为什么有些情侣谈着就感情越来越淡有些却越来越深？
为什么有些感情会慢慢变淡？
最常见的原因，就是“失去新鲜感”。刚在一起的时候，什么都新鲜，哪怕是对方吃个饭的动作，都觉得可爱，看对方怎么看怎么顺眼。但日子长了，对方的习惯，对方的优点，都像一本翻烂的书，了无生趣。这时候，如果双方不愿意去发掘新的闪光点，不愿意去尝试新的生活，那激情自然就消退了。
还有一个很大的杀手，叫做“沟通的断裂”。一开始，小情侣们叽叽喳喳，分享一天遇到的鸡毛蒜皮，分享自己的喜怒哀乐。但随着时间的推移，尤其是有了孩子，或者工作压力大了，大家可能就觉得累，懒得开口，或者觉得对方根本不理解自己。久而久之，就形成了“他/她怎么想的，我不知道，我也懒得问”的局面。当问题积累到一定程度，一个不想说，一个不想听，误会和隔阂就越来越深，感情自然就淡了。
“期望值的落差”也是一个容易被忽略的因素。刚恋爱时，我们往往会把对方理想化，觉得他/她就是那个完美的伴侣。但回归生活，对方只是一个有血有肉、有缺点的人。如果对方无法满足我们最初的幻想，或者我们觉得对方“不够爱我”，就会产生失望。这种失望如果得不到及时的沟通和调整，慢慢就会变成一种疏远。
还有就是“生活压力的侵蚀”。柴米油盐，工作烦恼，家庭责任，这些都是生活的一部分，但它们也会像细水长流一样，一点点磨损掉感情的棱角。如果夫妻双方不能在共同面对这些压力时互相扶持，反而变成互相指责，那感情自然难以维系。
最后，“各自成长速度不一致”也可能导致感情变淡。一个人可能在某方面进步很快，而另一个人停滞不前。当两个人的视野、认知、兴趣爱好都出现了巨大的鸿沟时，共同话题就会越来越少，精神上的连接也会越来越弱。
那为什么有些感情却能越来越深呢？
反过来，那些感情越来越深的夫妻，他们往往做对了以下几点：
首先，他们懂得“共同成长”。这不仅仅是物质上的共同富裕，更重要的是精神上的同步。他们会一起学习新东西，一起探索新的领域，一起制定对未来的规划。当双方都在进步，都在为共同的目标努力时，那种“我们在一起”的归属感和默契感就会越来越强。
其次，他们拥有“深度沟通”的能力。这不像上面说的“断裂”，而是愿意倾听，愿意表达，愿意理解。即使在发生矛盾的时候，他们也能坐下来，平静地讨论问题，而不是把情绪发泄给对方。他们会主动去了解对方内心的想法，也会把自己真实感受分享出来。这种坦诚和理解，是感情升温的催化剂。
他们更懂得“经营关系”。感情就像花园，需要精心打理。他们会制造小惊喜，会安排约会，会记住对方的生日和重要的纪念日。这些看似微不足道的小细节，却是维系感情、表达爱意的重要方式。他们明白，爱不是说了就没事了，而是需要持续的行动来证明。
“包容和接纳”是他们感情深厚的另一大基石。没有人是完美的，每个人都有缺点。那些感情好的夫妻，往往能看到对方的优点，并包容对方的不足。他们不会因为对方犯错而全盘否定，而是愿意给机会，愿意去共同面对和解决问题。这种接纳，让双方都感到安全和被爱。
他们也拥有“共同的回忆和经历”。一起经历的困难，一起分享的快乐，这些共同的经历会成为一种无形的纽带，将两人紧密地联系在一起。当遇到挫折时，他们会想起过去的共同经历，从中汲取力量，继续前行。
最后，也是最关键的，他们始终抱有“对彼此的爱和信任”。即使在最艰难的时刻，他们也相信对方，相信这段感情。这种信念，让他们愿意去努力，去坚持，去克服一切困难。
总而言之，感情的深浅，很大程度上取决于夫妻双方的相处模式和用心程度。那些感情越来越淡的，往往是忽略了经营，忽略了沟通，最终让彼此成为了最熟悉的陌生人。而那些感情越来越深的，则是将对方视为最重要的伙伴，愿意共同成长，共同面对生活，用爱和行动去浇灌这份感情，让它在岁月的洗礼下，愈发醇厚，愈发坚韧。
网友意见
因为本来就只想索取不想付出，发现彼此都是千年的狐狸，自然也不玩儿聊斋了。
我用20秒给你说清楚，到底什么是爱情。
爱情，就是你围绕着对方开心不开心，对方想要什么，对方想达到什么，你去无私地满足她，成就她，让她更快乐。在这个过程中，你收获了自己的快乐和满足。
是不是很简单？你用完20秒了吗？
简单到如此地步，却很少有人真的做得到。为啥做不到呢？
第一个做不到的，是围绕对方思考。
大多数人理解的爱情是啥样的？
我看见一个漂亮姑娘，我爱上了她，我这辈子非她不娶，我天天琢磨怎么对她好，给她好吃好穿好玩儿的，我当众求婚让她答应。
看出区别了没有？
你因为人家姑娘漂亮，就说爱她，愿意为她付出一切。
扭头姑娘毁容了，你还爱吗？
这就是典型的索取，我强行要求你接受我付出的这些东西，换来你的漂亮身子。
我刚结婚的时候和我老婆吵架，她说我对你怎么怎么好，我问她，你说的这些，是我要的，还是你自己觉得我要的？你是想象我需要，还是问过我，我说我需要？
如果你只是想象我需要，那你是在满足自己的想象，你只是安排了一场大戏，我是你安插进去的演员。
爱一个人，至少要先问问对方，你想要什么。然后我再给。
第二个做不到的，是无偿的付出
很多人觉得自己已经无偿付出了，我爱她，我给她钱花，我没要求啥。
真没要求吗？假如你表白被拒绝了，你会心疼自己花的钱吗？你会觉得浪费了吗？
你付出的钱和时间，要换来什么？其实你能换来的，只有自己的满足。
你馋人家身子，你给自己画了一张大饼，我只要花钱花时间，就能把她搞上床。
失败了，觉得亏了，浪费。
成功了，索然无味，毕竟是花钱买春。
你愿意无偿的给，你才叫爱，不愿意，那就不叫爱，叫交换。
既然双方是交换关系，那么自然也就没啥感情，一切都是自己辛苦换来的，只能越来越爱自己。
第三个做不到的，不知道感恩
爱情其实是感恩，感恩对方的陪伴，感恩对方的关怀，感恩对方的无偿付出。
你感知到这个，你才明白爱。
我大概5年前，和我姑姑聊天，聊到最后我忽然想通了一件事情。
在北京的这些年，我姑姑一直在照顾我，帮助我，但是她得到了什么？
其实我并没有给她什么，甚至连关怀也很少，陪伴也很少，每次找她都是要她帮忙。
将心比心的想，如果我遇到这样的亲戚，我躲还来不及。
那么，为什么她还要如此帮我？
因为她跟我父亲的关系，爱屋及乌。
这是我人生中第一次切实的感受到了爱，不是来自于父母或者爱人，而是一个理论上本不需要爱我的人。
我反思自己，我却对这种爱如此麻木，没有给出反馈。
后来，我看公司的宣导片，当时我一个领导对着镜头笑了一下。
这个笑容让我醍醐灌顶，因为他也是一个对周围人非常温暖的人，不断的付出。
所以那一刻我内心充满了温暖，我对这个世界建立了深刻的信任。
也是从那一刻起，我再也不慌了，敢于信任客户，信任合作伙伴，信任自己的领导。
我对这个世界的戒备终于放下了。
所以我在和我老婆的关系中，能够主动展开自己，无论我们吵成什么样，我都愿意倾听。
倾听是因为要感知对方，要真的心疼她，要成就她。
这样的关系，一定是感情越来越深的。
希望大家都能学会如何去爱。
评论区有位同学的理解让我觉得，我可能有些地方需要进一步解释：
这一段，他的理解是，我做到了爱对方，但是对方不反馈，我就不愿意继续付出了。
这里他混淆了付出和索取。付出并不基于索取，而是基于爱。
我们爱对方，是因为我们在一段感情中的诉求被满足了，这让我们愉悦，有安全感，所以我们愿意和对方在一起。
这是索取的部分，这个索取是很正当的。
索取，就直接的要求对方要做到1234。
《非暴力沟通》中给出了方法：
- 描述事实
- 表达感受
- 说清需要
- 请求帮助
如果对方无法满足你的要求，你就需要判断，这个要求是否是你的底线？
如果是你的底线，你就需要与对方商量解决，如果商量的结果是不行，那么就结束这段感情。
但是切记，付出和索取不直接挂钩，爱情不是交换！
在一段感情里，你的付出应该是心甘情愿的。或者说，如果你不心甘情愿，你就不要付出。
而付出的内容应该是对方迫切需要的，最好是对方表达或者确认过的。
对方的付出应该是让你决定是否继续感情的依据，而不是付出多少的依据。
如果双方依照交换原则来指导爱情，结局必然是悲剧，本质上是两个爱自己的人在同床异梦，大难临头一定各自飞。
你愿意付出你就付出，他付出不够你就提要求，要求满足不了就分手。
不要交换不要交换不要交换
因为时间只是一个放大镜，时间根本不是润滑剂。
之前在咨询的时候，我就不止一次说过：不要指望单纯的耗时间就可以解决你们两个人之间的问题，时间只是一个放大镜，它会放大你们之间的感情，自然也会放大你们之间的各种不合适。
决定一对情侣的感情走向是越来越深，还是越来越淡的三个要素，伴随着时间的放大，会直接影响到这段关系的质量。这三个要素分别是：
1.合适程度
2.对恋爱关系的认知
3.解决冲突的方式方法
我们先来说最重要的问题：两个人的合适程度。
其实我们很多人都被一个错误的观念给害了：磨合可以解决两个人之间的问题。
如果感情当中磨合就可以解决两个人的所有问题，那么也根本不会有那么多的人结婚五六年之后要闹离婚了——两个人如果之间存在相当严重的不合适，那么这段关系注定不能简单靠着磨合来解决。
我之前就反复和即将步入感情的咨询对象强调一件事：当你决定踏入一段长期关系的时候，你一定要问自己一个问题——如果这个人将来不会改变了，甚至可能稍微比现在的状态更差一点，你还能不能接受？
为什么这个问题十分重要？是因为很多人都有着一个不切实际的幻想：指望着在未来的感情当中，通过两个人的相处来让对方变得越来好。
你刚开始就觉得你们两个人的家境不合适，然后你期待这个人将来有潜力，可以让你过上好的生活；
你刚开始就觉得你们的性格有冲突，但是你指望靠着之后的生活来让这个人懂得收敛自己的坏脾气；
你本来就觉得这个人可能对生活没有什么规划，你居然可笑的觉得这个人“结了婚有了孩子”就能有责任感......重大问题上的不合适，根本不能靠着时间磨合来解决。
这个人在追求阶段，在这个最渴望得到你的时候都没有什么改变的动力，你居然指望你和这个人在一起几年之后这个人能改变，不觉得这个幻想太过于美好了么？
接下来，我们说对恋爱关系的认识对这段感情质量带来的影响。
其实觉得“感情越来越淡”这个事情，是有一定的主观认知的，不信我来描述一个场景：
多年之后，你下班了回到家，发现对方已经把饭菜做好了，还是老三样：炒油菜，蒸馒头，小米粥；你的另一半正在沙发上翘着二郎腿看着你从来也不感兴趣的网剧；你们两个人平静的吃完了面前的饭菜，你说“好像有点凉了”，对方淡定的说“那还不是你天天加班，下次早回来就不凉了”......
有的人会觉得这个场景十分可怕：他们会觉得数十年如一日的生活，每天都是重复的样子，两个人之间没有了激情，甚至话都不怎么说，太可怕了，婚姻就是爱情的坟墓。
但是有的人会觉得这很正常，甚至还有点温馨：有客厅里面有一盏亮着的灯，桌子上有做好的饭菜，还有一个能陪自己说说话的另一半——你说这两种想法， 哪个正确？
好像都挺正确的，因为这个事情真的很主观，如何评判这个场景完全看你对恋爱关系的认识是什么：如果你们都追求新鲜感和刺激感，那么感情越谈越淡很正常，因为长期关系本身就是回归平常生活的。
但是如果你们追求的是陪伴感和安全感，那么你会觉得这段感情越谈越舒服：之前你为了和对方约会见面，都要洗澡洗头喷香水，现在你都可以坦然在对方面前放屁了——这段感情已经成为了你的日常生活，你会觉得很开心。
第三点，就是两个人之间处理冲突的方式。
我当时和我另一半恋爱的时候，我们有两个规矩：
1.不爽直接说，不管什么情况不可以打冷战
2.有不爽的话，解决问题，尽可能不生隔夜气
两个人之间是一定会有矛盾和冲突的，怎么解决这个问题，直接影响你们的关系如何发展：
有的人遇到不爽的事情，或者另一半让自己生气的地方，就选择打冷战，自己独自消化负面情绪；但是有的人就选择直接解决问题，或许这个过程充满了吵架和争执，但是在一次次冲突之后，大家都知道了彼此的界限在哪里。
我和我的另一半现在相处十分舒服，并不意味着我们当初没吵架。实际上，我们当初经常吵架，只不过在每次气消了之后，我们都会习惯性的说“总结一下吧，今天到底是怎么吵起来的”——冲突和吵架不可怕，可怕的是完全不沟通。
那个委屈和愤怒，是不可能被你自己消化下去的，它会一直憋在你的心里，让你逐渐有意识无意识的疏远对方，到最后导致你们两个人越来越疏远。
以上，这就是为什么有的人越谈恋爱越淡，而有的人感情越谈越深的原因：
在一开始的时候，有的人选择了不合适的人试图去改变对方，而有的人谨慎选择了合适的对象；
在相处的时候，有的人一直追求新鲜感和刺激感，而有的人追求陪伴感和安全感；
在面对冲突的时候，有的人选择了粉饰太平强压怒火，有的人选择直接直面问题和冲突。
以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。
其实这取决于，你恋爱的目标是为了你自己更好，还是你们更好。
因为你必须明白，恋爱就是闯关游戏，越往后难关越多，从最开始的纠结微信发的晚安没人回复，到后面纠结大姨妈为啥延迟，再到后面纠结彩礼婚房怎么开口。
越来越难是事实，所以争吵和摩擦，在所难免。
这时分歧选项就来了，有的情侣，是每一次吵架后，感情越来越差，甚至都懒得再多看对方一眼，于是渐行渐远渐无书。
可另一些情侣则恰恰相反，他们是每次吵架后，感情越来越好，甚至每次吵架都能改掉对方身上某个碍眼的毛病，于是两个人越来越亲密。
区别在哪？在于吵架的动机。
如果你认为，所谓伴侣，就是一个永远存在于你身边的岗位。
他的存在是为了你更好的生活服务，如果他表现不好，你随时可以把他换掉，而你指出他存在的问题，也许都不是问题，只是你不喜欢，只是希望他能够更好地服务你自己。
这个时候，很抱歉，你们的感情就会越吵越差。
因为严格意义上来说，没有客人愿意在餐厅就餐时亲自培训服务员你应该怎么上菜，服务员出了错大家的第一反应都是我们下次换一家餐厅，这才是人之常情。
你会更多希望他能举一反三，希望他能主动改善，而不是你喊一声他动一下。
这种动机驱动下，即便他改了，你也会对他愈发冷淡，甚至越来越没有耐心。
因为你觉得他没法自驱成为你理想的恋人，同时你也开始逛淘宝，看着婚礼市场上一届被调教好的那些优秀伴侣，想着找个机会把他换掉才是最佳路径。
而如果你认为，伴侣是一个具体的人，而非岗位。
你喜欢的是他这个人，而非一个职务，你的心境会完全不同。
你当然也会因为他沉迷打游戏或是看足球不高兴，但你的不高兴不是因为他碍眼，不是因为他居然没有去端盘子而是在这做自己喜欢的事情，而是你认为你们应该有更多一起的乐趣，你不是单纯的发牢骚，而是愿意也放下手头的事情，在争吵之后，立下规矩——
晚上9点之后我们都放下手机，关掉电脑，一起来做点什么。
维护一段关系，而不是维护自己，需要跳出对你有利的诱惑，去思考两个人共同的目标。
在这个过程里，甚至有可能是对你有损害的，甚至于是会让你做很多额外的牺牲的。
前几天看一个视频，一个家庭，老婆亏了大几十万，老公白天工作，晚上送外卖，一天只睡几小时，可他一句也没有抱怨过：
所以有时候你不要只去羡慕人家感情越来越深，别人可能在你不知道的地方，默默牺牲，咬牙坚持的时候，你没看见。
维护一段关系，是很辛苦的。
很多时候你要做你自己的叛徒，你要去从对方的角度去考虑，从两个人长远的地方去考虑。
你要牺牲更好的工作机会，更多的自由空间，以及更多的人生可能性。
因为你要照顾她，因为你相信，她在你不顺遂的时候，也能如你照顾她一样照顾你。
这不是大多数人的选择。
这甚至不能说是多明智的选择。
但这是一部分，依然相信爱情，依然相信命运，依然愿意在这个时代去飞蛾扑火的勇敢者的选择。
要怎么选，完全取决于你自己。
但是还是我常说的那句话：
你可以都喜欢，但你不能什么都要。
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