是不是所有有儿子的家庭娶妻都不愿出彩礼？
但是，咱们可以聊聊为什么 确实有相当一部分 有儿子的家庭，在面对儿子娶媳妇这件事时，会比较纠结彩礼，甚至不愿意出彩礼，或者希望彩礼的数额不要太高。这背后，其实有挺多说法的。
首先，得明白 彩礼的由来和演变。在古代，彩礼更多的是一种“纳征”的象征，表示男方对女方的重视和家庭的诚意，也是对女方父母养育之恩的一种回报。它不是纯粹的买卖，而是婚俗文化的一部分。那时候，男方可能拿出的是牲畜、布匹、金银首饰这些，是家庭实在的财富。
到了现代社会，尤其是近几十年来，彩礼的形式和含义发生了一些变化。随着经济发展，彩礼金额普遍水涨船高，有时候甚至成了衡量男方“诚意”和女方“价值”的一个标准，这让很多人觉得变味了。
那么，为什么 有儿子的家庭 可能会在彩礼问题上显得“不情愿”呢？我们可以从几个角度来分析：
一、 经济压力巨大：
“养儿防老”观念的延续，但现实是“儿子婚房婚事”是更大头。 很多中国家庭，特别是传统观念比较重的家庭，从小就对儿子寄予厚望，觉得是家里的顶梁柱。但这份“顶梁柱”的压力，很大一部分就压在了结婚这件事上。儿子结婚，男方这边往往需要准备婚房（这是大头！），装修，买车，然后才是彩礼，婚礼花费等等。这些加起来，对一个普通家庭来说，简直是天文数字。
彩礼，有时候被看作是“嫁出去”的女儿的补偿，但反过来想想，儿子娶媳妇是“娶进来”的，是家庭的延续，但为什么还要“倒贴”出去一大笔钱？ 有些家庭会觉得，我都已经为儿子准备了房子，为什么还要再拿一大笔钱给女方？这钱要是留在自己家，是不是能更好地帮助小两口发展？
“嫁妆”与“彩礼”的博弈。 很多地方，女儿出嫁时，娘家会给嫁妆，这嫁妆可能是房子、车子、存款，也可能是电器家具。有些家庭会认为，男方给了彩礼，女方娘家给了嫁妆，这是一个相对平衡的过程。但如果男方这边彩礼给得很高，而女方娘家给的嫁妆相对较少，或者干脆没有，那么男方父母就会觉得，这彩礼是不是有点“吃亏”。
二、 观念的转变和对传统的反思：
“平等”意识的抬头。 随着女性地位的提高，以及年轻人思想的开放，很多人开始反思传统的婚姻模式。认为婚姻应该是建立在爱情和互相尊重的基础上，而不是金钱的交换。彩礼太高，会让婚姻蒙上一层“买卖”的色彩，这与现代婚姻观是相悖的。
对“天价彩礼”的抵制。 近年来，“天价彩礼”的问题被媒体广泛报道，引发了社会各界的讨论和担忧。很多家庭不希望自己的儿子被“绑架”，也不希望因为彩礼问题让儿子的婚姻从一开始就带着沉重的负担。
“父母的责任”与“小两口的独立”的分界。 有些父母会认为，自己的责任是帮助儿子成家立业，比如提供基本的住房和生活支持。但是，具体的彩礼数额，甚至小两口的经济规划，应该由他们自己来决定。如果父母包揽一切，反而不利于儿女的独立成长。他们可能觉得，彩礼不应该成为父母之间的“攀比”，而是一个更理性、更符合小两口实际需求的数额。
三、 “面子”与“实际”的考量：
男方父母的“面子”问题。 虽然很多父母嘴上说着不愿意，但现实中，为了让儿子有面子，为了不被女方家庭“看不起”，最终还是会咬牙拿出彩礼。但这并不代表他们“心甘情愿”。他们可能在心里权衡，这笔钱花出去，能换来什么样的结果？如果女方也同样“讲究”，那还好说。如果女方家庭过分强调彩礼，而忽略了其他更重要的东西，男方父母的抵触情绪就会更强烈。
希望彩礼是“象征”而非“主要部分”。 他们更希望彩礼是婚俗里的一种仪式感，是“心意”，而不是婚姻的“敲门砖”或“必要条件”。如果彩礼成了“硬性规定”，而且数额巨大，他们就会觉得不合理。
四、 对女方家庭一些行为的不满：
“明码标价”的担忧。 当有些女方家庭，将彩礼数额说得非常具体，甚至根据男方经济能力来“定价”时，会引起男方父母的反感。他们会觉得，自己的儿子不是商品，他们的婚姻也不是一场交易。
对女儿“坐地起价”的不理解。 有些家庭可能觉得，女儿嫁过去是去过日子，互相扶持，而不是去“享福”。如果女方这边过分强调彩礼的数额，而对男方家庭的付出（比如房子）视而不见，这种心态会让男方父母觉得不被尊重。
总结一下，并不是所有有儿子的家庭都不愿出彩礼，但很多家庭在面对彩礼时，确实会感到压力大、有顾虑，甚至希望彩礼能够回归理性、更有意义的层面。
这其中夹杂着 经济的现实、观念的冲突、传统的惯性以及对婚姻本质的思考。他们可能更希望的是一种 平等、尊重、基于感情的婚姻，而不是一场由彩礼主导的交易。
所以，如果你听到有儿子家庭抱怨彩礼，或者对彩礼表现出不情愿，这背后往往是有更深层的原因的，不仅仅是简单的“小气”或者“不愿给钱”。他们可能是在为儿子的未来考虑，也是在对当下社会的一些婚俗现象进行反思。
当然，这并不意味着所有的彩礼都是不合理的。在很多地方，彩礼依然是维系婚俗、表达诚意的重要方式。关键在于一个 “度” 的把握，以及 “情” 和 “理” 的平衡。
网友意见
当然不是了，宇宙苏某地三线小城，我们这里取媳妇的聘礼和嫁女儿的嫁妆是成正比的，聘礼越高，嫁妆就越高。聘礼中的烟酒果品等女方家里会留下，钱、黄金首饰贵重的是女方是要带回来的，比如我结婚那会儿我聘礼大约十万，我老婆的除了把聘礼带回来以外，陪嫁也大约十万，当时我们家准备婚房装修什么的全搞好了，我老丈人就给买一台车。（如果两家家境有差距的情况下家境好的一方要迁就另外一家，男方有钱也不要把聘礼给的太高，女方有钱的话也不要把嫁妆给的太多。尽量避免小两口未来可能因此产生的矛盾，档次大概三个5-6万，8-10万，15-20万，以男女双方经济情况来定。）
不愿意……因为不知道为什么要给……
之前在一个群里说我不愿意给彩礼，一个姐妹说，那让人家姑娘白贴你儿子吗？我说那她也可以不贴啊……这是她的自由……我不需要我儿子传宗接代也不需要他非得结婚呀，你们想结婚是你们自己决定的，你不想嫁给我儿子也是你的自由啊……为什么非要白贴呢？
还有“扶持小家说”的说作为父母就要扶持孩子的，我扶持呀，婚礼钱我都出，我是北京的，在北京奋斗出一套房子，这房子我自己不住了，给你俩住，我这不是扶持了吗，怎么还让我再掏钱那？为什么呀！
还有说儿媳妇要伺候你们一家人的，那我就更不会了呀，我儿子我都准备18岁了让他自己出去住呢，我肯定不会跟儿子儿媳住一起的呀，顶多也就是伺候伺候我儿子，那也没伺候我啊，怎么让我掏钱呢？你就让他掏嘛！别找我呀！
还有说生的孩子跟我们家姓的，那跟你们家姓也行啊，反正我不管，你能说服我儿子就行我是不掺和这事。那干嘛找我要钱呢对吧？
还有说不给彩礼代表我们家不重视这个新媳妇，是啊我是不重视啊，你又不跟我结婚我为什么要重视啊，我儿子重视不就得了嘛，为啥非要我重视啊！我又不认识你，不了解你，不跟你过日子，我怎么重视你啊。
还有说女人因为要生孩子，牺牲大，所以要彩礼。那我也说了我不指望着我儿子传宗接代呀，生不生孩子是你们自己的选择自己的自由，总不能这也要我买单吧？
还有人说，你这样，你儿子是娶不到媳妇的。娶不到就娶不到吧，那是他自己没用，他爸当年能不花彩礼娶到一个好老婆，他竟然还不如他爸？那是我们养废了，咎由自取，也怪不得别人。
所以想一个遍，也不知道我们为什么要给彩礼……你觉得亏了，委屈了，想要钱，那找你老公要嘛，他要出不起你就蹬了他呗，别找我要呀……我没钱给你……我也想不出什么理由要必须给你钱，我当然不愿意啦！
评论区的各位呀我可没说我不需要孩子养老啊，我养大了他，他给我养老那不是自然的事吗，这还用给钱？只不过我的想法是我肯定教育我儿子结了婚，媳妇娘家老两口有需要你得帮忙，你就当人家的儿子当人家的劳动力。难道你们有女儿的家庭教育的是不给彩礼就婆家有需要都不管吗？以后肯定都是小两口得养4个老人啊，两边都是一样的吧，这还用额外给钱？不过养老问题，就算是两个人管4个老人，那也是根本管不过来的，不依赖养老机构根本不现实。那我更得攒钱了。
再多说点养老问题，这一代的年轻人，00后，10后，20后，和以后的孩子们你真指望他们给你端屎端尿擦身伺候吗？他们自己都成天点外卖饭都不做，你觉得会给你做饭吗？我们这一代父母，凑一起哪个不是商量将来去哪个养老院，请保姆多少钱之类的话题，自己亲生的都不一定指望的上，还想指望儿媳妇？真以为你结婚的时候给点彩礼钱儿媳妇就能心甘情愿的给你端屎端尿？想的有点太多了……我们这代人，包括越来越多大量不想生孩子不想结婚的人，必然养老都要靠自己的，我们能依靠孩子多少？能来看看我们给点感情慰藉就挺好的了，那些说我不给儿子出彩礼我儿子就不管我的人，是不是你们连给父母一点感情的慰藉都要拿钱来换？？？养个孩子现在都这么没心没肺了吗？
而且有些人说我淡漠，可能是淡漠了点，因为我只说了跟彩礼有关部分，别的我没写。比如儿媳妇如果真的生了娃，想要我去帮忙，我会去的呀，或者儿子媳妇以后创业做生意，需要资金，我会给的呀，只不过这些都跟彩礼没关系，我就没写，并不是说就特别冷漠不管儿子死活。心疼宝宝的可以放心啦！还有说我对我儿子不好的，真的，我只写了不给彩礼，从来没说对他不好。我跟他爸都是北漂，跟他爸就买了一套北京的房子，辛辛苦苦几十年贷款，将来决定留给他，我们去租房子或者去跟老人住。一直留在北京奋斗也是为了给他挣一个北京户口和拼北京最好的教育资源，不是像你们眼中的，只有给儿子彩礼帮他娶媳妇才叫好父母。
评论中关于养老和说我对我儿子不好的，我就不再回复了。
加更一点，主要针对评论区很多的问题：
问题1，如果你生了女儿怎么办。如果我生的是女儿，我肯定也是不要彩礼的，因为我这个人最崇尚的就是真爱和自由。我怕我的女儿收了婆家钱会受婆家辖制（怕，并不是说一定每个婆家都会这样），我怕我的女儿会因为收了钱被婆家要求做她不想做的事，比如必须生孩子这种碎碎念。但如果她没收婆家钱，她可以理直气壮的说，你们没有权利干涉我的生活。我希望她能更自由。但有人会说，不要彩礼，一样有可能会受委屈啊，是的，所以我会跟女儿说，受了委屈就回来，不要怕，妈有钱，妈养你一辈子都养得起，妈妈永远是你坚强的后盾。我的唯一一套房子也会给我女儿结婚用，我还是会搬出去，这样哪怕她爱上了一个一穷二白的穷小伙子，也不用为房子发愁，为房租发愁，她可以和真爱结婚，而不在乎对方有没有房子。如果我闺女跟我说，她害怕结婚，恐婚，害怕生孩子，恐育，她不喜欢男人，也不喜欢小孩子，我也不会逼着她结婚，还是那句话，不结婚咱们一家三口也可以过的很好，这一点男孩女孩都一样。
问题2，为什么房子可以腾出来，不愿意掏意思意思的彩礼，是怕对方占便宜吗？谁稀罕住你的破房子？这个问题，我得给大家算一笔账，在北京两口子租房，不住公寓的话，最少也要6000-7000元，在北京买房的话，首付至少80万（一家一半的情况下），月供至少10000。单是这三项，哪个不比“意思意思”的彩礼要高？我如果真的只是“意思意思”彩礼，出个10万20万，能够他们租几个月的房？能够他们还几个月贷款？但他们有房住的情况下，一年房租省了多少？换算成贷款，压力又小了多少？这些省下来的钱难道不是钱么？只稀罕10万20万的彩礼，不稀罕现成的房子住，那不是丢了西瓜捡芝麻吗？
问题3，你真甘心房子给孩子们，自己腾出去？这跟我个人经历有关，我是孤独长大的一代，我不仅是父母的独生女，我妈妈还是我姥姥的独生女，我从小就很少接触亲戚和大家庭的概念。我最习惯的生活方式就是一家三口。07年自己来北京，很少想家，直到恋爱结婚，很晚才要孩子，就习惯了二人世界的生活，我跟我老公都不是传统观念很强的人，我们的父母也都很开明，所以我们经常过年的时候出去旅游，在旅游的地方过春节，家里从来没有反对过。所以我们不可能，也不喜欢和已经成家的儿子媳妇甚至孙子还住在一起，儿子大了有自己的家庭了我们肯定就还是去过二人世界了，所以腾出房子给他，对我们来说也不是什么特别牺牲的地方，就这么一个孩子，我们也不要二胎，不给他给谁呢。
问题4，为什么宁肯看儿子娶不上媳妇，也不帮他出彩礼？如果你儿子恨你一辈子怎么办？我前面也说了，给他房子住已经是我能给他的最大的支持了，能算过来这笔账的人，都会懂。这已经比大部分还要租房还房贷的年轻男孩要优越不少了，如果这他都找不到媳妇，那也不能赖我了吧。樊胜美还能说她找不到对象是因为有吸血鬼父母，可以怪父母，我们房子也给了，也没有二胎，钱只是暂时不想给他而已，不能算吸血鬼父母吧？这他还找不到对象的话，也能赖到我们头上吗？但凡讲点道理的孩子，不会吧？
问题5，为什么不可以倾尽所有房子和彩礼都给，这样孩子不是更幸福吗？这也跟我个人经历有关，我生命中最重要的两个男人，我爸爸和我老公，他们很像，都是当年穷的叮当响的小伙子，我爸说跟我妈刚结婚的时候，家里连吃饭的桌子椅子都没有，就蹲在皮箱旁边吃。但是工作两个月，就买了两把椅子，再工作两个月又买了一张桌子，就这样一点一点的生活变好，共患难的夫妻，感情也异常坚固。我老公也是，为了省房租，跟人合租过地下室，住过工地上保安的值班亭，为了省十几块钱车费，在24小时麦当劳趴一晚上。我们前两天刚刚经常回忆过我们很穷的时候，那时候其实也挺快乐的。所以我特别欣赏我爸和我老公，他们很像，都是穷，但乐观，坚强，努力奋斗，我希望我儿子也可以这样，0存款，但是知道自己奋斗，他还有房子住，真的比他爸他妈强太多了。但我知道，想让他吃苦，不能拉着别人家姑娘一起吃苦，那就太不地道了，所以我前面才说，他可以不结婚，我不会催他，逼他，不会给他安排相亲，也不会给他介绍女朋友。
问题6，如果儿媳妇家给相同的嫁妆，你也不给彩礼吗？根据问题5，我不想给孩子太多钱，想他知道生活的辛苦和奋斗。但我无权要求儿媳妇一起吃苦，所以我会跟亲家说，你们愿意给嫁妆就给，但千万放在你们闺女自己手里，不要让她老公惦记，不要让她老公花，最好别让她老公知道你们给了嫁妆，就当咱两家谁都没给。这笔钱留着给闺女自己买点体己的东西，买点不想让她老公知道的东西，改善改善自己的生活。但是嫁给我儿子，享福应该不太可能了，都得奋斗，但我能给的就是最大的自由，不打扰，不干涉，我会离得远远的，不必担心婆媳矛盾。
问题7，你不怕不给彩礼儿媳妇不叫你妈，将来连孙子都不让你接触，过节也不来看你，就完全是陌生人吗？说实话，我不是很怕，我连有没有孙子都不在意，我也不是很在意是不是让我接触孙子。我前面也说了我不是很传统的人，我自己过节都不一定回家呢还不知道漂哪玩去了，我怎么会在意儿媳妇过节来不来看我。只要我儿子别把我忘了放假了来看看就行。而且我只说不给彩礼，如果他们真的需要我帮忙，比如照顾产妇，接送孩子之类的，我还是会帮忙的。
基本上就这些问题比较集中的。本来不想加更的，因为不想改变我那种“欠儿欠儿”的文风。一加更，文章风格就不完整了。但是评论太多了我不太回的过来了，就加更一下了。关于评论，我是欢迎大家各抒己见的，我在知乎写了几百篇文章，没有一个关评的，我喜欢听到不同的声音收集不同的意见和想法，都能成为我以后写文章的灵感。我也非常喜欢和大家交流不同的观点。但是有些评论，阴阳怪气，或者侮辱谩骂的，还有明明是你先评论我，但我一回复你你就说我是胡搅蛮缠的，说不上反驳我的任何道理和观点，就说我三观不正歪理邪说的，就不要怪我删除拉黑一条龙了。另外，我看到私信有跟我说，其他的一些用户在我的评论区吵起来了，我希望大家不要生气，这本来就是一个各抒己见的平台，熙熙攘攘都是过客，不要太过在意。
不是不愿意，天价彩礼就太过分了，卖女儿？
在没有姑娘之前，我何尝不是一脸义愤填膺的对各种要彩礼的儿子家庭各种斥责，为啥，屁股决定脑袋，恨呗。
有几个男的没被彩礼整闹心的，我肯定不是第一个，也肯定不是最后一个。
可有了姑娘，我就知道其中滋味了。目前孩子36个月，吃喝穿戴，早教游泳，纸尿裤，玩具，童乐园，看病等等，已经小的溜干掉我8万多了，照目前态势保守估计，孩子大学毕业到出嫁年龄，花掉我50万跟玩儿一样。
啊，我算看明白了。
孩子跟你儿子姓，给你们家族传宗接代。
一样都是叫孙子，我特么还得加个外。
伺候孩子我得等着排号，插队你还挑理见怪。
用伟大的哲学家宋小宝的名言讲：玩nia？
咋滴，爸爸我问你要彩礼应该不应该?
你给我的钱老子养儿本儿都回不来知道不？
完了我就象征性地问你要点钱让你证明下你有没有养活我姑娘的实力，
完了你就吧吧地在这净跟我整些没有用地。。
赶紧滚犊子，爸爸我一眼就看出你就是个单身狗里的弟弟。
我家一儿一女，孩子出生后我们就每年拿出一笔钱给孩子们存起来（或做理财），儿子女儿金额一样，等到孩子谈婚论嫁时，应该会是两笔不小的数目。这笔钱，未来可能是彩礼，可能不是。
如果儿子的对象家庭要彩礼，那这笔钱就是彩礼。如果对象家庭不要，我们也会给出去，不过名义上就不是彩礼，而是我们给孩子们的“启动资金“。
同样的，我们不会管女儿的对象要彩礼，但如果对方执意要给，这笔钱就是返还的嫁妆。如果对方提倡不嫁不娶，那这笔钱就是“启动资金“。
我无法定义彩礼这件事是好是坏，毕竟地区风俗不同，家庭的出发点也不同。有的家庭索要天价彩礼“卖女儿“，那当然过分，但有的家庭只是希望给孩子们一个保障，能让他们建立小家庭时更加顺利，我觉得也没什么问题。
但我认为，无论彩礼出与不出，如果家里有条件的话，孩子婚后能给他们多些经济支持就多支持一下。孩子们结婚的年龄，正好是学习能力最巅峰，事业发展最宝贵的几年，如果这时候为了钱的事情奔忙，不仅可能因为短视而错过提升自己的机会，也可能会因为执着于“块钱”而影响自己的事业，更不用提过度忙碌会伤害身体，影响周围的朋友和亲人。孩子们年轻的时光太宝贵了，我们花钱给他们买时间，我觉得一点也不亏。
至于很多人担忧的女方索要天价彩礼／男方故意压低彩礼之类的道德问题，我认为与其担忧未来结婚孩子被骗，还不如现在就给孩子塑造正确的三观，教会他识人的方法，并带着他形成独立的思辨能力和判断力。我谈恋爱时，爸妈就从来不担心我会被骗，因为他们知道我在充满爱的环境下长大，所以不会因为别人给的一点点好处而轻易动心，他们也知道我很好强，所以不会因为谈婚论嫁而牺牲自己的事业，他们从小就教育我要讲道理，遇事保持理智，所以他们不会担心我被花言巧语哄骗到。作为父母，我们是没办法陪孩子一辈子的，与其什么事情都亲力亲为（包括用彩礼替孩子考察对象），还不如早些教给孩子怎么在这个世界上生存，不是吗？
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