你的父母有哪些神操作？ 第1页

我不太喜欢家庭聚餐的原因是海鲜过敏。

不知为什么，亲人总觉得这病会突然消失，每过年就会试探我。比如偷偷往水饺里加虾仁，或很强硬要求我再吃一块试试。

我每次都很痛苦，舌头和喉咙巨痒，嘴唇肿得像香肠，然后拼命喝水。他们看到这样也只好叹气，不再搞我了。

只是过个一年半载，又会情景重现。

后来我终于发现，好好和他们解释“我吃海鲜是一定会过敏的，且不会随年龄增长改变”是没有用的，我得设个局让自己解脱。

于是有一次，我狠心吃了一整只虾，然后往地上一躺。

从这滚到那，从那滚到这，嘴里不停发出含糊不清的嘟囔，为了让演技更加浮夸化，我还加了全身抽搐和双腿乱蹬的特效。

那次效果拔群，但也装过了，有个我不太熟的亲戚还差点叫了救护车，我赶紧收敛些，才算死里逃生。

从那以后，我可爱的亲人们终于知道要让我离海鲜远一些了。

这倒没完，后来我又有了别的烦恼。

自那以后每次过年，我爸总特别器重我，倘若有稍微陌生些的亲戚在场，他一定会表示出“全体注意，我家卡比兽吃海鲜过敏”的意思。

补充下，我老家在舟山，有些饭局是全海鲜宴......

“海鲜过敏”就像颗核子飞弹，然后桌上就沸腾了，各种长辈会迅速调换菜品的位置，把各种肉推到我前面，把海鲜弄得远远的。随后会开始感慨“小小年纪太可惜了”“吃点能吃的吧”“有什么想吃想喝的都告诉我，没关系”

饭桌上会开始漫长的“吃哪些会过敏→过敏会怎么样→国内对过敏束手无策→孩子真可怜”这样的话题循环，据我经验，聊到一顿饭结束是足够的。

这让我有种得了绝症的错觉，那些一个个拿着蟹腿和皮皮虾的大人用怜悯的眼神看着我，随后我全程成为饭局的焦点，感觉自己会随时暴毙而亡。

以前老家总有见不完的亲戚，这样的情况数不胜数。

我不太开心，一次就冲我爸发火，说他能不能别每次都说我过敏，会让我很烦。然后我摔碗而出。

我在饭店楼下一辆车旁边蹲着吹风，我爸下来，还不知道我为什么生气。

我就骂他，骂他多管闲事，骂他从不顾及我感受。

骂着骂着我就哭了，我说我感觉自己就像只动物园里的猴子，我说以后过年我要在家里一个人过。

我问，为什么我和别人就不一样？

我爹是暴脾气，从小到大没少和我对喷，但那次他也不知道说什么，掏了根烟。然后这辆车旁边一对奇怪的父子，我哭我的西湖泪，他抽他的利群烟。

他沉默着把一根烟抽完，见我哭完，就说我们上去吧。

我不上去，他口气一软。

“你最后一次过敏太吓人，我也是不想让你沾海鲜。”

年少时的我就是这么蠢，换作现在杀我头我也不会上去。

上去后他换了位子，坐在我旁边，然后我们把那顿饭吃完了。

以后的每次这样的情况，他都会坐在我旁边，后来我知道为什么——每有亲戚帮我夹海鲜，他就用筷子帮我把海鲜夹到自己碗里，一口吞了。

亲戚用看弱智的眼神看他，他笑着说这个好吃这个好吃，我就喜欢吃这个。

有次我爸喝大了，站起来吹牛逼，已经开始胡言乱语。

这时有个亲戚帮我夹了只虾。

然后，摇摇晃晃的他把酒瓶放下，夹起我碗里的虾，在所有人注视下剥了半天，一口吃掉。

他一脸通红看着我。

“好吃。”

我想，他当时明明已经不清醒了，但帮我吃掉海鲜，已经成为本能的习惯。

从某些意义上来说，这也是一种过敏吧？

2012年，父亲得了重度抑郁症，严重到有点疯疯癫癫的程度了，整天萎靡不振，眼神呆滞。突然有一天，他像是想起了什么大事，精神抖擞起来，一个人神不知鬼不觉的跑到城里去了。他瞒着母亲偷偷把家里仅剩的五千块钱全部存入我的银行卡里。他说自己的病好了不用吃药了，钱给我做大三的学费。

父亲对教育有种近乎偏执的迷信，坚信农村孩子唯有上大学才能改变命运，从小给我灌输“万般皆下品，惟有读书高”的道理，经常讲的一个故事就是隔壁村有户人家把棺材卖了供小孩上学，改变了命运。当村里人忙着把孩子送到广东打工时，他督促我努力学习，尤其是在高一我进入叛逆期一度打算辍学时，他语重心长不厌其烦地劝说我读书的重要性，只有上大学才是正道。

就在昨晚，和父亲通电话，他语出惊人，说我工作稳定下来了，应该考个在职研究生，深圳大城市，都是人才，本科文凭恐怕不够用。这话从一个年近五十的只有小学文化的老农民嘴里说出来，切切实实把我镇住了，真是士别三日刮目相待，他居然知道在职研究生了。要知道他至今还不会用手机发短信，只会打电话接电话，对外界发展几乎一无所知，连我用的苹果手机他都不知道是什么牌子，周杰伦他都不认识。

感谢这个农民，在我人生的每一个关键阶段，他总是用他的神操作把我送到更高更远的地方。

我家的大狼狗，有段时间我妈无论去哪里它都跟着，你把它圈在家里或者拴着它又嗷嗷的叫，它叫吧，邻家的众狗也跟着瞎叫，比较吵，我妈有时也挺为这个头疼。有一次晚上我妈要带我去后庄有事，后庄狗多，大狼狗跟着去估计会咬架，我妈想了半天，于是从我堂哥家拎来了一瓶酒，然后把中午剩的面条都倒进了狗盆里，然后把小半瓶酒浇了进去，又掺了香油，放在狗窝边，狼狗跟了过去，然后狼吞虎咽的吃。吃完，两眼朦胧，没过多久它就趴在狗窝边不动了，眼睛眯成一条缝。然后我和我妈就安心的去后庄了。回来的时候，看它还在睡着，鼻子还噗呲噗呲的吹气，像打呼噜一样。。后来有一天，我和我妈、我爸从集市上买东西回来，发现我家狗趴在一个塑料水瓶旁边睡着了，院子里都是酒味。我妈转过脸看着脸色很难看的我爸，那瓶子是我爸平时装纯洁水用的瓶子，他说他已经戒酒来着。

后来逢年过节，家人喝酒时总要给我家狼狗满上一小碗，它就很欢快的趴在地上舔。不过它不是啥酒都喝的，我第一次给它倒啤酒的时候，他舔了一口就不舔了，望着我，可怜兮兮的样子。它只喝二锅头、老村长、五粮液这种白酒。

我家的这只狗，我们养了八年。后来某天上午它像往常一样和邻家的小母狗一起出去溜达，不过它再没回来。那段时间，村里少了不少狗。我爸我妈难过得吃饭吃不下去。我每天都站在门口的小路上向前面的田野望去，那是我以前经常带它捉蛐蛐的地方，也是它那天上午出去溜达经过的地方。它陪伴了我整个童年。

这个话题让我想起我妈，我妈一怒，血溅十步！

我妈是个极其朴实的农村妇女，一直就在家种种地，养养鸡，做做饭啥的。

我妈平生极其胆小，她虽然不信佛，但她几乎不吃荤，因为她觉得残忍。

我妈也很腼腆，不爱跟人家说闲话，打麻将啥的，最大的爱好就是在家里纳鞋底，打毛线，我妈姓牛，村里比她小的年轻人都爱叫她老牛。

我不知道你们那里的农村怎样，反正我老家那个农村，虽然大部分都是纯朴乡邻，但总有几个万人厌的闲汉，尤其是带着酒疯子属性的，简直恨死人。

8岁那年暑假，适逢大旱，家家户户都要排着队去抽水浇地。那天轮到了我们左邻右舍的几家去浇地了，但是因为我姐生病了，所以我爸和邻居们都去了，我妈留在家照顾我姐。

我记得当时我姐发烧躺在床上，我在看动画，我妈在堂屋纳鞋底，岁月静好。

忽然一通激烈的狗叫打破了这平静，院子里传来粗重的脚步声，接着堂屋门被用力推开了，随着一阵浓烈的酒味，进来了本村第一酒疯子闲汉马二瓜。

马二瓜家里弟兄多，又当过派出所的治安联防队员，标准的好吃懒做，鱼肉乡里，大家见他都唯恐避之不及。他沾酒就醉，醉了就疯，借着酒劲挨家挨户串门打砸耍流氓，这不今天终于来了我家咯，于是马二瓜同志即将迎来他流氓史上最大的滑铁卢。

我妈一见马二瓜进来了，一下慌了，拿着鞋底的手都抖了起来。马二瓜醉醺醺地说：老牛，纳鞋底呢啊！给我也纳一双呗！然后一把拉了个木凳坐了下来。

我想我妈那时肯定是很害怕的，她连哄带求的说，二瓜，走，咱们去院子，嫂子给你切西瓜吃。丫丫发烧在屋里睡呢。

二瓜听完喷着酒气说：丫丫发烧咯，让我看看咋样。说完就要撩起里屋的布门帘往里闯！

我妈赶紧连拉带拽托住他，我也帮我妈拽他。可是我们俩怎么会是他的对手，他以一敌二挣扎着眼看就要进到里屋了！这时我妈一声暴喝：马二瓜，你想干嘛！以后每次看到歇斯底里这个词儿，我都会想起我妈那一嗓子。

马二瓜显然也没想到那么腼腆的我妈嗓门儿这么大，于是他愣了一下，停止往里冲了。但不足三秒他又恢复了那无赖本性：嫂子，我不进里屋了，那你给我亲亲嘴吧！

我特么当时听到这话直接吓哭了，虽然不太明白啥意思，但总觉得要有很不好的事要发生了。我妈听完，转身拿起了堂屋桌上切西瓜的刀指着马二瓜冷冷的说：你出去吧。

谁不知道我妈胆儿最小，所以马二瓜根本没在怕啊，于是他一边嘟囔着，来来来，砍我，砍我，一边就冲上前夺刀。。。

哎，我妈确实不擅长用刀，刀一下子就被马二瓜打掉到地上了。

但是，我妈又拿起了纳鞋底的锥子。我妈擅长纳鞋底啊，自然的我妈就擅长用锥啊。

就像下面这样的。

于是，在马二瓜的卧槽卧槽哎呀哎呀声中，我妈娴熟的用纳鞋底手法，怒扎马二瓜。。。。。

别看锥扎的伤口小，但耐不住我妈出手如电，造成的伤口多啊，不一会儿血就流出来了，染透了衣服，马二瓜抵抗了一会儿招架不住了，落荒而逃，我妈这时候也捡起菜刀，慢慢跟在他后面。

当时的场景是，我妈左手拿刀，右手拿锥，漫步在乡间小路，慢慢跟着前面一个一瘸一拐的浑身是血的男人。。。

从那以后，闲汉酒疯子再也没有光顾过我家。我妈依然吃素，依然腼腆，但是年轻的人们不再叫她老牛，大多都恭恭敬敬叫她一声嫂子。

我离婚5年了，离婚后搬到新的小区居住。

我妈一直跟着我住，帮我带孩子，也因此在小区里结交了不少跟她一个年纪、跟随儿女居住的朋友。

房子是我买的。

每当她的朋友们问起我女儿的爸爸时，她总是回答:孩子的爸爸长期出差在外。

当然，我知道她这么回答是觉得离婚是件不光彩的事，担心我和孩子被人歧视。

离婚第四个年头，我交了一个男朋友，也常常和男朋友手牵手逛街。

这些被我妈的好几个朋友看见了。

于是她的朋友们问她:那天我看到你女儿跟一个男人手牵手逛街，他是孩子爸爸吗？

由于她不满意我这个男朋友，所以她回答:那个男人不是我姑爷的，我姑爷是另外一个男人！这个男人没有正经工作的！我姑爷可是个警察（前夫的职业）！

于是，现在小区里的人都在传我有个经常出差的警察老公，我趁老公出差，公然出轨！

我的父亲是个怪人，他好像从来都不会饿。

小时候带我去吃烧烤，他点了很多羊肉串，等烤好以后，他光喝酒，也不吃串儿，我嘴里塞满了烤羊肉，问他爸爸你怎么不吃啊？他笑着说爸爸不饿，你多吃点儿。

家门口以前有家炖鸡店，父亲晚上忙完生意，累了以后就不做饭，带着我去炖鸡店里，点上一份炖鸡，然后照常再点一份啤酒，他一边喝着酒，一边跟相熟的老板聊天，我说鸡肉这么香，爸爸你快吃呀，他转头说一句爸爸不饿，你多吃点儿，就继续跟老板侃大山。

他年轻的时候当过厨师，做饭很棒，周末的早上会带着我去菜市场，路过菜市场门口，有一个卖麻花的，我眼馋的看着玻璃柜里的五香大麻花，不肯往前走，我爸就问我想不想吃？我说嗯，他就会给我买，我被他一手牵着，一手拿着麻花，走进菜市场的时候，我问他爸爸你怎么不吃啊？他说不喜欢吃麻花，你喜欢吃，我下回还给你买。

我成年以后，去武汉学习，我爸一直是个健谈的人，但他最烦矫情，即将离开家的那天晚上，他给我炒了一大桌好菜，给自己开了一瓶陈酒，头一回跟我聊了很多，说我小时候多能吃，这也想吃那也想吃，笑骂我比别的小孩儿都要馋，我啃着馒头，看着他把一瓶白酒喝完，却几乎没怎么动筷子。

那天晚上的菜里，有一盘辣椒炒鸡蛋，他炒好的时候跟我说：儿子，爸爸不喜欢吃鸡蛋，只喜欢吃辣椒，你把鸡蛋都挑吃了，辣椒全留给我。

后来他喝大了，我扶着他回卧室睡觉，然后没听他的，把辣椒都挑吃了。

第二天早上，我坚持不让他送，但终究拗不过他，他说就送我到火车站广场上。

等我买完票，他又简单叮嘱了我两句，然后站在售票口外，点燃了一根烟，一边抽着一边向外走，我看着他走远了，检完票，正站在候车厅里排队，却又突然发现他已经不知不觉的坐在候车厅里，见我发现他了，就走过来，说还是有些不放心，让我把车票放好，身份证别丢了，到地方之后打电话报平安，没钱了就跟他说，多吃点儿好吃的。

我爸不帅也不高，也不会玩电脑，整天顾着生意挣钱养家，还会在一日三餐抽出空给我做饭，但让我很奇怪的则是，每次他做完一大桌丰盛的菜肴，自己却总是习惯性的打开一瓶啤酒，也不夹菜，就一边看着新闻，或者一边看报纸，让我能吃多少吃多少。

我一直很奇怪，为什么他和别人不一样？为什么他不会饿？为什么那些桌上的菜肴明明很美味，他却总是说这不爱吃，那也不爱吃。

直到前两天，我去城郊排队买一家很有名的荷叶鸡，因为我三岁的外甥女喜欢吃。

等我捂着飘香的荷叶鸡到了家，撕成一块一块的，我外甥女迫不及待的凑过来，我把鸡腿递给她，一边提醒她小心烫，一边跟她说小心点儿，别把油弄到袖子上。

我外甥女咬了一口，小脸儿上满是笑，我问她好吃吗？

她笑着说真好吃，舅舅你也快吃呀。

我想也没想就跟她说，舅舅不饿，你多吃点儿。

那一瞬间，我突然明白了什么。

看着外甥女跑出厨房的背影，忍不住的泪流满面。