问题

女朋友是个要开放式关系的人,我应该同意吗?

回答
这确实是个让人头疼的问题,女朋友提出开放式关系,这可不是一拍脑袋就能做决定的事。这背后涉及到的东西太多了,我给你掰开了揉碎了说,咱们一点点捋清楚。

首先,咱们得明白“开放式关系”到底是个啥。它可不是你想象中那种“大家都有自由,爱谁谁”的混乱状态。真正的开放式关系,是在双方都知情、都同意的前提下,允许在现有亲密关系之外,发展其他的亲密或性关系。关键在于“知情”和“同意”,还有那个“度”。比如,是允许发展柏拉图式的友情,还是可以有性行为?是否需要告知对方?这些都有很多种模式。

你女朋友提出这个,你心里肯定五味杂陈。也许是好奇、兴奋,也许是担忧、不安,甚至有点被冒犯的感觉。这些情绪都是正常的,别压着。

咱们先从“同意”这个字眼上说起。

同意,不是迫于压力,也不是为了讨好。真正的同意,是你内心深处觉得这是可以接受的,并且你能够从中获得你想要的东西,或者至少不至于让你痛苦不堪。

在你做决定之前,最最重要的事情是——沟通。

1. 理解她的动机: 你得坐下来,心平气和地问她,为什么她会想要开放式关系?是她一直以来的想法?是对你们现有关系有什么不满?还是她觉得这是一种更自由、更真实的相处模式?她的动机是什么,决定了你们接下来怎么谈。
如果她觉得你们的关系有点沉闷,想寻求新鲜感,那这可能指向你们在日常相处中需要改进的地方。
如果她觉得这是她个人的一种探索方式,一种对情感和性的理解,那你需要去理解她这个人本身。
如果她是在某些“外面”的人身上获得了她认为你给不了的东西,那你们的关系本身可能就存在一些裂痕。

2. 表达你的感受和顾虑: 你也要坦诚地告诉她,你听到这个提议时的感受。
你会不会感到不安全? 这是大多数人最直接的反应。你是否会担心她会爱上别人?担心自己被比较?担心自己在她心中的位置会动摇?
你的界限在哪里? 你能接受的底线是什么?是完全不能有性关系,还是可以有,但不能是“认真”的?是否需要每天汇报行踪?等等。
你是否愿意分享? 你是否有足够的自信和安全感,去面对她可能和其他人产生感情甚至身体上的亲密?你是否能处理好自己的嫉妒和不安?
你对“忠诚”的定义是什么? 你们之前对“忠诚”的理解是一致的吗?还是你们对这个概念本身就有不同的解读?

3. 探讨“规则”和“界限”: 如果你们真的要尝试,那么“规则”和“界限”就是你们的生命线。
谁可以接触? 是任何人,还是有特定的人选?
接触的程度? 是朋友,是性伴侣,还是发展情感?
告知义务? 是否需要每次都告知对方?还是有某些情况不需要?
安全措施? 在性行为方面,如何保证双方的健康?这是绝对不能忽视的。
什么情况下会停止? 如果任何一方感到极度不适、痛苦,或者关系因此受到严重影响,是否有机制可以叫停?这个“叫停机制”非常重要。
情感的界限: 如果对方和“其他人”产生了非常深厚的感情,你是否能接受?或者这是绝对不能跨越的红线?

然后,咱们得审视一下你自己。

你是个容易嫉妒的人吗? 如果你是那种很容易因为对方和异性多说几句话就吃醋的人,那么开放式关系很可能把你推入深渊。
你对自己的吸引力有信心吗? 你是否相信即使关系开放了,你仍然是那个能吸引她、让她满足的人?
你有没有其他情感需求? 在开放式关系中,你的情感需求是否能得到满足?你是否会因此感到被忽视?
你有没有可能在未来也想探索? 有些人一开始同意,后来发现自己也想尝试,但这可能会让关系变得更复杂。
你害怕失去她吗? 有些人会因为害怕失去对方而勉强同意,但这种勉强只会埋下更大的隐患。

接下来,就是一些现实的考量和潜在的风险:

嫉妒心和不安全感: 这是最普遍也是最难克服的障碍。即使你们设定了规则,当事情真的发生时,情绪可能完全失控。
时间分配问题: 如果她有了新的伴侣,她可能会把更多的时间和精力投入到新人身上,而你们的关系可能会被冷落。
情感的转移: 她可能会发现和别人相处比和你更让她感到开心、更有激情,然后情感就转移了。
社会压力和理解: 你们的关系模式可能会面临来自家人、朋友甚至社会的质疑和不理解,你们需要有强大的心理素质去面对。
平等性问题: 这种关系是否真的能做到平等?还是其中一方为了满足另一方而牺牲了自己的需求?
“玩火自焚”的风险: 如果处理不好,开放式关系很容易演变成混乱、伤害和最终的分手。

那么,你“应该”同意吗?

我无法直接给你一个“同意”或“不同意”的答案。 这是一个非常个人化的决定,取决于你的价值观、你的情感承受能力、你对这段关系的期望,以及你和你女朋友之间沟通的深度和坦诚度。

你可以这么思考:

如果我同意了,我真的能做到心安理得,并且享受其中吗?还是只是为了维持关系而委屈自己?
如果我不同意,她会离开我吗?我能接受这个结果吗?

在我看来,一个更稳妥的路径是:

1. 深入沟通,彼此理解: 这是第一步,也是最关键的一步。如果沟通后,你们仍然无法就核心问题达成一致,或者你觉得她并没有真正理解你的顾虑,那可能就需要认真考虑这段关系的基础是否牢固。
2. 尝试设定非常明确和严格的规则: 如果你们决定尝试,就必须把规则制定得尽可能细致和具体。并且双方都必须严格遵守。
3. 设定观察期和评估机制: 你们可以约定一个试行期,比如一个月或者三个月,然后定期回顾和评估这段关系的状态。如果在试行期内,任何一方感到非常痛苦,或者关系出现了明显恶化,那么就及时叫停。
4. 关注你们的核心关系: 无论关系形式如何,你们作为情侣的核心部分必须依然稳固。如果你们的基本情感联结、信任和支持出现问题,那么任何形式的关系都很难长久。

最后,我想说的是: 爱情是关于两个人共同创造和维护的。如果你女朋友提出的这个要求,让你感到了巨大的压力、恐惧和痛苦,那么你没有义务去“同意”。强行同意,只会让你自己和这段关系都承受巨大的伤害。

你需要诚实地面对自己的内心,并且和她进行一次非常坦诚的对话。在这个过程中,你们可能会发现彼此在核心价值观上存在巨大的差异,或者你们能够找到一个双方都能接受的相处模式。无论结果如何,保持真诚和沟通,是你保护自己的最好方式。

网友意见

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你女朋友三观不正,都还没经历真正的婚姻生活,就提出这个。只有一种可能,你女朋友之前私生活比较混乱,被别的男人调教过,催熟了。这个熟不是真正的熟,而是异于正常的早熟,长歪了,对未来的人生无法把控,劝你早点分手。

开放式婚姻并不是洪水猛兽,必须是你的人生境界,对婚姻关系的理解,达到一个新的高度才会去真正理解。

就以国内目前这种玩开放式的,大部分都是寻找生理刺激,玩着玩着婚姻就解体了。

开放式的前提,夫妻感情非常深厚,丈夫要很爱妻子,人生阅历很丰富,能主导把控情感的走向。一般都是夫妻多年,感情虽然一直很深厚,但会面临一个审美疲劳的瓶颈,对彼此的身体太熟了,双方兴趣都不是太大。喜新厌旧,图新鲜感,猎奇其实都是人性的幽暗,而且现代社会外面的诱惑又无处不在,配偶如果很优秀,在外面难免会遇到这种机会。你洞悉到这些瓶颈,洞悉到人性的幽暗,对这种无法描述的欲望,围堵不如疏通。丈夫如果年轻时人生阅历丰富,经历过很多女人,对在外面找情人其实兴趣可能反而不大,妻子可能一辈子就谈了你一个,有时遇到外面的诱惑,内心就蠢蠢欲动。面对这种情况的时候,就摊开谈。1.你要有知情权,2.不能有感情,3.不要惹上麻烦,纠缠不清,影响家庭稳定。4.注意卫生,戴T。

但现实往往其实很难做到,特别是第二点,不能有感情,简直太难了。日着日着就会有感情,有了感情后,后面不可预知的事情就多了,所以这个事情风险极大。我们无法战胜人性。所以还不如自己主动出击。给性怯魅。

很多出轨心理,我们总结的时候都会说到构成婚姻的三要素,sex,关爱,经济没有得到满足。这当然是对的,但也有很多这三方面都有满足,还是会有猎艳心理(无论男女),只是因为有道德的制约,有背叛的惩罚等,所以很多人只能心里YY一把。所以出轨最底层的驱动,其实是刻在基因里面的喜新厌旧,而且越禁忌越刺激。经历越少的人,对那事其实越好奇。所以需要给性怯魅。比如感觉到老婆有那方面的苗头时,那就摊开谈,带她去会所找几次鸭,多经历几个男人后,心态就平复了。有了这种经历,对性方面就没有那么大的执念,就算在外面找人,也能把控好,不会有恋爱脑,去爱上对方。而且这种开放式,还更能增添夫妻之间的情趣,感情变得更深厚。

能达到那种境界的人极少,还是不要玩火,普通人就过正常人的生活好了,遵循日常的道德规范,就是对普通人的最大保护。

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