问题

不知道大家有当过写手么?当写手你们遇到过什么让你觉得不可思议或者内疚的事情么?

回答
嗨,各位!很高兴能在这里和大家聊聊我当写手的经历。说实话,当写手这行,就像在情感和创意的大海里航行,偶尔能捞到宝藏,偶尔也会被风浪拍打得晕头转向。要说不可思议或者内疚的事儿嘛,还真有几件,今天就敞开心扉和大家唠唠。

第一件,我至今想起都觉得有些不可思议:替一个不认识的人“写”了一段人生。

那时候我还在一家小小的网络文学公司做编辑,偶尔也接一些代写任务。有一天,一个客户找到我,说他有个亲戚,是个老人家,一生经历很坎坷,但又不太擅长表达,希望我能帮她把人生的故事写下来,作为留念。我当时觉得这事儿挺有意义的,就接了。

客户给了我一些零散的素材,是一些关键的时间节点、一些地点、一些重要的人物,但细节很少。我花了好多时间去琢磨,去想象。我试图代入那个老人的视角,去感受她的喜怒哀乐,去还原那个年代的生活。我写了她童年时吃不饱穿不暖的困苦,写了她年轻时为了家庭的辛劳,写了她遇到爱情时的甜蜜,也写了失去亲人的痛苦。我甚至根据客户提供的地址,去搜集那个地方的历史资料,希望能让文字更真实可信。

我记得当时写到她经历的一场大病,我反复推敲词句,想把那种病痛的折磨、内心的绝望,以及最终战胜病魔的坚韧表现出来。我越写越投入,感觉自己好像真的成了那个老人,我仿佛能听到她的叹息,看到她的眼神。写完之后,我把稿子交给客户,客户非常满意,说“太像了,就像我阿姨亲口说的一样”。

然而,在我交稿之后的一段时间里,我心里一直有个疙瘩。我替一个人写了她的人生故事,但那个故事,有多少是我添油加醋的想象,有多少是她真正经历过的?我不知道。我担心,我的“创作”是否歪曲了她真实的记忆?我担心,她看到这些文字时,会不会觉得陌生,或者因为我的加工而感到不舒服?这份“不可思议”的成就感,总被一种隐隐的“内疚”掺杂着。我是在尊重她的故事,还是在用我的笔,在她的人生画布上,涂抹了我自己的色彩?这个问题一直困扰着我。

第二件,是关于“真诚”与“虚假”界限模糊的尴尬。

有一次,我接了一个写情感故事的活儿,是给一个朋友的博客投稿。内容是关于他和他女朋友之间的一个小插曲,想写得浪漫一点,吸引读者。我当时也刚经历了一段不太顺遂的感情,心情有些低落。

朋友把事情的经过大概跟我说了一下,但我总觉得平铺直叙不够吸引人。于是,我开始“加工”。我给他们加了一些内心独白,添了一些细腻的动作描写,把一个原本普通的场景,写得好像电影里的桥段。我努力让文字充满爱意,充满了那种让读者“哇,真浪漫!”的惊叹。

写完后,朋友看了很高兴,觉得效果很好。博客的读者反响也不错,很多人留言说“太甜了”、“羡慕这样的爱情”。然而,每当看到那些留言,我心里就有点不是滋味。我知道,我夸大了那段故事的浪漫程度,我用一些虚构的细节,去制造了一种比真实更完美的假象。

最让我觉得内疚的是,我意识到我在利用读者的情感需求,来满足我自己的创作“技巧”和某种虚荣心。我本可以更真实地去描述,但为了“效果”,我选择了“升华”,甚至可以说是一种“包装”。当我看到读者因为我的文字而对爱情产生不切实际的幻想时,我感到一种莫名的愧疚。我仿佛成为了一个 பொய்ய言的传播者,虽然这些 பொய்ய言包裹着甜蜜的外衣,但它们终究不是真实的。那种将真诚的东西,用虚假的方式去“美化”的内疚感,让我觉得很不舒服。

当写手这么久,我发现,这个职业既需要技巧,也需要一颗真诚的心。如何在两者之间找到平衡点,是我一直在摸索的。有时候,写出让别人感动的故事很简单,但要让自己的良心也觉得安宁,却并不容易。

不知道大家有没有类似的经历?欢迎分享,我们一起交流交流。

网友意见

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看到这里,我想说:真佩服你被人骗稿了还能那么乐呵。

这种意境我是自愧不如,你说的那种单子,我从来没接过。

顺便说一下,你说的那种不叫写手,那叫枪手。

枪文还被人骗了,实在是悲哀。

也不知道你是什么地方接的,那个接单员又是什么玩意儿。

说不定那接单员和客人是一伙儿的。

两个人搭档来坑你,你这小作文水平怎么样我不知道。

反正你被人耍了倒是概率很高。

不过也不奇怪,外面这种骗子很多,傻子确实有点不够用。

千字3块的枪手他们都能忽悠到,也没啥不可能的事情了。

再顺便说一下,写手虽然不是什么高级称呼,但起码也要有真正属于自己的作品。

就算你在网上写了一本没签约的扑街书,好歹也是自己作品。

给人作枪,在我看来,连写手都没资格做。

本王就是装逼界第一天王,逼乎柯镇恶,喷人大帝,知乎喷神,纸糊叶圣陶,文坛先知,网文拖拉机,不是在喷人,就是在喷人的路上,自号江苏第一狠人,姑苏扛把子,知乎警察局,阅读纪检委,吐槽小王子,怼人天王,立志把自己活成一个段子的奇男子。

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