子的, 内心深处的自卑和要面子会形成扭曲的心理, 让你今后的生活很累, 处处要小心。

7) 年龄最好比你大2-6岁, 通常男孩子的心理成熟比女孩子晚, 年龄大些可以看出他的职业走向; 平时相处也会让着你. 否则事事和你斤斤计较, 寸步不让, 你会很痛苦的.

8) 身高最好在175以上, 与你比较般配, 也有利于下一代的优生优育。

以上1-4条是最重要的, 不可或缺, 6-8条可以视情况.爸爸妈妈衷心希望你将来能够一辈子像我们现在一样, 互敬互爱, 携手到老. 我们最不希望看到你不幸福甚至离婚。

我们以后老了主要需要你的是心理赡养而不是经济上的赡养, 所以让我们在有生之年看到你幸福地生活, 就是对我们最好的报答.

补充：至少要有一项吸引人的地方：才华，能力，外貌，或者挣钱的能力，或者会讨好老婆，而且还要脾气好

（批注：我妈妈已经不在人世了。她一开始不赞成我嫁给我老公，因为他条件并没有达到理想状态。但是后来她身患重病，也就想开了，只要我喜欢，她就不干涉。所以大家千万不要喷我父母。）

大哥说：

1. 有健全成熟的人格，上得厅堂，下得厨房，可以陪你一起做做家务，这也是一种生活情趣

2. 有幽默宽容的性格，别找小肚鸡肠，脾气刚烈的男生，和前者就算有了家庭矛盾也能很快的弥合，和后者会很纠结很痛苦

3. 有优秀的学历和工作经历，有相似的背景可以让你们有更多的共同话题和相似的人生观，价值观，世界观，学习好工作出色的男人一般都有较高的EQ和IQ,可以保障一辈子的生活幸福，而且也能说明该男人是不是同龄中的佼佼者

4. 可以给女孩一个房子，我认为这是一个男人的基本责任，不仅对你，对别人我也是这么说的，这是中国的传统文化和价值观决定的。

不需要有房无贷，至少有首付和支付贷款，并在支付贷款后依然有维持生活品质的能力

5. 有优秀的通情达理的父母，通情达理的有文化的公婆让你婚姻生活更加和谐，很多婚姻的裂痕来自于紧张的婆媳关系。

6. 年龄差距不要太大，5年以内吧...男人本身就短寿。。。年龄差距大，会导致女人在老年的时候一个人过，很孤独。

7. 别离开父母太远...父母一年比一年老了 可以的话 还是嫁在上海吧

8. 很重要的一点，别找出差和应酬很多的男人，在外面应酬多了一般没啥好事出差多的会让你长时间独守空房

（以上这几条，句句戳心，还是男人最懂男人，泪目）

二、2011年：关于择偶，我自己的看法

之前贴了些父母的要求之类，却从没说过我自己的。其实我早就发现了，择偶是个两难的选择。

虽然这样说很不礼貌，但硬件条件一般的男人都是很热情的，细心体贴，知道我需要的是什么，让我各种开心感动。

而看上去硬件条件稍好的，甚至只是自以为条件很好的男人，对女人就没那么热情和体贴了。

这点对于女人也是一样的，就像自尊心很强的我不愿意去每天给一个男人发N多条短信嘘寒问暖，不过女人再怎么说还是要有女人的架子的，哪怕是作出来的，一眼就被看穿了。

但是真正该主动该表态的时候，我不会逃避的。真的应该关心对方的时候，我也不会无视的。

还是继续回到男人的话题。我知道婚后男人对女人的态度一定会下降一两个档次，奴隶变将军，但如果结婚前的态度就很一般甚至不好的话，那真的别指望结婚后了，只怕会哭死。

所以，还是要找结婚前就愿意付出的男人，这样就算婚后态度变差了，也比一开始就差，婚后更差的要好些。至于指望婚后老公一直宠着自己，那是要求过高了。

可是，对自己差也是有底线的。老公忘记结婚纪念日，不肯洗碗，不舍得给我买名牌包包，倒也算了。

但如果赚了钱不肯给老婆管（我不可能让他没钱可花或者丢面子的）而是自己偷偷藏起来不知道花到哪里去了，或者明明能回家却整天不回家，或者对我父母无比抠门，那就是另一个性质了。

但是，如果是我对他不好导致了以上的后果，我也是应该检讨的。只是我相信，我如此通情达理的好人不可能把老公逼良为喵喵喵的-.-

至于我如何对对方，那就由不得我来评价了。我是不是对他有意，是不是认真的，对方心里会明白的。

就举个简单的例子，对方说的话我以多快的速度去忘记，是几分钟就忘了还是一生都没忘（有点夸张），很容易看出来的。有时候打是亲骂是爱，甜言蜜语却藏着刀子，而我这个人貌似是有这种可怕的倾向的。。。所以被我骂的时候，请当做这是在意你的证明吧，否则我根本懒得说一句话。

不知不觉又废话了那么多，该睡了，明天又是新的一天。。。

（注：我觉得十年前的我活得比现在明白通透。现在的我，直到看到这篇文章，才醒悟过来自己应该何去何从……）

三、2012年：关于爱情和面包的思考

现在真的遍地都是拜金女吗？我觉得不是。大多数女人，还是更渴望爱情的，但有的时候爱情和面包不能两立，而且打着爱情的名义，不肯拿出面包和你分享的男人是靠不住的。

我很幸运，有知识有能力，家境不差，不属于必须靠男人收入来维持生活的类型，也懂得在金钱的诱惑面前保持理性和不卑不亢。

但是，我深刻同意后一点，也就是说，一个有经济能力的男人，如果不肯为你花钱，那就不能和他结婚。我今天不讨论为生计所迫不得不嫁给有钱人的情况，只讨论男人的态度问题。

目前中国社会上的普遍观念是这样，男女约会男人买单。如果连这也买不起，就靠自己的劳动赚了钱再来泡妞，不要总幻想用自己的小白脸吃软饭。

除了约会时的消费，给女友买礼物也是开销之一，这个就看个人的余裕程度了。当然最大的开销是买房，不过现在婚姻法一改，男方买了房女方也没好处，所以不能称之为为女方所买的。

还有一项开销是结婚开支，包括装修，家具，酒席，旅游甚至买车，这个社会上一般认为可以由男女双方分担（婚戒除外）。我们就以此为前提讨论男人掏钱的问题。

男人不肯掏钱，不一定是因为天生小气，有可能是因为他在提防女人，怕女人是为了钱和他在一起的，或者干脆不爱这女人。

但同时女人也在掂量他，看他对自己的态度，认为一个男人越是爱自己，就越愿意为自己花钱。这就是矛盾所在。

我对所谓的有钱人不感兴趣，因为有钱并不代表对自己大方。我需要的是对我大方的男人，赚一分钱都愿意掰成两半和我一起花的那种。这比赚一亿，只肯给我一百万的好多了。

当然，赚得比我少也不行，因为即使我不在意，男人也会觉得自己没自尊，然后导致吵架甚至婚姻破裂。

我这种态度有时候会被认为是拜金，但是我不在乎。我只是通过这样做筛选掉一看就不会对我好的男人。追求我的时候就这幅样子，以后奴隶变将军，不知道会怎么样呢。

至于虚荣心，这是每个女人都有的。看着别人的男朋友掏出微薄的工资给女友买铂金首饰买ipad买钻戒买小车，加上家长们和人拉家常的时候也要面子，自己难免有想法。

我喜欢名牌，喜欢珠宝，喜欢豪车，但是我也会心疼自己的男人，不希望他为了给我买这些而累死累活。

我也不想为了这些东西去委屈自己嫁给有钱人，因为有钱人一般不会把女人当回事，更多是当物品，会导致我没有尊严。

我不觉得对着柜台里的大钻石流口水的自己是拜金。我觉得望梅止渴的自己活得很理性而且充满了希望。

最后想告诫年轻的姐妹们，最好不要为了所谓的爱情嫁给比自己穷很多的男人。男人的自尊心是很脆弱的，即使他不说，也会有想法。

即使现在他对你毕恭毕敬无微不至，等到有一天他发财了，尤其是变暴发户，不知道会把你一脚踢到哪里去呢。即使他感恩而不赶走你，也有足够的余力养小三小四。这种例子见太多了。

当然，嫁给经济条件比自己好太多的男人也不是很好的选择，除非你不在乎尊严，不怕被婆家看不起，只需要奢侈的生活。最好还是门当户对吧。

（批注：写归这么写，我嫁给我老公的时候他经济方面可以说是一无所有，我们很长时间都没有存款，我所有的首饰包包都是婚前买的。现在我也不得不为了生活玩命工作，曾经的那个清高出世的女孩变成了油腻猥琐的中年妇女，身体一塌糊涂。但是我不后悔，因为我知道哪怕我犯下滔天大罪，全世界都抛弃了我，他还会在那儿，表面上一脸嫌弃，但会是除了我爸以外最后离开我的人。）

最后，纪念一下我逝去的青春。

刚生完孩子其实状态还不错的，虽然美颜了但我现在再美颜也拍不出这效果。

但是带娃的岁月真的是把杀猪刀，现在我是这样的……

更新，关于生育前后的身体变化，我曾经写过一个一万多赞的答案，很多人说看哭了，也被无数微博搬运过。

我觉得关注这个问题的人未婚男女居多，不仅是恋爱，有些结婚之后的现实，你们也有必要了解一下。在此之前请先给我这条回答点个赞吧。谢谢！

接下来，我要给你们分享对你们真正有用的干货～

①那些让你痛苦虐心的爱情，请早点放手。别害怕找不到你的心中所属（前提是你综合价值挺优秀）。找到自己心中真正爱的人，你会发觉，街边的道路如此干净，呼吸的空气都是甜的，世界原来可以这么美好～

②对自己有要求的人，总不会过得太差。对自己越狠，感情越顺利～对对方越狠，爱情越来越远

③保证你的80％的时间用在自己身上，无论是读书，交友，还是旅行，你会发现，爱情不但没有离去，反而越来越好～

④如果对方是个思想成熟的人，你的懂事，体谅是加分项，如果对方是个滥情人，这些美好品质就是平庸无趣。因此，选人很重要

⑤请相信物以类聚，人以群分。自己的综合价值（素养、心态、技能、人格等）是多少，与你匹配的人自然也是差不多的段位

⑥在各种爱情“条例”冲击眼球的时代，学会判断它的“含金量”。经常养成独立思考的习惯，你的爱情观会与别人拉开一大段距离

⑦不要相信女生太独立不好，这是严重错误的鸡汤。你越独立，情商越高，学会处理人际关系，你的恋爱对象，爱情质量也会更高

⑧爱情是双需，不是单需。不要一味的要求他爱你，你要思考，你爱他的方式又在哪里？

⑨分手没那么可怕，想要优质的爱人，那么必须放弃一些不合适的过客，并且要明白不舍与痛苦都是短暂的

⑩把对方对你的好忽略掉，你还愿意和ta在一起，这才是真爱（男女都适用）

11：越好的关系，平常越会注意相处方式

12：恋爱是一门学问，不是感情宣泄地。你需要学习，需要思考，并且如何学好

13：真正健康的、好的爱情并不是把你宠成小公主，而是把你成长为大女人，社会适应能力更强

14：恋爱就是场考试，选人考验你的辨别能力，相处考验你的解决能力，放弃考验你的取舍能力

15：其实你可以与众不同，金光闪闪。只要你稍微收一下泛滥的情绪，多一些自我要求，从你选择的对象就能看出，你给自己标的价格是多少

16：不要相信那些主动会掉价，克制才能长久的鬼话。这些表现都是为你的自卑找台阶。真正的自信是，我的主动是我情感自由的选择，做到情感自由的人才是真正的强者

17：不要想着找一个宠你的人，你应该要找一个能真正让你进步的人，这种进步可以是思想上，能力上，情绪上。而思想的进步会给你的人生带来不可预料的正向变化

18：恋爱很容易让人走进舒适区，大部分人就再也不想走出来，也就成了娇滴滴的小女人，而聪明的人会利用舒适区的作用去创造更强大的自已

19：男生不是钢铁，是人。他也需要你的温柔体贴，善解人意，好的男人比女人更容易满足

20：好的感情一开始不是一定要双方去努力，如果你注意方法，能做到率先改变，通常另一半也会改变

22：对方爱你的方式，是从你爱他的方式中学来的，这是互相影响，潜移默化的结果。所以你想要对方如何爱你，那你先学会用同样的方式对待他，他会学到的

23：如果你认为爱情很重要，爱情也不是很重要，你就是赢家！

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我是情感咨询师 孤遥 ，一个倾心倾力解答你任何问题的老师，遇到问题可以找我哦～

给你推荐往期高赞优秀回答，希望你同样有收获～

听说给我点赞的都是善良又可爱的人儿啊！

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#赔我啥#

先谈一个案例。

有个妹子提问，说自己男朋友很爱自己，但是知道自己曾经有过三个前男友，而且都发生过关系，内心完全接受不了。痛苦纠结了好几天，男友提出能不能给他一点补偿，哪怕随便一点什么补偿。

看似这是个很罕见的特殊条件下才发生的问题，其实并不是。在亲密关系中实际上经常发生这种“因为和你相爱导致我很痛苦，你应该补偿我点什么”的“受损方”对“致损方”的诉求。

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这事的问题不是具体补偿什么，而是你没办法接受创造这种先例的后果。

这是一个什么样的先例呢？

就是“对方基于自己的价值观认为自己吃亏了，你就要承担对方认定的损失”。

一旦造成这样一个先例、一个成例，人与人之间相处的逻辑可能性就崩溃了。

因为按照这样的伦理原则，可“追责”的事情就多了去了。不但是他可以向你究责的事由一下就浩如烟海，你可以向他究责的事情也浩如烟海。

举个例子——假设他当年高考没考好，基于同样的原则，他也就对产生了赔偿责任，应该赔你点什么。

或者他曾经有一个好工作，被自己搞没了，那也是对不起你，应该赔你点什么。

曾经丢过一辆自行车，那也是对不起你，应该赔你点什么。

你将来跟他相处，按他这个处事逻辑，你怕是要被“罚很多款”。罚得多了，你很难憋得住不运用同样的逻辑来审视他。不看还好，一看那真是可罚点无穷无尽。

这个逻辑的害处是什么呢？它无意中把对人的要求抬高到了神的水平。

一个人完全可以自己设定高门槛，比如——“对我绝对好，有任何我不满意的地方都会赔偿给我”。这个是各人的自由。

只是问题是，假设有一个人做得到这样的标准，那么这个完美的人有谁能抗拒？有谁不渴望？有谁不追求？

你何德何能，配得这一位的特别照顾，来把提出这种要求的机会让给你呢？

凭什么这个资格该给你？

人与人相爱，如果真的是爱的关系，就要明白：

无论自己付出了什么，对方没有任何义务要来满足自己的任何要求。

无论自己遭遇了什么，自己也没有任何立场，去提任何要求。

因为“认为自己付出了什么，对方有就义务也要付出点什么”，这本质上是一种强买强卖。

你来放下一袋米，然后顺手拎走我一只鸡。你认为我这一袋米可比你这只鸡值钱的多，我没资格有什么不满。

明天你又抱来一台液晶大电视，然后把我的小黑瓶小棕瓶捡出来扔掉。

后天你放下一斤龙虾，拿走我两瓶盐。

再到后来你更直接，你觉得受了巨大的委屈，这真是付出了无价之宝，你要抽我两耳光解恨，不然你不平衡。

只要你觉得公平，你觉得我是占便宜的一方，你就可以自由自在的看中我什么就拿走我什么，我无权“不识抬举”，拒绝你的好交易，是吗？

大哥，你是在和自动贩卖机谈恋爱吗？

自动贩卖机也不能接受你塞一包烟来换一盒套套啊！

你单方面认为对方如何划算，根本不是对方必须接受你的交换安排的理由。

如果这样的逻辑可以成立，那么我可以抓一把我家珍藏多年的泥巴，换你一个大嘴巴。

你知道这块泥巴在我家多久了吗？到从小开始就在我家地里了看着我长大的好吗？它养育了我家列祖列宗好吗？我爷爷为了买下这块地足足当了二十年土匪，被人追得满山跑，差点小命都没了好吗？

来，给你两块，给我踹一脚，乖。

为什么世间的少男少女们普遍有这种“我付出了这么多，你怎么能不感恩”的蠢念？

因为他们是从爹妈身上学的。

从小父母对自己的爱就是这么个执行法则。

他们在长大的过程中，长期面对四个基本体验：

A）父母给自己吃穿住行。不仅我的父母如此，我的同学的父母也如此。

B）父母决定自己的言行举止。不仅我的父母如此，我的同学的父母也如此。

C）父母会说“我供你吃穿住行，我就有权决定你的言行举止。你想不听，可以，等你自己养活你自己的时候你就可以不听”。不仅我的父母如此，我的同学的父母也如此。

D）父母说自己对子女的作为是爱。不仅我的父母如此，我的同学的父母也如此。

这四个体验，固定了人对于“爱”的默认理解。导致绝大部分的少男少女们在没有在南墙上撞得头破血流、 彻底绝望之前，毫无悬念的犯下这种泼天般的错误——

1）无意识的认为只要建立了名为“爱”的关系，自己就自动对对方拥有了父母曾经对自己拥有的全部权利，开始当对方的爹/妈。

2）无意识的认为只要建立了名为“爱”的关系，自己就自动对对方拥有了自己对父母存在的全部义务，开始当对方的子/女。

即在实际上把“互爱关系”构建了一种神奇的复合关系——父女 / 母子 的薛定谔态双相耦合关系。

这种关系的三态切换与否，全看当时相处的局部上下文中隐藏的微妙暗示，以及当事人对信号的解读/误读走向。

我们随手描述一个最一般、最典型的关系动力学过程：

在A需要自己的恋人的时候，B误读了信号，实际上当了A的爹，而B作为无意识的父亲释放出来的信号，根据气氛的微妙，即可能导致A的自我意识切换到女儿的状态，构成临时的父女关系 或者 导致A的自我意识被切换到母亲的状态，构成临时的“你是我爹，而我是你妈”关系。

如果是前者，某些时候会走向虚拟子女享受到猛烈的宠溺感、而虚拟父母产生强烈的被依赖感/自我实现感的共振的状态，我们记为“+父女”和“+母子”这是大部分所谓恋爱关系里最甜蜜的部分，少男少女的天堂。——可能老去的父母对与自己同龄的新父母替补了。曾经令自己的无法接受的父母，被充满无限可能的新父母补救了。世界充满了希望。

某些时候，则走向虚拟的子女感受到冷漠、而虚拟的父母感受到沉重的拖累的状态，我们记为“-父女”和“-母子”。这时候虚拟子女从旧父母身上感受到过的一切负面记忆，都在这新父母身上眼睁睁的再现，如同堕入恶梦的深渊。而对这“新父/母”，则是猝不及防的感受到了从未体会过的无力和脆弱——要无条件负担一个人的人生，如同在要求一个凡人一夜之间想象自己成神。

这座抬头看不到顶的大山，我怎么扛得起？我只得到过那么一点已经褪色的甜，我就得扛起这座山吗？我真有点后悔，我能不能后悔？

如果是后者，因为亲子关系的那四条规则，会发生猛烈的决定权争夺，我们记为“-父母”。双方都被肾上腺素爆棚的“父魂”附体，变成了一场无意识的“到底谁是谁爸爸”的无脑斗争。不分出胜负誓不甘休，而分出胜负又办不到。结果只会是在一方或双方在“你怎么对我的一片苦心完全不感恩”的绝望情绪中筋疲力竭，阵亡在生理和心理的极限之下。

所有的随机组合中，有积极感受的仅仅只有 +父女 和 +母子，要注意，“-父母”实际上是双个组合的总集（因为实际上包含了“-父母”、“-母父”、“-父父”、“-母母”四种组合。因为父母对子女其实是接近无性的，男性也可能无意中化身为虚拟母亲，女性也可能无意中化身为虚拟父亲。但是自我性别则是分明的，女性几乎不可能化身为虚拟儿子，反之亦然”。）

我们把这种建立在“主流亲子直觉经验”之上的亲密关系的所有可能状态列出来—— +父女，+母子，-父女，-母子，-父母，-母父，-父父，-母母。

即使我们假定这八种状态出现的机会完全均等，对于这关系里的个人来说，体验会很好的可能性是多少？

1/4。

恶感机会呢？

3/4。

再加上对人类而言，负面体验天然有绝对更大的权重（w）——三份好不见得能抵消一份不好。

并且负面体验是边际效用递增的——第二次对我不好比第一次对我不好杀伤力更大，而正面体验却是边际效用递减的——第二次对我好比第一次对我好甜蜜度更小。

那负面的3/4还要先乘以3倍，并且随着时间推移，还要乘以一个与时间t正相关的加权系数a——甚至时间的积分的加权系数（旧恨难忘）。

你在任意时间感受积极的几率（opportunity of happy）是多少呢？采用乐观得多的线性边际效用递增关系计算，如下

OOH = 1/(1+3*w*a*t)

这就是你无限向下的未来。

所以，你们会分手，你们会失败。

一败，再败，直到你们认错为止。

那么，有没有办法依靠什么手段去应对补救呢？

如果你非要玩这个十死无生的游戏，只有两种几乎算不上是办法的办法。

首先，如果你捕捉事态变迁信号的能力比较强，发送分明信号的能力比较强，你有更大几率控制事态发展，减小负面态出现的几率。

也就是说你可以“练功夫”。

这就是为什么女生容易喜欢大叔。

时间相处得久，双方也会磨合出某种信号协议来，略微抑制负面态出现的几率。

但是，这些协议的效用是双向的，一旦负面态抑制失败，负面态的伤害性里就会叠加“对方有意破坏默契“的额外“背叛效应”。几率是见笑了，威力却变大了。

这只不过能降低爆炸的概率而已。炸还是要炸的。

第二个谈不上办法的“办法”，就是沉没成本越来越大，再投资的能力越来越小。忍耐的必要性和现实性在不断攀升——没力气爬出这越来越深的陷阱了。

放弃治疗，算一种办法吗？

而对那些几乎没有可靠解读信号能力，也没有准确有效发送鲜明信号能力的少男少女们来说，想要手无寸铁、闭着双眼的去驾驭甚至没有主动意识到的这种“主流亲子直觉模型”的逻辑不稳定性和强烈负面性……

这么说吧——数学上，可控核聚变比这更容易实现。

记住：

在“在亲密关系中，对方没有任何可被单方面施加的契约义务”和“在亲密关系中，只要我觉得付出了足够对价，就拥有向对方施加义务的权力”这两种伦理之中，

后者的破产预期存在数学证明。

这里有一篇姊妹篇：

下面这个算背景阅读：

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  zhou-tong-52 网友的相关建议: 
      

1.女人专一却易变，男人花心却长情。

2.大部分的轻易分手，无可挽回，都是因为高估了自己的颜值。

3.连续谈崩三个以上高颜值的女友，那很可能证明，这辈子你可能真的不配拥有一个高颜值女友。

4.女人的再见，远比男人的决绝。

5.已撤回。

6.啪啪啪这事必须细水长流，短时间内啪太多次，透支的不是你的精力，而是以后闹别扭时彼此包容体谅留恋挽回的那份耐心。

7.情敌出现，并不危险，缺点暴露，也不要紧，那些在彼此面前不期而至的让彼此无可躲避，无可化解的尬点，才最致命。

8.前任好看，真的值得吹嘘。

9.恋爱越往后，吸引彼此的越归于气味。一种人群之中，不被五官三围财富地位左右的，神秘气味。狗配狗的时候，都是先闻气味，其实气味是最准确的生命经历记录仪和最忠实的人生沉淀表达器。

10.恋爱开始的标志，不是介绍给对方父母，吞舐过对方器官，而是两个人相见之后，笑得踏实。

11.恋爱谈多了不好，谈太久也不好，1年以上3年以内，可能算是最佳。要么无果，要么正果，不要在鸡飞狗跳，鸡毛蒜皮中，反复求证那个越来越远的如果。

12.失恋的痛苦，大部分因为不愿接受和面对自己的失败和无能。如果对方的下一任是个不如自己的臭傻逼，痛苦马上就会被宽慰。

13.渣女多是天生的，渣男多是被渣女伤害后原地爆炸蜕变石化的。

14.平均一个渣男大约制造出0.53个渣女，而一个渣女可能制造出14.77个渣男。

15.女人比男人更绝情。最毒妇人心，不是说着玩儿的。女人在事业上的失败很少是因为仁慈，男人在事业上的失败则大多是对反对派和敌人过于仁慈。

16.美女的品味往往低于自己的颜值，丑男的眼光往往高于自己的实力。这让美女配丑男，变得更容易些。

17.看到陌生的美人哭泣，会让见到的男人正义感责任感双爆棚。这个时刻的男人，道德标准仅次于无欲无求的贤者时间。

18.彼此怀念，和彼此不怀念，对分手后的人儿来说，心境的酸碱度其实差不了太多。都是酸酸的，幽幽的，痛痛的，甜甜的。

19.穷，会让你的艳遇缩水到理想态的4.38%。因为穷不但直接给你的财富打叉，更会直接影响你的外型，步态，走姿，影响你听课时的背影，影响你打饭时的口齿和声音，影响你春游时大巴车的座位，影响你青春期整个人物理空间的活动范围。

20.聪明，敏锐，自尊，却不以颜值取胜，青春期饱尝过外型与财富对自己拖累的人，日后在回答感情题时往往会妙趣横生，犀利无比。比如奇葩说的情感题炸场王傅首尔。

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  sara-48-18-57 网友的相关建议: 
      

1、情人眼里出西施，有科学依据

在亲密关系的接触中，比如接吻、拥抱等行为会分泌催产素；热恋中的情侣大脑分泌多巴胺，这在一定程度上就像是天然的鸦片，二者的作用下，产生一种激活大脑奖励区域的美好体验，这时候你看对方就是加了一层天然的滤镜，这就是甜甜的恋爱。

2、心碎时的痛感真实存在

在经历分手、感情破碎、亲人过世等重外部大打击时，极度哀伤或愤怒的心理，使身体处于应激状态，产生心率加快、心肌收缩增强、血管收缩等生理反应，会出现短期内的心肌缺氧、心脏区域阵痛等表现，称为“心碎综合征”，心脏区域会有真实的疼痛感。

3、物极必反

月盈则亏，水满则溢，情深不寿，当爱得太满的时候，就会患得患失，纠结一句话一个标点符号，无底线付出，这些都会让一个人失去自我，而一旦一个人失去自我，别人也无法真正的爱你，很讽刺却很真实。

爱人不能太满，要留几分给自己，给家人朋友，照样有自己的生活、爱好，也同样给对方这样的空间和自由，分开始为了更好的相聚，两情若是久长时又岂在朝朝暮暮。

4、有所为有所不为

感情要真正长久的好好维持，就不能事事锱铢必较，这样不仅你累，对方也累，在原则的问题上不退让，小打小闹就多多包容，不要过多计较，你轻松对方也会记得你的好，很多悲剧的感情都是因为反过来了，往往在小事上斤斤计较、你死我活，大事上又一再退让、委曲求全，聪明人懂得抓重点，有所为有所不为。

5、保持平衡

任何关系要长久，就要有来有往，才会平衡，一味付出、一味索取，都不是好的相处模式，不是掏空自己，就是消耗对方，这样的感情一般以一方的失望积累到极限告终。

6、最聪明的套路是真诚

很多人因为受过伤、害怕受伤，会用各种假装和面具来伪装自己，但这种方式恰恰是懦弱，就像一个童年不幸的孩子，会把自己的情绪筑起一座高墙，以保护自己不被负面情绪和感情伤害，这样确实可以保护自己不被负面事物伤害，但结果是久而久之对于快乐的、正面的事物的感知力也消失了。

所以，真正保护自己的方式是远离让自己痛苦难受的事物，而不是用伪装和套路，因为有一天你也会遇到一个真心爱你，给你真实和快乐的人，如果你却再也感受不到，无法享受真实的爱意，一切将毫无意义。

真正的勇敢不是武装得刀枪不入，而是受过伤之后依然可以微笑面对世界，相信有美好的存在，当你真诚敞开心扉的时候，同类人才能找到你。

7、学会说话

多少感情死在无谓的争吵和口是心非上，明明一句话可以解决的事，却闹得不可开交，互相伤害，彼此折磨。很多时候，懂和理解是靠沟通磨合出来的，别说男女不同了，你和闺蜜、兄弟在一起，也不见得能明白每一个眼神每一个动作，所以，有话直说，在恋爱中是一种很重要的能力，能省去很多麻烦和伤害。

比如有事情的时候，就事论事，而不要说你每次都、你永远这样全盘否定的话，会很伤对方的心，经常也会让对方失去磨合的动力，破罐子破摔，最后就随便你吧，我累了。

8、共同进步

亲密关系不仅是两个人好好相处，在其中，我们还能看到很多自己的真实面，你会发现自己原来会有这样那样的缺点，却也没有想象的那么坏，在这时候就是一个很好的自我提升和完善的过程，最重要的还是忠于自己，不断成为更好更优秀的自己。也看着对方成长，这样的经历弥足珍贵，即使最终没有修成正果，回忆起来也是难能可贵的体验。

9、不盲目对比

每个人都是独一无二，你是，对方也是，你们之间的相处方式和火花也是独一无二的，网上的鸡汤、测试、标准，没必要奉为圣经，有那闲工夫折腾不如多看看书，再不然睡觉也会，至少无害。

也没必要和前任、身边人的相处作比较，你只看到别人家老公买个项链，不知道人家一年才见一两次，也没时间陪伴，而你身边的人会在你生病半夜送你去医院，切菜切到手时搂着你说笨蛋；你只看到别人女朋友腿多长羡慕，可是人家为了撑个门面花多少心思付出多少你也不一定看得到，但你身边这个人会在你累的时候给你准备一碗汤等你回家。

真的，外面的东西这些没有什么可比性，学会享受和珍惜当下的你会更加快乐和充实，实在要比就和以前的自己比，以前什么样子，现在进步了多少，真实的幸福也许不华丽不够梦幻，可却是实实在在属于你的。

以上。

我是深耕心理领域七年的 @丛鹿 ，懂两性懂心理，专治各种感情疑难杂症，如果连我都帮不了你，那么

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  shen-ke-ru-ci-s-k 网友的相关建议: 
      

自己恋爱多次，经验也算丰富，并且作为有着多年经验的心理咨询师，总结28点纯干货，希望对大家有帮助：

1、多出现真的可以让对方喜欢上你 —— 曝光效应：又谓多看效应。

它是一种心理现象，指的是我们会偏好自己熟悉的事物。

社会心理学对人际交往吸引力的研究发现，如果我们不反感一个人，我们见到某个人的次数越多，就越觉得此人招人喜爱、令人愉快。

所以说在“女追男”的过程中，有一条很有效的建议便是——在他面前多刷存在感，说不定他会主动来找你，认为这是缘分。

2、婚前同居越久越难以结婚、结婚的可能性越低。

亲密关系的研究表明，婚前同居不但不能提升结婚的可能性相反会影响结婚的概率，这可能和过早的进入事实婚姻的状态，会让彼此因为缺少空间以及过分的暴露缺点，会更快的让彼此厌倦从而对婚姻失去期待。

下图是随着同居时间结婚的可能性变化图（注意，不要看分手的曲线，因为这里还有其他的解释和图片，不在此具体解释）。

3、男人分手之后，也可能会想念前任的

男生分手后，其实会经历几个时期，为了方便大家理解，我用下面的图展示下。

男生分手后，其实会经历几个时期：不适，自由，受挫，空虚，怀念。

4、所谓的双赢，不二法门是共同让步

每一段恋爱都是有输赢的，但结果不定。有时候是一输一赢：通常是投资越多，且惟命是从的一方输；

有时候是两败俱伤：双方都在不懂得如何正确去爱的情况下用力过猛，把防御墙筑得老高，回弹一定疼；

有时候也能双赢：把对方跟自己放在同一角度考虑问题，共同让步，中间留下的空隙才能给感情足够喘息的空间。

5、主观感情弥补不了你的客观价值

丑小鸭配白马王子的偶像剧看多了，让不少人误以为不顾一切现实问题的感情才是真正的爱情。

实际上，真相是：即便两人之间存在不容世俗侵犯的主观情感，但也无法抵消你在对方心中存有的客观价值，一旦两人之间有问题出现，主观感情会暂时凋零，但价值的差异却会雪上加霜。

类似情况导致的感情问题就很多，原本在一起的时候他说过不介意你的这不好那不好，家里反对他也觉得没关系，但一旦后面感情归于平淡，之前的客观价值问题可能就会出现，他的说法也可能完全变一个样子。

6、越想跟对方亲密无间，反而越要建立个人边界

爱情就像手中的沙，攥得越紧，流失得越快。

如果你总认为两个人理应亲密得失去私人空间，完全赤诚相待，各种委屈求全加讨好，那么这段感情多半要往一个扭曲的方向发展，到最后往往是他会对你越来越冷淡和嫌弃。

7、情深不寿，不是没道理

太喜欢，导致容不下一点点冷淡和变化。

越是一开始山盟海誓、轰轰烈烈的感情，进入平淡期后，就越不习惯突如其来的冷淡，更容易将之视作大敌，对比曾经的一切，得出“不爱了、不合适了”的结论，两人同时谴怪是对方变了，但谁也没正视过是感情的正常进程，没人会一直热恋。

8、细水才能长流

我看见太多的感情开始的时候轰轰烈烈，两个人爱的死去活来，每天高频率的见面联系，结果，没多久两个人的感情就直线下滑，开始无话可说，甚至无爱可做。

细水才能长流，前期过于激情，会导致太快就将爱的火焰烧尽，导致后续乏力。

9、很多所谓不求回报的“付出”，都是贪得无厌的“索取”

也许你把自己都骗了，在为对方做出付出的时候，口口声声说“是因为爱他，是自愿的”，但从本质上来讲，你付出的核心原因是想得到回报——这当然不是错，甚至是人之常情。

但怕就怕在你不正视这个原因，自欺欺人，但又敌不过自己潜意识的折磨，最后就只能像个“孤独患者自我拉扯”，一方面妄图一方面用自己的爱索取对方更多的爱，一方面一旦对方没有给予你你要的爱就会歇斯底里。

10、最终导致你们分开的，很可能是他身上一开始你就不接受的缺点

如果对方身上有你无法说服自己忽略的缺点，但又抱着将就、磨合的心态在一起了，那么这个缺点并不会随着时光的流逝而淡化，反而可能会成为分手的导火索。

11、握得越紧失去的越快—— 恋爱中的「墨菲定律」

因为太害怕失去对方，你可能正在失去你自己。

因为完全关注的是对方的情绪和喜怒哀乐，你会在这段关系中变的更加自卑，你的魅力也会越来越少。

很多女生缺乏安全感，太怕失去对方，在恋爱中太在意对方对自己的和程度，因为缺乏全干不断的索取对方的安全感的给予和付出，甚至为了满足自己安全感的需要，不断的猜疑对方，查看手机，要求对方随时给自己报道，甚至靠不断的作和吵架来让对方表现的更喜欢自己，甚至是以提分手的方式来想让对方证明对方对自己的爱。

如果对方不够喜欢自己，强迫对方来表现的更爱自己，只会让对方更加不喜欢你，更快离开你。

12、那些常常把分手挂在嘴边的女生未必是真想分手的那一个人，相反，很多男人真想分手的时候可能一句分手都不会明确告诉你。

很多姑娘会因为没有安全感，为了赢得男友更多的关注和认可，提出分手，其实只是希望对方哄哄自己，并不是真要分开。而当男生真想分手的时候，可能会对你冷暴力，或者消失掉，连分手都要你提出。

13、不要在感情初期就将自己全部摊牌

很多人认为爱情最珍贵的一点在于“坦诚”，于是刚一确定关系初期，就迫不及待地将自己的优缺点都向对方摊个一干二净，丝毫没有“神秘感”一说，自我暴露的确会拉近两个人之间的关系。

但是，过度早期的自我暴露，会让对方对你的兴趣骤减。

14、爱情中的鸵鸟心态，分手后不相信对方不爱自己了

发现有一个现象，很多姑娘在被男友分手后，会主观的不接受，觉得对方还爱着自己，以自己对对方的感情来揣测对方对自己的感情，为对方各种对方爱自己的理由，不肯面对现实。

甚至以想感动对方的方式，去挽回两个人的关系，结果多数都是把对方越推越远。

这就是分手后的鸵鸟心态，像鸵鸟遇见危险一样，把头插进沙子里，自欺欺人，当然规避不了即将到来的不幸。

正视现实，才是解决问题的根本。

15、 要以对方喜欢的方式爱对方

亲眼所见在很多关系中，双方其实都处在一种极度扭曲的状态里相处。这种状态就是：

你自以为爱对方的行为，其实是在满足自己的欲望。

举个例子，很多女生喜欢束缚男友，一天到晚夺命连环call，比他妈都细心周到，但如果男生对此表现出不耐烦，女生反而会委屈，这不外乎是一种道德绑架。

这是因为，女生的行为看似是过度投入，太爱对方，但本质上是一种满足自己的行为——因为她想第一时间掌握男友的一手资讯、时时刻刻让对方想着她…

总之，想法很多，但偏偏没考虑对方的感受，说到底，爱要以对方喜欢的方式。

16、男生很多分手时候说的理由，都是假的，是借口

很多姑娘，都会和我说“刻哥，我们分手是因为XXX，他说XXX”，分手时候，很多姑娘都会说“他说”、“他说”，可很多男人分手时候的说法，只是借口。

基本没有或者很少男人，会在分手的时候和你说他分手的真实原因。当他想和你分手，自然会找出来各种理由，很少会告诉你真相的，因为没人愿意承担背信弃义，见异思迁等等的罪名的。

17、分手之后不要过度自责

很多时候，分手并不是你的原因，不要过度自我折磨。

更重要的是，一定要记住一句话：哪怕在一起的时候，你确实有做的不好的地方，那么，当他狠心抛弃你离开你的时候，你都不再亏欠他了。

18、男生提出分手后，看似绝情，很多都后悔过。

其实，男生提了分手后悔了，来找我挽回女友的大有人在，所以即使他现在提的分手并且绝情，其实没什么，你不必太担心害怕，不代表以后他不会后悔。

19、当你觉得挽回无望的时候，后面都会出现机会。

很多时候，我们被分手之后，会出现强大的自我否定的悲观心理，可能自责或者把事情想的更糟糕，但无数的事实证明，分手之后当你觉得挽回复合无望的时候后面都出现过很多机会。

很多女生在感觉到彻底没戏了，男生不会后头的之后，可调整好心态，稳站稳打，很多后面都复合成功了。

20、很多时候，肢体接触比言语更有用

这招无论是对男生，还是对女生都有效（要确定在对方不讨厌你的情况下）。

在暧昧期间，可以尝试稍微的做出一些不出格的肢体接触。

例如作为女生，可以有意无意地帮男生整理一下衣领，或者在遇到一些小意外时候躲在男生身侧等。

作为男生，可以在约会的时候不经意的触碰对方，比如过马路拉住对方等等。

多项心理学研究也证明，进行过肢体接触后，双方对于彼此的好感度都会增加。

21、男女思维方式不同—— 男人注重解决问题，女人注重情绪感受。

男女思维回路是不同的，大体上来讲，男生偏向理性思维，注重事实真理，客观理智；

女生则更偏向感性思维，面对事情更习惯注重情绪感受。

所以，生活中几乎所有情侣都会出现沟通不畅的问题。

男生遇到困难的时候通常容易自我封闭，或者进行讲道理；女人则为了表达关心倾向于主动交流试图去打开男人的心扉，但结果往往无功而返，甚至反而加深矛盾。

女生觉得男生什么都不愿意跟自己说，把自己拒之门外，或者不理解自己，只会讲大道理；

男生则是觉得女生太过纠缠，不给自己空间，甚至蛮不讲理。

这个时候双方对处理同一个问题的判断机制不同，从而导致了争吵，与“爱不爱”关系不大。

发生矛盾，别急着去讲道理，情绪比道理更重要。

22、拥抱能增强情侣间的感情

当两个人拥抱超过20秒，体内会产生一种叫做“催产素”的激素。

催产素则是人与人之间亲密的关系的起源，恋人们之所以会渴望拥抱亲吻正是由于催产素在起作用。

所以以后多和对方拥抱吧，记得要超过二十秒啊！

23、不确定性会让爱情浪漫体验直升

如果你在和对方接触，可以尝试就不着急确定关系，或者把你对方的喜欢稍微隐藏一些，让这种不确定性尽量的稍微延长一些，会增加对方的喜欢和投入。也会之后开始的恋情体验更加美妙。

24、聊天的前提是对方对你有兴趣，而不是聊天技巧

很多时候聊天聊不热，对方比较冷淡，不是你不会聊天，而是你吸引力不够，当对方对你有足够兴趣，你们才能聊的下去，对方自己会找很多话题。

25、“心痛”的时候真的有可能是心脏在痛

是的，很多时候，我们口中的“心痛，”“心碎”都是真实存在的。

从医学的角度来讲，人在遭遇重大情感和身体创伤后，交感神经就会大量分泌儿茶酚胺，导致心室收缩无力，出现心尖球形改变。这时心脏的跳动能力突然减弱，造成剧烈胸痛或呼吸困难等类似心脏病发的症状。

26、那些看似稳固的关系，未必真的有你想的稳固

长期关系中，最容易犯的错就是过度有恃无恐，对对方对自己的喜欢和关系的稳定度过度有信心，缺乏必要的危机感以为对方不会和自己分手，从而对自己放弃投资和提升，对关系也懒得用心经营，结果后面发现对方真的可以离开你。

27、好的爱情是相互圆满，从来不是委曲求全

一段感情的维持必然是两个人共同经营的。根据每件事的性质，来权衡谁承担得更多：这件事我退步，那件事你退步——而不是仅仅靠一人单方面不问收获的委曲求全，这叫死撑。一旦你撑不住了，感情就垮了，跟自己和自己谈恋爱没什么区别。

28、那些分手之后，很快看似过的很好的人，多数可能都没有真正的走出来。。

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我是 @深刻如此，国家二级心理咨询师，马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者，知乎百万收藏创作者，愿意分享我的态度~

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  che-chang-81 网友的相关建议: 
      

1、

追女生心态很重要，欲速则不达，想快些确定关系，反而让女生认为你价值不够，就像着急成交的买家，会让卖家觉得是不是自己亏了

2、

也不能只会对女生好，在恋爱中要学会平衡，单方面付出会降低你在女孩心中的价值。本来你是蛮优秀的男生，结果你一上来就各种跪舔，女生难免会琢磨：“他是不是配不上我这条件的？”

道理说出来不美好，可人性确实如此。

3、

男生思维是以结果为导向，目的优先；女生注重过程和感受，关注当下。

当一个男生看上一个女生的时候，他是关注的是最终的结果，能不能把喜欢的女生变成女生朋友。为了达成这个目的，开始制定并执行一系列计划。

当一个女生看上一个男生的时候，她更关注的是当下，只想把当前的关系往前推一步，至于要不要到下一步，那要看当前这一步的结果再做决定。

举一个极端点的例子，一个男生去搭讪一个女生，女生对男生一见钟情，但是男生约女生喝个咖啡是可以的，直接约去开房则几乎百分百会被拒绝。

总结下就是男生喜欢“直奔终点”，女生则是“先迈一步”再说。

4、

追女生一般需要经历这6个阶段：陌生—>朋友—>熟悉—>暧昧—>亲密—>私密

大部分男生不知道的一件事情就是：想要进入下个阶段，就必须在当前阶段找机会提前做点下个阶段的事，但是尺度把握和遇挫圆回是两项重要的能力。

撩妹高手和普通男生的明显区别就是：普通男生安分守己，只敢说朋友阶段的话，所以一直处于朋友阶段。撩妹高手情商较高，懂得在适当的时候，做一些合适的操作，尝试跳到下个阶段。

5、

电影《大约在冬季》有句台词：有些人见三百次都没用，有些人见三次就够了。

那些三次就成功的，大概是这么推进关系的：

第一次约会，正常相处；第二次约会，稍有暧昧；第三次约会，晋级情侣

如果你追女孩子遇到困扰，可以点击下面卡片，向我发起一对一咨询（走心找对象，海王勿扰）

6、

追女生的进阶路线图：持续提升自己（解决根本问题）——> 了解男女交往规律（解决方法问题）——> 多去尝试（解决方法运用和运气问题）

7、

如果约会失败了，不用跟女生说：“再给我个机会，其实你还不了解我”

如果表白被拒了，不用跟女生手：“我会改，我等你”

大家都是成年人了，没关系，不合适，我再找找别人，祝你幸福。

8、

感情这件事情，我们可以学前人的经验尽量避免错误，同时也要保持清醒，因为即使做了全部正确的事情，也不一定会有好的结果。

男生魅力最重要的部分，是有勇气面对失败；而生活的美好之处，恰恰在于它的不确定性。

9、

每个男生这辈子，一定要当一次舔狗的。

我们不要看不起舔狗，舔狗是情海中的苦行僧。舔狗舔到最后，不会是一无所有，至少会舔出酸甜苦辣，舔出一些道理。

很喜欢一句话：“一个人为了愿意为了爱情放弃尊严变成一条舔狗，我们不要看不起他，但我们也不要鼓掌欢呼，我们要行注目礼，说一句，前路漫漫，注意安全。”

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我是@车长，如果你觉得我的文字对你有帮助，烦请点赞支持

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  ni-shuo-wo-ting-49 网友的相关建议: 
      

1、保持自我在一段感情里更重要。

一段感情里不仅需要的是双方的互相理解与包容，还需要的是保持自我，让双方都能够因为彼此而变得更好。

2、舔狗永远当不了正主。

别妄想用感动去让你爱的人爱上你。如果你真的喜欢她，就大胆表达你的爱慕，如果被拒绝了就不要再每天嘘寒问暖了，更不要掏空自己的口袋。

3、做好安全措施很重要。

不要图一时之快，不做安全措施，当你发现于事无补的时候，通常都已经是闯了大祸。做好安全措施，是对自己负责，也是对她负责。

4、别回顾。

过去的，就让它过去吧。拘泥在沼泽里，深陷在往事中，反倒会深受其累，错过前方绚烂的风景。

5、爱情不是生活的全部。

爱情可以是生活的调味剂，但绝不可以是活下去的信仰。

6、一个人爱不爱你和忙不忙没有多大关系。

恋爱中总会有人以忙为借口，但再忙也不可能忙到24小时看手机的时间都没有，要知道一个想要装睡的人是很难被叫醒的！

7、恋爱久了，两个人难免会失去新鲜感。

有的人不断和新人体验着旧事，但却不知爱情保险的最好方式是和旧人换新鲜的事探索。

8、大多数人可能并没有爱情。

很多人的爱情像是一场交易，爱来爱去，不过是车子、票子的衡量，却和爱情本身毫无关系。

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  jun-bu-jian-yi-zhong-jun 网友的相关建议: 
      

这两个游戏都有自己的问题。但严重程度完全不一样。

赛博朋克最大的问题是人力不够，没有人手把愿景在限期内做出来，导致后期狂砍。但从已有的成品来看，CDPR是完全有人才有能力把东西做出来的，只不过没时间做。光影效果，已有的垂直城市设计，以及主线和很多支线任务的演出都有毫不输巫师3的气质，尤其是日本城浮空平台那关，无论是游戏流程还是画面还是音乐，都把类似银翼杀手2047的那种气氛和感受做到了极致。有人说CDPR的人才都跑了，或者CDPR傲娇了开始放水，这并不客观。2077确实是个半成品，主机优化的问题尤其严重，但你关注已经完成的部分，用高配置PC玩，其质量并未令人失望，依然是巫师3的水准。

2077就像是一个优等生忘了做背后的几题的考卷，开天窗导致不及格，但已经做了的题目还是正确率极高的。

谈到E3的demo，单从画面上讲你很难说它缩水了。只不过CDPR没告诉你想要E3画面，就得上3080+光线追踪。。。

我猜想没有光追的话，游戏在大多数情况下也是可以达到光追的效果的，只不过人工工作量会很大，有些地方需要离线烘培，而有些地方需要人工设置虚拟光源。CDPR可能发现项目后期工作量太大搂不住了，就上了光追这个大杀器。。。

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至于无人深空，现在口碑很好，但我要不客气地讲，这个游戏到了今天依然是垃圾，只配卖$19.95，打折的时候卖2.95的那种。

Hello工作室自始自终都没有把初始愿景实现的技术能力。

你可以看无人深空进入大气层的技术实现。先是一段飞船进入大气层摩擦发红的特效，然后可以看见地形通过一种非常粗糙、视距很近的情况下刷新出来，并且刷出来的地貌和太空中看到的地貌完全不同。所以从头到尾，hello工作室都没有类似精英危险和星际公民的无缝行星登陆技术。

无人深空更新了十几次，并没有触动这个游戏除了机械刷就没有任何深度的本质。这是一个极其无聊的游戏。但它刷了两年的DLC，玩家也就给他点面子，没功劳有苦劳。它每次更新我都会进游戏看看，但玩不了半小时就会放弃。一是实在无聊，二是它美术设计和渲染水平有限，色彩及其刺眼。比如在母船机库里，到处都是亮瞎狗眼的点状光源，但这些光源不会照亮周围的任何东西，看的时间长了有种不带护目镜看焊接的流泪效果。你说更新了那么久，这么简单的问题都不解决，有什么用呢。游戏中随处可见低级设计的痕迹，比如说有很多行星上有一种可以卖钱的球，这种球没有任何贴图，只有亮瞎眼的纯白色材质，在HDR效果下极其刺眼，但它又不是个光源，放在地上不会照亮周围任何东西。这种打开Blender就存盘的建模初手垃圾素材居然也能放在游戏里，真是活久见。

所以无人深空就像是一个学渣冒充学霸，把期望提得无限高，却每题都答错结果接近0分，被骂，然后花了漫长的时间在那里订正，一题一题的改，最后终于接近30分了，然后获得了大家的赞赏，全然忘记了它改了那么久依然是不及格。

无人深空的贴图我就不贴了，首发的时候真是纯垃圾，基本上是2008年魔兽世界首发的那个水准。现在也依然是垃圾，开个HDR看着眼睛都疼。

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