分手四十几天后前男友找我复合，我有新的心动男孩了不肯复合，我的喜欢很廉价吗？
老实说，听到这些话的时候，我的心漏跳了一拍。毕竟，我们有过那么多回忆，那些曾经的甜蜜和争吵，都像是烙印一样刻在我心里。有一瞬间，我真的动摇了，脑子里开始闪过我们在一起的点点滴滴，甚至开始想象如果复合了会怎么样。
但是，就在我还在犹豫和怀念的边缘徘徊的时候，一个全新的身影闯了进来。他不是别人，是最近在我生活中扮演着越来越重要角色的一个男孩。不知道什么时候开始，看到他发来的消息会不自觉地微笑，听他说话会感到心情愉悦，甚至会因为他的一句无心之语而开心一整天。那种感觉，是一种久违的，甚至可以说是更纯粹的喜欢。
我看着前男友发来的那些挽留的话，心里却涌起一股莫名的排斥。好像他现在出现的时机，正好挤占了我对那个新男孩刚刚萌芽的欢喜。我努力地回想我和前男友的点滴，那些曾经让我心动的东西，现在在我看来，似乎已经失去了原有的光泽。我试着去体会，如果我答应了前男友，心里会是什么感觉？答案很清晰：我会不舒服，我会觉得愧对那个让我再次心动的男孩，更重要的是，我会觉得我对这段感情不够认真。
所以，我拒绝了。我委婉地告诉前男友，我已经有了新的心动，不想再回到过去了。
拒绝的那一刻，心里并没有预想中的纠结和痛苦，反而有一种如释重负的轻松。但接下来，一种尖锐的问题像一根刺一样扎进了我的脑海：我的喜欢，是不是太廉价了？
是不是只要前男友稍微示好，我就会重新沦陷？是不是我很容易被感动，只要别人愿意回头，我就会敞开大门？如果我轻易地就对另一个男孩心动，是不是说明我之前对前男友的感情并不深厚，只是说说而已？
这种想法让我有些不安，甚至有点自责。我不是一个玩弄感情的人，我希望自己的感情是真诚而坚定的。我害怕自己表现出的“心动”是一种虚浮，是一种经不起考验的廉价品。
但是，仔细想想，我心动那个男孩，真的是因为他本身吸引了我，是他身上我所欣赏的特质，是和他相处时那种轻松愉快的氛围。这和前男友是否回来，并没有直接关系。前男友的出现，反而是一种对照，让我更清楚地认识到，我对那个新男孩的感情是真实的，它并非因为寂寞，并非因为前男友的离开而产生的替代品。
或许，“心动”本来就是一种很自然的情感流露，它不应该被“忠诚度”或者“保质期”所束缚。就像花朵会继续绽放，即使它曾经凋谢过一样。我的心动，是因为遇到了那个能够点亮我生活的人，而不是因为前男友放弃了我的遗憾。
所以，如果我的喜欢被认为是“廉价”的，那或许是我没有给自己的心动一个足够的理由去为一个人停留太久。但我更愿意相信，我的心动是一种对美好事物的感知能力，是一种积极向前的生命力。前男友的出现，恰恰证明了，我已经从过去的情感中走了出来，并且有能力去迎接新的可能。而我拒绝他，正是对那个让我再次心动的男孩的尊重，也是对我自己的感情负责。
我的喜欢，也许不是那种非他不可的执念，但它绝对不是廉价的。它是鲜活的，是有选择性的，是懂得珍惜当下那个能让我再次怦然心动的人的。前男友的回归，没有唤醒我旧的感情，反而让我更确定了新的方向。这或许就是成长吧，在一段关系的结束之后，能够清晰地看到自己的内心，并且勇敢地去追逐那些真正能让自己快乐的东西。
网友意见
说实话，我大概知道为什么你谈恋爱的时候，他对你不走心，你还爱的死去活来，我也知道为什么他要跟你分手，你会哭着求他，还是求了4次像个舔狗一样死皮赖脸的求着他。
其实说白了，这个人非常擅长道德绑架。
所有的规则都是他制定的，他的框架感非常强，所以他说你好你就是好，他说你不好就是不好，他说合适就是合适，他说不合适就是不合适，他说你的爱应该是什么样子，你就真的会对你的爱是什么样的产生深切怀疑。
这一切的一切都是你的心智成熟度不如他的一个表现，他玩你跟玩小孩一样，你对他的态度有点把他当做师长来看，所以他说话的分量比你说话的分量要重，你围绕着他的价值体系在不断的反思自己，调整自己，所以活得很惨。
另外这个事情我们先不说对和错吧，我们先说一个人有没有原则的问题。
我认为一个自爱的人，无论是男孩子还是女孩子，一定是有原则的，知道自己在这个爱情里可以付出的部分是哪些，如果超出了自己舒适付出的部分，又得不到自己想要的回报，那么离开是对的。
所以我认为如果一个人跟我说咱们俩分手吧，我会默认他已经思考过利弊了，他已经算好账了，他认为我的付出和他的付出不能对等。
不管我自己觉得我付出了多少，只要他认为我付出的这个东西的价值他不稀罕，而且他的调整方向可能是超出了我愿意付出的部分，那么强行维持这段感情的话，依然是我会更累一点。
我知道我付出的东西是有价值的，只是在他这个地方没有价值了，那么他早说出来其实是对我的一个解脱，因为我可以用更多的时间去寻找觉得我的付出有价值的人，而且我要在觉得我的付出有价值的人里挑那个他的付出我也稀罕的人。
可是很多人并不能理解两个人都舒服都是低耗能的恋爱，到底是怎么一个谈法，他们容易陷在一种虐恋情深的状态里，容易用力过度，容易期待对方用力过度，然后互相折磨。
说完了框架问题，如果这个姑娘是付费来找我，手把手1对1的怼回去，那么我会帮她这样怼：
我求了你4次的感情都那么廉价的话，那么一开始放弃我的你，岂不是廉价到了尘埃里，你根本就没有喜欢过我，所以你才当时要说分手，你在说分手和4次拒绝我的复合的这个阶段，其实你是根本不爱我了，我也看清了这一点。
那么既然你说你现在又喜欢我了，请问你拿什么来证明？
我对你的喜欢已经耗在了那4次的拒绝里，所以说我们已经没有过去的情分了，再有感情的人也不可能一直当舔狗，你肆无忌惮的消耗我的感情，那么我现在对你的冷漠就是你当时自己作出来的。
老话都说事不过三，谁的感情都不是源源不断的可再生的，没有那么贱。
但是如果你特别喜欢那种没有自尊的贱人舔狗，那你就再找一个吧，但是不是我。
我觉得我对于这段感情愿意付出的部分以及愿意挽回的部分已经全部都展示了。只是当时你不稀罕而已，那么过了这个村也就没这个店了，你现在和其他的追求者没有任何的区别。
而我现在的男朋友可能比你各方面都优秀很多，我跟他在一起很舒适，我得谢谢你这么坚决地推开了我，让我有了新的机会认识更好的男孩子。
事情都过去了，你就不用再纠缠了吧。
你让我滚，好了，我听你的话。让我回来，抱歉滚远了。
如果你还不能理解这个问题的话，我给你买一个凤凰传奇的爱情买卖，好好听一听呗。
大家都是成年人了，不要那么任性，要知道珍惜在你眼里弃若敝履的东西，可能会被其他的人视为珍宝，而我在你这儿当舔狗也已经当腻了。
我不介意你重新参与竞争，但是赢过我现在的男朋友，以目前的你来说真挺难的。因为你真的很差劲。全方位的差劲。
希望我的粉丝在谈恋爱的时候，就像我自己的付费课程第1节课一样，充分的思考这么一个问题：认识自己，扬长避短，想清楚自己要什么，想清楚自己想要被怎样对待，然后坚定不移地在自己可以吸引的人里面挑那个能够满足你需求的。
爱从来都只是双赢，而不是单方面的付出，当舔狗无论男女，你爸你妈把你养那么大，不是让你低三下四的去恳求一个人给个名分。
在一段感情里，做的不好的可以改。
改的范围要在自己可接受的范围，而不是高耗能的非常勉强自己的一个情况。
单身的时候好好想一想：我要修炼什么样的爱的能力，能让我低耗能的去爱一个人达到两个人的双赢，而不是单方面的牺牲。
而且你要真知道这个社会里就是有人天生自私，天生凉薄，他对你不好跟你好不好是没有关系的，他对谁都是一个感情上的掠夺者和剥削者，离这种人远一点。
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