「不买我就不起来」5岁女孩撒泼打滚要玩具，父亲原地看3个小时不制止，如果你是家长有什么更好的教育方式？
核心理念：尊重孩子的感受，引导建立规则和耐心，培养解决问题的能力。
第一阶段：当下应对，安抚情绪，避免冲突升级
1. 保持冷静，蹲下身来，眼神交流： 这是最重要的一步。看到孩子情绪激动，我不会跟着焦虑或生气。我会立刻走到孩子身边，蹲下，让自己和孩子处于同一视线水平。我会用温和、平静但坚定的语气说：“宝贝，我知道你现在很想要那个玩具，你看起来很伤心/很生气。” 承认她的感受，让她知道被理解了。
2. 倾听孩子的诉求（即使是不合理的）： 我会耐心听她说“我想要！”“为什么不给我！” 之类的语言。即使她说的理由不充分，我也不会打断或嘲笑。我会说：“嗯，妈妈/爸爸听到了，你非常非常想要这个玩具。”
3. 表达理解，但不立刻答应： 我会继续表达理解，例如：“我理解你看到这个玩具觉得很喜欢，很想要拥有它。” 但是，关键在于 不立刻说“好”或“不行”。
4. 暂时移开视线，创造空间： 如果孩子在公共场合，我会尝试温柔地将她抱到一边（如果她愿意被抱的话），或者让她在我身边坐下，暂时远离那个引发冲突的玩具。如果是在家里，我会让她在我身边，但不再继续纠缠那个玩具本身。
第二阶段：解释规则，建立界限，引导思考
1. 解释“为什么”不能立刻得到： 这是核心的教育点。我会用孩子能理解的语言解释购买玩具的原则和过程。
经济方面： “宝贝，妈妈/爸爸挣钱是为了买生活必需品，比如食物和衣服，还有一些我们需要的家庭用品。买玩具需要花钱，我们今天出门不是为了买玩具的。等我们存够了钱/到了合适的时机，我们再考虑买玩具。”（可以用“等我们攒够了‘玩具钱’”，让孩子有参与感）。
计划性方面： “我们每次买玩具都是有计划的，比如生日或者节日。这次我们没有提前计划要买这个玩具，所以现在不能买。”
选择性方面： “我们家里已经有很多玩具了，如果买了新的，有些旧的可能就没有时间玩了。我们先玩好家里的玩具，等我们玩腻了，或者有机会的时候，我们再考虑新的。”
2. 强调“等待”和“延迟满足”的重要性： “宝贝，想要的东西不是马上就能得到的，有时候需要等待，就像等公交车，等妈妈做好饭一样。等待的时候，我们可以做其他有趣的事情。”
3. 提供选择，转移注意力（非立刻满足）： “我们可以现在不买这个玩具，但是我们可以去公园玩滑梯，或者回家一起搭积木，你觉得哪个更有趣？” 这里的选择不是指“买不买这个玩具”，而是“现在要做什么”。
4. 设定小目标或规则：
下次购买的机会： “如果我们今天不买，我们下次有机会来（比如某个节日，或者下次逛街时），我们可以把它放进我们的‘愿望清单’里，到时候再看。”
完成任务奖励： “等你乖乖听话回家，我们今天就一起做你最喜欢的饼干。”
投票或轮流制（针对多子女家庭或家庭内部讨论）： “我们家里要买东西是有计划的，不是看谁闹得厉害就给谁。我们今天不买，但你可以把它记下来，下次家庭会议时，我们可以大家一起讨论要不要买。”
第三阶段：处理情绪，正面引导，建立健康习惯
1. 允许情绪宣泄，但设定底线： 我不会让孩子继续在地上打滚撒泼，因为这可能养成更坏的习惯。当情绪还在爆发时，我会说：“我知道你很难过，但是你不能在这里撒泼打滚。如果你想哭，可以在我身边哭一会，但是我们要站起来。” 如果孩子仍然不愿意，我会保持在她的身边，但不会过度纠缠，也不会立刻屈服。我会静静地陪伴，直到她情绪稍微平复。
2. 运用“暂停区”或“冷静角”： 如果在家，并且孩子情绪非常激动，可以有一个提前约定好的“冷静角”或“暂停区”。“宝贝，你现在情绪不太好，我们需要去冷静角坐一会，等心情平静了我们再聊，好吗？” 这个地方不是惩罚，而是帮助孩子学习自我调节情绪。
3. 事后沟通，巩固学习： 当孩子情绪平复后，我会再次和她沟通这次的经历。
“宝贝，刚才你因为想要玩具而很生气，我理解。但是撒泼打滚解决不了问题，下次遇到这种情况，你可以告诉我你的感受，我们可以一起想办法，比如先回家，我们再计划一下。”
“你今天学会了等待，虽然不容易，但是你做到了，妈妈/爸爸为你感到骄傲。”（即使她没有完全做到，也可以表扬她过程中做对的部分，例如她停止哭泣）。
4. 以身作则，言传身教： 我自己也要避免在孩子面前表现出冲动消费，或者用发脾气来达到目的。我会让孩子看到，我也能有耐心，也能控制自己的欲望。
总结来说，我的教育方式会是：
共情与理解： 先处理情绪，再处理问题。
清晰的规则与界限： 让孩子明白什么可以做，什么不可以做，以及背后的原因。
培养延迟满足和耐心： 这是孩子未来走向社会非常重要的能力。
引导解决问题的能力： 教孩子如何表达需求，如何寻求帮助，而不是一味地哭闹。
积极的强化： 奖励孩子做得对的行为，而不是惩罚错误。
耐心与坚持： 改变习惯需要时间，需要家长持续的努力和一致性。
这位父亲坚持了3个小时不制止，可能是在采取一种“冷处理”或“任其发展”的方式，希望孩子自己“耗尽”情绪，或者自行反思。 这种方式有其潜在的优点（避免了直接的权力冲突），但缺点也很明显：
可能加剧孩子的负面情绪： 长期得不到理解和引导，孩子可能感到被忽视或无助，情绪问题可能更严重。
可能强化行为： 如果孩子最终因为哭闹而得到了某种“关注”（即使是负面的），或者看到了大人也无可奈何，这反而可能强化了这种行为模式。
错失了宝贵的教育时机： 当孩子情绪最激动的时候，往往也是她最需要父母引导的时候。
对孩子的心理发展可能造成影响： 长期处于无法控制自己情绪、且父母没有有效干预的环境中，可能会影响孩子对自我情绪的认知和管理。
因此，我相信一种 积极介入、理解并引导 的方式，更能帮助孩子健康成长，建立健全的人格。
网友意见
闺女啊，末代皇帝溥仪小时候会耍无赖折磨人。然后就被关进毓庆宫的杂物间任他闹，等闹够了才放出来。
太监们说：“万岁爷心里有火，唱一唱泻泻火吧！”
这不是针对溥仪自己，而是皇族的传统，他的弟弟妹妹在王府里也是这个待遇。
咱家穷老百姓，造不起毓庆宫。你也不是俄国女大帝，就在地上凑合凑合吧，委屈你了。爹也过一把当摄政王的瘾。
1
我觉得这位父亲的做法非常对。
如果我在现场，我的总体策略也是等孩子哭。
我在自己都还没有孩子的时候，见到一个男孩子，睡在马路上跟父母要一个玩具。
他妈妈觉得丢脸炸了，立即妥协、安抚他，哄骗着把他带走。
我当时就想，如果是我的孩子有这种行为，我会充满好奇心看着他的下一步行动，绝对不会哄走他。
我甚至想，如果我的孩子睡马路上，我就会陪他，看他睡到什么时候。
后来我有孩子了，我事实上也是纵着孩子哭的，但我却很遗憾没见识到孩子的撒泼打滚。
孩子哭是非常重要的情绪宣泄方式。
成年人可以区分喜怒哀乐，遇到一件事，成年人可以知道自己是愤怒、是悲伤或者是痛苦，然后采取相应的做法，但孩子不能。
孩子的情绪混合在一起，并且孩子往往只有一个宣泄渠道：哭。
一般会猛哭非常久的孩子，平时也会被压抑得很厉害。
孩子猛哭完一顿，可以好非常久。
这位父亲的做法让我极其赞赏的点在于：
- 第一，他没有打骂孩子。
- 第二，他没有立即对孩子妥协投降。
- 第三，他没有哄骗孩子做出不合理的承诺。
- 第四，他是用一种冷静的态度来等待孩子发泄情绪。
任何一个家长，能在极端情绪下，控制住自己，没有责难孩子，这就已经是好家长了。
而且，一个能用耐心守候孩子磨折3小时的家长，培养出来的孩子是什么水准的情商呢？
我不能预见，但我可以肯定，如果有人在这个孩子面前撒泼打滚求利的话，一定胜利不了。
而且很大概率，这个孩子不会为了达成目的选择骗人。
她的爸爸守候了她3个小时，她见识过有底气的胜利，一定不会被随便什么小伎俩给打败的，也不会为了自己的私欲而走捷径。
可以说，这位父亲给孩子做了一个极好的榜样，让孩子知道，耐心不仅重要，而且有用。
事实上，孩子愿意在父亲面前撒泼3小时，也是极致信任的表现。
孩子这么聪明的生物，要感受到一点点威胁，立马就会变乖的。
2
厌恶孩子哭泣，是战胜不了自己的心魔。
我访问和观察过很多不能接受孩子哭的人，内心里都住着一个不敢哭的小孩。
这个小孩就是在自己小的时候，一哭就被父母责骂和冷眼的孩子。
中国人很不会情绪宣泄，不知道发脾气的点，有时候发早了，有时候是发晚了，发完又痛悔自己做的不合适，甚至很多人连想到抗争都会退缩。
其实这种不恰当，正好是每一次自己小时候哭起来的时候，都被父母责骂导致的。
父母每次面对孩子的情绪都选择压抑和漠视，就必然会造成孩子无法正视自己的情绪。
传统父母很爱教育一个事事乖巧的小孩。
可是想要孩子乖巧懂事的前提，应当是父母能理解孩子的一切，在孩子遇到困难、有需求的时候能立即给予帮助。
欲求都能被合理满足，人才能不为了得不到的欲求铤而走险。
但多数情况下，传统的父母，都是不愿意多花一分钟来理解孩子的。
只要多一分要求，不容分说都是一顿说教甚至责打。
所以，对这些父母而言，许多乖孩子不是培养出来的，而是压抑出来的。
被压抑的乖孩子，学会了漠视自己的需求，放弃自己的选择，只选择旁人的希望，讨好旁人的喜好。
孩子在公众场合哭，正是刺破父母权威的一件事，许多父母会觉得很丢脸。
产生这种想法的家长，就是把孩子的情绪和自己的脸面放在了一起。
孩子的情绪可控吗？
不用说孩子，成年人的情绪很多时候也是不可控的。
那么，作为成年人，作为家长，把自己的情绪拴在孩子身上，可不就会有无能、无力感？
我见过一个爸爸，在兴趣班门口，狂吼自己在上课的女儿，骂她上课不用心，并说了一句：“送你来学，你不好好学，老子被你气废了。”
坐我旁边一个妈妈，笑着说：“一个孩子都能把你气废吗？”
结果这位爸爸的女儿我总是见到她嬉皮笑脸力图讨好所有人，而这个妈妈的女儿，非常独立坚强，并且是班上成绩最好的孩子之一 。
所以，不要觉得孩子哭起来是给自己丢脸，都为人父母了，还要什么脸面。
3
我是纵容孩子哭的，任何场合。
孩子在公众场合第一次哭，我就告诉她：面子是你自己的，我不觉得你哭会威胁到我任何事情，而且如果有人觉得你吵，也是你自己丢脸哦。
所以孩子许多情况下，比我还知道爱惜自己的脸面。
应对孩子公众场合哭，工作要提前做，而且平时就要有所准备。
第一，要让孩子平时就哭够。
情绪总有各种方式积压起来。
学校里老师的打击、同辈的压力和父母的指责，很容易就让孩子拥有坏心情。
好在孩子的发泄方式只有哭，不像成年人，情绪过于复杂，疏解压力的方式也太复杂。
孩子想哭，那就让孩子哭呗。
通常情况下，我会抱着孩子哭，起码也拉着孩子的手，让她哭，并问她有没有什么不舒服，带她解决不舒服。
第二，让孩子知道，哭不能解决问题。
是的，情绪当然不能解决问题，只有踏踏实实做事能解决问题。
孩子想要玩具而我不给买，但我会告诉她赚零花钱的办法。
而且我也把钞票换成了一元硬币，奖励直接用硬币。
孩子有一个存钱罐，存钱罐有很多硬币，她经常抱着炫耀。
我在努力让孩子知道学习、劳动和钞票是有联系的，每一分钱都来之不易。
存钱罐她自己保管，是我希望，有一天她真的要在我无法监控的情况下用钱，起码知道哪里有。
第三，情绪是自己的，只有自己才能对自己的情绪负责任。
其实对抗孩子的负面情绪，培养的是孩子的情商，耗用的是家长的智力。
这是一个非常值得的过程。
家长在孩子情绪上每花多一分钟时间，就是在给孩子多一分情商投资。
这个拉锯的过程包含了商量、妥协和更优解的寻找，非常有实战意义。
4
让孩子哭，真的是我用过最好的方法。
你能收获一个更容易开心的宝贝。
你能收获一个更懂得谈判要点的宝贝。
你能收获一个更清楚自己优势资源的宝贝。
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本来呢，我是不想更新的，毕竟不补更也是我的习惯。
然而，看了大家的每一条评论，确实，公共场合这是个很大的问题。
我心疼想力挺我的朋友，那，我自己来圆吧。
首先呢，这个问题是不是真实情况，我觉得存疑吧。
无图无真相，也没有更细节的描述。
如果题主能准确定义三个小时，那么题主应该也很闲，毕竟女孩在地上躺着，父亲在旁边看着，旁边还有一个题主认真观察和计时。
如果题主是三个小时前看了十分钟，三个小时后看了十分钟，中间孩子是不是持续哭闹，那就比较值得怀疑了。
我更倾向真实情况是，孩子哭了一段时间，父亲守了一段时间，并且这确实让题主感到了尴尬、难堪和愤怒。
其次呢，作为一个不太具体的事情，孩子哭闹值不值得等待？
这肯定就是值得等待的。
理由见上面所有。
毕竟现在社会进步太快，父母压力也很大，大家都很焦虑，能等待孩子哭的父母，真的很稀缺。
再着，公众场合孩子哭闹可以吗？
这其实题主的描述也是一样不具体的。
如果父亲是真的蹲在孩子旁边，静静看着孩子，陪着孩子哭闹，那么我相信孩子哭不了3小时。
我就是宽纵孩子哭的老母亲，我的孩子不会在公众场合打滚，公众场合哭闹超过十分钟都很不容易，私下的确有半小时一小时的哭过。
而且静静的，没有很感动吗？
父母最惯用的就是教训，这个过程中父亲守住自己，并没有教训孩子，很了不起啊。
那如果父亲这位父亲是在玩着手机，或者做什么别的事，或者单纯是漠视孩子的行为，这个就是熊爸爸的行为了。
他没有以教育自己的孩子为目的，而是单纯偷闲打懒，还事实上影响了别人。
我不介意我的孩子公众场合哭闹，和我前面说的一样，我会告诉孩子：
你可以哭，但是如果太大声影响了别人，那丢脸的是你自己，为娘的不会帮你承担。
从行为上，我也会尽力保护好自己的孩子。
是的，孩子哭声恼人，其实也是让自己很危险。
能躲开的情况下，带孩子躲开，遇到高铁、飞机这样的密闭场合，我会告诉孩子哭声必须要小一点。
再有，我一定会和孩子有肢体接触，告诉她，尽管她的行为是不恰当的，但是父母的爱是无条件的。
并且，我会检查孩子的吃喝拉撒睡，有没有都被满足，再看看孩子有受了什么具体的气，给她情绪疏导。
我会让孩子哭完，不管用什么方式，陪着她让她哭个完整，绝对不会劝孩子别哭，或者让孩子通过哭闹达成什么目的。
最后，不管题目真假，我非常羡慕这样一位队友。
他能自己带着孩子出去玩耍逛商场。
没有自己的爸妈或者岳父岳母或者妻子在旁边。
他能用一种另类的方式教育孩子，忍耐孩子很久，并且忍住了没有教训孩子也没有向孩子妥协。
我甚至希望孩子的妈妈也能如此体谅，不要再让孩子觉得自己的行为很可耻。
羞愧和后悔是最伤人的情绪，没有之一。
若是我的孩子被队友带出去，干了这件事，我会找出起码5个点来夸赞孩子。
孩子体力好、孩子爸爸耐心好、孩子体验过一次人前吵闹的滋味、孩子很坚持、孩子很有成事的耐力。
然后教孩子修正行为。
教孩子思考：你想要的是玩具，那么什么方式能帮你得到玩具呢？
哭闹能不能？——不能，并且很危险。
人前哭闹很有可能让受不了的人出手，被打了是自己疼。
听懂父母拒绝的逻辑能不能？——能。
父母拒绝的理由很多，但是从来没有一种拒绝是一次就彻底的。
实体店买太贵了。——能不能某宝买？
家里同款玩具太多了。——能不能换一种玩具，或者处理了之前的玩具再买新的？
就是不想在玩具上花钱。——能不能商量一个零用钱机制，有部分钱归自己掌管？
这就是商量、妥协和互相拉锯，谁都别想一次性获胜，但是可以不断提升孩子应对别人的坏情绪的能力。
孩子会把自己从父母身上遇到的应对方式，照搬到自己的人际关系里。
父母打孩子达到目的，孩子就会打同伴达到目的。
父母指责和控制孩子达到目的，孩子就会想办法控制同伴。
父母协商、讨论和谈判达到目的，孩子就会去和同伴一起寻找最优解。
最后说件孩子和她爸爸拉锯的事情。
孩子问：我能不能看电视。
他爸爸说：不能。
孩子说：那我打你！
他爸爸说：我也会打你的。
孩子说：你要是不给我看电视，那我就把你的手机收了，不准你看手机！
他爸爸说：那你收了我的手机吧。
孩子说：哼，我就是要看电视！
他爸爸说：那你认五个字，我给你看电视。
孩子说：五个字太多了，我只认三个字。
他爸爸说：那么认三个字，看十分钟电视。
好，达成，孩子屁颠屁颠去识字了。
嗯，末尾，正视孩子的哭闹，也让孩子正视自己的哭闹，真的很值得。
如果没有打扰到旁人，这种方式很好。
让孩子知道，撒泼打滚的方式无法达到目的。
耍无赖的毛病这么治一两次就痊愈了，
世界上就多一个懂得用正常方式交流的人，功德无量啊。
很多人夸这个父亲，说他的做法对。就事论事地说这个爹做得没问题。不过鉴于我有一个三岁半的女儿，我要说的是。我们家孩子如果坐地上撒赖，我上去一句话她就会跟我走。根本不用看她撒赖。
你要问为什么她这么听我的话。其实从她一岁开始，每次她在家里撒赖，我都决不妥协。而且我说要奖励一定给她奖励，说要罚她哭破天，找奶奶爷爷，外公外婆，亲妈来说情都没用！
所以，如果我不表态或者说话语气比较温和，她可能还会撒撒赖。但只要我表态并且态度坚决，她就知道该停止了。
孩子知道我这面墙撞不过去，就不会一次一次地撞。实际上吃得亏更少。两岁左右就知道亲爹厉害，5岁就不会尝试打滚三个小时。
这个父亲，我觉得不是不会管孩子。可能是时间太紧或者是跟家里老人立场没调整好。所以只能在公共场合管孩子。
说起管孩子，一家人，一个人一个想法，统一思想比管孩子还难。我管女儿的时候，我亲妈在旁边嚎啕大哭，一老一小都在那里嗷嗷叫。然后她老人家因为情绪崩溃引起肠胃病，拉了一个星期肚子，这还是我们母子关系尚可，基本理念一致。
以我个人的感觉，一个让孩子在外面闹三个小时的爹，大概率上是在家里束手束脚。
放开生育势在必行啊！如果有几个孩子，父亲那里有闲心让她在地上撒泼三个小时啊！
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