男朋友直言找女朋友不会选我这种，因为带出去没面子，但选老婆会是，所以目前不知如何抉择？
可话锋一转，他又说，如果是选老婆，他会选你。这话，又是另一重打击，或者说，是一种“施舍”？意思是，你够贤惠，够居家，够“过日子”，所以能当妈，能当妻，但就是不能当那个让他引以为傲的女朋友？
这两种说法，就像两块不同的烙铁，分别烫在你身上，烫得你不知道该往哪边躲。
第一层：当“女朋友”的你，在他眼中是什么样的？
“带出去没面子”，这句话背后隐藏的信息太多了。
外在条件？ 他是不是觉得你的长相、穿衣打扮、言谈举止，不够“拿得出手”？是不是在朋友面前，他会因为你的外貌或者气质，觉得被比下去，或者被质疑品味？
社交能力？ 是不是他在社交场合，希望你表现得更活泼、更健谈、更能“活跃气氛”，而你恰好不是那种人？他可能觉得你不够“放得开”，或者在人群中显得有些拘谨，让他觉得“没亮点”。
社会认知？ 他是不是在意别人怎么看他？他可能有一个“理想女友”的模板，而你和那个模板有差距。这种差距，让他觉得带你出去，会损害他的“面子”，或者被别人贴上“不够有吸引力”的标签。
潜在的“攀比心理”？ 他是不是经常拿你和他朋友的女朋友比较？如果他周围的朋友的女友都很“出挑”，他可能就觉得你“不够格”。
举个例子， 想象一下，他和哥们约了去一个比较时髦的酒吧，或者参加一个公司年会。如果他觉得你穿得太普通，说话太少，或者没有那种“光彩照人的”劲儿，他可能就会觉得有点尴尬，担心朋友们会怎么想。这种“面子”问题，有时候是很微妙的，也很多时候是男人之间一种隐性的比较。
第二层：当“老婆”的你，又是怎样的？
“选老婆会是”，这句话又是另一套标准了。
居家和贤惠？ 他是不是觉得你顾家，会照顾人，会做家务，会理解他，会是一个好妻子、好母亲的料？这些是“过日子”所看重的品质。
稳定和可靠？ 他是不是觉得和你在一起，他能得到一种安稳感和归属感？你知道他喜欢吃什么，知道他什么时候需要陪伴，知道怎么照顾他的生活。
性格上的“好拿捏”？ 有时候，男人觉得“没面子”的女朋友，可能是在社交场合表现得太强势，或者太有个性，而他觉得“老婆”应该是更温顺、更听话的。
“可替代性”？ 这句话可能有点残忍，但他觉得，要找一个“带出去有面子”的女朋友，可能有很多选择，但要找一个能真心过日子、照顾家庭的老婆，你就是那个“合适”的人。
再举个例子， 比如在他父母面前，他希望你乖巧懂事，懂得孝顺长辈。或者在你俩独处的时候，他希望你是一个能够倾听他抱怨、给他提供情感支持的港湾。这些都是“老婆”该做的事情，在他看来，你在这方面做得不错，所以是“老婆”的合适人选。
那么，你现在的“不知如何抉择”是什么意思？
这个问题很关键。你是卡在了：
1. 他同时爱你，又在伤害你。 他说爱你，说会选你当老婆，这让你觉得还有希望，还有感情基础。但同时，他又用“没面子”来否定你作为“女朋友”的价值，这让你觉得他在享受你的爱，却不愿给你全部的认可和尊重。
2. 你在纠结他的话到底是真心还是“权衡”。 他是真的觉得你在某些方面“不够格”，还是他只是在向你表达一种“不安全感”或者“期待”？他是不是在暗示你，如果你能更“有面子”，他就会更爱你？
3. 你不知道该如何回应，是接受这个“人设”还是反抗？ 如果你接受，意味着你要努力去成为他眼中有“面子”的女朋友，这可能意味着改变自己，去迎合他的标准，这很累，而且可能不是真实的你。如果你反抗，你怎么说？直接问他“你觉得我哪里没面子”？还是质问他“你这样说是什么意思”？
4. 你在思考这段感情的未来。 如果他把女朋友和老婆的标准区分得这么清楚，而且他认为你只能满足“老婆”的标准，那这段感情会走向何方？他以后会不会因为觉得你“没面子”而更加不在乎你的感受？
所以，你现在面临的是一个巨大的选择题。
你能不能接受一个对你“有此评价”的伴侣？ 他的这句话，已经深深地揭示了他对你的看法，以及他对“伴侣”的期待。你是否能承受他“公开场合不把你当宝贝，私下里把你当贤妻”的这种区别对待？
你是否愿意为了“有面子”而改变？ 如果你真的非常看重他，并且愿意为他改变，你得想清楚，你要改变什么？是学习化妆打扮，学习更开放的社交方式，还是别的？而且，这种改变，是出于你自己，还是仅仅为了迎合他？
你是否有能力让他改变认知？ 有时候，男人的“面子”问题，也是一种不成熟的表现。他是否能够认识到，真正的爱情，不是建立在外在的虚荣上的？他是否能够看到你内在的价值，并且欣赏你本来的样子？
具体来说，你可以问问自己：
他有没有在你“没面子”的时候，真的对你很不好？ 还是他只是心里这么想，但对你还是很体贴？
他对你的“老婆”的标准，是你想要成为的那种人吗？ 如果他期待的“老婆”是你并不想成为的样子，那这段关系就更危险了。
你对他的“老婆”评价，是否也给你带来了一些不安全感？ 即使他选你当老婆，但他心里对你还有“不完美”的评价，这会不会让你在婚姻中也产生疑虑？
总结一下， 他的话，是在给你画了一张“双人图”，一边是风光无限、让你倍感荣耀的“女朋友”，另一边是温馨居家、默默奉献的“妻子”。而你，很不幸地被放在了后者的位置上，并且被告知，你不够资格出现在前者的位置上。
这种情况下，你需要在心中权衡一下：
是他不成熟，还是你的问题？
你有多爱他，能容忍他这种评价多久？
这段关系，对你来说，究竟是什么？ 是爱情，还是仅仅为了“有个归宿”？
这是一个非常需要你冷静思考，并且深入沟通的问题。不要轻易做出决定，也不要被他的话语轻易否定。你需要的是一个真正欣赏你、尊重你，并且能够和你并肩前行的人，而不是一个只在背后挑三拣四、或者把你当作“备用选项”的人。
网友意见
先上个人观点：论综合实力，题主你的这个男朋友至少比你高出两档，他很清楚这一点，因此他才敢对你说这种话。
根据你的描述，你的男朋友“身高174厘米，体重大概80—90公斤”，单看这个体型，他恐怕不太帅气。
而他的前女友们对他是这样的态度：
他说自己基本没有用心过，一般都是女的在维持，年轻时有用心过，现在已经百毒不侵了。然后接着跟我炫耀前女友最近还找过他，以前分手时女朋友们都是怎么挽留他。
你对于你的这个男朋友的最大优势家境只是一笔带过，但从他的前女友们对他的态度，可以看出他的“家境很好”不是小康级别的好，他家大概率是当地的豪门。
而你的几点优势“学生圈子干净、学历高、长得好看”对他而言，都不是难以得到的稀缺“资源”。
现在的情况是：你的男朋友对你提出了“大房模式”，即可以让你跟他结婚，但他婚后肯定会出去花天酒地、招蜂引蝶。而从他“问你现在和他这样不温不火的状态，会不会选择出轨”“让你考虑考虑今天谈话的内容，他的意思是维持现状就好了，然后又说‘算了，我不跟你提要求’”的情况来看，他对你的要求，或者说他对婚姻的要求很“简单”，就是“家中红旗不倒，外面彩旗飘飘”。
个人不认同你的这个男朋友的这套婚姻观，但他对他和你的实力对比以及他在婚恋中的定位看得很清楚：“他说他无所谓，因为他也会很快找到像你这么好的”，这就是故意选择综合实力至少比他差两档的你当女朋友，对你进行“降维打击”的他对现状的清晰认知。
至于是选择跟他分手还是当他的“大房”，由你自己来决定。
本人 @乐舟川 的其他几个知乎回答：
看到这个问题下很多人都在情真意切地劝分，说题主的男友配不上她，让她赶紧分手，看到这里，我真的忍不住露出迷之微笑。
小朋友们呐，你们以为题主单纯，我看单纯的是你们啊！
如果题主的男友真的配不上她，这个问题根本就不会提出来。
我们来看看题主和男友双方的条件：
很多人，尤其是女性，只看到了题主男友的身高体重，没错，这个身高体重的确不占任何优势，可是，你们难道没看到“家境不能说是很好，是少有”这句话么？
虽然寥寥数字，但起码说明男方的家境一定是远超题主的。
这个问题的根源就在这里，如果没有这点，仅仅是一个身高一米七，体重一百八的胖子，题主绝对不会来知乎问这个问题。
不不不，应该这么说，如果是这样，他们的“爱情”根本就不会开始。
残忍吧？
可这就是事实。
所以，真的，题主你也别惺惺作态，一副被爱情所伤的样子了，你们的关系一开始就不是爱情打的底。
他图你的色相，不过，既然他都忍不住说“带你出去没面子”那就说明你的色相在他眼里也只能算一般般，入门级的那种。
除了这点，他之所以找你，可能还要外加学历以及某些不太方便明说的原因。
我们先说这学历，这好说，也好理解，毕竟对很多土豪而言，找老婆找个高学历的可以装点下门面。
说完了好说的，再说不太好说的，你看她当时追你的第一个原因：学生圈子，干净。
干净，这个词，真的不忍细想啊！
这个词，你往好处想，等同于纯洁，可你要不太怀好意地讲，那可就不太好听了，你自己品品。
至于你嘛，应该是图他的金钱吧，毕竟应该你都觉得带他出去没面子啊……
你知道吗？
从我一个生理老师的角度而言，真正单纯的爱情一定有“见色起意”的成分，其他的都不太纯。
你们这说白了，典型的各取所需啊！
既然一开始就是交易，就不要奢望往后余生交易还能成为爱情。
毕竟这交易一开始可能是公平的，可是你要知道，这种交易随着你们相处时间的延长会越来越不公平，因为不出意外的话，女性的色相会不断贬值，而钱往往会升值啊！
在这种情况下，你还要求平等，奢望“心灵契合”简直就是做梦啊！
真的，都是成年人了，理性点。
所以，作为一名理性的成年女性，我建议你不要听网上小仙女胡咧咧，毕竟你们分手了，她们啥损失也没有，而你损失的可是几年的青春，还有清白。
我没有处女情节，在我的逻辑里我不会把发生性关系跟“失身”这个词联系起来，可是我觉得题主你有，因为你说“他得到了你”，这句可能你都没意识到的话暴露出在你的潜意识里，跟他发生性关系，对他而言是得到，而你而言是失去。
而且，你当初之所以能入人家的眼，“干净”也是加分项，可一旦你们分手，这个加分项可就没了。
可能这不仅会成为你在婚恋市场上的短板，还会成为你的心结。
所以，我真心建议你，想想自己一开始跟他在一起想要的是什么，如果真的是爱情，那就直接分手，去追寻真正的爱情。
可，怕就怕，这段关系，一开始就不是因为“爱情”，一开始就不是因为爱情，然后半途又觉得不甘心，想什么都要，这叫贪心啊！
人可以贪心一点，但不能太贪心，否则金主爸爸容易翻脸。
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