有没有什么特别冷的冷笑话？ 第1页

今天是温哥华最热的一天，俺说个特别冷的冷笑话。

老烧买了发烧电源线以后不孕症有救了 -- 麦文学辞旧迎新系列

一个80岁老烧兴冲冲的告诉医生，买了发烧电源线以后，他20岁的妻子怀孕了，
医生听了后慢慢说：
“前几天我一个朋友到非洲旅行，忘记带猎枪，只有一条发烧电源线，在路上，忽然一只狮子从路边窜出来，停在离他不到10米的地方，当时我那个朋友惊呆了，不知道如何是好，由于身上没有武器，我的朋友没有办法，只好拿着发烧电源线，做出端枪的姿势，对准跑过来的狮子。只听砰的一声，狮子倒在了地上，显然是被击中了。”
　　老头十分惊讶的说：“怎么可能，发烧电源线怎么可能打到狮子，那一定不是他干的”。
　　医生平静地说：“我也觉得是这样”。
　　老头还是不解地问：“那狮子是怎么倒地的？“
　　医生平静地说：“验不验 DNA ?”
　　老头好奇地问：“狮子也能验么？“
　　医生平静地说：“羊水DNA，胎儿的。 ”
　　老头羞涩地说：“等我回去问问我的经纪人和老婆先。“

俺把这个故事发给真正的烧友。
烧友不悦地回了一个：

“量子力学你学过吗？”

先讲个冷笑话

战争很激烈，到处是伤兵一位将军受了重伤被抬去抢救。 医生紧张的做着手术，旁边的护士脸色却越来越奇怪，突然，护士掏出刀，捅向了医生。

全场人都震惊了。

护士带着泪水说，对不起医生，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能再让他说一句话。

医生捂着伤口颤抖的说。

那你捅他啊。

然后献上组图

108.

我有强迫症，每次锁完门出门后 ，总感觉是没锁门，不放心回来看一眼确实锁了。我查了一下百度，说锁门后做一个特殊动作加深记忆，就可以治愈强迫症。于是我锁门后，双手向上举高。可过几天，我又在想我举手了没有？于是锁门后双手举高再加一个弓步。又过几天我又在想弓步我做了么？。。。一个月后，我在锁门之后出门之前都要打上十分钟山寨版的降龙十八掌。。

107.

………………………………………………………………………………

106.

104.

103.

91.

“其实你和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看你，唯一不同的是，你的骑士要收配送费。”

92.

刚在路上认错人，猛地拍了那大叔肩膀，喊了声：“舅舅”。那人回头一脸茫然，怎么办？好尴尬。还好我立即捂住胸口倒在了地上：“救..救救我…”

93.

我吃晚饭时跟女朋友说:“菜太咸了。”

女朋友说:“那你就放一放，等会再吃。”

“为什么啊？”

女友说:“时间会冲淡一切。”

94.

和暗恋的女生聊天。

她说：“最近喜欢一个人。”

我问：“谁啊。”

她诡异一笑：“远在天边.."

我开心的说：“近在眼前！”

她说：“不，就是远在天边。”

95.

为了给自己一个知错就改的机会，我放火烧了邻居的房子，然后参与了救火。

96.

很久不联系的老同学在QQ上问我：“在吗？”

见我很久没反应，他又说：“放心，今天不是来找你借钱的。”

我松了口气：“啥事？”

“明天可以找你借钱吗？”

97.

路上，看见一个老奶奶摔倒了，正当我不知所措的时候，突然想起老师常说要助人为乐，于是我毫不犹豫的做了我该做的事，打电话叫老师过来扶她。

98.

柯南来到凶案现场，唯一的证据是被害人用血写下的字：真想不到啊凶手居然是他我对他这么好啊他居然还能害我你们谁帮我把他抓住谢谢你们了加油加油加油加

99.

火山爆发了，我赶紧躺在地上装死希望能逃过一劫。

100.

刚才朋友在QQ上跟我借钱。

他说：“我最近手头有点紧，借两百块钱用一下。”

我回：“你号被盗了吧？”

他说：“你是不是有病，我现在跟你视频呢！”

101.

不小心被烫伤，而又没有烫伤膏，可以找来牙膏，刷三个小时牙便能忘记疼痛。

102.

看网上说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我尝试一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。

103.

​​​​“饭后一支烟，赛过活神仙！”这种说法被证明是错误的。近日，中国烟草协会联合美国科学家，经过十余年的跟踪调查，终于研究发现，世界上根本没有神仙。 ​​​​

89.

90.

88.

86.

87.

有一天，老陈去逛超市，看见一瓶苹果醋，老陈感叹道:现在科技真发达，连苹果都能做成醋了！

回到家，他发现老婆买了一瓶老陈醋。

81.

一名男子走进一家正在全场打折的超市，拿了三袋狗粮去收银台付帐。

收银台的小伙子问他：“先生，您养狗的吗？ ”

“是的。”

“那您把您的狗带来了吗？”

“不，没有，我的狗在家里。 ”

“哦，对不起，我不能把这些狗食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着狗才能卖！”

男的只好去家里把狗抱来才买到了狗粮。

过了三天，这名男子又来到这家超市，拿了三罐猫食罐头去付帐，收银台还是上次那个小伙子。

他又问：“先生，你养猫的吗？ ”

“是的。”

“那您把您的猫带来了吗？ ”

“不，没有，我的猫在家里。 ”

“哦，对不起，我不能把这些猫食罐头卖给您，先生。我必须看到您带着猫来才能卖！”

这名男子只好回家把猫抱来才买到了罐头。

又过了三天，这名男子第三次走进这家超市，他抱了一个开着洞的纸箱来到收银台，让那个小伙子把手伸进洞摸一摸，感觉一下。

小伙子一边把手伸入带中摸索，一边告诉这名男子：“很软，还有点潮乎乎的，而且还比较粘。这是什么东西啊先生?”

男子礼貌地笑了笑：“是这样的，我想在这儿买三卷厕纸。”

82.

一天，强子因背痛到医院去看医生。

他说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”

医生看了之后，摇了摇头，强子紧张的问：“怎么了？”

医生问：“你昨晚是不是跟女朋友去约会了？”

强子说：“对呀！”

医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”

强子有点不好意思了：“额，是啊…”

医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”

强子说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”

医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公。。。之墓。。。孝男。。。孝孙。。。。。”

83.

一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是最基本的戒条，每十年他只能说两个字。

十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字了。”

这位男士说了“饭冷”便离开了。

又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。

到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去，他说:“我走。”

主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一直抱怨个没完没了。”

84.

一位妇女带着她的儿子去看精神科医生。

妇女说：“我的儿子这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”

医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”

“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

85.

面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，符箓却半天都没有反应。

道士拍拍脑袋，把符箓抓了回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@

76.

狄仁杰：“此人面色发青，口鼻出血，应该是中毒而亡，通过剖解发现他胃里有大量被下了药的煎鸡蛋，我敢肯定凶手是个男的，元芳，你怎么看？”

元芳：“大人英明，大人分析得太对了！因为我上看下看左看右看，每个女孩都不煎蛋……”

77.

比尔开车在路上行驶，突然看见自己的好朋友约翰坐在路边嚎啕大哭。

比尔于是停车，上前问他：发生什么事了？

约翰边哭指了指旁边撞的不成样子的车，比尔安慰道：车撞报废了，大不了再买一辆，没必要这么伤心。

约翰：你看看车里！比尔上前看了看，约翰前段时间为了猎奇新买的多功能仿真情趣机器人正跪在方向盘下面，被撞得面目全非。

比尔又安慰道:不就是个机器人嘛，再买一个不就好了，何况你在旧金山还有个貌美如花的未婚妻。

约翰哭得泣不成声：你再看看机器人的嘴里...

78.

刚到新公司上班的第一天，我打开电脑发现公司居然没有无线网！

负责公司网络的同事对我们不急不慢地说：“南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎。民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，所以我们就都不能上网了...”

79.

大学里时不时会有男生在女生楼下表达爱意，有一种方法是用很多蜡烛摆出一颗亮亮的心在楼下，然后仰天大吼“XXX，我爱你！”每次都惹来女生楼众观尖叫。

今晚我们毕业聚会，一群人玩大冒险，男朋友输了，他的惩罚是去女生宿舍楼下模拟该情景，只允许说三个字。大家给他点好一堆心形蜡烛，让他站在里面，众人就坏坏地闪开了。男友生性羞涩，我又在一边观望，他迟迟不肯开口。

此时正值学校晚上下课，路边学生、宿舍楼上陆陆续续有女生发现了烛光里的他，好几个窗口已经等好了看热闹的人们，围在旁边的一圈人还为他加油鼓劲，在一旁的我们也不断怂恿他看他会如何表现。他憋了半天幽怨地看了我们一眼，然后抬头扯着嗓子就嚎: “卖~~蜡~~烛~~~”

80.

马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”

阎王：“哦？”

马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”

阎王：“哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。”

有看不懂的笑话可以先看下一个，然后还是看不懂的话请前往评论区看精选评论！别再问19什么意思了(ー`´ー)

然后会不定期更新，并每次更新都会修改一些我觉得再看时不够好笑的笑话，所以每次更新的数目并不固定，嗯，反正随缘。

1.

公主吻了青蛙后，青蛙变成了英俊的王子，看得公主脸红心跳，王子俯下身来亲了亲公主的手，然后轻轻在公主耳边说到：“是你救了我，美丽迷人的公主，你可以再答应我一个请求吗？”公主羞赧的点了点头，王子告诉公主自己第二天会备重礼去公主的王宫找她。

第二天，王子身穿华服，带着繁多的精美礼物以及浩浩汤汤的队伍、和一座空的八抬大轿来到公主的寝宫前，这时公主和国王王后和一众仆从已经在这里等王子了。

王子说:“公主昨天答应了我一个请求，今天我把谢礼带来答谢美丽的公主。”王子命令侍从们将礼物交给公主，国王王后看着英俊的邻国王子也甚是高兴:“说出你对爱女的请求吧！”

王子把手伸进鼓鼓囊囊的裤兜，大家已经能想象王子为自己戴上钻戒向公主求婚的美好场景了。

这时，王子从裤兜里

掏出了

一只

青蛙。

2.

我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！

他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:

“不准随地大小便！”

3.

刘关张三人结义后在桃园喝酒，三人喝的差不多了后，大哥刘备说:喝的差不多了吧，咱们来日方长…

张飞赶紧说:大哥你喝多了吧，二哥叫云长。

4.

一个单身汉捡到了一个神灯，神灯说可以实现他三个愿望，他说:“我希望我的房子是大的，钱是数不清的，老婆是美的。”神灯告诉他的，他的财富和老婆都在大房子里等着他了，他兴冲冲跑回家，发现自己原来的房子变得很大，房子里面金碧辉煌还堆满了钱，他很开心，想到自己的老婆应该在卧室等着他他的心跳得很快，等他终于在大房子里找到自己的卧室后他颤抖着双手推开卧室门，发现卧室的床上躺着

一台空调。

5.

八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞扒在门外兴致勃勃的看嫦娥洗澡！

……一会儿，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧！

八戒转头道：等等，我在这俩小洞上再戳一个小洞！

沙僧轻声说道：师兄是准备嫁祸给杨戬吧？

6.

今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。 儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！” 老公听了后很有经验地说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”

7.

手机的反义词是什么？

是脚丫。

8.

大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于有所小成。

终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：

“第一题会吗”

“……不会，第二题你会吗？”

“......我也不会”

“第三题呢？”

“不会......"

"我也不会......”

9.

白雪公主结婚后身体一直不好，王子领她到医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么，公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要苹果吗？' ”

10.

有一天许仙给白素贞做烤红薯吃，吃完后的白素贞忍不住放了个屁…

许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇？”

11.

小时候家穷，家里说如果被狗咬了，就剪一绺行凶狗的毛，烧了涂伤口上，说是可以预防狂犬病。

有一次路上遇狗，看起来很凶，我拔腿就跑，狗追上来咬了我一口。

我觉得没有狗毛我就要死了。

为了得到狗毛，那条狗被我追了二里地。

12.

男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。

男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。

我2个月时，你14个月。你是我的7倍。

我一岁时，你两岁，你是我的两倍。

只要你愿意和我永远在一起，我们总在慢慢接近。。

多美好的故事啊，居然被数学老师用来讲极限。

13.

今天打摩的，我坐在中间，女朋友坐在我后面。

路上颠簸，女朋友的胸不断的蹭到我后背，不知不觉我就有了反应，这时摩的大哥回头幽幽的说：哥们，几个意思啊？

14.

甲：我女朋友跑了，离我而去了，我好伤心，怎么办？我该怎么办？

乙：活该，谁让你充氢气的。

15.

化学课上…

老师提问：“钠是什么？”

同学面面相觑，鸦雀无声。

这时化学老师有点发怒，便提高音量问道：“钠是什么？”

突然间老师的电话响了：“那是一条神奇的天路诶...”

从此，化学老师再也没有带手机上过课。

16.

周瑜嫉妒诸葛亮，于是暗自向上天祈求：“神啊，我愿以二十年寿命换来孔明预知天气的能力。” 第二天醒来，他发现自己得了非常严重的关节炎。

17.

“这里有几种石头，你认得出哪个是雨花石、哪个是萤石、哪个是黑曜石、哪个是石榴石、哪个是月光石、哪个是玛瑙石吗？”“我怎么会知道！”“那你还真是六亲不认啊。”唐僧对孙悟空说。

18.

从前小红帽回姥姥家。

经过了一片小溪，她发现大灰狼蹲在石头后面，她很害怕，但是还是鼓起勇气说道。

“大灰狼！我看到你了！你想吃我对不对！我看到你了！”

大灰狼不说话，站起身来走了。

她又经过了一片树林，发现大灰狼蹲在树桩子后面，她的恐惧已经略有消退，但是她还是害怕

“大灰狼！我看到你了！你吓我没用！”

大灰狼不说话，站起身来走了。

后来又走啊走，又到了一个井后面，她发现大灰狼蹲在井后面，这时她已经不害怕了，她说道。

“大灰狼我又看到你了！你走吧！你吓不了我！”

大灰狼不说话，站起身来走了。

终于快到姥姥家了，眼瞅着就要到了，突然发现大灰狼又蹲在一棵大树后面，她此时已经愤怒了，她破口大骂：

“大灰狼你还有完没完！我都看到你了！跟我一路了，次次都被我发现，你还要脸不要？”

大灰狼站起身来，提起裤子，说道:

“你他妈还让不让人拉屎了?！”

19.

有一天，一个糍粑在街上遇到了土豆，土豆很凶：我再看见你就把你丢到海里去!

糍粑吓得回家躲了一个星期才敢出来，结果上街又碰到了土豆。土豆：我再看见你就把你丢到海里去!

糍粑魂飞魄散，回家躲了一个月才敢出来，上街又碰到了土豆，它再一次碰到了土豆，土豆把它扔到海里去了。

20.

从前有一对情侣，感情很好，结果男的被招去当了兵，五年都将要见不到爱人。他把女的约到沙滩上，单膝下跪求婚：等我五年之后回来，我们就在这个沙滩上相约结婚!

五年之后，男的回到了沙滩上，却发现女的没有来，伤心之余，他把口袋中早已备好的钻戒扔进了大海中。在沙滩上盖起一个房子，独自靠捕鱼为生。

几年之后的一天，他照常杀鱼做饭，却在剖开的鱼腹中发现了一个东西.......

糍粑：“没错是我”

后来他又钓到了一条鱼，吃的时候咬到了硬硬的东西，你认为是什么？

是鱼骨头。

21.

小鸟穿着防弹衣在树上跳舞，为什么还是被猎人打死了?

因为它跳的脱衣舞。

22.

一个猎人拿着一把射程一百米的猎枪，直线距离两百米外有一头老虎，老虎没动，猎人也没动，为什么老虎还是被猎人的猎枪打死了?

因为枪有一百米长。

23.

一个橙子走路的时候不小心撞到了一朵蘑菇身上，蘑菇大叫:“你给我去死！”然后橙子就死了，为什么？

因为菌要橙死，橙不得不死。

24.

什么动物最喜欢安静？

猩猩，因为它最喜欢敲敲咪咪。

25.

树上有一只牛b鸟和一只傻b鸟，傻b鸟开一枪就能打死，牛b鸟要用两枪。结果猎人用了两枪就把两只鸟都打死了，为什么？

因为猎人把傻b鸟打死后，牛b鸟就被吓傻b了。

26.

我以前救了一只受伤的小狮子，

痊愈后就放生了。

两年后我路过那个草原，

它看着我，

我看着它。

我们都向对方跑去，

等我们距离只有两米的时候，

我发现，

我认错了。

27.

老师给了三个学生每人一些钱，让他们买一样东西充满整个教室。

第一个学生买了一堆稻草，但是并没有填满整个教室。老师摇了摇头。

第二个学生买了一包面粉，扬满了教室。老师微微点了点头，但没有说什么。

第三个学生买了一根蜡烛。

强烈的爆炸和冲击波果然填满了整个教室。

28.

晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系？啊！什么关系？！说！到底什么关系？”

我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真的听着下文。

女人继续气愤地喊到：“互为相反数啊！？！%￥#＆*……”

我默默的关上了窗户。。。

29.

小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。

老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。

老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”

我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。

老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”

我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。

老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”

我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。

老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”

满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。

30.

从前有一颗小石头，它在地上找啊找，找到了另一颗小石头，于是它们一起找，找啊找，又找到了一颗小石头，于是，小磊出现了。

31.

有一间监狱里关了两个犯人，一天夜里，犯人全都跑了，第二天早上监狱长看这间监狱，里面居然还有一个犯人，请问为什么？

因为跑的犯人名字叫“全都”。

32.

张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”

“一大半。”

“不错！”

……

“现在还记得多少？”

“已经忘记一大半了。”

“难为你了。”

……

“还记住多少？”

“已经全忘了。”

“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。

33.

嫦娥在吃饭，突然外面一个人影一闪！嫦娥大惊，连忙出去看。回来时她松了一口气:

“阿姆斯特朗！”

34.

“姑姑，姑姑……”小龙女连忙回头：“。。。怎么又是只鸽子?！”

35.

小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。

小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”

爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！ ”

36.

导演：“真正的艺术是无价的！ ”

演员：“我们要为艺术献身！ ”

记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”

37.

女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”

我脸一红：“啊？”

女同事：“你还冲我伸舌头呢。”

我：“哈哈，我有这么调皮么？”

女同事：“嗯，

当时你就蹲在二郎神脚边。”

38.

海豚问鲨鱼：“为什么你每张照片都闭着眼睛跟昏倒了一样？”

鲨鱼：“嗯。。。因为我喜欢昏鲨照。”

39.

科考队南极遭遇冰山围困，长城科考站派出破冰船救援。人们纷纷表示，为什么不派完好的冰船？

40.

有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学。

41.

“我有一份令人为之惊叹的工作。”

“啥？”

“挖藕。”

42.

老板指着鸟笼里一只漂亮的黄鸟说：这鸟老实，不乱飞。

于是客人高价买回，打开笼门：飞吧，到家了。

黄鸟狂笑道：哈哈哈哈哈哈！愚蠢的人类上当啦！

老子是小黄鸡！

43.

今天我扶老奶奶过马路，走到路中间，我突然肚子疼，老奶奶就把我背到了医院。

44.

小明：“虽然我还不认识这个词语，但是看到这两个汉字的字形，让我仿佛置身于月亮旁边，感受着皎洁的月光。好有意境，好浪漫的一个词。”

老师：“这是膀胱…”

45.

今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武，我说当然啊，他不信。 我只好给他看了个视频，他就佩服的五体投地，说中国人果然是自幼习武。

在他满怀崇敬的走开以后，我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。

46.

公斑马瘫痪在床，母斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外，每天早晚两次全身按摩。

这天一大早，小斑马睡眼惺忪地看到母亲坐在那里，关心地询问：“妈，大清早就给我爸按摩呢？”

母斑马停下来，不耐烦地回：“我弹钢琴呢，你瞎啊！ ”

47.

今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了中国好声音的感觉。

48.

龙王家水龙头坏了，怎么弄都弄不好，后来他听说人间有一男子，各种通下水修管道，样样全能，便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊，问道：我们那里日夜下雨，土地涝灾，何时是个头啊？龙王道：别废话，赶紧整水龙头吧！你若安好，便是晴天！

49.

“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”

卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。

50.

我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：我就知道你喜欢娘泡的东西。

51.

一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声…

“唉……最近好欠抽啊…”

客厅里抽纸盒叹了口气说。

52.

有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。”可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。”

53.

面试者：“请问电子发动机是如何工作的？”

应聘者：“突突突、突突突……”

面试者大叫：“ 停！”

应聘者：“突突突……哼”

54.

米饭和包子打群架，米饭仗着人多势众，看见包子就狂揍，豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！

55.

我对我妈说，我喜欢一个很优秀的男生，但是感觉没有机会。

我妈说，你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

56.

谁TM的蓝牙起了个名字叫一头老母猪？

老子打开蓝牙就显示：一头老母猪要和你配对.........

57.

半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么？” 男子满口答应：“好，一定。” 于是第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地.....

58.

狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！

入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？

元芳：一弯明月！

狄仁杰：这事你怎么看？

元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！

狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！

包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……

59.

昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床，所以我就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所，完了回来也是原路返回从老公身上爬回。

这货没醒就算了，早上起来还一脸心有余悸地给我说：

老婆我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车来回碾压了两次!

60.

小花作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”

听到这里，小花忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里…”

61.

一男子的头又大又方，为此他十分郁闷。

有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！

男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。

这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”

62.

有一个人叫郑喜定，他非常喜欢赌博，不是夜不归宿就是早晨赶早出去。就大年三十一天，他妻子醒来后没见他，这十分着急啊，过年那跑哪去了这是？哎！看看去他爹家没有。

正说着那到她公公家了，正巧她公公洗着脸呢，就问了：“公公？喜定呢？”一瞧老头没答应，又问了一遍：“公公，喜定呢？”过了一会老头还没答应，就不耐烦了：“公公？郑喜定呢？”

这时只见老爷子满脸怒容说道：“洗脸！ ”

63.

一人请教禅师:“禅师，有人背地里捅我刀子，我该怎么办？”

禅师拿起一把斧子抛向天空，然后问:“听到天空喊疼的声音了吗？”

那人摇头:“斧子又没伤到天空，天空怎么会喊疼呢？”

禅师点头:“天空那么高远辽阔，斧子扔得再…哎呀卧槽！”

64.

三只小兔拉便便，第一只拉了长条的，第二只拉出了圆球的，第三只拉出的便便居然是三角形的 ！

前两只兔子很震惊，询问第三只兔子拉三角形便便的秘诀，它说:“我用手捏的。”

65.

案发现场，经验丰富的王警官惊讶的发现凶器上竟然重复覆盖了十余人的指纹，当场断定是团伙作案。幸亏在在经验不丰富的实习警员小李的提示下，才知道砸死死者的凶器叫做考勤指纹打卡器。

66. ​​​​

和柱子一起吃饭喝了点酒，结账出来他已经走到马路上了，只见他走一段路跳一下…我好奇地问他这是干嘛？

柱子说：“不知道谁这么缺德，每隔几米就挖一条沟！”

“大哥，那是路灯的影子…”

67.

刚刚接了个电话：“你好，方便面是吗？” 我愣了一下，以为是恶作剧，然后回了句：“哦，不是，我是火腿肠！” 然后就把电话挂了！躺下好一会我才琢磨过来，他说的好像是“你好，方便面试吗……”

68.

一节班主任的数学课，老师一如往常的走入教室。将三角板和书本放在讲台上，忽地喊出:“班长，副班长，起立！”一男一女起立“说，你们什么关系！”两人脸色瞬间煞白“快说呀，你们什么关系！”两人紧咬着嘴唇，都不愿将那美好的情愫公之于众。班主任按耐不住了，将真相说了出来:“你们都垂直于地面，平行呀！今天我们来学习直线与平面之间的关系……

69.

梅长苏临终前把平生所学写成一本心得给了靖王，对他说：“一统天下的奥秘都在心得里。”于是靖王连夜启程去了印度。

70.

“儿子，你要不要叫外卖？”

“好啊！”

于是爸爸带儿子去派出所改名了。

71.

有个人怀疑妻子精神有问题，便去请教精神病医生。他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。”

医生问：“你怎么知道？”

“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。”

72.

满腔热血的小伙儿烫了吸血鬼一嘴泡。

73.

曹丕对侍卫长说:“今晚传甄姬来侍寝吧。” 于是侍卫长去搬了一台传真机。

74.

当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。

智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中带走了。

愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物?”

智叟：“这是咖啡，能提神。”

75.

金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声:“孙行者！”

悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。

金角大王查看葫芦，发现里面除了悟空，还有行者武松、孙权、六耳猕猴、金刚、卡卡罗特等好一堆人。

金角大王惊讶道:“只叫了孙行者，怎的来了这么多?”

这时宝葫芦开口回答:“这些都是你'可能感兴趣的人'。”