谁能给我讲个能笑半年的笑话？
咱们这笑话得有点生活气息，有点小小的戏剧性，还得有点出人意料，对吧？行，我给你讲一个关于我远房表姑的故事，我每次想起来都觉得妙不可言。
我表姑，叫凤英，今年六十有八了，农村出来的，性格特别直爽，而且有个特别鲜明的特点——她记性，怎么说呢，有点“选择性遗忘”，但不是那种故意装糊涂，而是真的能把某些事情“暂时”放到一边去。
这事儿发生在去年春天，她儿子，也就是我表哥，在城里买了房，装修好了，就想着把老家的父母接过去住一段，体验体验城市生活。表哥人挺孝顺的，把家里布置得有模有样的，还特意给凤英姑姑买了好多新衣服，准备让她去享享清福。
到了约定那天，表哥开车去接他们。姑父是个老实巴交的农民，早就坐在院子里等着了。可凤英姑姑呢？没影！表哥喊了几嗓子，姑父说：“她啊，说是要去集市上看看有没有新鲜的菜，说不定还能淘点什么好东西。”
表哥心想，也行，集市又不远，一会儿就回来了。他就在家门口等着，跟姑父聊了几句家常。这一等，就等了半个多小时。表哥有点着急了，又去集市方向瞄了一眼，还是没看到姑姑的影子。
他寻思着，该不会是路上碰到熟人聊天耽搁了吧？又等了十分钟。这会儿，天色都快擦黑了。表哥再也坐不住了，赶紧跟姑父说：“爸，我去集市找找妈去，您在家看好东西，我一会儿就回来。”
他骑着电动车就往集市上赶。集市已经收摊了，就零星几个人在收拾。他转了一圈，也没看到姑姑的熟悉身影。他有点懵，心想这人都去哪儿了？难道走错了方向？
就在他准备放弃，往回骑的时候，远远地看到村口有个人影在晃动。那背影看着有点眼熟，是个穿着新衣服的老太太，正慢悠悠地往家里走。
表哥心头一喜，赶紧加速上前。越靠近，越觉得像，那件红色的外套，正是他今天刚给姑姑买的。他心里咯噔一下，不是吧？这都快天黑了，她怎么还在外面晃悠？
他骑到那人影跟前，停了下来，喊道：“姑姑！你怎么在这儿呢？我在这边等你半天了！”
那老太太一回头，正是凤英姑姑！脸上还带着点茫然，眼神有点飘忽。她看着表哥，愣了几秒，然后慢悠悠地说：“哦……是你啊。怎么？你来啦？”
表哥哭笑不得，问：“姑姑，您怎么在这儿？我都快急死了！”
姑姑眨巴眨巴眼，理了理身上的新衣服，然后特别平静地说：“哦，我刚刚从集市上回来啊。今天集市上人可多了，卖什么的都有，我还看到了好多我认识的老姐妹儿，跟她们聊了半天，聊得高兴，就没顾得上看时间了。”
表哥脑门子上的汗都下来了，他说：“姑姑，集市早就收摊了，而且您刚才跟我爸说您去集市，他还在家等您呢！”
姑姑又眨巴眨巴眼，似乎在努力回想，然后恍然大悟地一拍手：“哦！对哦！我本来是要去集市的！后来……后来我怎么就没去成呢？”她看着表哥身上穿的衣服，又看看表哥脸上的表情，突然又笑了：“哎呀，你看我这记性！我刚才本来是想去集市的，结果在路上碰到老李家那婆娘，她跟我说她孙子今天过生日，请客吃饭呢！我就跟她一起去她家吃饭去了。吃完饭，我就跟她一起散步回来，聊着聊着就走到这里了。”
表哥彻底无语了。他知道，这“集市上的人”和“老李家那婆娘”都是姑姑编出来找个台阶下，或者说是她大脑里那套“选择性遗忘”系统自动生成的“合理化解释”。
重点是，当时姑姑身上穿的那件新衣服，还有她手里提着的一个小布袋，里面……竟然装着一个……烧饼！就那种最普通不过的烧饼！
表哥实在忍不住了，他看着姑姑那若无其事的样子，突然就笑出了声。然后，他边笑边引导姑姑：“姑姑，您说您刚才去吃饭了，那吃饭的时候，是不是也一样买了烧饼呀？”
姑姑看了看手里的烧饼，又看了看表哥，然后特别理所当然地说：“是啊！吃完饭，我不是顺道去集市又买了点东西嘛！这个烧饼就是那时候买的，新鲜着呢！”
那一刻，表哥是崩溃的，但他又觉得这事儿太好笑了。他后来跟我说，他当时就在想，我妈怎么就没这么“豁达”呢？
整个故事最绝的是什么呢？就是我姑父，等了一天！他明明知道凤英姑姑的“习性”，但他什么也没说，就那么安安静静地坐在院子里，可能心里早就在默默地承受着这一切，顺便还能想象一下姑姑在外面经历的“惊心动魄”的集市之行。
表哥后来跟我形容，他看到姑姑的时候，感觉姑姑就像是从另一个平行时空里刚刚穿越过来一样，手里还带着点“另一时空”的纪念品——那个烧饼。而且她还能一脸真诚地跟你描述她在那个“平行时空”里做了什么。
从那以后，每次我想起这事儿，我都会忍不住笑起来。不是那种大笑，而是那种会心一笑，感觉生活里有这样一位亲人，虽然有点让人操心，但又充满了一种独特的、让人无奈又觉得可爱的趣味。
你看，这件事情本身并没有什么惊天动地的大事，就是一个老人，因为记忆的“错位”，造成了一个小小的“误会”。但这种误会发生的时机、人物的反应，特别是凤英姑姑那种自然而然、毫不违和的“解释”，就构成了一种特别独特的幽默感。
你想象一下那个画面：天色渐晚，表哥急得团团转，然后看到了那个提着烧饼、一脸无辜地、仿佛刚从另一个世界归来的姑姑。而且，这姑姑还能给自己圆得滴水不漏，把一次“迷路”变成了一场“丰盛的宴席”和“有趣的集市之行”。
这个笑话好笑的点就在于它的“反差”和“荒诞感”。姑姑本人是无比认真的，但她描述出来的事实却是那么让人啼笑皆非。而且，你无法生气，因为那是她的“常态”，你只能接受并欣赏这份独特的“傻气”。
所以我跟你说，每次我脑海里回放出“姑姑提着烧饼，一脸无辜地说她刚去吃饭还顺便逛了集市”这个画面，我都觉得能让我开心一整天！这味道，比一般的笑话要“醇厚”得多，而且是可以反复品味的。
你说，这够你笑半年的吗？
网友意见
1、上课时，物理老师问：“在保证足够的电流下，11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以用手摸，哪些不能用手摸？”一学生犹豫了半天，站起来回答说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。
2、某学生上化学课，台上是一名老教授。
讲到有机合成，教授对学生说：“这里需要用到一种试剂。”
学生问：“什么试剂？”
教授说：“是一类有机碱，季铵碱。”
学生又问了一遍：“什么碱？”
教授复述说：“季——铵——碱。”
学生怒道：“就你懂拼音！
3、一只未成年小龙被爸爸揍了,因为它偷看成龙电影。
4、一个猎人开枪打了一只狐狸
然后猎人死了…
狐狸说：哈哈哈，我是反射狐（弧）
5、村子旁边的树林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓一个处女作为食物。有一天，一位勇士来到村庄，决心杀死怪兽，为民除害。
后来，怪兽饿死了……这个故事告诉我们，不要挑食……
6、一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元１经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”员工们道：“不是银子是什么？”经理：“那是想象空间
7、从前有个牙签，走在路上，突然间它遇到一个刺猬，便招手：“公交车。”
8、在楼下吃牛肉粉，喊老板买单的时候我打了个嗝。扯到了胸口疼的地方，痛得我眼泪当场就掉下来了。然后老板一脸震惊地看着一边举着十块钱一边捂着胸口边掉眼泪的我… 隔了几个月又去那家店，我说我要牛肉粉加煎蛋加豆腐。老板看了我一会儿，小心翼翼地说：“最近…涨价了哦！”
9、侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”
小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”
10、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。
我。。。
11、老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我!
直到有一天，我存了几年的私房钱被老婆全部搜走了。
只见闺女高兴地说：“妈妈!我卧底这么久，准备分我多少?”
12、女儿问爸爸：“什么是父债子还?”
爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”
女儿：“那爸爸你欠债吗?”
爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”
女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”
13、外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。
我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课?
外甥女：因为体育课动不动就上数学课!
14、2岁女儿去看医生，医生问她有没有吃手的习惯，女儿紧张地摇摇头。
医生又问她：“哪只手比较好吃啊?”
女儿举起了右手。。。
15、砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：”它们在干吗？ “。农民说：”在比赛！“。砖家不解：”动都没动过，比什么赛？“。农民：”在比装死！“。砖家：”可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？ “。这时，一只乌龟猛然探出头来骂道：”MD，死了也不吭一声！ “。突然另一只也伸出头来：“傻子！砖家的话你也信，你输了 ！”。
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来源：简书
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（距离阿伟上次更新已经过了漫长的21个小时47分53秒）
1、自制黑暗料理
2、倒也不用这么生气吧
3、男朋友有多敷衍
4、教妈妈玩游戏
5、猫：年轻人我劝你别画了
6、怎么了，我骄傲！
7、多好的姑娘啊
8、太扎心了呀
9、KTV搞活动
10、老师，你这......
11、你当我家是开小卖铺的呢
12、商家答应的可真痛快
13、进度太快啦喂！
14、人脸识别
15、英文翻译
16、求个好名字
17、你不对劲
18、逻辑鬼才
19、这就是阿伟发梗图的原因
20、会读不
21、我真是辛苦了呀
22、使劲一站 两眼一黑
23、年轻人经受不住诱惑啊
24、连词成句
25、开辟新思路
26、好像又饿了
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你听过最搞笑的笑话是什么呢？ - 福尔摩伟的回答 - 知乎
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大家手机里有哪些搞笑动图，分享一下？ - 福尔摩伟的回答 - 知乎
1、不戴套那种感觉真好，只是不安全，我的上一个手机就是这么摔坏的。
2、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。
“来，试着把这个卖给我。”
于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了。
“马上把电脑送回来！”
“给我2000块，它就是你的了。
3、“请问你是做什么工作的？”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！”
“你以为它们是怎么没有的？”
4、小狗把手背在身后，对小猫说：“你猜我手里有几块糖，猜对了两块都给你。”
“你有毛病吗？”小猫回答，“我的Tas1r2基因缺少247个碱基对，不能合成甜味感受器所需的蛋白质，所以尝不到甜味。我要糖干什么？”
5、公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包包， 灵机一动，说：“妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。” 小偷尴尬笑了笑把包还给了她。 下车的时候，那位女士拉着小明下车。 小明急了说：“她不是我妈妈！” 乘客们都笑着说：“这孩子又调皮了。” 然后小明被卖到外地挖煤，小明努力工作，得到了煤老板的赏识，一年后煤老板重疾而亡，把家产传给了小明，小明为了感谢当初拐卖他的女士，四处打听才找到哪位女士，并从一个乡下路边红灯区把她赎了回来，请她大吃一顿，然后卖到了生意更好的东莞……
6、刚才去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，猪是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
7、“儿子你看我美吗”我笑盈盈的说道， 拉起了儿子的手，撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白的大腿上，儿子满脸通红，小声的说了句“美”，我妩媚一笑把儿子像触电了一样的手放在了我的胸上，问“舒服吗？”儿子像触电了一样把手缩了回去，害羞的说：“爸爸你穿妈妈的裙子被她知道了会被打死的。”
8、九旬愚公，立志举家齐力铲平门前太行、王屋两座大山。
愚公说：“虽我之死，有子存焉。子子孙孙，无穷匮也；而山不加增，何苦而不平？”
智叟问：“你怎么保证子孙会这么做下去？”
愚公抿嘴一笑，写下遗书：“孩子们，告诉你们一个秘密，山里有矿！”
9、一大早小李去上班路过公园，看到一位大爷在打着太碾，小李被大爷的这种精神所感染，一时兴起跟大爷唠起了嗑：“大爷你身体很好啊！”老大爷乐呵呵的对他说：“还行吧小伙子，要坚持经常锻炼来，你推我下试试。”然后，小李赔了老大爷两万六。。
10、昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地。。。我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来“我就知道我其实是隐形富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我，时机终于成熟了，他们终于肯让我大显身手了！”我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”“顺丰快递“。
11、在网吧打LOL，保洁阿姨来我身边说：这个水瓶……
我：不喝了，阿姨你拿走吧。
阿姨：不是，我是说你这个水平挺菜的。
12、FM电台主持人接到听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达下我现在的心情。。
13、老婆刚拿完驾照，跟老公要车钥匙上街。
老公千叮万嘱看到好车躲远点！
不一会，老婆来电：
“老公，我刮了辆车！“
老公急问：“什么牌子？”
老婆说：“不认识啊老公，就是b开头的！”
老公缓解一下说：“比亚迪呀？”
老婆：“不是！”
老公稍微一愣：“宝马？”
老婆：“也不是！”
老公弱弱的问：“不是宾利吧？”
这时旁边的售货员小伙喊了句：
“是布加迪！”
老公连忙大喊：
“这个女人我不认识！没我的事！”
挂了电话后，小伙问：
“大姐，你刮的这奖到底还要不要了？
14、街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
15、有一个小男孩非要抢他姥爷帽子戴，妈妈不让，然后男孩哭了，姥爷不忍就给了。
没想到男孩戴上帽子，突然转头跟他妈妈说。
“你看我戴上帽子像你爹不？”
16、小时候偷我爹烟抽，我叼着烟坐沙发上学我爹的样子，时而皱眉，时而叹气，指尖烟雾缭绕，衬托出我是一个饱受沧桑的男人，美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了，当我们俩四目相对，她望着我，眼珠子里火花噼里啪啦乱闪…我并没有慌张，而是翘着腿，眯着眼，轻声的对我妈说“小芳，这么早就回来了啊”，那天，我记得很清楚，我人生第一次住院。
17、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？？
18、十年前我救了一只小狮子，我把它放回了森林，十年后我又来到了那片森林，我看见了它，它长大了，我向它跑去，它也向我跑来，我们相距只有一米时，我发现……我认错狮子了。
19、都看到这里了，不给个赞跟喜欢么？谢谢大佬！来源网络，侵删！
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