父母要彩礼十五万左右下面有个弟弟，男朋友刚毕业不想再问家里要钱了，身为中间一方，该如何是好？
第一步：深入理解双方的想法和立场
在采取任何行动之前，你需要对父母和男朋友的想法进行更深入的了解。
父母的角度：
传统观念和面子： 彩礼在很多家庭中是男方对女方家庭的尊重和重视的表现，也是一种传统。父母可能会觉得彩礼少了显得“掉价”，或者在亲戚朋友面前不好交代。
为女儿的未来考虑： 有些父母收彩礼是为了给女儿准备嫁妆，或者希望这笔钱能作为你们新家庭的启动资金，给你们减轻一些经济压力。他们可能认为这是一种投资，希望你婚后生活更宽裕。
弟弟的未来： 父母有抚养和教育儿子的责任。十五万的彩礼是否意味着他们需要从其他地方挪用，或者会影响到弟弟的教育、婚嫁等费用，这也是需要考虑的。
情感因素： 彩礼有时也代表着父母对女儿的爱和牵挂，是一种情感的表达方式。
男朋友的角度：
经济压力： 作为刚毕业的大学生，经济基础尚未稳固，再承担一笔十五万的彩礼，无疑会带来巨大的经济压力。他可能需要贷款，或者缩减婚礼开销，甚至影响到婚后的生活质量。
不想依赖家庭： 他希望独立自主，不想再向家里伸手要钱，这是一种成熟和负责任的表现。
对婚姻的重视程度： 他愿意努力为你和你们的未来付出，但这笔彩礼是否是他目前能承受的范围，以及他对彩礼的态度是否完全出于经济考量，都需要了解。
对父母的尊重： 他也希望在彩礼这件事上给你的父母一个交代，让他们觉得你被重视，但方式需要在他能承受的范围内。
你的角色是“桥梁”，需要用同理心去沟通和协调。
第二步：与父母进行坦诚的沟通
这是最关键的一步。你需要选择一个合适的时间和地点，以一种平和、尊重的态度与父母沟通。
1. 表达你的理解和感谢：
首先，向父母表达你对他们养育你的恩情和对你婚姻的关心，让他们知道你很重视他们的意见。
“爸爸妈妈，我知道你们一直很关心我，也希望我能有幸福的婚姻。你们提出的彩礼数额，我明白这是你们对我的爱和对未来考虑的一种方式。”
2. 解释男朋友的经济状况和想法：
如实告知男朋友的经济压力，以及他不希望再向家里要钱的决心。强调他的这份独立和负责任的态度。
“男朋友他刚毕业，目前还在打拼阶段，经济基础还不稳固。他非常希望能够靠自己的力量来组建家庭，不想再增加父母的负担。他对我们的未来很有信心，也愿意为之努力。”
3. 讨论彩礼的真正意义：
温和地引导父母思考彩礼的实际意义，是否一定是一个固定的数字，或者说彩礼更多的是一种心意和仪式感？
“其实，我知道彩礼更多的是一种心意和祝福，是男方对女方家庭的尊重。我们更看重的是我们两个人婚后的幸福，以及他愿意为我们共同努力的这份决心。”
4. 提出替代方案或折衷建议（需要提前和男朋友沟通好）：
降低彩礼金额： 如果父母的底线不是非常坚决，可以尝试商量一个双方都能接受的数字。例如，可以提出一个比十五万稍低的金额，比如八到十万左右，并强调这笔钱会用在你们新家的建设上。
分期支付： 如果一次性支付困难，是否可以考虑分期支付？或者将部分彩礼作为嫁妆回赠，以另一种方式体现父母的爱和支持。
将彩礼转化为其他形式的祝福：
购置婚房/婚车： 如果男朋友打算用彩礼来购置婚房或婚车，可以向父母说明这笔钱是用于你们共同的资产，他们可以更放心。
新房的装修或家具家电： 可以提议将彩礼的一部分用于你们新家的装修或购买必需的家具家电，让父母看到这笔钱是实实在在为你们新生活服务的。
黄金首饰等“压箱底”的钱财： 很多地方会将一部分彩礼以黄金首饰的形式给新娘，这既有纪念意义，也是一种保值增值。可以和父母商量，用一部分彩礼购买金饰。
强调你作为女儿的“嫁妆”： 如果父母愿意在彩礼上做出让步，你可以承诺会准备一份丰厚的嫁妆，同样以另一种形式回报父母的养育之恩和对婚姻的支持。
“妈妈爸爸，我们也在商量，能不能稍微调整一下彩礼的数额？或者，我们把这笔钱用在新房的装修上，这笔钱其实也是你们对我们新生活的支持。或者，我也会准备一份嫁妆，感谢你们为我付出这么多。”
5. 强调未来生活：
将话题引向你们婚后的生活，以及男朋友在生活中会如何照顾你、疼爱你，让父母看到你们的幸福未来是更重要的。
“等我们结婚以后，我会好好的孝顺你们，也会和男朋友一起努力，让我们的生活越来越好。他虽然现在经济上不太宽裕，但他很爱我，也很有上进心，我相信他能给我幸福。”
沟通时的注意事项：
语气平和，态度诚恳。 不要表现出对抗或抱怨。
保持耐心，允许父母有情绪。 父母可能需要时间来消化和接受你的想法。
不要拿别人家的彩礼攀比。
如果父母情绪激动，可以先暂停沟通，待冷静后再继续。
如果父母对男朋友的经济状况有疑虑，可以让他也适时表达诚意（但不是去恳求）。
第三步：与男朋友进行充分的沟通和协商
在与父母沟通之前，或者在沟通过程中，你都需要与男朋友保持同步，并共同商量对策。
1. 明确男朋友的底线和期望：
“亲爱的，关于彩礼的事情，我希望和你一起面对。你觉得你目前能拿出多少彩礼是比较合理的？你对这个数额有什么样的打算和规划？”
了解他期望的彩礼数额，以及他愿意为此做出哪些努力（例如，延迟婚礼，或者自己努力攒钱）。
2. 共同制定沟通策略：
讨论好你们共同的立场和打算，如何一起向父母解释。
“如果我们能商量出一个双方都比较能接受的方案，我们一起和我的父母沟通，你看怎么样？”
3. 共同承担责任：
强调这不是你一个人的事情，而是你们两个人的事情。
“这件事情，我希望我们能够一起承担。如果我在沟通中遇到困难，你也要给我支持。”
4. 展现男朋友的诚意（非强制）：
如果男朋友愿意，他可以主动表达对你父母的尊重，以及他对未来婚姻的承诺和规划。例如，在他认为可行的范围内，他可以主动提出一些能够表达诚意的礼物（比如送给父母保健品、衣服等），但要确保这些礼物是他真心愿意送的，而不是为了“应付”。
在与父母见面时，如果有机会，他可以简单表达他对父母养育你的辛苦表示理解，并承诺会好好照顾你。
第四步：寻求家庭内部的其他支持（如果可能）
家族中更开明的长辈： 如果你家中有比较开明、能够理解新时代婚姻观的长辈（例如，姑姑、阿姨，甚至是一些比较开明的叔叔伯伯），可以在合适的时机请他们帮助说服你的父母。他们的劝说可能比你的更有分量。
你认为有影响力的其他亲戚： 如果有父母比较信任和听得进话的亲戚，也可以尝试请他们从旁协助。
第五步：关于“弟弟”的部分的处理
你需要了解父母对弟弟的未来规划，以及他们是否真的认为十五万的彩礼会直接影响到弟弟。
侧面了解： 可以通过与父母的日常聊天，了解他们对弟弟的教育、就业、婚嫁等方面的想法，看他们对“钱”的规划是怎样的。
在沟通彩礼时提及： 在和父母沟通彩礼时，可以巧妙地提及弟弟。
“妈妈，我知道你们也要为弟弟的将来考虑。这十五万的彩礼，是不是会让你们在弟弟的教育或婚事上感到为难？”
“如果我们能够调整彩礼的数额，是不是就能减轻你们在这方面的压力了？”
核心思路：
移情： 站在父母的角度去想，也站在男朋友的角度去想。
变通： 彩礼不一定是一个僵化的数字，它可以有多种表达方式。
聚焦： 将焦点从“彩礼的数字”转移到“婚姻的幸福”和“你们未来的共同努力”。
共同承担： 这件事是你和男朋友共同的责任，要一起面对和解决。
最坏情况的处理：
如果父母的立场非常坚决，而男朋友也确实无法承担，并且双方都不愿意妥协，那么可能需要考虑：
推迟婚期： 让男朋友有更多的时间去积累财富。
减少婚礼的投入： 在其他方面节省开支，用省下来的钱来凑彩礼。
寻求贷款（不建议，但作为最后选项）： 如果男朋友实在没有其他办法，而你父母又非常坚持，可以考虑小额贷款，但一定要谨慎，并且要做好还款计划。
最后的建议：
在这个过程中，保持冷静和理智非常重要。婚姻的开始，往往伴随着家庭的磨合。这次的彩礼问题，也是你们未来共同面对生活挑战的一个“预演”。通过这次事件，如果你们能够找到一个双方都能接受的解决方案，并且在过程中展现出成熟的处理方式，这反而会为你们的婚姻打下更好的基础。祝你沟通顺利，婚姻幸福！
网友意见
没有中间商赚差价，车主多卖钱，买家少花钱。
你当你是瓜子二手车么？
从民国就开始讲的婚姻自由。怎么烦了2020年你就变成了自己的中间商了？
你去问问周边的北方人，南方我不知道啊，
北方人老实正经人的话，从儿子出生开始就开始张罗儿子的老婆本儿了。
如果一个男的跟你说：我爸妈把我拉扯这么大不容易，啥也没给我准备，让我精着身子娶媳妇。
我们普遍很同情的觉得他家肯定是家庭非常困难，父母可能有残疾什么的。跟孤儿院长大似的，太可怜了，都没有人给他张罗娶媳妇的事。
去年我婆婆买房子的时候，疯狂暗示我们可以生两个。
说家里的房子够，以后孩子娶媳妇那是绝对够。
身边真生了两个儿子的家庭，各种愁云笼罩，爹妈拼命干活，怕的就是以后孩子得精着身子娶媳妇儿，怕娶不到好的。
因为但凡好点儿的姑娘家里都有嫁妆，老实正经人也会给自己女儿准备嫁妆。
这叫老实正经人家庭，父母之爱子则为之计深远。
老婆本普遍包含房子、彩礼、孩子出路。
再讲究点的，还有帮儿子带孩子or出保姆钱。我们这边正经人是这么干的。
而北方老实正经孩子，会好好争气，自己把日子过好，继续给自己孩子置办老婆本和嫁妆，同时好好赡养父母。
对这种家庭来说，我就一个孩子，我孩子刚上社会时艰难，我帮一把。
就算这是个投资，我投资在我娃身上，投资回报率也是很可观的。
比如我妈给我准备了车当嫁妆，我们几年后回她个更好的房车。
我婆婆在我们忙的时候帮我们带孩子，那她老了我们端屎端尿也是该的。
我公婆给我们买房子，那么过几年我们挣钱能力更好了，他们新房子的装修，我们来。
都是一家人。
都是老实正经人。
谁不是把人生跑成接力赛，让孩子站在自己肩膀上往上跳一跳。
既然双方家里都只有一个孩子，家产给孩子是早晚的事。
那么雪中送炭远远比锦上添花有价值。
我们现在三十多，已经可以反哺了。
如果爸妈不帮忙，我们可能要苦逼兮兮地住出租屋好几年。
可住出租屋并不能让我们的事业变得更好，它是个毫无价值的苦。甚至因为为了省钱住得远，耽误我们加班拼事业。
而相反，我婆婆在我老公高中时就置办好的180平婚房，让我们舒适地度过工作前几年、新婚期。
我们现在也有了自己奋斗出的房子。
我感激我公婆让我们买得起房子之前提供的舒适住宅让我们少吃了苦。
我们也希望自己的孩子少吃苦。
我们也只想跟同样的老实正经家庭结亲家。
而不幸没有生在老实正经人家庭的老实正经男孩子，则会非常的努力，靠自己的能力撑起一个新家庭。
而不是说因为我爸妈不容易，所以你就凑合凑合得了。
题主爸妈如果给你准备嫁妆了，那么你家也是老实正经人。
但是目前，我们可以确定的是：你男朋友不想当老实正经人。
最后，爹妈不给力的话，不想丢人就自己攒个像样的嫁妆，才好理直气壮要彩礼，嫁个规矩老实正经人。
过老实正经生活。
评论区里大家可以瞅一瞅，很多人现身说法，南北都有，的确是不同阵营。
但是之前我因为不懂南方规矩，所以只限定了北方。
没想到北方也有认为精身子娶媳妇才叫老实人正经人的，南方也有父母给孩子准备好很多基本生活条件的。
来现身说法父母搭把手的人里，有家境不错的，也有家境不好的。
这事可能不分南北，不分穷富，但是分价值观。
那么同样价值观的人在一起，甚好甚好。
我觉得从门当户对的角度考虑，真的啥人找啥人。
自己没本事攒彩礼嫁妆，父母也不想管孩子的，就找同类好了，这事不分男女。
我不扶贫，也理解有些人不想扶贫。
婚恋市场上，大家的选择范围本来就和自身实力有关。
大家找得到算本事，找不到算笑话。
你们看，中不中？
不说了，搬砖去了。
不管我闺女还是儿子，以后找对象时都不能被人戳脊梁骨：ta爹妈心真大，吃干花净一分钱不给孩子留，不是个过日子的人家。
不认同这个价值观的人，我特尊重。
反正无论是过去还是未来，
物质层面咱们在相亲市场上碰不到，坐不到一个桌儿。
精神层面在自由恋爱市场上也碰不着，坐不到一个桌儿。
正经人家傻白甜被吃绝户的例子这么多，女孩家长早学精了。
正经人家傻白甜被伏地魔无底洞搅和的例子这么多，男孩家长也早学精了。
以后高攀会越来越难。
想只靠自己就跨越阶层也越来越难。
就算琢磨靠脸逆袭也得能找到愿意改善基因的对象呀。
现在教育市场吸金能力这么强，不就是怕孩子阶层滑落嘛。
总之，大家各凭本事吧。
我婆婆经常说我老公：你长这么大，资源我们可给够了，以后你娃的资源靠你自己奋斗了。
我老公这种智商情商还不错的人，在有资源的情况下都鸭梨山大。找老婆都不愿意向下兼容，想强强联合。
评论区里跳脚的男性，咱先不说待人接物or有责任心的软件问题，只说硬件：
已知家境资源输给我老公这种原生家庭ok的人，大概率个人能力也输给我老公这种聪明努力的人。
在这种房价压力下，在房子和学区医疗捆绑的压力下，自己选择买得起房子的城市，奋斗出个基本生活资料，其实的确很辛苦。
莫欺少年穷？奋斗不出来基本生活资料的话，中年能不能娶到老婆都不好说。更别说娶到同样原生家庭ok个人能力ok的娃他妈了。
再说，社会这么内卷，大家都想多努力点。那些比你起点高的人未必不如你努力。
我一个女的，工作都很拼，十年前就早十晚十一周工作六七天了。
作为一个成年人，在社会上扎根都费劲，还能往哪儿向下兼容啊。
有些人酸一酸别人投胎好，可以理解。
但是梗着脖子说爹妈就该一毛不拔，那么自己如果不能奋斗出个花来，也就只能这样了。
有些人要想明白：自己活得苦，大概率是投胎问题。
因为大家工作都很努力。
只是起点还ok的人，已经不用为自己努力了，是在为后代努力。
而爹妈给不了起点的人，得先追上爹妈给力的人，才有闲心为后代努力。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～
你以为自己是大清呐？日本鬼子和俄国佬在东北开战，你宣布中立？
当然是直接下场参战啊！
方案一：抛开爸妈，弟弟，你自己跟男朋友“交易”：老娘不要十五万，只要五万！你给我五万买包，买衣服，吃喝玩乐花天酒地，我跟你走。
方案二：站在娘家那边。反正就是十五万，不能少！不给就分手，回家！你管我守着爸妈和弟弟怎么过呢，好自为之！
方案三：你自己奋斗成霸道富婆，我全都养！我全都要！先给男朋友十五万，买他晚上十五分钟，坚持不到就拿拖鞋抽脸。再给爸妈十五万，叫他们出去旅游，别老在跟前晃。给弟弟十五万，叫他有女朋友可以带回家来玩，但那十五万不白给，有个条件，如果他的女朋友你看不顺眼，必须得叉出去！如果满意，那就顺便也给弟弟上门的女朋友十五万。你出钱，你老大。
方案四：这帮家伙太麻烦，净找事，跑路！自己一个人过。
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