什么决定了兄弟姐妹之间巨大的差异？ 第1页

我爸爸有二个姐姐，一个妹妹，也就是奶奶只有爸爸一个儿子。我爸又连生了三个女儿，最后费了九牛二虎之力生了一个儿子，为此我妈丢了工作，我家交了一大笔罚款等等。奶奶超级重男轻女，爸妈也超级重男轻女，我是那个最不幸的老三女儿，也就是我上有二个姐姐，下有一个弟弟。这是背景。我们家四个孩子性格完全不一样，结局也各不一样。（除了我弟是80后的，我和二个姐姐都是70后的）

大姐，第一个出生，长孙长女，爷爷奶奶爸妈都特别疼爱，家里好吃的好穿的永远都是属于她，所以从小就骄纵，说一不二，情商特别低，不会察言观色，且控制欲望较强，这也就导致她第一次婚姻以失败告终。大姐成长及成熟是自从离婚单身后的几年才开始知道人生冷暖的，所以第二次婚姻中性子大变，开始小女人开始温婉许多。（大姐是师范（中专）毕业，是编制内的小学教师）

二姐，出生时不太受欢迎，毕竟又是女儿，奶奶眼巴巴想要孙子，所以对二姐不算很好，但妈妈爸爸很疼二姐，觉得她是女儿不是她的错，不能因此被区别对待，因此这养成了我二姐敢反抗敢和爷爷奶奶顶嘴吵架的泼辣性子。二姐嘴巴是家里最厉害的，也是最会见风使舵的，见人说人话 见鬼说鬼话是二姐的拿手本领。二姐结婚后一度与家里闹的很不愉快，原因是大姐结婚后，但凡小家需要什么，娘家有的，就从娘家拿走，自己从来不买，我奶奶也乐意给，但我二姐结婚后，也不甘示弱，但凡娘家有的，哪怕小家不缺，也拿走，我奶奶就不干的，总说她，甚至因此大吵，不准她再回娘家。二姐婚后很快就做了全职太太，照顾一双儿女。二姐是照顾家庭的好手，但自己太过能干，而且育儿经验不够，导致二个孩子好吃懒做，也善见风使舵，成绩很差，现在极度苦恼中。（二姐小时候看不惯大姐吃独食，但凡大姐吃的，她都要去抢去闹去争，所以从小比较贪吃贪玩，不喜读书，仅初中文凭）

老三，也就是我。打从我妈怀我起，就胆战心惊，犹如惊弓之鸟，尤其是胎动后，总感觉和前二个女儿一样，这个恐怕又是个女儿，所以怀孕期间郁郁寡欢，而且奶奶也认定怀的又是个女儿，冷言冷语各种，不给好吃好喝好脸色。我妈怀孕后期差不多是天天哭着过的，眼睛那时差不多要废了。果不其然，我生下来是个女孩。奶奶开始做妖，给妈妈二个选择：一是扔了，二是和男孩多的家庭交换。我妈狠不下心，只能把我扔家里，自己跑去百里之外的娘家去坐月子。于是奶奶做主把我送到一个偏僻的不能在偏的小村子，换了一个男孩回来。男孩回来了，她自己带了几个星期，发现哭闹的厉害，不好带，有点奄奄一息的感觉，加上我爷爷说过要是这个男孩养不活，到时人家问你要儿子，你拿不出，家都会被人给砸了。这种情况下，奶奶就把男孩送回那家人，把我给领回来了。

在这种成长背景下，我记事起就知道自己不该来这个世界的。如果说我二姐出生让我妈还有些不服气自己不会生儿子不如他人的话，我的出生让我妈最终承认了她不如其他人，是真的生不出儿子，所以我妈看我是怎么看都不喜欢，我奶奶就更是恨不得把我给打死。所以从小到大，这个大是指上大学，我没有穿过一件新衣服，没错，就是一件都没有的那种。从小到大，没得到一句来自父母的肯定，从懂事起，被打的次数不计其数，印象最深的一次是我妈拿着菜刀追赶我，我人小跑的快，我妈看着追不上我，就直接把菜刀朝我扔过来，菜刀钉在距离我头很近的门框上，那次我确定我妈对我是真的讨厌，不，是厌恶到了无法容忍的地步，那晚，我没有回家吃饭，因为害怕我妈气没消会再次举刀相向，也就是那晚，我一个人孤伶伶的坐在农村公用的水井旁，想投井自杀，投井是我当时所能想到的力所能及的唯一自杀方式，秋天的夜，夜凉如水，一个十来岁的小女孩独自对着水井痛哭流涕，当然，那晚我终究没有跳下去，原因竟然是担心第二天我的尸体被人发现后，大家会嘲笑我家，会对我爷爷工作不利。也就是这样的环境，养成了我从小极度缺乏安全感，极度缺爱，胆小懦弱，但骨子里不服输的性子，宁死都不轻易不轻易被打倒。另外由于我妈怀我时严重营养不足，加上我自身成长期的营养不良，导致了很多先天缺陷，如天生弱视，个头矮等等，不一一明说。

我自己后来回忆说，在成长的那段漫无边际的黑暗里，我有个最好的朋友，那就是书，我爷爷当时还是个小村官，偶尔会拿《半月谈》（很早的一种党政期刊）回家，我无意中看到了，后来一发不可收拾，每期必看。 尤其是里面的半月新闻人物，我看到那些名人的成长史和他们的作为，这些犹如黑暗中的点点灯火，照耀并驱散了我年少的迷雾。慢慢的我爱上阅读，喜欢读书，我也开始幻想自己以后如何如何，当然这些都是白日梦，但因此我有了一个强烈的求知求学的愿望，我开始通过各种途径看书读书。原本我父母计划最多给我读到初中，毕竟二姐就是初中毕业的。但出乎所有人意料，我初中考到全校第一，全市第二，我们校长亲自来我家送表扬信，鼓励我高中继续努力考上好大学。

为了是否让我继续上高中家里吵了一架，奶奶坚决反对，爷爷坚决同意，爸妈保持中立，最后爷爷占上风，我如愿去了高中，高中是市重点高中，农村出来的自带无比自卑的我很快迷失在高中的海洋里，浑浑噩噩的上了三年，但最后半年觉醒，考上了不好不坏的一本。

一般来说，考上大学，家里是要办酒席祝贺的，但我没有，不仅没有，还天天被骂，所以那段时间最希望的就是开学早点到，能远走高飞，但又特别怕开学，因为爸妈已经多次说考上也不给你读。当我做好了放弃大学，只身前往广州打工的时候，甚至收拾好了行李，准备出发的时候，爷爷告诉我，你是我们家第一个大学生，你爸妈不给上，爷爷让你上。我不想多说我对爷爷的感情，我只想说时至今日，爷爷是我唯一心心念念的亲人。

说多了，我的性子呢，上文说了胆小懦弱，极度缺乏安全感，但骨子里倔强不服输，能吃苦，能忍耐，自卑又自负，极度缺爱。这些让我在找男朋友时付出了很大的惨痛代价，当然，相比未来的婚姻中为了寻找自我，学着和先生坦诚相待，吐露心扉来讲，那些代价简直微不足道。而且这些双重性格让我在工作更愿意付出，但面对机会也不太敢争取，这给升职带来了很多的不利。

我弟弟，比我小11岁，从小被所有人宠爱，典型的娇生惯养，所以从小学习不好，爱游戏，高考没考上，爸妈花了很多钱送他去本省的一个三流专科读书，因为不去读书直接进社会上怕他跟人学坏犯法就事大。大学毕业后，不愿工作，呆家里玩了半年，我妈看不下去，当时我工作已经较为稳定和顺利，就职于世界500强企业，且做人事管理工作，我妈让我给弟弟安排个工作，但我弟仅仅工作了3个月就说每天要早起上班，很辛苦，不干回家了。在家又玩了半年，我妈让二女婿给安排工作，我二姐夫是个销售公司的区域经理，就安排我弟在他片区做业务，结果我弟每次都是业务垫底，而且上班组织同事打牌，我二姐夫实在没办法，就让他回家继续玩。又在家呆了一年，我舅安排去做交通辅警，我妈还想让他考公务员，但辅警做了几个月，说天天要去马路上执勤，日晒雨淋的，太辛苦，不干！又在家玩了大半年，直到我大姐夫出手安排进了他的单位，一直到现在。现在已经结婚，生好了二胎，孩子和自己都是我爸妈照顾生活起居，也算是悠哉悠哉！

我们姐弟四人，性格迥异，要说性格如果只能用一个词，那大姐是傲慢，二姐是精明，我是冷漠，小弟是懒散，我们本质都属善良。大姐在娘家的弟弟妹妹面前，永远是高高在上，好指手画脚，但谁家有事，她也乐意帮。

二姐在娘家一贯精明，从不吃亏，娘家有吃有用的，来一次都要顺手带走些，但家里要办个红白喜事，她总是尽心尽力出力帮忙，每年春节家庭聚餐也都是她掌勺。

我呢，从小的经历，让我对父母有既想巴结讨好又心生怨恨，对姐弟有既羡慕又嫉妒的情愫，所以内心一直不亲近他们，当然，我大学后就没回他们身边，直到现在。每年只是春节匆匆回去探望他们，刚毕业几年，每逢春节大家庭聚餐，在饭桌上看着、听着姐姐和弟弟们高谈阔论，唾沫横飞，谈笑风生时，一种真真切切的局外人的感觉油然而生，总是暗自恍惚：我的亲生父母到底在哪里？真正属于我的家庭到底在哪里？虽然身旁坐的的的确确是自己的生身父母。毕业后还未结婚的那几年的工资一分不少的全部上交给了父母，每月仅仅是留四百零用（公司包吃住）。在结婚前夕，总共给父母的钱大概是他们供我上学的五倍，还不包括后续我父母重新建房子给钱，我弟弟结婚给钱。到现在每年对父母的赡养费也是我给的最多，一是因为目前几个姐弟中我家经济状况最好，其次，我距离远，出力最少。当然，最初几年大把给钱的时候，内心还有另一种声音：虽然你们对我最差，但我过的最好，而且我也只会给钱，不会给我的时间和温情。现在自己年纪慢慢大了，在养育孩子过程中也受益良多，性子也慢慢平和些，很多的事情看淡了看开了，岁月和阅历总能抚平曾经的伤痕。

而且最重要的是通过自己成长的痛和泪，知道做好父母的重要，也许这是上苍给我的馈赠，相比我姐我弟的孩子，我的孩子们是他们眼中不可思议的优秀。

每个人身上都有时代的烙印，我父母如此，我们姐弟亦如此，唯愿大家身体安康，各自安好！

我觉得吧，这个问题可以先去看看西部世界这部美剧。

最关键的核心还是独立的自我意识。

幼儿通过先天习得了一些生存方法和经验，然后自我意识成型，这个时候他将会对所有的外部信息做判断和决策，也即是继续模仿，还是成为反面，又或忽略（这一点甚至可以作为成为反面的特例）。然后在心智成熟的阶段从自我意识升级为独立的自我意识。

实际中，同卵双胞胎的性格一直都是往两个极端走的。从表面上看，是前一段文字中指示的独立的自我意识导致的，但是，真正的根源是我们作为进化而来的智能生物，获取更多信息是我们蛋白质信息处理器的天性，所以当我们可以观察到一个显而易见的信息样本时，我们将优选创造一个关联度更低的信息样本，以充实我们的信息量库存。

我们一生都是为了信息而存在。。。。。