请问朋友去世了，微信要删除吗？

有人说，人的一生会死三次。

第一次是他断气时，从生物学上他死了。

第二次是他下葬时，人们来参加他的葬礼，怀念他的一生，在社会上他死了。

第三次是最后一个记得他的人把他忘记了，那时候他才真正地死了。

前两个是我们所无可奈何的，而最后一个是我能给他的承诺。倘若在这人世间转了一圈，离开之后，他的社交账号还要被我们删除，这样的世界，是不是太过冰冷了点？

如果是真的朋友的话，我不愿将他遗忘，所以一定要留在好友列表里，直至我的离去。

在回答这个问题时，也让我回想起了前不久在豆瓣看到过的一篇文章

当我看到豆瓣这个帖子时，被感动到泣不成声，作者朴实的语言和文章里面那一点一滴的淘宝记录，构成了女儿对妈妈满满的爱与怀念。

这就是回忆的力量，如果删了，就都没了，我绝不会这么做的。

删吧，你不配有朋友。

留着不行吗 是朋友啊 已经没有这个人了这是他存在的一些痕迹啊

留着吧。

突然想到一件开心的事情要告诉她，讲了一大堆，发现并没有回复。

然后点开她的朋友圈，却发现了这条。

突然明白，有时候的离开时非常突然的，也自然没有什么告别。

现在时常点开她的微博，除了时不时朋友的蜡烛，也再也没有动态。

有时候还想着微信给她说一些话，但是想到她母亲要是偶尔登录上去，又会提起伤心事，只好把那段话又删掉。

日子就这么一天天过去，有时候也会想起关于朋友的某个瞬间：

比如在夏天热的时候，会用手扇着脖子好热啊，累的不行，摊在沙发上，谁也拽不起来。

以前问过我，喜欢哪个摄影师，二话不说帮我买了我一直觉着贵舍不得买的画册，后来我再翻这本画册的时候，就觉着，我再也不能按照摄影的角度去欣赏这些照片了。

一个朋友的离去，很大程度上也带走了一部分你，『他眼中的你』也死去了，这么说，自己也不是完整的。

留着微信，只是为了自欺欺人的人弥补那块缺失的自己。

只是有些时候突然想起离去的这件事情，还是难以自抑的伤心。

互联网时代朋友这个词太廉价了。

想删的人就删掉好了。

剩下不想删的，有时会拿出来看一看，然后在旁人莫名其妙的眼神中，笑出声或者含着泪，这才称得上朋友吧。

有的被我删除了（不算太熟悉的），

有的我一直留着。

就不说我的事情和朋友了。说一个人： @程浩 。

这位曾经在远古时代就写下十万赞回答。

时至今日，他已经去世了七年半了。

但是依然被评价为“知乎十年新知答主”。

在知乎的评选新知答主的晚会上，我看到了很多不那么有意义的瞬间，但是在十年新知答主评选时，我看到了程浩。

单凭这一点，我就觉得知乎真的很棒，很有人情味。

我来知乎比较晚，我来的时候，程浩已经去世了，但是他的故事激励着我和我们那一代的知乎用户。

我真的觉得他太牛逼了，他那样都能坚持着，虽然最终没有取得大决战胜利，但是在一个个攻坚战中，他是我们的榜样。

他去世了、但是他留下了很多精彩的东西，我想、他这篇回答，还可以继续激励很多很多人。

人死之后，能留下一些东西，不是很好吗？

程浩我没有一直关注他，因为确实不相识，但是我忘不掉他，我一直也记着他。

这对我来说，其实是挺不开心的，我如果早一些注册知乎，我可能会早点认识他，也许可以互相交流一句话，那我们就是朋友了，我可以理所当然的关注着他，一直不取关，一直挂念他。

程浩去世后，他的母亲在2015年的时候上了他的知乎、说了一句思念的话，我百感交集。

在这里我真的感谢知乎，知乎给他授予的十年新知答主称号，太暖了。

谢谢 @知乎小管家

这件事应该有更多的人知道。

在朋友圈看到一句话，有的人坐飞机就可以见到，可有些人只能坐时光机才能见到了，一瞬间泪就掉下来了，哭了很久很久。

19年四月份清明前夕,我收到一条来自妹妹的消息。

她告诉我说，我从小一起长大20多年的好朋友没了。她用的是死了两个字。我当场脑子空白，就把她骂了一顿，我说，你别在这胡说八道，瞎说什么。她跟我说，没有瞎说，她的家人都已经回到家里，她也已经被接回了家里，听说是死于一场大火。

于是，上着班的我，开始发抖，哆嗦着躲进卫生间里，给她打电话，那是第一次，她的电话呼叫转移，怎么也打不通。在那之前，我们不管有没有事，最多10天就会打一次电话，有一搭没一搭的随便聊点什么。接着我又跟其他一起长大的朋友电话求证这件事，她们都还不知道。第二天的时候，舅舅告诉我，她昨天夜里已经埋了。

可是，这怎么可能呢，一个活生生的人怎么会突然就没了呢。明明她还那么年轻，才24岁，大好的人生刚刚开始。她学习那么好，又那么努力，从小学开始就是班里最好的学生，毕业于国内数一数二的大学。明明几天前我们还在聊天。

3月13号我们的最后一通电话里，她告诉我，她递交辞职申请了，也已经被批准，只是要等办完交接手续才可以离职，七月份要回青岛陪我一起工作。等离职之后要先去旅游，想去西安，我还说，到时候如果我有时间我陪她一起去，她还说回到青岛之后，想准备考研，问我要不要一起。

19.3.18号的时候，是我们最后一次微信聊天，那句拜拜我因为太忙而没有回复。可是谁曾想到，这竟是我们此生最后一句对话

后来，29号时，我还发网上减肥的图片给她，按照她以往的性格，可能早就让我滚了，可是这次她没有。我本以为，她只是像以往一样，在忙工作，忙完就会回电话给我了，可是我却再也没有收到来自于她的任何消息。

家里人都说让我把她的联系方式删掉，可是我没有，我不舍的，甚至偶尔还会发消息或者留言给她，只是再也不会有人回复我了。

我不知道，她走的时候到底经历了怎样的痛苦，那几天，我一闭上眼睛就是她在火里无助的样子，身上穿的是我们最后一次见面时的衣服，整个心里都是疼的。那几天我一直在想，这个世界是怎么了呢，怎么可以这么残忍。

在那之前，我一直觉得，意外这种事情，离我很遥远，它不会发生在我的身边。之前的每个除夕夜，前半夜我们都是一起过的。我的生日是阴历的12月29日，19年新年时，她在我生日当天才回到老家，还特意给我带了一支口红做生日礼物。在我得知这个消息都那几天，我还在想，等她过生日时，我该送她一个什么礼物好，该和她去哪吃饭，吃完饭去做些什么。可是，我再也没有机会了，9月份是她25岁的生日，可是她永远都只有24岁了。以后的除夕，不会有任何一个儿时的好朋友陪着我了，一个嫁人了，她也走了。

大年初四的晚上，她知道我是第二天的回青岛的火车，吃了晚饭，还特意去我家找我说了会话。后来匆匆告别，随便摆摆手她就回家了。如果我知道那是我们最后一面，我一定好好抱一抱她。当初我来青岛就是因为她也在这边，可以作伴。后来她毕业去了南方工作，如果我劝她早回青岛就好了，如果她辞职了立马离开那里就好了，如果不是她就好了。

我记得，19年新年在家那几天，我们还聊到，老了之后，要一起回老家养老，还要互相串门。可是，怎么就突然离开了呢，她甚至还没有谈过一次恋爱，努力学习了那么多年，名校毕业，刚刚可以自己挣钱，都还没能开始好好享受生活。

后来我做了一个梦，梦里和她在一起，我和她好像都知道她会离开的事情，一起拍了许多照片，我还拉着她录了视频，我哭的稀里哗啦，还告诉她要对着视频笑一笑，我要留下她最美的样子。我想这个梦是为了弥补我在我们最后分开时，没能认认真真和她告别的遗憾，她一定在某个地方还在看着我吧，后来我又陆陆续续的梦见过她许多次。

不知道哪个瞬间就会想到她，几乎每天都会。本来想等我结婚时，她也要做我的伴娘，她送我的口红在她离开的前段时间在我的包里莫名其妙的断了，但是到现在我还在用，前几天还从家里找到了一块她之前拿给我的香皂。我走到路上的时候，见到一些女孩子，有一点点和她类似的地方，穿着，打扮，或者身形像她，我总是忍不住多看上几眼，即便我知道我再也无法见到她了。

我会好好生活，以后结婚了，有了孩子，我也会拿出来我和她的照片给我的宝宝看，这是妈妈的好朋友，你还有这样一位阿姨。

我真的好想她，可直到现在我也觉得她离开的事不真实，直到现在，我脑子里依然觉得这件事是假的，觉得这根本不可能发生，她还在好好的工作，上班，某天还会打电话给我，像以往一样。我回老家的时候，也没敢去她的坟前，我怕我去了，就真的代表她不在了。我害怕，我不敢，我也不愿意承认。

从那之后，我好像看开了很多事情，及时行乐，也不必强求什么。因为世界不会因为任何一个人的离开而发生任何改变，即使是你的亲人，朋友，在你走了之后，大家也还是会开开心心的照常生活。我甚至会觉得愧疚，除了她走的第一天和开头那一幕，我好像都没怎么因为她流过眼泪，在她走的那几天我还是会照常吃饭，照常睡觉，还是会笑，于是我还问我别的朋友，是不是我太冷血了，她们说，不然呢，我们又能怎么样，活着的人还是要活着呀，再做什么都没有用了，哭闹她都不会回来了。

所以说呀，再见的时候一定要好好告别，说不定哪一次就是最后一次了。

前几天的时候，我们共同长大的另一个朋友，拍了张我们三个从小一起玩的那座桥給我看，可惜呀，她再也回不来了。

于是我打开相册，翻看我们三个这些年拍的一些照片，在家里，在村口的小路上，每个除夕夜的合影，就再也忍不住哭到不能自已。

到现在，距离她离开已经快要两年了，我不再像一开始那样频繁的想她，但是不知道哪个瞬间就会被哪个点戳中，一瞬间会特别特别难过，特别特别想她。

如果人真的有轮回，那么她现在一定是个快两岁的小姑娘了吧。

躺在爸妈的怀里，做一个可爱的小朋友。

如果真的是这样，那真是极好的。

希望我的小蘑菇，来世快快乐乐，长命百岁，希望来生我们还有机会相识，再做朋友。

2021年，2月12日，大年初一

就在刚才，碰到了她妈妈，比以前瘦了一大圈，我的鼻子瞬间就酸了。

阿姨抱着我哭了很久，说了很多以前她还在的时候的事情。自从她去世以后，我没有再去过她的家里，很想去和她的妈妈说说话，但是怕她看到我难过。

阿姨说，为什么那么狠心，把妈妈舍下了。哪怕是烧伤烫伤，让我照顾她一辈子，我至少还能见见她。

白发人送黑发人的痛苦，外人无法想象。阿姨说在自己的女儿走的那一刻，她也跟着走了，两年了，已经忘记怎么笑了。女儿是她的小棉袄，女儿走了，她的心里也只剩回忆了。

我让阿姨加我的微信，心里难过的时候，我陪她说话，阿姨怎么都不肯，她说不能打扰我的生活。

阿姨给我看她的微信，收藏的都是女儿的照片，说留给她的照片太少了。我告诉阿姨，我保存了很多我们俩的照片，阿姨才愿意把微信给我，我把我手机里的合照也都发给了她。阿姨还说，照片发给我以后，你就把你手里的删了吧，微信电话都删了，把她忘了吧，可是我怎么舍得，她是我一辈子的好朋友呀。

临分开的时候，阿姨又抱了抱我。

一个妈妈，失去女儿后的时光，该多难挨呀。

她失去了女儿，我失去了好友。

只是她比我痛苦千倍百倍，这一辈子大概都会活在对女儿的思念里。

阿姨还说起了一件事，让我瞬间难过的不成样子，我姥姥去世之后，小蘑菇和她说起我的姥姥去世了，以后就没有人疼了，好心疼啊，阿姨还让她好好安慰安慰我。

那一刻我在想，我该多幸运，才能一直被好友放在心上呀。

她的弟弟过年的时候结婚了，我们那边都说女孩像姑姑，所以我现在甚至开始祈祷，他的弟弟将来能有一个像她一点的女儿，给这个家带来一点点新的期待，少一点遗憾。

然后，我也有机会抱一抱她。

亲爱的小蘑菇，在天上你一定要记得多来我们的梦里看一看，一定要呀~

2021年4月7日晚上11:58分

刚才看到新闻，安徽一家商场失火，4人丧生，其中包括两个年轻的女孩和一个怀孕8个月的妈妈。不知道这几个家庭，以及他们的亲戚朋友会遭受怎样的痛苦。一定也有人像我一样，因此失去了最好的朋友吧。又多了几个失去了女儿的父母。哎

大火真的太可怕了，大家一定要注意避免火灾隐患，保护好自己。

2021年5月23日

刚才又打开了她的QQ界面，发现她的资料卡上显示年龄26岁，一瞬间百感交集，我的小蘑菇，她永远都不可能26岁了呀。

2021年5.27日

谢谢来安慰我的知友，也替和我朋友有相似经历的小伙伴们惋惜。但是我们总还要认真的生活，某天我们用还会以另一种方式重逢。

希望评论区不要再出现类似评论，或许你本无恶意，但我不觉得这是可以当做玩笑去调侃的事情。

2021年12月5日

昨天，在公司做读书分享的时候，有一段话是说，我们最难过的，往往不是亲人朋友突然离开的那一刻，而是在她走后的某一个稀松平常的日子里，突然想到她，意识到她已经不在了。

当时声音就哽咽了，眼泪也流了出来，我突然想到小蘑菇已经离开快要三年了。。。

分享的那本书:另一种选择

里面提到了回避痛苦谈话，在类似的事情发生时，我们往往都会回避，怕自己说错话，怕提到别人的伤心事，但是其实这样对经受痛苦的人，是另一种伤害。

事情发生后，我也是一样，不敢联系她的妈妈，不敢去问，怕阿姨看到我想起她难过。看完这本书之后，意识到，我那样是不对的，刚刚，我给阿姨发了消息，问她最近好不好，打了一通语音电话，说了很多，两个人也都哭了，但是她也开始渐渐从这件事里走了出来，是一件很欣慰的事。阿姨告诉我，要往前走，去结交新的朋友，不要再想她了。可是，交再多的朋友，这世上也只有一个她呀~

希望阿姨越来越好，也希望身边有类似事情发生的时候，我们都可以勇敢的站出来，哪怕什么都不说，只要让对方知道你在，想说的时候可以对你倾诉，就已经足够了。