经常使用冷暴力的人是什么心态？
首先，控制欲这玩意儿肯定占大头。你想想，当一个人不愿意直接表达自己的不满、需求或者情绪，而是选择用“不理不睬”、“冷漠以待”这种方式来回应，这背后其实是一种希望对方按照自己的节奏来，甚至是被自己掌控的心理。他可能觉得，如果我冷着你，你就会着急，就会想办法来哄我，就会主动来满足我的需求。这种“吊着你”、“让你猜”的游戏，对他来说是一种权力感的体现。他享受的是那种“我说了不算，但我用沉默让你知道我说了算”的掌控感。
然后，逃避冲突也是一个很重要的原因。很多人害怕直接面对矛盾，担心一旦说出来，事情会变得更糟，或者会失控，甚至是被对方攻击。所以，他们选择了“鸵鸟心态”，把头埋起来，假装看不见，听不见。冷暴力对他来说，是一种“息事宁人”的策略，虽然治标不治本，但至少能让他暂时摆脱当下那种让他不舒服的情境。他可能觉得，“只要我不说，事情就不会发生”，或者“只要我装作没事，对方也得跟着装作没事”。这是一种非常被动的处理方式，本质上是将问题推给了对方，让对方去消化和解决。
再深挖一点，缺乏沟通能力和情感表达能力也可能是根源。有些人从小就没被鼓励去直接表达自己的感受，或者他们自己也不知道怎么去清晰有效地表达。遇到问题，他们习惯性地把自己封闭起来，用沉默来代替语言。这就像一个不会说话的孩子，饿了就哭，但成年人总不能一直哭吧？于是，他们就学会了用更“成熟”（但实际上是扭曲）的方式来表达，比如冷暴力。这并不是说他们故意要伤害别人，而是他们真的不知道除了沉默和冷漠，还有什么更好的方式来应对。
还有一种情况，是自我保护。如果一个人在过去的关系中受过伤，或者曾经因为表达了自己的真实想法而受到伤害，他们可能会形成一种防御机制。冷暴力变成了一种“先发制人”的武器，或者是一种“我先退缩，免得被伤”的策略。他可能觉得，既然我的感受不被看见，或者说了也没用，那我干脆就不说了，用冷漠来保护自己免受进一步的伤害。这种心态里，往往带着一种深深的委屈和失望。
此外，情绪的“惩罚”作用也不容忽视。当一个人觉得被对方惹恼了、被忽视了，或者觉得对方做得不够好时，他可能会选择用冷暴力来“惩罚”对方。他希望通过这种方式，让对方意识到自己的错误，感受到自己的不满，从而做出改变。这是一种非常幼稚但又很普遍的心理，就像孩子不听话，家长就生气，但家长又不直接说“我生气了”，而是板着脸，表现出不高兴。
最后，还有一种更微妙的心态，就是“欲擒故纵”，虽然听起来有点高级，但本质上还是控制。有些人可能觉得，适当的冷淡能够引起对方的注意，让对方更加在乎自己。他们可能看到过或者经历过这样的模式：一方冷淡，另一方就着急，然后反而会更顺从。于是，他们就学会了复制这种模式，用冷暴力来测试对方的容忍度，或者来“调教”对方。
总而言之，那些习惯用冷暴力的人，他们的内心世界往往并不像表面那样平静。里面可能藏着强烈的控制欲、对冲突的恐惧、沟通的障碍、自我保护的本能，甚至是扭曲的情感表达方式。理解了这些，并不是说要去原谅他们的行为，而是能更清楚地看到，冷暴力背后，往往是一个复杂而脆弱的灵魂在以一种不健康的方式运作着。
网友意见
如今，冷暴力在亲密关系中真不少见。
冷暴力不同于拳脚相向的「热暴力」，它是一种可以进行感情、精神摧残的隐形暴力，不以肢体伤害为手段，却伤人于无形。
冷暴力大多通过什么来实施？
- 态度层面的冷漠、疏远；
亲密关系双方产生矛盾或误解后，不想着通过沟通等方式来解决，而是把沟通渠道堵死，把语言交流最小化，甚至干脆玩起人间蒸发。
- 语言层面的讽刺、挖苦、侮辱；
出现吵闹后，故意用刻薄的话来讽刺、嘲讽，攻击对方的痛处，通过伤害对方来获得「满意」，来缓解自己所受的「委屈」，寻求心理平衡。
- 经济层面的控制；
不同于「热暴力」的攻击人身，冷暴力可以攻击其它啊，比如攻击家里的贵重物品，比如「攻击」对方的钱包，拒绝承担该承担的支出花销或断供该提供的经济来源。
- 生活层面的逃避责任；
比如自己份内的家务不闻不问不表示。
使用冷暴力的人是什么心态？
1、为了达成某种目的
实施冷暴力可能是为了达成某种目的。比如出现拒绝沟通、故意疏远、冷漠对待的情况，家庭任务啥的大概率不会承担了，即逃避家庭责任；再如迫使对方主动低头、认错；更有甚者，逼迫对方主动开口提出分手、离婚。
2、为了实现精神控制
知道PUA吗？类似的言语攻击、贬低对方，比如刻意耻笑另一方生理或心理上的缺陷，打击对方的自尊，使其产生较强的自卑感，达到从精神上控制对方、从而巩固自己在亲密关系中的支配地位。
3、为了谋求心理平衡
现在的社会/工作压力越来越强，一旦遭受挫折，容易导致心理压抑，有些人通过言语攻击的方式来发泄，只敢搞「窝里横」，以谋求心理（情绪）的平衡。
所以说，
不可忽视冷暴力的危害程度，很多冷暴力受害者会因为冷暴力感到压抑、痛苦乃至绝望，从某种层面来说其危害性是远超肢体暴力的，除了破坏亲密关系、家庭环境，导致受害者抑郁、自残、想不开都是有可能的。
避免冷暴力需要双方相向而行，认识到其危害，学会科学沟通非常重要。如果发现只有受害的一方在选择靠近，那建议不要逆来顺受，勇敢一点、果决一点，早早断了关系为妙。
参考：
张优优. 家庭“冷暴力”的成因、预防及救助措施研究[D].中央民族大学,2010.
巧了，刚和妹子复盘一个关于冷暴力的咨询，咨询案例已打码。
和男朋友有点小矛盾，他知道我妈妈来我家里想我拍我妈妈的照片给他，他说要看看未来丈母娘，我问了我妈妈不同意，我没有给他拍，拒绝了他，正好他那时候他在网上给我买本书，我说这书我暂时用不着，我更想要个试题集，这个退了吧，你的心意我领了。他就有些生气了，说你用不着就扔了吧，没有提别的事。我妈妈让我不要哄他男生怎么这么爱生气，男生怎么惯怎么脾气，但我觉得他已经生气了不知该不该哄他，他有时像女生容易生气需要哄，不知该去哄他还是随他自生自灭。
他单方面开启了冷战模式。可要我哄他我也委屈。
其实你嘟认为：有些人生气了只会冷战，很可能是没人教他怎么表达自己的怒点，怎样和惹他不高兴的人和好。
他们是很无助很痛苦的。
有些人看起来是成年人，实际上没这个能力述情和共情。
所以我一直要求大家：万一找不到付出意愿和能力过关且情绪稳定情绪价值满满的人，就先抓主要矛盾，先找个付出意愿和能力在线的人再磨合。
只有这种人值得磨合。
所以，已知这位男性有付出意愿，且因为马屁拍到马腿上而生气。那么还是可以当情绪控制上的小朋友来哄一哄教一教的。
对，我是解决问题派，我觉得沟通的力量很强大，可以尝试一下站在更高的地方去理解他，帮他把说不出来的话说出来，帮他把委屈捋一捋，把家规重新归置一下。
也希望我们自己先掌握更高级的沟通技巧去沟通。
幸福是自己创造的嘛，技不压身。
我的思路是——
先不用去哄他，主要是跟他用这个话题切入：
我妈回去了，我今天可没少在我妈面前说你的好话，我妈得知你给我买书的时候，夸你说，小伙子只要对她闺女好，等咱俩做好准备了，来见家长的时候，他老人家一定给你做好吃的。
然后假装恍然大悟说，我怎么感觉你不开心呢？
让我想一想，
该不会是因为今天想见丈母娘，丈母娘害羞不让见，所以生闷气了吧。
如果他扭扭捏捏不肯承认，你就继续假装恍然大悟说，你是不是因为我没有满足你的需求，所以你生气了？
嗨呀，我个人的话，这些事情我能做到的当然想要尽可能做到啦，但是，有些事情涉及到了别人，我是不是也得尊重一下别人的想法，你丈母娘是不是有害羞的权力啊？她和你现在又不熟，你俩是来日方长的事儿。
正是因为我想让你们来日方长，所以今天才会一直跟我妈吹你的彩虹屁，给你树立一个比较稳固的地位。合着我累了一天，你竟然因为这点小事儿就跟我生气了，猪队友。
过来让我摸摸猪队友的猪肚子，有没有气到吃不下饭，饿着自己。
不过我今天能够知道你的怒点，我还挺开心的。
咱们两个人，有什么矛盾摩擦，第一时间能够说开，能够解决，能够把误会讲明白，这就是奔着以后吵架的次数越来越少，时间越来越短了去的。
不过这件事情属于你自己把自己气着了。是你自己觉得我是你在乎的人，你在乎的人拒绝了你，让你有挫败感。
但是咱俩继续往下处的话，你得多信任我一点，要把我往好了想一点。
这样，有些我自己做不了主的事儿，我对你的拒绝就不会让你有这么大的痛苦，因为你会知道，我不是因为想要故意让你难受才拒绝你的。
你看，因为你是我喜欢的人，我在这一块儿就信任你信任的更多一点。
我不会认为你对我的拒绝是带着恶意的。我信任你的人品，信任你对我的爱，所以如果这件事是你对我做的话，我绝对不会有这么大的反应。
所以咱俩在一块，我生气的频率比你生气的要低得多，而且有的时候我很神经大条，get不到你生气的点。
所以你看咱俩接着往下处，你有什么不开心的或者是误会我的，你总得给我一个解释的机会，你得学会这么一个句式，叫做非暴力沟通：
亲爱的，今天发生了一件什么什么事儿，让我有一种什么什么样的负面的感受，因为我是怎么怎么想的，我需要被你哄一下。
代入今天的这个问题里就是这样：
亲爱的，今天我很想要我丈母娘的照片，但是你没有给我，让我感觉有点挫败，因为我觉得，想要跟你成为一家人，想要更多的了解你的家人，被你拒绝的话，我的确会有点难过，所以我现在需要被你哄一下。
同样如果你做了一些让我不开心的事情，我也会坐下来用这个方式跟你谈一谈，但是我始终会带着足够的善意去把你往好了想，不会擅自钻牛角尖，你也要答应我好不好？
我不喜欢冷暴力，我也不喜欢有事憋心里不说，自己生闷气。
有什么事情不开心的说开了就好了，咱俩都是讲道理的人。
未来的好日子是需要唱着过的，不是吗？
哦，还是说因为我让你把书退了，所以你不开心，那你试试，你用这个句式来跟我表达一下你的感受好不好？咱们磨合磨合？
我觉得有些人值得哄，有些人不值得。
那么女孩子如果去认真练情商，就好好的只用在值得哄的人身上，这样就不会有【凭什么我哄他呀】的委屈感了。
感情里，谁更会哄人，谁选择权大。
毕竟，这个孺子不可教，咱们可以换个人哄。
但是那个只会冷暴力的货，还能不能遇到愿意哄他的，要看命。
这本书读透，用起来。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
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