追完了《我是余欢水》，你们觉得哪些情节细思极恐？
我印象最深的一个，就是余欢水送小区里的那些“假礼物”。刚开始看的时候，觉得他就是个被老婆欺负、生活压抑的倒霉蛋，偶尔搞点小聪明、发泄一下。但后来一想，这事儿细思起来太可怕了。
他送的那些东西，比如给邻居的免费洗车券、给门卫的烟酒，甚至给领导送的假包，表面上看是“善意”或者“讨好”，但背后隐藏的逻辑是什么？是他已经对这段生活彻底绝望了，他对周围的一切都失去了真诚的期望，所以才用这种虚假的、不花成本的方式去“补偿”或者“应付”。他不再试图用真心去换取尊重或安宁，而是用谎言和虚假来填补内心的空洞。
你想想，当一个人连自己的生活都觉得是演戏的时候，他对别人还能有多少真诚？他这样做，与其说是在施舍，不如说是在证明自己还能掌控点什么，即使是虚假的掌控。他明知道这些东西都是假的，明知道别人也可能识破，但他还是做了。这是一种对现实的无声反抗，也是一种自我放逐。他把自己变成了那个他最讨厌、最瞧不起的虚伪的人。
而且，这种行为一旦开始，就很难停止。你给了别人“好处”，别人就会有期望。下次你再想真诚地给予，反而会显得突兀。更可怕的是，他可能已经习惯了这种不真诚的模式，甚至在内心深处，他已经不再分辨什么是真什么是假了。他可能真的相信，在这个世界里，只有虚假的东西才能带来所谓的“安全感”或“好处”。
另一个让我不寒而栗的情节，是他的老婆甘虹。刚开始，大家都会觉得她势利、拜金，对余欢水一点好脸色都没有。但如果从另一个角度看，她是不是也是被余欢水“逼”出来的？
余欢水一开始是个怎样的人？一个没什么上进心、生活 médioc , 在公司里被欺负，回家也抬不起头的老实人。甘虹和他结婚，是为了什么？是爱情吗？可能是，但更多的可能是一种对稳定生活的期望。结果呢？结婚多年，余欢水依旧是那个样子，甚至更加颓废。
当她看到余欢水毫无起色，看着自己的生活停滞不前，看着别人家的老公事业有成、意气风发，她会怎么想？她会感到绝望，会觉得自己的青春和选择都错付了。这种日积月累的失望和不满，最终会转化为一种冷漠甚至厌恶。
细思极恐的地方在于，余欢水的无能和甘虹的冷漠，是相互作用的结果。余欢水因为被压抑而更加颓废，而他的颓废又让甘虹更加失望，形成了一个恶性循环。甘虹的那些刻薄话，那些冷漠的眼神，可能就是她长期压抑情绪的一种爆发。她可能也曾经试图挽救，也曾经有过期待，但一次又一次的失望，让她彻底放弃了。
我甚至会想，如果余欢水年轻时也能像后来那样“豁出去”，是不是结局就会不一样？或者说，如果余欢水能早点认清自己的定位，早点积极主动一些，甘虹是不是就不会对他死心？这种“如果”的猜测，反而让人觉得现实的残酷性，它不给你太多试错的机会，一旦踏错了，就可能万劫不复。
还有就是公司里领导和同事们对余欢水的态度。从一开始的欺负、忽视，到后来的奉承、巴结，这种转变简直就像看一场荒诞剧。当余欢水突然“有钱”了，或者说，当他表现出一种他们看不懂的“强大”时，那些之前踩他的人，立马就换了一副嘴脸。
这太真实了，也太令人作呕。它赤裸裸地暴露了人性中趋炎附势、见风使舵的丑陋一面。在他们眼中，余欢水从来都不是一个人，也不是一个同事，而是一个可以被任意摆布的工具，或者是一个可以利用的对象。当工具失去了利用价值，他们就会毫不犹豫地丢弃；当工具突然看起来有价值了，他们就会像苍蝇一样扑上去。
更可怕的是，这种转变过程中的虚伪。他们不是真的认识到余欢水的价值，而是被他表面的光鲜给蒙蔽了，或者说，是被他身上冒出的“钱味”给吸引了。他们之前的欺凌，不是因为余欢水真的有问题，而是因为他“好欺负”。一旦“好欺负”的属性消失了，他们就立刻切换模式。
这让我想到现实生活中，很多人是不是也是这样？我们用真心对待朋友，结果被伤害；我们对某些人客气点，他们就蹬鼻子上脸；一旦我们表现出强势或者能够给他们带来利益，他们又会变得特别好说话。这种“弱肉强食”和“利益至上”的逻辑，在职场，甚至在生活中，简直无处不在。
总之，《我是余欢水》这部剧，它没有给出一个“鸡汤”式的完美结局，反而把现实的残酷、人性的幽暗，都毫不遮掩地呈现在我们面前。那些看似普通的情节，一旦被放大了、被细思了，就变成了一把把尖刀，扎在你心上，让你不得不去面对生活和人性的真实面目。这大概才是它最让人“细思极恐”的地方吧。
网友意见
加一个关于栾冰然的疑问。
抛开结局是不是余欢水的想象不说，栾冰然在救护车上很干脆地推开了余欢水的手拒绝了他，然而结局却是栾冰然有着极其类似甘虹的背影穿着和发型，有着甘虹对余欢水没有的温柔，她成了第三个给余欢水剥鸡蛋的人。
所以，是想暗示栾冰然也会是下一个甘虹，还是余欢水其实忘不掉甘虹呢？
再多说一句，电视剧结局里，欺负余欢水的人，李姐，徐二炮，魏总，赵觉民，等等都进了监狱，余欢水他爸开始对他有父亲的关怀，余欢水的徒弟一口一个师父叫得真香。可是甘虹呢？似乎没有像魏总他们那么惨，却也没有像余欢水父亲他们那样对他好。所以可不可以理解为，余欢水的想象里，栾冰然是甘虹的替代品，替代甘虹给他他想要的温柔和体贴，以及没有弥补他心里甘虹没有给他剥过蛋的遗憾。如果结局是余欢水的想象，他依旧舍不得给甘虹一个悲惨却大快人心的结局。
所以其实，余欢水是爱甘虹的吧。哪怕明明知道甘虹是为什么和她结婚，但得知误诊之后，还是第一时间跑回去，告诉她，我们一家人可以继续一起生活了。
可是，终究是一场梦。
甘虹她，永远懂不了余欢水的好。
原回答
甘虹仅有的几次对余欢水有好脸色，甚至都算不上温柔的那种。
1.确定余欢水真心想给她买车，而不是发现她出轨。问余欢水，你洗了没。
2.访谈节目录制现场得知余欢水时日不多。
3.怒斥完得知误诊想要回家继续跟她和儿子生活的余欢水，看到新闻里余欢水有了100万奖金，转身带着儿子挂着微笑去医院“看望”余欢水，可悲的是，儿子带的剥好的鸡蛋，没有一个是甘虹剥的。
结合余欢水对甘虹的质问，甘虹应该是从头到尾都没有爱过余欢水，因为物质条件丰厚和余欢水结婚，婚内劈腿前男友，儿子是不是余欢水的不确定，对出车祸后的余欢水几乎没有关爱。
其实前男友物质条件有比余欢水好到哪去呢，剧里前男友有一辆车，然而和甘虹结婚后去接余晨，开得是余欢水给甘虹买的车，而且住在余欢水买的房子里。
所以甘虹真的可能，自始至终没有爱过余欢水，她图的只是余欢水的钱。
想起来知乎之前的问题“娶一个不爱你的女人是什么感受”
如果娶到甘虹这样的女人，感受大概可能就是，你要一直很有钱很有能力，不然在你落魄的时候，没有人陪你共苦，甚至还会落井下石。
所以，结婚着什么急呢。等一个爱的人，不好么。
整部剧，除了男猪脚，挺喜欢安妮的
把新闻媒体黑（sui）成（ran）这（shi）样（shi）都（shi）能播……
跟还在电视台工作的朋友一起看……
发出了同样的声音，有内鬼！绝对有内鬼！！相信我一定有内鬼！！！……
除此之外太多细思极恐的地方了，最让人毛骨悚然的是，结局大奸大恶之人是得到应有惩罚了，可失去道德约束的世界仍在运转……
不禁毛骨悚然，这像极了生活。
下面是我看完后忍不住发的朋友圈……
见过主角惨的，没见过这么惨的。
父亲吸血，朋友背叛，欠债不还。
工作不顺，自己亲手带出的徒弟都能当众羞辱他：“师傅，这人啊伤了腿没事，千万别伤了脑子。”
人人嫌他，欺他，活的不如狗。
可翻翻评论，才发现人人都是余欢水。
比起遭遇的一堆倒霉事，最让人心疼的是，他的身边空无一人。
在外，被社会毒打；在家，被老婆嫌弃。
他难道不知道老婆不爱自己吗？不知道别人看不上自己吗？
他都知道。
他想做一个好丈夫，好父亲，却无能为力，他撑着笑，演下去，最终还是演砸了。
他的婚姻，处处都是冷漠、嫌弃，像个四处漏风的房子。
他努力挽留，承包家务，做个兢兢业业的“家庭妇男”。
可婚姻中，夫妻二人一生出嫌弃，似乎就停不下来了，他无力挽留。
最终，他没能逃过一顶绿帽，被提出离婚。
其实，他们离婚，我一点也不意外，因为他们犯了这三个婚姻中的大忌。
夫妻间做了这三点，迟早会离婚
婚姻里，最怕的是什么？
没钱？没爱？
错！
过高的期待，在婚姻里很致命。
- 首先，你会要求他满足你的全部需要。
一旦他不能满足时，争吵就开始了。
余欢水一大早起床，准备全家的早饭，却忘了给儿子买牛奶。
老婆甘虹横眉冷对：“大早上就想找不痛快是吗？”
他大气儿都不敢出。
有网友感同身受：“每次他老婆一发火，我就心一抖，特别害怕，特可怜特委屈。”
他害怕挨骂，没办法表达自己的委屈和愤怒，只想这件事赶紧过去，赶紧道歉并找借口：“超市的牛奶卖完了。”
争吵时，借口往往会升级冲突。
甘虹呵斥他，不管他上班会不会迟到，命令他马上去超市买回来。
他一路小跑，买回牛奶，刚好碰见去上班的甘虹，想着正好拿一瓶给她。
但甘虹懒得正眼看他，再次命令：“送儿子上学。”
此时，婚姻的下行漩涡就开始了。
- 其次，你会忽略对方的积极尝试。
下大雨，余欢水心疼甘虹淋雨，主动提出自己去接孩子。
没想到，提前下班，不仅不被批准，还被大骂一通。
没人接送的儿子，一个人站在校门口淋雨。
甘虹担心儿子淋雨感冒，开口就是指责：“你是不是存心的，接不了儿子，你说一声，要是儿子生病了，明天上不了学，我和你没完。”
你看，过高的期待放大对方的缺点，忽视对方为了关系的一切积极尝试。
这时，婚姻中就形成了一个下行漩涡的闭环。
不论是好事，还是坏事，在关系里溜一圈，都变成了双方的冲突。
不论是对方真没用，还是获得些小的成就，被大脑一加工，都变成了满满嫌弃。
- 最后，“嫌弃”让关系失衡。
剧中有个耐人寻味的细节，当甘虹发现余欢水是真心想给她买车，下意识问：“洗了吗？”
有网友解释：“这意味着，她把性作为对老公的奖励。”
一方总在低位，一方总在高位。
失衡的关系中，一些破坏关系的言语行为，会成为日常。
就像皇帝心情不好，罚罚大臣，他不会觉得自己有什么问题。
此时，大臣有异议，才是问题呢？
那还得了，还不赶紧拖出去斩了。
心理学上曾有一个对动物的实验，实验者把一只狗关进铁笼，对它实施不致命电击。
最初遭受电击，狗会咆哮、乱窜，想要逃跑。
无论如何尝试挣扎，它就放弃反抗，蜷缩在角落，瑟瑟发抖。
余欢水也是如此，他即使无助绝望，可除了忍受，一点办法也没有。
婚姻中除了利益，这一点也很重要
那甘虹为什么有过高的期待，又如此瞧不起余欢水？
有人说：当然是因为没钱。
结婚前，余欢水一个月的工资，能抵甘虹半年的收入。
他一个住的房子，比甘虹一家四口的房还大。
甘虹本就是是为了过好日子，看上余欢水的钱，才决定结婚。
哪知道，人算不如天算。婚后，余欢水出车祸，好友去世。
原来奋斗上进的男人，变得唯唯诺诺，任人欺负，没了事业心，收入还不如甘虹。
本想找个长期饭票，没想到这饭票只够喝粥买汤，你说气不气，嫌不嫌？
可是，如果余欢水事业如意，能赚钱，他们的婚姻就会好吗？
这让我想起《倾城之恋》中的白流苏。
在那个婚姻就是女人事业的时代，她没空想爱情，更不敢想爱情。
她把婚姻当长期买卖，条件合适，谁都可以。
直到流苏和范柳原在战火中无所依靠，她得到了想要的“婚姻”。
她说：“柳原现在从来不跟她闹着玩了。他把他的俏皮话省下来说给旁的女人听。那是值得庆幸的好现象，表示他完全把她当自家人看待——名正言顺的妻。”
她终于嫁给有钱人，可她就幸福了吗？
张爱玲在故事的最后写：然而，流苏还是有点怅惘。
时光走过近百年，甘虹何尝不是在重复着流苏的悲剧？
她的婚姻悲剧，本质不在于钱，而在于遵从“利益至上”的三观。
什么意思呢？
自从甘虹的父亲升官，换了大房子，就再看不起余欢水。
甘虹在自家人面前，根本抬不起头。
一家人吃饭，她被当作保姆，被颐指气使地命令盛饭。
其实，在大家庭，她是被嫌弃的那个人。
她对余欢水满满嫌弃，是因为她早就在嫌弃的沼泽里，透不过气，得找个人把这样难受的感觉扔出去。
嫌弃别人，好处可太多了。
我们嫌弃别人不上进，就感到自己上进了。
我们嫌弃别人唯唯诺诺，就感到自己勇敢了。
我们嫌弃别人没能力，赚不了大钱，就感到自己厉害了。
是的，甘虹是通过嫌弃余欢水，来找回在亲戚面前失去的自信。
而她得到的爱，大多是金钱的附加品；她所能给出的爱，也不过是依样学样。
离婚后，余欢水被行政拘留三天，需要交保释金，500元。
甘虹不仅不愿给这500元，还说不认识他。
当余欢水离婚把所有财产都给了甘虹，她第一时间就让情人住进家里，两人住着余欢水买的房，开着余欢水的车。
等到余欢水成为见义勇为的英雄，得到一笔100万的善款。
甘虹又变成了一个好妻子，去医院探望，各种关心他。
“利益至上”的婚姻，就像生活在丛林，弱肉强食。
你怎么活都没法安心，因为总有人比你更强。
而婚姻怎么也没办法让你满意。
因为，当你自认为是强者，会像甘虹一般嫌弃挑剔另一方；当你自认是弱者，又会成为流苏牺牲自我，迎合对方。
这样的婚姻，不是为了生活，而是为了生存，少了温度，只剩形式。
你嫌弃的老公，身上藏着你不敢面对的自己
如何通过嫌弃，收获爱呢？
嫌弃对方的人，要学会把评价转换为感受。
因为你的评价不一定是事实，但你的感受，一定是真的。
比如，甘虹认为余欢水唯唯诺诺，任人欺负，毫无能力。
她的感受或许是：“我感到不安，无处依靠。”
比如，嫌弃对方懒，转换为感受，可能是“我感到不被照顾。”
再比如，嫌弃对方自私，转换为感受，可能是“我感到不被关心。”
这样，你就从嫌弃中发现了自己。
原来我需要有人依靠，需要被照顾，需要被关心。
然后，通过感受，找到自己尚未满足的需要。
问问自己：“为什么你这么需要这些东西？”
这样做有什么好处呢？
傅首尔谈到自己的婚姻，11年前，尽管老公非常努力，但她始终不满意，觉得老公不够出色。
当她成功后，才忽然发现，她最感谢老公的，不是给家里多少钱，而是老公说：“和你在一起，就是最好的日子。”
你嫌弃别人什么，往往也是嫌弃自己什么。
当你通过嫌弃，把关注点拉回到自己身上，负起自己的那一部分责任。
同时，转变说话的主语，用“我”代替“你”。
“我讲明白了没？”而不是“你听懂了没？”
“我有些难过，因为我好像没办法依靠你，我其实很想要依靠你。”而不是“你就不能上进点吗？你就不能努力工作，多为家庭考虑考虑吗？”
想要让关系中少点冲突，只需要这一个小小的变化。
被嫌弃的一方，要学会找回自己的需要。
余欢水的失败不在于各种倒霉事，而是别人说他不行，他真的不行了；别人嫌他，认为他不配被爱，他就真的信了。
如同郭京飞评价余欢水：“越难受以后，他就越不自信，越不自信他就越会说谎，越说谎就越招人讨厌。”
被老婆嫌弃，被领导挖坑，被徒弟羞辱，被小舅子当众揭短，被最好的朋友背叛，他连声都不敢出。
那是因为他认为自己确实不好，觉得自己的确没活出个人样，无法反驳。
直到他被误诊癌症，以为走到生命尽头，一改从前的胆小怯弱：“我连命都不要了，我不怕你们。”
对于不爱自己的妻子，他也不想装下去了，坦言：“找一个爱你的人嫁给他，我希望你下半辈子过得幸福，但是有一点，他必须得对我儿子好。”
有人认为：“有价值，强大后，才能有需要，才能表达感受。”
其实，恰恰相反。
当你有需要，表达感受，划清边界，才会赢得别人的尊重，恢复对生活的控制感，价值感随之而来。
其实，我们在关系中非常容易嫌弃别人。
因为，我们对对方有很多的期待。
那么，我们为什么会对对方有那么多的期待呢？
因为我们希望用对方的好，来弥补自己的不足。
很多的时候，我们是因为对自己有很多的不满，
所以呢，就希望别人做到我们做不到的事情。
比如说，我们觉得自己能力不够好，或者很缺爱，
我们希望对方是个暖男，
能够弥补我们小时候所缺少的爱，
我们希望对方是一个非常有责任感的人，
来弥补小时候没有人疼爱我，没有人珍惜我的遗憾。
但是往往在这个时候，我们就忽略了一点。
当我们对对方有过度的期待时，我们是否也给了对方平等的一份爱呢。
这就会导致在关系中出现巨婴现象。
我们会过度的让对方来满足自己，
而忽略了自己作为一个成人的责任。
这个时候，对方就会不堪重负。
很多的时候，是因为我们对自己有很多的不满，然后把这种不满转嫁给身边人了。
比如说，当我们对自己很失望时，
当我无法接受人生的种种失意时，
我们就希望对方能够做到我们做不到的。
所以说，在亲密关系中最重要的就是能够一起合作。
千万要珍惜一直陪伴在身边的那个人，
那个人之所以一直能够陪伴，
是因为他接受了你的种种不堪，
而愿意去跟你一起去共度余生。
@心理咨询师卢悦 ，70后，婚恋作者，央视、北京卫视、凤凰卫视多档栏目特约心理专家，心之助女性情感心理平台联合创始人。著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》。
——心有助，不孤独——
图片来自网络，侵删
心之助原创文字，未经授权不得转载，侵权必究。
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