为什么父母着急把我们像小猫小狗配种一样撮合结婚？ 第1页

因为你是一般人，你的年轻是你最大的资本，你的美貌是你最大的资本

你的财富不会随着年纪增长而增长

你的知识会固定在25岁

你的经验会反复重复

你越大一岁就越不值钱

你越老就越不值钱

许多女孩子说，我30了，好不好嫁，32了！

我告诉你不好嫁

本来是相亲，你们没有感情

大家比条件啊

看的就是条件

30岁真心不如22的

什么都不如

别人年轻漂亮，

别人肌肤好

你看你熬夜熬的脸上必须涂化妆品

你看你晚上吃宵夜的小肚腩

你看你那依旧喜欢韩剧，依旧幼稚

你看你依旧拿着一样的工资

男人干嘛不喜欢22岁的，干嘛喜欢30岁的

如果30岁的女人别有一番滋味

她事业不错

她保养极好

她身材一级棒

她有自己房车

她经常读书

她努力研究菜肴

她一直提升自己

男人喜欢的不得了

但你做不到

而许多男人也一样

30岁依旧最底层

依旧一事无成

还觉得自己怀才不遇

还觉得自己将来不鸣则已，一鸣惊人

还觉得自己很厉害

还觉得领导是sb

却有了肚腩

爬楼5层就喘气

跑步一公里就不行

还秃顶了

还坚持不了几分钟

收入比小年轻多不了多少

在家自己是老爷

女人干嘛不喜欢小年轻

干嘛不喜欢25岁的

最起码体力好啊

要是你35岁有自己的公司

年收入百万

要是你身材依旧好

要是你可以跑20公里

要是你可以背着女孩子一路走

要是你幽默（不是讲黄色笑话）

要是你成熟稳重

保准一大堆女孩子追你

因为你父母是过来人，看你的样子就知道

你这辈子就这样了

甚至许多人30岁还不如25岁的时候

因为你年轻是你最值钱东西

因为你美貌是你最值钱的东西

因为你就是个普通人

因为你不会随着岁月成长

最值钱的时候出手，相亲是最划算的

要是你的智慧，情商，财富随着岁月的增长而增长

你父母一般不摧你，无论男女

最多着急

还有大学的时候，一般父母对孩子恋爱的态度

是不支持，不反对，不阻挡，不帮助

你是成年人

高中有些会阻止

你大学自己不谈恋爱，不要把锅给父母

我问过现在家长

90%以上不会明确反对儿女谈恋爱

毕竟孩子都这么大了

你大学不谈恋爱的锅也在你父母身上？

谁让你一直宅在寝室

谁让你邋遢

谁让你不怎么参与群体活动

谁让你不谈恋爱

阻挡你的只要自己

你如果可以

智慧，情商，财富随着岁月的增长而增长

没人管你

你看许多富豪40岁才结婚啊

挺好的

但别人有钱，你有吗？

没有

尽量接受现实吧

厄，那我唱个反调吧。

父母那代的婚姻观和我们现在的婚姻观是完全不一样的。也有可能，我们这代的婚姻观和下一代的婚姻观，又完全不一样了。

因为社会环境的复杂程度大大不一样了。

去看父母那辈，做饭估计还要煤球炉呢，抗个煤气罐都是生活的重要进步。许多公共场所的利益分配话语权，主要还是靠人多。所以在那一辈，有帮手这是非常重要的。重要到可以压抑恋爱的地步，那时候就算自由恋爱，也没有我们现在那么复杂——要知道80年代非婚做爱被举报了是可以刑拘的，多几个男女朋友是可以枪毙的。

对于父母辈来说，恋爱根本不复杂，无非就是结婚的准备。而结婚生孩子呢也不复杂，因为社会成分就这几个，工人，干部，农民，国企的找国企，干部的找干部，农民找农民。什么买房写谁的名字啊，婚内财产转移啊，生孩子影响找工作啊，学区房怎么挑啊，不存在的。哪怕在城市里，大家都这点钱，房子都等分配，工作都是国家给的，孩子都是老师管的……这事就这么简单。

等到领导认为改革开放的胆子要大一些的时候，我们父母那辈都孩子打酱油了，甚至读书了。其实20世纪90年代到21世纪初，因为经济的迅猛发展和让一部分人富了起来，是有过一批离婚高峰的。但这种离婚高峰都发生在夫妻育后了，他们都是有孩子的，且不认为教育是复杂的事情（那时候工厂都有幼儿园，读书全部就近）。

所以说在我们父母那辈，恋爱，婚姻，生育，是一件非常非常简单而自然的事情。简单到他们认为，你可以在学生时代好好读书，然后毕业3-5年里就应该可以把孩子给生了。

父母那辈的婚姻，是因为社会承认并且鼓励男女之间极大的分工不同，比如说，在福利分房的年代，女性是很难有资格分到福利房的，女人要么和爹妈住，要么靠结婚了男人的单位给男人指标（这里看评论修改下，也可能是女性指标，但是应该仍然是以家庭为单位的）那个年代，女人是骂嫁的男人没出息，分不到房，完全没毛病。我记得当年第一批商品房出来的时候，有一个武汉女作家认为给她带来的三观冲击，不亚于重新给了她一次生命。女人可以单身自主有房？这在父母年轻那代，是很难想象的。

只有男女分工越极端，越要互补，婚姻哪怕没有感情，也是非常牢靠的。而现代社会，明显不是这样子的。我们这一代，特别是85后，这事情就变的非常复杂了。婚姻法开始越来越保护个人资产，教育压力的增长导致生育年龄也开始延后，而社会贫富的显露也越来越明显，人的流动性也越来越强。我们开始越来越信奉，地球离了谁都转，男女从事的工作，掌握的技能，思维的模式越相似，婚姻的基石就越崩溃。

从反消费主义的理念来说，我同意拿消费去换资产，拿自由去换合作这个想法是值得称道的，但是，现在要获得资产也好，获得合作也好已经不是只有结婚一条路了。特别是在法律契约度毕竟高的地方，婚姻既没有资产最大化的功能，也没有明确的合作收益保障，子女和父母对于婚姻价值的割裂是必然的。

所以我和目前鼓吹婚姻唯一论，早婚好处论的答主看法不同，在目前的情况下，只要看透婚姻本质，结婚或者不结婚都不影响资产的升值和合作的延续，婚姻的价值将越来越低。

我们这代必须要认清，实际利益已经大大高于名分利益了。也就是说，比婚姻更重要的，是学会挑选恰当的异性，尝试从感情到利益的合作双赢。这种合作双赢不需要再以一辈子为代价，而是可以根据不同的复杂情况，和年龄阶段，做不同的调整。在我们这一代，或者我们下一代，恋爱的重要性将明显地超过婚姻，如何分配两人感情与个人发展之间的精力、金钱和时间的平衡点，如何保住非婚状态彼此合作利益分配，将是越来越多年轻人重要的一课。

所以我个人认为，父母那一辈所信奉的“读书不需要谈恋爱，毕业尽快结婚有了孩子，生活就稳定了”的时代正在不可扭转的逝去。婚姻不再是保险箱，带孩子也不再只是体力工作，如果不认清目前社会复杂的情况，看透名分利益去抓住实际利益，还盲目地为了年龄为了名分去草率结婚生子，那么男有王宝强，苏享茂的悲剧，女的呢，更简单，随便往普通的公立幼儿园走一圈，观察一下那些智力和行为控制明显低于同龄人的孩子的家庭状况，也就略知一二了。

我不认为女性太过理想主义待价而沽是明智的，但是同样，我也非常反对以年龄为重的草率结婚的事情。现代社会，性，经济和生育抚养的合作利益开始越来越独立，男人在分开算，女人也在分开算，如果连一个利益共通点的搭档都没找到，就以为年龄到了听父母之命的婚姻就自然能长久三合一，这个可能性太小了。

好好恋爱，慎重结婚，生孩子第一是考虑自己能担的起多少责任——对父母的话要在战略上理解他们的真正目的，在战术上学会“将在外，君命有所不受”的责任和觉悟，这才是现代复杂环境下，和父母之间合适且愉快的距离。

中国50、60后那代，也就是80、90后的父母们，对子女表达爱的最高级方式其实相对单一和朴素，所谓“终极的爱”归结起来就是：希望你过得比我们好。这简单期望的背后，其实有他们生活时代的深刻烙印。

那代人的婚恋观成型于上世纪70-90年代，受社会转型和国家改革的影响，单指76到90这14年，他们是真正经历“时代巨变”的一代。催婚行为，正是那个时代里，几乎整个社会的平民阶层，都在面临的多尺度资源争取的焦虑后遗症，以及对资源匮乏、未知前途的恐惧后遗症。

“婚姻”对他们那代人而言的更大意义，是一种人生的“重装系统”。嫁得好、娶得好、婚姻美满的人，在那个时代里享受着真正的“结婚红利”，无论是资源还是人力，都会得到“1+1>2”的“组合拳”效果，不亚于再投胎，所谓事业有成、子女聪慧、家庭幸福，这些好词的起点均从成功的婚姻开始。

而单身、丧偶、丁克在他们那代同龄人中，意味着独自对抗匮乏和风险，在当时背景下，这是一种“另类而不靠谱”的人生，基本上被划入身体有病（不孕不育、功能障碍等）或者其他有病（性格差劲、克夫克妻等）的行列，一般被谈论起来，多为感叹，少有称赞——比如：你看邻居XX阿姨，克死了两个老公，现在都没人敢跟她过，晚年凄凉，真惨啊！

他们那代人基本上都领教或见识过“个人力量在时代浪潮面前究竟有多么渺小”，以及“单凭个人力量，无法在一个资源匮乏环境中，获得生活舒适度的提高，也不足以对抗未知的风险”这些事实。

以时间长度计算，父母那代能见到更多真实的“年轻时候风光无限、晚年时候晚景凄凉”的例子，所有类似“你只能保证自己年轻时努力工作，不能保证自己老有所依”的劝诫，正是基于相关人生经验的担忧。

以上本质，可以清楚地解释，为什么父母那代人很难相信你一个人可以过得很好——即使你年收入是他们的数倍，但他们依然担忧不止，“稳定压倒一切”是那代人深印脑海中的铁律，并且他们担忧你无力对抗这漫长的人生，所以必须催猪配种一样催你结婚。

这个本质同样可以解释很多问题，比如为什么他们会执着地认为，你在北京年薪几十万，不如回家乡十八线小城市当个公务员。

他们无法理解但正在发生的情况是，如今的社会生产力和劳动分工，已比多年前发达而成熟，多年前需要结婚后2个人互相帮衬才可能解决的生活杂事，如今大部分已被更专业、高效的劳动力替代——只要舍得花钱。

不考虑感情投入和收获，单从物质层面，平民阶层“不婚群体”的日常需求，在如今发达的社会服务系统中，几乎都能满足。举个例子，多年前在家吃饭是经济选择，出去吃饭是奢侈选择，因为劳动力充足而物资匮乏，“出去吃饭贵”，如今子女这代则反之。

80、90后如今选择结婚，享受到的不一定是“结婚红利”，若遇人不淑，反而可能是一种“人生亏损”，单身和丁克对某些群体而言，反而是一种真正的人生舒适。

但除上所述外，两代人类似观念的矛盾，其实更反映出一个深层的问题。

我们如今享受的种种社会福利，恰恰是这两个时代的“人口红利”带来的，而“人口红利”带来的物质迅猛发展，又把两代人思维的鸿沟进一步割裂，等“人口红利”消失，大部分人不得不为自己当初享受到的所有红利买单，而付出代价最多的，却可能是现在不婚、单身、丁克的群体——比如年轻时候拼命挣的钱，因为年老独身的不便，不得不在购买相关优质劳动力和社会服务中花掉。

中国社会的群体性养老危机，大概在十五年后会真正到来，那恰是80后那代人中的最精英分子，开始成为社会整体财富和权力的核心掌控者，以及90后最早那批人开始面临“上下不讨好”的阶段。

更大的问题在于，这群人中有相当数量的独生子女，并且其中的大部分高层次人才，密集地集中于“北上广深”等远离家乡的大城市。

对每个个体而言，如果无法切实解决空间距离的问题，解决自身财富需要尽快、大量地超过社会平均程度和同龄人的问题，那么在未来，劳动力的高昂、空间的割裂、亲情的缺失，都将成为压垮你生活的稻草。

更残酷的是，部分白领们现在远离家乡、出入北上广深写字楼，牺牲青春、健康、亲情，所获得的万级月薪和所谓事业，在历史浪潮彻底卷走红利之后，将会在各种“买单”中如烟般飘散，一文不值。

感谢阅读。

配种的价值，还是被其他价值的缺位而凸显了出来。

说白了，因为你不牛逼

你要是赚的钱比父母多很多，父母会比你还挑剔，就他这熊样还想拱我女儿这颗小白菜？必须是高富帅！

你要是年纪轻轻就当了官，父母会比你底气还足，我儿子这么厉害，能随随便便娶个平常家女儿？必须是白富美！

所以，你知道为啥父母着急了吗？太累，真心带不动。