男朋友对帮我们家忙表示很反感，到底是我尺度把握的不好还是他的问题？
咱们先别急着给谁定性，一起来捋一捋，看看具体是什么情况让你觉得他“反感”。
你家里的“忙”，到底是指什么？
这是问题的核心。你说的“忙”，是那种：
日常的帮忙，比如搬家、装修、修东西？ 这种属于比较劳累且耗费时间精力的类型。如果他本身性格比较内敛，或者对体力活不太擅长，可能会觉得压力大。
时不时地小帮忙，比如帮忙拿个东西、提个重物，或者帮你家里人看看电脑手机？ 这类事情如果频繁出现，且占用了你们俩在一起的时间，他可能会觉得自己的时间被过度占用了。
帮你处理一些比较私人的事情，甚至需要他承担责任的？ 比如帮你家里人解决法律问题、财务问题，或者在家庭矛盾中充当调解员？这种事情的性质就比较严重了，很容易让他觉得被卷入你们家庭的麻烦里。
这种“忙”的频率是怎样的？ 是偶尔一次，还是隔三差五就来一次？频率太高，即便是小忙，也容易让人感到疲惫。
你和他之间关于“帮忙”的沟通是怎么样的？
你主动开口让他帮忙了吗？ 有时候，我们习惯性地觉得男朋友就应该是自己人，应该主动分担家里的事情。但如果他并没有事先和你沟通过，突然被拉去帮忙，会有一种被“征用”的感觉。
你提前和他打过招呼，并询问他的意见吗？ 即使是小忙，提前跟他说一声：“我家那边有个什么事儿，可能需要你帮个小忙，你方便吗？”至少让他知道并有机会拒绝或者协商，会比直接被拉去好很多。
在他帮忙后，你有表达感谢吗？ 哪怕是一句真诚的“谢谢你，辛苦了”，都能让他觉得自己的付出被看见和认可。如果他对帮忙表现出反感，可能是他觉得自己的付出没有得到应有的尊重。
你有没有和他讨论过你们俩对“家人”的界限问题？ 这不是说你们感情不好，而是说在交往中，你和你原生家庭的界限在哪里，他和他原生家庭的界限在哪里，以及你们两个人作为伴侣，你们共同界限在哪里。
他的“反感”具体表现在哪些方面？
“反感”这个词很宽泛，我们可以具体化一下：
是直接拒绝，而且态度很强硬？ 这种情况下，他可能觉得这件事超出了他愿意付出的范围，或者他并不认同你家里的事情。
是勉强答应，但过程中表现得很不情愿，甚至抱怨？ 这种表现，说明他虽然没有直接拒绝，但心里是不舒服的。他可能觉得这件事情让他感到被剥削，或者他认为你没有顾及他的感受。
是他会跟你抱怨，但你并没有觉得他在抱怨，而是一种“陈述事实”？ 有些人表达不舒服的方式比较含蓄，他可能是在委婉地告诉你，他对你家里的事情有些力不从心或者不愿意。
他对你和家人之间的互动模式有意见吗？ 比如，你是不是太以你家人的需求为先了，忽略了他的感受？
我们来分析一下可能性：
1. 你的尺度可能有些偏差的可能性：
“理所当然”的心态： 有时候，我们和男朋友在一起久了，就会把他当成自己的一部分，也习惯性地把他当成“自己人”，认为他理应为自己家人付出。但对他来说，他可能还没有完全融入你的家庭，或者他认为他的“义务”仅限于你，而不是你的整个家族。
过度依赖： 你是不是把本该自己承担的家庭责任，或者通过其他途径可以解决的事情，都转向让他来帮忙了？比如，你家有困难，除了找他，有没有其他的亲戚朋友可以帮忙？有没有其他的解决方案？
边界感不强： 在你看来，可能只是举手之劳的小忙，但在他看来，你家的事务已经侵入了你们俩的私人空间和时间。你可能没有意识到，你家人的问题，并不总是需要你男朋友来解决。
沟通不足： 你可能觉得“我男朋友帮我家里忙是应该的”，但你没有意识到，他需要被尊重，需要被告知，而不是被动地“被安排”。
2. 他的问题可能性（当然，这并不绝对是他的错）：
自我中心： 他可能把你们的关系定义得很纯粹，就是“我和你”，而不想过多地牵扯进你的家庭事务。他可能不愿意为不属于他“核心圈子”的人付出太多精力。
没有安全感： 他可能害怕过度介入你的家庭，会让自己失去自我，或者被你家人“绑架”。他可能觉得一旦开始帮忙，就会没完没了，而且很难抽身。
沟通方式问题： 他可能很不擅长表达自己的不舒服，所以采取了一种比较“激进”的反感方式来让你注意到他的感受。
原生家庭的影响： 他可能成长在一个家庭关系非常独立或者非常复杂的环境中，导致他对家庭成员之间的界限有特别的看法，不太愿意处理“别人的”家庭事务。
对你的家人的看法： 他可能对你家人有什么不认同的地方，或者觉得你家人对你不够好，所以他不愿意为他们付出。
我们接下来可以做什么？
最重要的一步，是真诚且深入的沟通。
1. 找个合适的时机： 你们俩都有空，情绪都比较平静的时候。
2. 用“我”开头说话： 比如，“我感觉你在帮我家里的事情上，好像不太开心。” 或者，“我注意到你最近在提到帮我家忙的时候，反应有点大，我有点担心。” 避免一开始就指责他，而是表达你的感受。
3. 倾听他的想法： 这是最重要的。让他完整地表达他对这件事的看法，是什么让他觉得反感，是什么让他觉得不舒服。耐心听，不要打断。
4. 理解他的立场： 即使你觉得他有点“小气”或者“自私”，也要试着去理解他为什么会有这样的想法。是不是他觉得自己的时间和精力被占用太多了？是不是他觉得被卷入了你们家庭的矛盾？
5. 表达你的需求和界限： 同时，你也要表达你对他的期待，但也要让他知道你的界限。比如，“我希望你能理解，家人之间互相帮忙是正常的，但我也会顾及你的感受。” 或者，“我明白你很忙，我们也可以一起商量，什么时候可以，什么时候不行。”
6. 共同协商解决办法：
明确界限： 一起商量你们俩在“帮忙”这件事上的界限在哪里。哪些忙是可以让你男朋友参与的？哪些忙是应该你们俩自己解决的？哪些忙超出了他的义务范围？
提前沟通： 今后家里有任何需要他帮忙的事情，一定提前和他沟通，让他有心理准备，并且给予他拒绝的权利。
公平分配： 如果他答应了，确保他帮忙的时间不会过度挤占你们俩的二人世界。也要让他知道，当你需要帮助的时候，他也会是你坚实的后盾。
感谢和肯定： 无论他帮了什么，都要及时表达感谢和肯定，让他觉得自己的付出是被珍视的。
这件事，与其说是谁对谁错，不如说是你们俩在感情发展过程中，关于如何处理伴侣与原生家庭关系的一个必经的磨合期。只有通过坦诚的沟通和互相的理解，才能找到一个让你们双方都舒服的平衡点。
希望我的这些分析能帮到你！
网友意见
题主，有其母必有其女，你在指责你妈妈喜欢麻烦别人的时候，你不也在没分寸感的麻烦别人？有什么区别？你不觉得打脸吗？
你男朋友的妈妈，在你们吵架闹着要分手的时候，主动提出来开车去帮你接外婆，是想替她儿子做点让你开心的事，缓和你们的关系。
他妈妈客气的一句话，不代表你就可以心安理得的接受，并带着你妈你大姨一起去，就算油钱、过路费都是你自己出，他妈妈不辛苦吗？这人情加辛苦费，又怎么算？
最奇葩的是，你妈妈这边还不同意你跟男朋友的感情，那边还坦然接受男朋友妈妈亲力亲为开车去接她自己的妈妈，还欣然接受他妈妈的邀请，准备跟着去旅游，也怪好意思的，不觉得难为情吗？
如果不是脚伤了，估计肯定去了，而且所有费用，肯定也是也是心安理得的不管不问，让别人去支付的。
你妈妈要去照顾你大姨，没人代班，就不能找同事换班？就不能你去顶上？就不能自己想办法？找不到人代班，你妈该检讨一下平常的为人处世，而不是盯着男朋友的妈妈，去麻烦别家的老人帮她代班。
连你爸都清楚不合适，你妈还要一次次我行我素，这修养也真的是无语。
而你，明明你真的你妈妈的要求很过分，不直接拒绝，还是帮你妈妈传话，充当你妈妈麻烦别人的帮凶。
如果他妈妈接你外婆那次，你表达感激的同时，自己想办法解决了接外婆的事，没有麻烦他妈妈去接，你妈妈敢开口叫男朋友妈妈帮忙代班吗？
第一次如此，第二次他妈妈出于礼貌的邀约，你还是不懂得婉拒，第三次同样如此，所以你男朋友终于忍无可忍，告诉你不该麻烦他妈妈。
而你还以肚子委屈，觉得一家人难道也不可以麻烦他妈？
姑娘，我很想告诉你，你现在人家还没有娶你，你们还不是一家人，就算是一家人，他妈妈是你婆婆，是你的长辈，跟你妈妈一个级别，你敢这么使唤你妈吗？你一个小辈，咋就敢使唤未来婆婆？
你妈妈没资格使唤别人，你就更没有资格！不是你男朋友不把你当自己人，是你跟你妈妈都太把自己当回事了！
结婚的是你跟你男朋友，不是你男朋友一家！更不是你一家人嫁给男朋友！
就算在你自己的家，你也该分个长幼尊卑，怎么对男朋友的家人就可以啥都不要？
你有权利要求你未来老公去帮忙处理你家的事，可没权利要求婆家其他人帮忙；如果你老公在处理过程中，需要婆家人帮忙，是你老公去求助，而不是你在这指手画脚，使唤别人！
过日子，鸡毛蒜皮没小事，越是小事，越能看出一个人的素质和修养。
你男朋友和他妈妈是真的修养好，换个人能由着你使唤自己妈妈这么多次？换你愿意吗？咋不见你妈妈去帮人家妈妈顶班？咋不见你妈妈邀请人家妈妈去旅游？
你男朋友的妈妈愿意对你好，不是因为欠你或是欠你家的，而是看在自己儿子喜欢你的份上，是因为爱儿子才会对你好。
你不是分寸把握不好，你是在关系处理上，委屈没有分寸，我一个外人看着都觉得过分，你男朋友当然很不满意。
姑娘，建议你还是好好想想吧，娶你等于娶你一家几辈人的麻烦事，换你敢娶吗？
无论什么时候，做人做事都要知感恩，懂进退，不然不光是婆媳关系、夫妻关系，日常的同事朋友相处，也一样不受人待见！
好家伙，题目说的是男朋友帮你家忙，
结果点看一看，成了男朋友的妈妈帮你家大姨的忙。
你这男朋友，眼光这么差，还不赶紧分了，留着过年？
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