富二代家里破产是种怎样的体验？
刚开始，真的就像做梦一样，一个特别不真实的噩梦。爸妈在那儿愁眉苦脸，但又试图瞒着我们，说得轻描淡写。我那时候还在国外读大学，以为就是大人之间的商业纠纷，过阵子就没事了。直到有天，我的信用卡突然刷不出来，我当时还以为是银行系统出错了，还特意去打电话问。结果对面客服小心翼翼地说，“先生，您的账户余额不足。” 我当时那个尴尬啊，一群朋友在那儿等着埋单呢。
等我回国，看到的是一个完全不同的家。以前人来人往，佣人穿梭，现在，家里冷冷清清的，就剩几个忠心耿耿的老人还在。那些平日里阿谀奉承的“朋友”，全都消失得无影无踪，电话打过去不是关机就是没人接。突然之间，你发现自己身边一个真正的朋友都没有，那些跟你称兄道弟的，不过是因为你爸妈的钱。这感觉，比被骗了几百万还难受，因为你失去的不仅仅是钱，还有对人性的基本信任。
最早的冲击是生活方式的剧烈变化。以前我的生活是无限供应的，想要什么就能有什么。现在，每一笔开销都要掂量。以前觉得理所当然的司机接送，现在得自己打车。以前随便买的衣服包包，现在得开始逛打折区，甚至考虑二手。最惨的是，我以前有个习惯，心情不好就去商场买买买，现在只能对着镜子叹气。后来不得不跟父母一起算计着怎么过日子，他们总说“苦日子总算到头了”，然后我们一家人就挤在一个小公寓里，回忆着以前大别墅里的空调温度。
我记得最清楚的一件事，是我需要买一本很贵的专业书，以前我直接让助理去买了，这次我算了算自己的零花钱，发现不够。最后，我厚着脸皮问我妈，她支支吾吾了半天，说钱都拿去还债了，然后从她包里掏出几张皱巴巴的零钱，塞给我，说：“先凑合着买吧，别学你爸那么大手大脚。” 我拿着那点钱，心里五味杂陈，有委屈，有心疼，也有那么一丝丝……或许是第一次真正理解了父母的不易。
当然，也有一些意想不到的收获。我被迫去接触一些我以前根本不会去关注的事情。比如，我为了找工作，不得不去学习各种技能，以前我只知道怎么花钱，现在我得学着怎么赚钱。我投了简历，去面试，经历拒绝，也体会到了被认可的喜悦。我从一个只知道享受的人，慢慢变成了一个需要为生活努力的人。这种转变很痛苦，但也很实在。我认识了一些以前绝对不会接触到的人，他们没有显赫的家世，但他们有才华，有拼劲，我从他们身上学到了很多。
最让我感到失落的，可能还是那种安全感的缺失。以前我总觉得，不管发生什么，家里总有一个强大的后盾。现在，我爸妈也焦虑，他们也在努力挽救，但那个曾经坚不可摧的堡垒，已经摇摇欲坠。我开始意识到，我不能再像个孩子一样依赖别人，我必须自己站起来，为自己的人生负责。
说实话，我现在依然怀念以前那种无忧无虑的日子，但我也知道，那段经历塑造了现在的我。它让我看清了很多，也让我学会了很多。曾经的富二代光环消失了，但我好像也没有完全失去自己。只是，那种“什么都不用担心”的日子，真的，一去不复返了。有时候，走在街上看到那些曾经认识的、现在依旧光鲜亮丽的人，我心里会有点点酸涩，但更多的是一种淡淡的疏离感。我们已经不在同一个世界里玩了。
网友意见
10岁某天，深夜。
听见母亲啜泣，隐约听见父亲稀稀落落的说了几句话。
天亮。
院子里多了一辆我心心念的自行车 。
不见父亲。
已有六年不见躲债的父亲。
知乎真是快成功了，故事会!说真事，家里2000年左右有2，300万吧买了不少股票，要是当时买了房子，算算不上杠杆1000平，上的话3000平以上吧，现在也我还上什么知乎 早刷礼物去了。还有我以前单身的时候也是一份面，加2笼蒸牛肉得主，现在有个移动刷卡器，买的都是买一送一的酸奶。
此篇不指望多少人能看下去，事情也不那么美好，大概是静静地等待正义的路上实在太累了，所以才跑到这里来点进来说了这些
男 家里12年的时候是有2.98亿，厦门东妮娅就是了，破产是因为被房东联合当地政府下套，附带了我父亲和叔叔还有一位高管的生命一起失去，此案很冤，排名近代十五冤案第七，具体细节就不说了，当时所有媒体舆论封杀，有心怀正义的记者不顾被开除的威胁也要帮忙将真相公之于众时在妻女性命受到威胁的那一地步也退却了，那时我还在上初中，很多事我只懂个大概，但我从来不怪他，也不怪这一省媒体与体制，我只说一点点可以说的吧，房东召集黑社会对正在经营的店铺拉闸断电，父亲就让当叔叔的保安队长带着保安还有一些高管下去看情况，碰到了黑社会携带枪支威胁，叔叔当过兵退役，夺过了枪，黑社会恼羞成怒就下手了，那次叔叔与廖高管死了，期间无论怎么报警都无济于事，直到黑社会打完人跑了不超过一分钟，警车就出现了，以聚众斗殴的理由将我父亲扣押了，关键是之后罪行成立，判了一年刑，身为董事长无法管理公司，于是群龙无首之下只有暂停营业，母亲上述被强制驳回，最后房东和法院不堪众目只能受理，给出的判决是在父亲没出来之前进行查封，离谱的是查封的保管对象不是交给国家和党，而是交给房东，所以家里的资产被房东强行拍卖了，警察很配合的让那些黑社会撕开封条去搬空一切，还为黑社会阻拦那些阻止的员工，母亲找来记者都被当场强行删除一切照片录像。所以就破产了
父亲出来以后，立刻去的医院检查，为什么呢？因为父亲在里边就患上肺癌，所有人都知道，但不给予接受任何治疗，也不提供任何人道帮助，即便确诊病例医疗证明摆在桌上也不予理会，父亲能接受治疗的时候已经来不及了，在走之前他成功为自己正了名，也上了新闻，改为无罪，有什么用呢？明显是故意给个莫须有的罪名让他不能管理公司罢了，人也做了牢，也知道肺癌，出来以后再说无罪，抓错了。不多久父亲离开了
我从小确实是含着金钥匙长大的，不否认，因为父母陪伴的很少，但很爱我，想要什么都不用找父母拿钱，秘书吧台保姆司机都会给我很多，小学的我就天天揣着百元大钞，员工姐姐哥哥也很喜欢我，也都愿意抢着带我去玩，直到这12年，父亲进去第二天我是不知情的，但突然生了一场大病，母亲大概是心力憔悴无暇顾及，只有两个秘书陪伴我在医院，医生询问是否使用激素类药物她们无法决定，于是通过电话给我母亲，母亲应该是忙坏了，就答应了，医生问了两遍都是肯定的答复，于是我就打了激素，从此以后我的身高就几乎不再长高了，身体也成了易胖体质，那时不夸张的说相貌和好看是有一些搭边的，也属于高的初三学生，一切也就止步于此了
我一直以为我是不同的，强大的，在之后的几年时间里我渐渐明白了我其实什么都不是，只是个普通人，随着噩耗不断的传来，情况不断的恶化，时间的不断流逝，我越来越觉得12年之前的一切是上辈子的事，这么多年父母拥有的人脉资源确实是很客观的，也有很多人愿意帮忙，因为这件事所有的小事件都有确实的证据，且家里本身的生意一丝丝污点都不曾有过，当时让房东和政府找茬到甚至带着毒品想放在ktv里栽赃，但随着帮忙的人越来越多，能量越来越大，也一次次的失败，一次次的明白对方是如何的只手遮天，光天化日之下袭击母亲，幸亏当时有国安的朋友特意保护了她，以及初三的我被迫转学躲避跟踪，细枝末节太多，就先略过。看着每天的生活环境明显的变化，一个月搬三次家，一次比一次破，吃的饭越来越少，零花钱也越来越少，父亲临走前在医院费尽了力气坐起来对我说的那句让我滚去好好读书的话，凌晨三点的中山公园微雨，我承认我垮了，母亲也很崩溃，父亲走后，她说父亲已经为自己正名，而我们也一定要继续下去，哪怕再艰难，没有收入，亲朋好友大家都帮忙筹钱也都用来找律师打官司了，也有有正义心的国内顶尖律师团队找上母亲不收取费用的全方位帮助，在这里感谢伍雷律师团，以及捐画的画家，还有很多很多的人，曾以为我能扛住这一切，甚至在未来坚强的我能够重新站起来，更能将这一切都真相大白，但事实是我真的废材，那学的钢琴象棋声乐忘光光，成绩飞速下滑，旷课抽烟喝酒同年学会，而我用尽全力所能做的仅仅是尽量的像一个正常人，网络上百度上一切的舆论都被雇佣水军一面倒，血口喷人，言之凿凿，有时在学校的宿舍被窝里搜索自己的名字看着那些颠倒黑白的媒体恨的咬牙切齿，能怎么样呢？唯早上醒来沙沙的眼睛才知道。母亲那边我一直都不曾有能力去关注，她总能撑起来最后的阵地，无愧于女强人的选评，但也不容乐观。记得很清楚，19年底，母亲成功让公安副局长锒铛入狱，虽然这只是那么多坏人里微不足道的一位，但让大二休学当服务员的我看到了一线希望
很多发生的事已经来不及跟各位详细说了，九年至今因为某些缘分让这个案子到了临近翻案的尾声 原定11月15日将要通过内参的议程，内参可百度查一下其性质，今天更新是因为出事了，本人母亲，赵璟娅在昨晚11月10日于北京昌平区疑似被暗杀的死亡 临近内参最后期限仅4天，对外死因心脏病，作为她至亲，我确认她没有过心脏病，此点母亲的亲姐姐亲妹妹，我的大姨小姨经常联系的亲人也都不曾知道过，现在本人知道这个消息后手机消息短信电话已经来不及回复，后续也有太多需要自己去面对的事情，我要亲自去一趟北京了，亲戚们也都愿意陪着我寸步不离一起过去，无论接下来会发生什么，我是否还能将中间遇到的那些事情公之于众，此贴是唯一证明 我江惠捷保证此贴内容真实性及有效性 只希望大家能够给予我一点帮助，就是扩大此贴影响力！！！！父母双亡，此仇不共戴天
我朋友，不是我
零几年的时候他爹在金华金东区本来弄了一个50亩地的厂房地皮(具体是不是我忘了，反正挺多的)
后来他大伯牵头，几家人凑了3个亿放贷，结果人跑了，地皮当时抵押银行贷款了，后来自然就被拍卖了
如果地皮还在，我粗略算过以现在厂房的租金，一年躺着收800多万
现在就自己开了个烟草店过日子，也挺好的，我问过他什么体验，他说没什么体验，有钱就过有钱的生活，没钱就过没钱的生活
看到这个问题，内心深处刺痛了一下。
说下我的经历吧，我家不仅是二代了，而且起起落落，家里不止破产过一次，沉浮太久，以至于我不到30岁，已经不相信任何人了，对钱也没了感觉，看透了很多事。
因为姥爷以前从政，退休以后又不甘寂寞经营了很多产业，我妈姐妹三人，还有一个弟弟，只有她最随了姥爷，一辈子折腾没停过。
我经历的，也比我的表姐弟们多几倍。
第一次破产，九几年我妈开煤矿，遇上煤价历史最低点，不幸又遭遇了透水事故，直接赔到倾家荡产。当时我才四五岁，虽然记忆很模糊了，可我还记得要赔偿款的工人家属半夜砸门的经历。
当时我姥姥家住着很大的院子，我家也是大院，两座院子隔着两条街。
有一天晚上，我记得非常清楚，深夜睡着的时候，院子的大铁门被砸得震天响，很多工人家属来我家要赔偿款，堵大门，不给钱就搬东西。
我妈那年才生了我妹，身体还没恢复，但是遇上事儿还得强撑着处理，我记得那晚上我妈把我妹包好，系在我身上，让我从小门出去，带着我妹去姥爷家。
我现在还能记得那天晚上的感觉，明明是夏天，但是我一路走一路哭，身上不停发抖，以至于到了现在，我还是特别怕听见敲门声。
跑到姥爷家以后，我也说不清楚出了什么事儿，就记得一直说“救我妈”，后来的事情我也不知道怎么处理的，反正很快我们家就没有住的地方了，从大院搬到一个特别偏僻的村里，一家四口住着一个单间，挤在一张床上。
我上幼儿园要走过一片坟地和树林，当时年纪太小，不懂得发生了什么事，但我知道日子过得不好了，因为我家没钱了。
那时候我五岁多，对钱特别向往，因为有钱能喝娃哈哈，能住大房子，能有好多玩具。
我长这么大，最佩服的人就是我妈，当时那么恶劣的情况下，她还能咬牙翻盘，东拼西凑弄了辆大车，开始做运输生意。那段时间我妈和我爸就天天在外面跑长途，拉钢材。
我和我妹基本放养，住在我姥姥家，有口饭饿不死，有个地方睡觉就行。
这样过了几年，到我上小学二年级的时候，我妈差不多还完了外债，一家人从下面县级市，搬到了省会，我奶奶家是省会的人。
说真的，他们一家很看不起我妈。说起来搞笑，我妈从小被当官的姥爷宠着，我姥姥又是人民教师，论长相涵养学历，配我爸绰绰有余，但是我奶奶家因为是省会人，对我妈就有一种迷之优越感。
我妈已经从一辆斯太尔，发展成了一支车队，日子一天天开始过好了。
当时还是2000年以前，房子很便宜，我妈就说闲钱投资房产吧，我奶奶家的人蹦出来极力反对，非让我妈存定期，后来我姑姑怂恿我爸炒股，把钱都投入股市。
第二次破产，2001年，我记的非常清楚，我已经小学快要毕业了，因为家里有条件支持我的爱好，学了钢琴，买的是省城唯一一架上十万的琴。
送到我家那天，琴行派了专人跟车护送。还学着国画和书法，老师们都是省城大学的教授，都上的是小课。当时还流行学剑桥少儿英语，我也有专门的口语老师和外教。
然后这一切，一夜之间都没了，我妈的车队遇上了连环事故，三车追尾，斯太尔那种吨位的车，追尾就是人命事故。
车队的事儿还没处理好，我爸在股市又遭遇了01年那次的股灾，一下就套牢，赔得血本无归。
我妈要赔偿，家里没有一分钱流动资金，房子车子都卖了，然后卖我的钢琴，我真的很心痛，趴在钢琴上哭，哭到我妈都烦了，第一次动手打了我。
打完我以后，她也开始哭，我妈真的是个特别坚强的女人，那是我少数几次见她痛哭，真的是痛哭，抱着我哭的撕心裂肺那种，一个劲儿说都“妈妈会还给你的，你给妈妈一点时间。”
我当时特别愧疚，觉得是我把我妈弄哭了，就和我妈说“妈妈你别哭了，我什么都不要了，你别哭。”
我妈一听，头靠在我肩膀上哭得止不住。
现在想来，她那时候肯定很绝望很绝望，肯定也在埋怨老天不公，肯定也觉得累了觉得崩溃了。
从那天之后，我们家就和奶奶家住在一起了。
那段期间真的是噩梦一样的生活，我姑姑，我小叔，都是特别冷血特别小市民的那种人，我爸又是个妈宝，但凡和我妈产生摩擦，一定向着我奶奶欺负我妈。
记得最深刻的一次，是过大年的时候，我奶奶家三个儿子一个女儿，全带着家眷来过年，一家二十多口人，没人干活，就我妈在厨房忙前忙后做饭。
做完饭上桌，要发压岁钱，因为家里破产了，真的是一分钱都想掰成八瓣花，我妈包的红包就很小。
当时我二伯父开着点心厂，看我和我妹可怜，悄悄多给了我一包钱，被我姑姑看见，她就翻脸了。说我妈倒霉催的扫把星，说我和我妹是讨吃鬼（方言里穷鬼乞丐的意思）。
我妈当时就忍不住了，和他们大吵了一架，他们全家人，除了我二伯父有点儿人性拦着，就连我爸都跟着打我妈。 我扑在我妈身上，回嘴骂我姑和我奶奶，问他们为什么和我家要钱的时候就不觉得我们吃讨吃鬼。
我姑姑结婚买房，和我家借了十几万，一分钱没还，后来我妈让还钱，我奶还说，这是小莲她三哥送给她的，送出去的钱还带要回去的？
那一瞬间我就觉得心很冷，冻到骨头里那种冷，没人能想象到一个孩子，面对所有亲戚白眼时的绝望。
那些都是我的血亲啊，我家日子过得好的时候，他们对我都像对亲女儿一般，逢年过节总带着东西往我家跑。破产以后，他们翻脸的速度比外人还快！
大年三十，我妈带着我和我妹，带着一身伤，从那个家离开了。 当天晚上下着大雪，我们娘儿仨就在雪里走，走了好久，在一个一晚上十来块的小旅馆住了几天，等到过完初三，我姥姥家“打春”（正月初二初三出嫁的姑娘不能见娘家人）结束，我妈才带着我回了姥姥家。
那个三十是我最后一次见奶奶家的人，从那以后，我和那边就断绝了关系，三年以后我妈也和我爸离婚了，我和我妹都跟着我妈。
我爸超没人性，拒绝给我们一毛钱的抚养费，原话是他没钱，法院裁决了也没钱给，爱死哪死哪去。
我至今没有恋爱过，有追我的男孩，我也不敢接受，总觉得恋爱时再好的男人到了大难临头也会露出禽兽嘴脸。工作以后总有人旁敲侧击问我有对象没，我说没有，他们都会露出饱含深意的笑容，说”怎么可能呢，是你眼光太高吧？“
我真的不知道怎么说，一开始还会客气回应两句，后面就沉默微笑了。 我不是眼光高，我是怕，而且我也做好了一辈子单身的准备。
我妈回了娘家以后，也一直在折腾，做过酒吧，开过ktv，后来和她的一个远亲侄女合作，搞钢材和房地产生意。 我妈人品好，对人真诚，她学会计出身，又是干部家庭子女，和政府打交道很有一套，没用几年就又翻身了。
我在乡下读完初中，上了高中以后，又回到省会。 那时候学钢琴的兴趣已经淡了，因为坐在钢琴前我脑子里就都是我妈哭泣的样子。反而是一直玩票学习的绘画，在寄人篱下的苦闷生活里，一直陪伴我，坚持了下来。
05年，我回到省会，师从省画院大师，开始学西洋美术，当时没想过之后会靠这个参加高考，更没想到以后会用它吃饭，我妈给我的意见是，希望我有个高雅点儿的爱好，不学坏就好。
第三次破产，已经是我大学毕业以后了。 我高中的时候，我妈再婚，爸爸（比起生父我更愿意叫继父爸爸）是银行系统的，我妈最难的时候，遇到的爸爸，两个人都是独身，说得来，我和我妹也很喜欢爸爸，他们就在一起了。
毕业以后，家里给我安排好了工作，国企，安稳，看起来旱涝保收，比较适合女孩找金饭碗男生结婚的企业。
就在我以为日子终于消停的时候，钢企一夜纷纷倒闭，资金链断裂，银行坏账爆发，一批行长下台，房地产红海战，大型房企垄断市场，再加上反贪，我们这里雪崩，我们家顿时陷入困境，各种银行的催账单雪花一样飘来。
我爸妈没和我说真相，但我看到过法院的传票，我妈他们那些商会的公司，互相担保，都是绕圈债，每一家至少亿元以上的债务。
我在国企，几千的工资根本屁都不顶，当时家里没有任何收入来源，父母账户全部冻结，我妹还在大学，我的一点存款我妈还得拿去疏通关系，没几天就见底了。
真的是，眼见高楼起，眼见宴宾客，眼见姹紫嫣红繁花似锦，眼见楼塌，世态炎凉人心冷漠。
到这一次，我都淡然了，反正好日子我也过过，坏日子我也过过，有些东西，本就不是人力可以左右。
现在从国企辞职，自己写作画画，靠本事吃饭，一个月虽然也就一两万，但是我相信慢慢积累人气，收入还会变好的，现在搬回刚来省会的小房子住了，因为是我名下，没被银行抵押收缴。
我妈现在又重新创业，做快销，她是真的强大，两年里已经初见成效，每个月挣得比我多，但是她也比我辛苦，经常在外奔波，跑下面地市的市场，我们有时候两三个月都见不上一面。
说真的，起起伏伏这么多次，我唯一感叹，就是自己太软弱了，没本事和命运抗争，没本事早早扬名立万，替我妈承担一些。
至于世道人心，我不抱有什么期待，也不想多做评价，性格已经磨平了，别人愤愤不平的事儿，我都能淡然面对，再难的事也会过去，以后还有更难的事，所以没必要生气。
人生就是一场大梦，看着繁华，不过也就是镜花水月，既然终究都是空空，不如活的自在点儿，做喜欢的事儿，别考虑那么多，快乐难得。
11.20更新 半夜赶画稿上知乎查资料，没想到这个宣泄心情的回答收到这么多留言。 现在凌晨两点半了，脑子有点儿糊，等这两天稿子赶完再来回复大家。 狂肝进度，现在有点晕。 先谢谢所有朋友的鼓励，感谢所有温暖的陌生人，善良虽然遥远，但依旧在黑暗的生活里，给了我一点星光。谢谢你们。
11.24排版更新
稿子赶完啦~看到大家的鼓励，很感谢~对于大家的一些问题，我再叨叨几句。
其实刚经历这些事情的时候，我也怨恨过，觉得命运不公平，现在回头一想，或许这些经历就是上天赐予我的财富。
我从小就很爱写写画画，但是家里人习惯让我走安稳些的道路。
高中毕业想要留学，当时意向是RISD，学设计，被否了，我也没怎么挣扎，也就放弃了。
上大学时，疯狂迷恋欧美戏剧，刷了无数百老汇的演出，想考耶鲁戏剧学院的MFA，为了去美国，恶补英语，大三TOEFL105过线。
当时真的是拼了，每天都在图书馆和自习室度过，看英文原版剧本，自己写英文短剧。那段时间别人都说我不务正业，异想天开，但是我觉得那阵子却是我离梦想最近的时候。
大三下学期，家里已经安排好了国企工作，因为我舅舅是国企集团领导，家里人就觉得女孩子还是应该安稳些，有长辈提携，国企混几年，看情况进体制内。
我自己太软弱，平时又对金钱没有节约概念，根本负担不起一年6-8w刀的留学费用，于是放弃出国。
在国企那段时间，非常痛苦，我在总部财务处工作，周围好多开着百万级豪车领几千月薪的同事，很多富二代富三代。
并不是所有的富二代都是王思聪，更多小富豪们，还是习惯于把孩子安排进体制内，我们企业性质比较特殊，在财务口有机会借调进市里省里的单位，然后各种操作最后不用公考成为公务员。
这些操作，说出来肯定会有人觉得我扯，但这就是现实。
后来反腐风暴来了，中间发生了无数不足为外人道的事，每一天过得提心吊胆。那段时间看了太多太多昨日庙堂，今日牢房，明日刑场，有段时间，甚至想出家算了。
这种风暴，和单纯的经济问题根本两个级别，穷，只是会让你觉得日子苦。牢狱之灾，能把人整崩溃，把人逼疯。
法院查封我家的公司以后，我选择从国企辞职，第一次和家人闹翻天，当时家里人都觉得要保住工作，留得青山在不怕没柴烧，熬几年还会东山再起，到时候混个一官半职，又是大把捞钱的机会。
然而我一天都不想在那个压抑的环境待下去了，我挣不了那种钱。那个地方，越往上走，越是刀山火海。
我记得从单位离职那天，身上只剩下100多块，卡里空的，信用卡欠了10万（刷给我妈用了），但是走在街上，晒着太阳，感觉那么自由。
我从小没什么经营生意的细胞，大学自己做小本买卖，账都算不清，爸妈也觉得他们负责创造财富，我不用考虑钱，只要过得开心就好，也没刻意教过我怎么做生意。
我本人对物质也没什么执着，不爱大牌，不用化妆品，唯一可惜的，是现在没底气看到好的剧目就飞Broadway，国内的话剧现在也没底气刷了……（好剧目都在北京上海，过去一趟来回就是一千多，真的穷了。惨。）
离职以后，紧接着就是一段苦日子，没钱，没朋友（树倒猢狲散，苦笑），没工作，债主半夜敲门，家里被泼油漆，我爸被逼急了，借了小贷，招惹上恶霸流氓，还被绑架过一次，我妈调动了所有人脉才把他救回来。
那阵子真的很难很难，难到总觉得看不到曙光。
我一直是个很内向，不擅长和人打交道的人，就连在网上和人聊天都是别人主动我才会说话，从不会主动挑起话题。
然而生活逼得我没办法再沉默，我必须走出去，必须主动推销自己，必须想办法挣钱。
当时先试着接了些杂志插画之类的工作，从一开始投稿石沉大海，到后来终于接到一百二百的便宜稿件，慢慢接触商稿圈子。后来画条漫，画大总裁（没错，就是很多人看不起的大总裁，我以前也看不起，但没钱的时候，自命清高会饿死。）
我爸妈也替我担心过，觉得这不是个稳妥的工作，但是我觉得很踏实，像是第一次学会用自己的脚走路。
后来画了有一年多，有一次合作的工作室没剧本了，说好要开的一个新漫画，原作者不肯卖版权了。我和我的编辑相处得很好，他有事都会跟我吐槽，我一听，心里就蠢蠢欲动的，毛遂自荐问他要不要试试让我写原创剧本。
他说行啊，你试一下又无妨。
当时距离开项目只剩下四天了，然而我连写什么故事都没想法。
可是我隐约觉得，这是走近梦想的又一个机会。
那四天真的是废寝忘食，从自己以前写得故事里找灵感，写人设，写大纲，和编辑推敲剧情，还要考虑网络漫画受众的口味和欣赏水平。
四天以后，我交了稿，躺下就昏睡过去，梦里都是编辑在审我的稿子，还梦到主编说我写得不行，写的是垃圾，我愤怒地拿着我的剧本，大骂他没水平（笑。
等待回复，用了一周时间，一开始，我觉得不能显得太着急（特别端着，不好，得改），没好意思问，后来绷不住，问编辑，编辑说卡主编那里了，我心里就开始打鼓，觉得是不是要完了。
那几天度秒如年，画画也静不下心，就像是你最自信的东西，突然变的一文不值。
最后那天，我已经从期待…焦虑…失望…忐忑…崩溃…走到了心灰意冷自我放弃，想着肯定是我不行，又不是专业的，被毙掉很正常。
我那阵子反常得，连我妈都问我出什么事了，是不是被工作室欺负了。
我和她说了情况，我妈妈就笑，说我从小直心眼儿，没城府，一点儿沉不住气，天底下哪有事事顺利的日子，有个机会让你练习都是好的了，得之，幸运，失之，经历。
我一想，也是，起码练习过，不行的话就问问编辑问题出在哪，下次再努力。没有这一次，编辑都不会知道我能写剧本。
等我心平气和回去画画的时候，那边回来消息，说买断这个剧本，工作室出高价，全版权。
所谓全版权，就是以后这个剧本再拍影视剧，我都挣不着版权费用了，可我当时能得到那么大一笔钱，尤其还是第一次写剧本就被买断，对我的肯定，比剧本卖了更让我高兴。
那是我第一次有十几万的收入，这个价其实被压得超级低，可以说是被坑了，不过我当时不知道行情，傻乎乎的还觉得很开心。（后来编辑还跟我吐槽，说我傻到家了……）
但是经过那一次，我终于摸到了梦想的边缘，原来我是可以靠自己喜爱的东西挣钱的。
谈妥以后，就是签合同，写稿子，然后因为我还接着条漫的工作，漫画也不能断。
日子一下变的很紧张，每天都在工作要做不完的焦虑中。其实写剧本比画画难多了，创意工作真的就是玩儿命的工作，耗心耗力，产出很不稳定。
目前剧本只接着一个，还在继续写，日常稳定开销，还得靠画画。今年熬夜，心脏出了问题，整个人工作慢下来，情绪平稳了很多。
我爸妈可能看清我不想结婚，也不催我找对象了，压力减少。
最重要的是，从奢入俭的心理落差稳定了，想通了很多事，没有前两年那么焦虑。
这些年，我妈妈，还有我的另一个姐姐（此人与我妈有一拼，更是一个传奇人物），以及我接触过的那些大牛们，都很好地教育了我。
我家破产以后，我还能撑住没有崩溃，也是受了他们潜移默化的影响。
第一就是终于悟到，活一辈子，心平气和，随遇而安，尽人事听天命，才是真本事。
我妈妈是个非常输的起的人，我见过很多人风光时风度翩翩，但是很少见几个人落魄时还能保持冷静。
现在看到很多新闻，小孩子们从小就心理脆弱，说两句就受不了去自杀，进入社会，混得不如意就报复社会，真的觉得整个社会的气氛都太浮躁了。
影视作品也好，文学作品也好，几乎一窝蜂都是“装逼打脸”“胜者为王”，但是这个世界顶尖的就那么几个人，达不到，真的就都是“输家”了吗？
我觉得，世界上没有永远的胜者，也没有永远的输家，向着理想努力的人，永远都走在赢的道路上，一味吹捧顶尖的那几个“胜者”，只会把社会煽动得更浮躁。
我妈妈在这点上，对我的影响特别大。
尤其我以前超级玻璃心，看到比我小比我强的画手，心态就崩了（没错就是嫉妒人家的天分，嫉妒人家的运气，哈哈，心态不好，还不敢正视自己的缺点。）。
自己涅槃了几次以后，从我妈妈的为人处事中终于学到，真正强大的人，输了能为对手鼓掌祝贺，能正视自己的短板，能从失败中吸取教训。
想通这一点以后，我也悟到了，指指点点嫉恨天才，被妒火折磨，不如踏踏实实磨练自己。承认别人的优秀，承认自己有弱点。
尤其我的弱点就是行动慢，没主见，拖延症，想法多还干的少。冷静下来以后，把自己的想法梳理了一下，一点点从简单的开始做，关了微博，关了lofter，微信QQ取关所有和画画不相关的东西，我知道自己不擅长做运营，也就不考虑靠抖音、公众号赚钱了，只能吃碗技术流的饭。信息爆炸的时代，每天光看那些“新闻”都看不过来，耽误了自己丰满了别人。
第二点，规划、自律，我妈妈到现在，还是每天11点睡觉，早上6点起床，她的时间安排得很合理，一定会在白天把工作做完。
相比之下，我总是被乱七八糟的东西分神，（略微有点ADD），最后就导致拖延症，出现熬夜赶稿的情况，所以自律真的很重要啊。否则下场就是我这样，年纪轻轻心脏出问题。
第三点，行动，行动，再行动。
我以前也是懒癌晚期，毕竟，不缺钱，没野心，不懒干嘛？每天就是抱猫，画画，旅行，听音乐会和看戏。有时候赶上放假，爸妈都不在家，我能七八天不说话，不出门，就在家看各种名剧的碟片，外卖都懒得点，靠零食度日。
这种神仙日子过多了，再想行动起来，可想而知有多难！
然而有句话说得好，再微小的行动也好过伟大的空想。
我妈妈在找新的创业项目的时候，每天都还是像经营公司时一样，按时起床，出门见朋友，从各种渠道获取各个行业的内幕消息，她从来不是个坐着空想的人。
在我开始做自由职业时，每天在想象中度日，刷微博看别人神仙画画，但是自己不肯动笔临摹学习一下，还美其名曰“我在努力学习”。
我妈妈就跟我说，我是“梦想努力家”，却不是“实践行动家”。
多少人高喊着“努力努力再努力”，却不知道努力这个词多么空泛，如果真的想做什么事，哪怕就是练字看书画画这种小事，也应该是“行动行动再行动”。
我妈一记当头棒喝，让我开始迈出投稿的第一步，好或不好，先干了再说，没有行动，永远不会知道结果。
洋洋洒洒说了一大堆，总之，希望我的经历，能给大家带来一些正能量。人生在世，不如意者十有八九，宠辱不惊，心平气和，积极行动，坦对输赢，而后一切顺其自然。我们不可能人人都是“成功人士”，但谁“成功”的目的不都是为了活得自在吗？想不开这点，穷富都是问题，想开了这点，穷富都不是问题。
最后分享我最喜欢的大碗鸡汤——
能知足者，天不能贫；
能无求者，天不能贱；
能忍辱者，天不能祸；
能外形骸者，天不能病；
能无贪生者，天不能死；
能随遇而安者，天不能困；
能造就英才者，天不能孤；
能以身任天下后世者，天不能绝。
11.30补充说明：匿名是因为写文画画还稍微有两个粉，但是文圈漫圈倾轧很可怕，动不动拉帮结派寻仇人肉，作者带头粉丝撕X，不想卷入麻烦。只想安安静静做自己的事，以上。
12.22 最近沉迷看书，好几次开了知乎却没来回应大家的问题。集中说一下。
1.关于我生父。我也问过我妈，看上他啥了。我妈从来没有正面回答过（大概每一个女人，都不想回忆自己爱上人渣的原因吧）。
前两天和我妈做ppt，聊天说起我的工作，她突然说了句，“你爱写爱画，可能就是继承了他的基因”……破案了，我妈一个女文青，爱上了一个男文青……
想来也是吧，她上大学的时候，正是恢复高考的第六年，那会儿文青时髦啊，我生父会画画，爱写诗，会读德文的《少年维特之烦恼》（我小时候，他偶尔不喝酒，心情好，还会教我说两句），一个从乡下上来的进步女青年，爱上一个省会大DOU市干净清爽爱穿白衬衫的文艺男青年，那可太正常了！
只可惜，柴米油盐会磨灭所有激情，之后眼界，经历，家庭背景，以及鸡零狗碎方方面面的原因，都会让曾经相爱的人拔刀相向。
如果两个人心在不在一起，不知道互相心疼，那就妥妥悲剧了。
爱情啊，太脆弱了，我还是追求真理吧。。。
2.关于我家的经营活动中是否有违反党纪国法的行为。
前面说我家人不让我辞职，让我等着东山再起捞钱。这句话有歧义了，我说一下，这话不是我妈说的，我妈对我的辞职一直保持随我喜欢的态度。
说这话的是我舅妈，不知道别人家什么情况，在我们家，我妈那边的亲戚遇事都很团结，喜欢聚在一起商讨家里的事。从每家的小孩出生到读书，上学，各种大事，他们都会开会讨论（TG特色。。。超爱开会。）
我舅妈人不坏，但是没读过几年书，她的世界观特别朴素且小农，有时候还很封建。（尤其体现在她怕我不结婚死了没人收尸……）
我舅舅当领导那几年，她习惯顶着领导夫人的名头占便宜了，其实我舅舅也没犯过什么根本性错误，最主要的错误，是腐败行为很猖狂的那几年，他没有保持好D员的纯洁性，没有和人民群众牢牢地站在一起，忘记了自己是人民的儿子，是祖国的一个普普通通的劳动者，他陷入了小乔尔布亚的陷阱，成为了官僚主义思想奴隶，在前进的道路上与群众脱节，在违反党纪国法的边缘皮断了腿。
别人送，他没有坚决拒绝，能办的事会收好处（腐败最严重的那几年，人心都扭曲了，别人找你，你能办的事儿不收，人家还担心你是不是对人家有意见，是不是不想给人家帮忙，还有人因此心生不满，变着法儿给我舅舅穿小鞋，搬弄是非，在单位说我舅舅闲话），办不了的就实话说办不了，不会拿别人的钱。（要是揪住这点批斗我家，那我无话可说了，那几年的形势里，独善其身只会让人觉得你有别的想法，不站队可不行，下场就是谁也不帮你，准备滚蛋就行了，大把站队的人想上位。我舅舅是被整过以后，才开始接受的，不过他已经被撸了，受了党和人民的制裁）
舅妈过惯那种日子，就很怕失去既得利益，想着能保留有生力量，韬光养晦，试图把坏种子埋下，待风声过去反扑。
然而，我是个废物，不会看眼色胆子还小。我从根本上断了我舅妈的坏思想，采用辞职的物理手段，让我供职的国企，去掉了一个可能的小毒瘤！（快夸我！）
我妈也知道我什么德行，当时没给我压力（很感谢我妈，后来也对我说还是挣干净钱稳妥。只不过她特别担心我从小性格软，离开大集体环境，在社会上吃亏。）
关于我家起家，没有贪过老百姓一分钱，我姥爷更是两袖清风，清风到什么程度呢，某革时天天被贴大字报，白天游街挨批，晚上在牢里还在紧盯农田水利建设，点着蜡趁写悔过书时记录水渠修筑建议。这样一个人，他退休以后，养兔子赚钱，搭窝棚的钱都是跟朋友借的……借的……
我家能挣钱，只是站在房地产风口被刮上了天。要说乱纪活动，那就只有给黑心部门送过礼了，不送不行啊，少送一家卡死你，工程剩个消防不给你验收你试试，进城中村不给村里领导打点你试试，有权的人随便一个由头，就能让一个挣钱的项目赔得倾家荡产。
看看现在游戏行业，政策一下，凉了一片。至于起起落落，时也命也吧，政策，个人能力，方方面面都有影响。当年的钢企，煤企，房企，都和现在的游戏行业是一样的。过些年，各种互联网公司，也会同样政策一变，凉了一片。
3.三观问题。
我不知道所谓的三观正的标准是啥，我自己觉得我的三观还可以。我妈从小就教育我不要伤害别人，别做违法的事情，努力保持善良，因为良心债还不起。
我妈三观非常正，不正她早就混仕途去了，不会自己下海折腾。受她影响，弄得我三观也过于耿直，耿直到在社会上难以立足，我属于走在路上看别人欺负人，都会帮忙拉架说里的那种人，可是我胆子又小，泪窝子浅，情绪激动就会哭，好几次帮别人出头，自己哭的稀里哗啦的，一边害怕一边替人说理。
还有在单位，为什么待到抑郁，因为我不会偷懒，办公室别的人就很聪明，会捡轻松的活儿干，我心眼实，领导安排什么我干什么，也不像别人会和领导说好话，结果就是干活的都是我，受表扬的都是嘴甜会说话，偷奸耍滑很高明的人。
反正很惨就是了，如果说我三观哪里有问题，最大的问题就是：我由衷地表示，想要过得好，别要三观，真的，卑劣使人幸福。
道德上无瑕的人，都在纪念碑上刻着。那些无耻卑鄙的小人，都在庙堂里坐着。这个世界本就是窃钩者诛，窃国者诸侯。
我窃不起钩，国就更别说了，给我个国我也能搞成李后主酿婶儿的。
4.关于私信和匿名。
这个问题下，我绝对绝对不会和任何人私信的，这两天粉红和微博又撕了几波作者以后，我更害怕暴露个人隐私了。
我是个没心眼儿的人，搞不懂别人接近我的目的，平常说话又直，不定哪一句得罪人。从西子绪到嗨氏画手事件，谁也不知道今天一句吐槽的话，一个随意的玩笑，明天会不会变成揪斗批斗的罪证。感谢每一个点赞留言的朋友，保持美好的距离吧，遥遥祝福就好。
2018即将结束，有成就没成就都是虚的，大家都还活着，撇着八字眉，哭笑不得地沙雕着，没秃头没猝死，没违法犯罪给人民群众添堵，没损害祖国利益，没给中华民族伟大复兴下绊子，没在全面奔小康的道路上刨坑挖陷阱，没破坏宇宙的自然运行戴着六彩手套打响指，大家就已经很棒棒了！
有对象的抱抱你对象吧，别人眼巴巴等着你和你对象分了，把TA拐走呢。爹妈祖辈健在的，好好爱他们吧，人就一辈子，没来世的，再不珍惜就迟了。如我一般的单身狗们，抱抱自己吧，虽然活着挺累的，但咱们起码还是中国的主人！哪个国家的无产阶级能和咱一样，理直气壮地对反革命分子、对帝国主义势力实行专政！不！他们不能！只有我们能！这是写进宪法里的权力！
好了，满足了，这个月的画稿还没动笔，明天的稿子还没写……哭着写稿子去了。希望我的作品，能和大家在某一个时间，不经意地碰撞出火花吧~
取匿了，感谢各位知友的鼓励，也惊叹知友的整体素质。好多知友都猜出来了，我是徐州人，我把知友给我留的言我精选了许多条挨个念给父母听，父母很欣慰且感动，托我给大家说一声谢谢！
原答案
80年代我老爷子下海承包工程，到了2000年初的时候我家里资产几千万。银行卡的现金就600多万（我一次妈妈取钱的时候在atm机上发现的）。记忆里我从来没缺过钱。上的是贵族学校，但是我知道我父母从农村打拼过来的，从小我也并没有骄奢淫逸，而是早早的懂事。记忆里父母在外面打拼我就跟着家老人在家里读书、写字。后来我考上了一个不错的211大学。和宿舍贫困的同学也能相处的很好，也能陪着他们食堂吃最简单的素菜，大学四年一个月5000生活费（信用卡不算），我毕业了攒了15万。可能不是很节俭但是绝对没有铺张浪费。
2012年我上大二的时候那年因为某些（和谐）原因，爸爸开始“退休”，不再承包工程了。（里面的门道和原因知友肯定知道）。后来要账想尽一切办法把工程款要到。我爸爸是农民出生，这些年父母也不懂什么理财，甚至大额金钱放卡里活期（很土包子把），这就是我为什么无意中能从atm机发现6000000元原因（我当时也数零了）。我妈妈这些年在一些俱乐部认识了许多“小姐妹”。某一“朋友”推荐了放贷。2分3分的放（后来我知道了那个小姐妹当二道贩子，她4分5分的放），我在学校经常听到鄂尔多斯放贷血本无归的事，我就劝妈妈谨慎。后来我们所在的城市人都大面积的放，周围人都放都“赚钱”的情况下根本劝不住，我妈听不进我劝。后来我诚恳的跟妈妈谈了一次，就一个意思：如果血本无归了，钱跑了没关系，但是心理是否能承受的住？如果能我就不管了。13年年底大面积跑路，后面我就不说了，都懂了。我家坐标苏北某煤炭较大市。那几年发生的事老乡肯定都知道。
背景介绍完了我想的说的是我的体验是
太他妈的爽了！我有什么好难过的！钱多有个p用！我父母有两个钱不知道天高地厚，从来不听我的意见，刚愎自用，到处被一帮狐朋狗友坑，看不起上大学读书准备认真踏实工作的我。总觉得我小鸡蛋壳（谨慎、从不铤而走险）性格成不了大事。 钱跑了我第一时间回家安慰我父母，因为好在他们没有负债，跑多少钱我也不知道，我也不关心，我只知道放贷先给利息，我看到的有一次仅有一笔利息就300多万。那又怎么样？一家人和和睦睦就够了，出了这事之后他们回家做饭了，不出去打牌了，那些狐朋狗友不见了，生活安静了，回归一家人该有的日子！我毕业后考上了省会公务员，工作半年后15年买了一套90多平方的小三室房子。（老家还有两套房子，都没卖！）找了一个贤惠的普通工人的闺女结了婚，我们夫妻俩相亲相爱，父母给我带孩子，开始放下他们当年的狂妄，听我这个“小孩”的话了。一家人真幸福！房子不大，只要我们一家人健健康康，看着孩子长大，一切都是浮云！而且我们两口子工资能养活一家人！去他娘的父母留给我的富二代身份！我会踏踏实实一步一个脚印的走下去。
我的lv包带子断了，我老公帮我做了一根一样的，你看的出来这根带子和原装有什么区别吗。生活并不是有钱才能过好，我老公买便宜衣服改完再放logo，logo是他自己牌子，走在路上经常被问是哪里买的。他可以自己做一个戒指给我，蒂凡尼/卡地亚/克罗心/宝格丽，纯手工做一个一模一样的。
以下原文
老公家里破产了，丝毫不影响他娶了一个小他二十多岁的人。因为他爷爷很有钱，导致爸爸很有钱，爸爸很有钱所以娶了很漂亮的他妈妈。
导致我老公破产了还是有着高颜值，高品位。
他买衣服不超过三十块，纯色衣服裤子，买回来自己加装饰，纯色线帽加一块正方形皮革再加一个自己的金属logo。他会印很多自己的logo贴在自己的用品上，首饰之类的装饰都是自己做，关键是很有品味，三十块的东西看起来像千百来块。
因为生活经历的关系，老公破产前就基本环游过世界了，会开摩托车，赛车，船，飞机。他破产以后我们开面包车出去旅游，钓鱼，烧烤，没钱住酒店就睡车里，车里有现实，他会准备芝士，黑巧，坚果，刺身，日本酒，威士忌，红酒。早上，在山上或者在海边，他会用户外用的gas锅煮一杯黑咖啡给你。
老公说破产后一年里他不能接受现实，几乎一年里没有出过门，90%的朋友因为自己面子上过不去都绝交了，有两个暧昧对象经常给他打电话，他告诉她们自己破产了，对方直接把电话挂了。后来他去学了电脑编程，不合适，做了很多工作因为年龄关系都是短工，同事大多数都是底层穷人，不过他可以都打成一片，可能因为自己现在也算底层穷人的关系吧？哈哈
没钱毫不影响他把日子过得很有情调，逢年过节也会送奢侈品包包手表，他从中古店淘来再自己翻新，很好看。
我本身周围朋友也很有钱，有时候会请我们奢侈一下住五星酒店，去夜店开VIP，每次在夜店最受欢迎的是我老公，会有女孩子搭讪，可能因为他外表还是看起来很有钱？
我们裸婚，结婚时候他都没有工作，我们没有在外面吃过一块蛋糕，他都是在家自己做。现在结婚五年了，他工资从最开始的600一天到现在1500一天，虽然不算有钱但基本脱离了贫困。
老公现在一个月工作25天，经常见不到他是一种折磨……想和他说其实不用这么拼，我家有五套房
真实经历，非改编
补充：五套房不是编的，我家投资房产，拆迁三次，期间还卖了一点套现作生活开销。
我二十多岁，老公四十多，飞机是花式滑翔机，飞机和船都是在美国学的。他破产前是帮家里做产品开发的理科男，对生意的事不是很懂所以我们也没想过抵押房产东山再起，想过好普通人的日子不求大富大贵了。
我老公几十块的衣服。
补充：
有人说我600一天工资挣扎在贫困线是夸张
看看我家这个月水电费单子，折合人民币1500吧
冬天夏天更贵一点，还有电话费网费也差不多这数。油费一星期600，伙食费一天200
4。12更新
没想到这个随便写写的回答能有几百个评论，大多是质疑或者辱骂的信息。我把飞机和其他照片删了，有的人没吃肉猪肉也没见过猪跑。就算我上工资单房产证也会再质疑我名字是不是别人吧，你不信就不信好了。答案里唯一我可能说错的可能就是裸婚，因为我老公有套四室两厅两卫的房子，我可能觉得房子这是人人都有不算财产。
最近打算把房产卖了换成现金在银行拿利息，资助一些山区帮助贫困学生上学。除了行些口业，人生还有很多有意义的事，我现在工作也很满意，除了带孩子以外一个月上八天班能有两万多人民币收入。和老公加起来有快六万人民币，除了生活所需以外我们都很节约，经历过大风大浪觉得物质都是虚的，每年存一些钱希望可以做善事帮助世界更好。
出差返家的高铁上用手机敲下这一段。
我也算是个小富二代吧，当年。
三代经营实业，爷爷当年做工厂，1930-1940，在四9年献给了国家。
家族财富清零，瞬间变成贫农不如，住的地方也只能向亲戚家借。
父亲一直记着家里实业传统，出去当兵多年，部队回来后创办工厂，巅峰状态差不多就是几百员工，日流水大几十万。按照当时发展状态，之后三年的年收入应该都会超过九位数。05-06年
从小我没觉得自己缺过钱，初高中时候月零花钱六七百，大学时期一两千。但从小家教严格，我也是看着家里实业重新开始，从零到有，所以我把80%的零花钱都拿去买了书，每次放假回家都背着整包的看过的书回家，给宿舍腾地方。假期就在工厂看父母做生意，开会和谈判。
我应该是我们那个大学第一个用苹果电脑的人，也是第一个有iPod的人。之后出国读书，专业任选。出去后全款买车，独自住两室一厅，所有学费和生活费都是母亲用工厂产品的一个废料卖掉后支付的。
父亲告诉我，给我六年时间，无论读什么，读完回来帮忙。而我除了努力读书，其余时间到处旅行，各种户外活动不断，从来没有想过要去打工。
如果当时一切顺利，我应该会是个浪荡小子，未必会变坏，像当时很多身边的留学生一样。但绝对天真幼稚，以为后半生就随心所欲的过下去了，所有人都会对我很友好，亲戚朋友们交往亲切且频繁。
上一轮经济危机开始，家里工厂传来一些负面消息，工厂经营困难，但不至于做不下去。父母给我宽心，让我专心读书，别的别管。他们也在积极的融资和协调。当地官方和民间的融资渠道都开始尝试，（我后来才知道的，3分4分的都有借）
三年后的一天晚上，母亲给我打电话，说你还是回来吧，咱们以后再接着读。我就意识到事情已经到了很严重的地步了，连一直很坚强不认输的母亲都开始提出让我回来帮忙。赶紧办理退学，背了个包买了最早一班飞机回来，车和房子都拜托朋友帮忙处理。还向一个好友提前打了招呼，回去后看情况，如果万一很麻烦，可能会向他借钱。
回来后发现，几百人的工厂只剩下几个看门的，父母老了许多，公司帐面上只剩下两万块。晚上和父母细聊，才知道已经负债累累，总额超过八千万。债主已经天天登门，一辈子受人尊敬的外公外婆也因为我们家被债主指着鼻子骂难听的话。而某些骂人很凶的就是当年和颜悦色的亲戚们。
当时工厂已经完全停产，市场也一直没有好转迹象，无力回天。幸好父亲在企业发展最高速的时候，居安思危，开始了另外一个项目，农业方向。有一个专利和几吨产品在仓库。母亲就决定拿那货值几千块的产品去试试看，准备用精卫填海的方式来把那些债务一点点的还清。
期间无论政府还是亲人都劝他两申请破产保护，把债务减免了，至少不影响家庭太多。但他们觉得世代诚信，活得是个名声，不能让自己和子女以后走在家乡街上抬不起头，咬牙坚持还款。
我陪妈妈杀去南方开始推广产品，去之前我还因为国内水土不服病毒感染，输液了一周，顺便倒了时差。
半年后，我们母子俩的努力下，用国外好友借的三万美金，赚回两百多万，工厂经营逐渐有一点点起色。父亲召唤我到北京，说有个人一直很看好我们的项目，希望投资合作，他替我答应了。我去见了，觉得可以试试看。结果这家伙骗了我们几乎所有货款，把我那半年的努力化为了泡影。也怪我，太年轻，阅历不够，识人不准。当时还签了一个莫须有的借条，给我后来埋下了一个地雷。
发现出问题的当天，一家人被房东赶出去，没地方呆，去了亲戚家工厂的工人宿舍，脏乱不堪。没时间愤怒和难过，我立刻用仅剩的几千块钱买了几千斤水果，在社交媒体上卖掉，三天时间赚了几万块，去租了一个条件很好的两居室，把父母安置进去。（听起来不可思议，但微博刚开始火的时候，确实很容易卖水果）
给他们找到住处后，我从回国到当时高压下紧绷的神经忽然就断了一样。在确保我们有半年的房租后，我停止了水果生意，（其实当时应该继续的，现在应该可以做很大了）。我开始宅在家里，中午起床，吃饭后开始上网，深夜不睡觉，一直看东看西，而父母也觉得我太累了，理解和包容，继续做着好不容易又开始的生意，蚂蚁搬家一样还着那些看起来几乎没可能还完的债务。
我就这样颓了半年，期间不怎么出门，也很少和人说话。被之前父亲介绍的那个人打击到了，也没什么兴趣去做事。直到有一天，看着母亲在电话里低声下气的向对面谩骂不断的债主赔礼道歉，才觉得自己不能这么下去了，还是要继续努力，帮他们继续还债。
盘点了自己这么些年学到的东西，觉得有一个方向可以试试看，毕竟自己瞎玩的时候有些经验和人脉。就开始从父母那里陆续拿了十几万，开始创业。父亲在我决定开始创业的时候告诉我，记住这段时间，这是无比珍贵的财富，我不是从零开始创业，而是从负几千万开始，这样的人生阅历会让我之后回想起来，受益良多。
摸爬滚打了一年多，在业内稍微有了点名气，公司估值从零开始变成了几百万，有了一些新的朋友的入资和帮助，发展很顺利。
可惜当一切开始顺利进行时，我偶尔体检，发现自己得了白血病。
听起来不可思议，好像小说里的故事一样，但发生在自己身上时候，却是天塌了。我坐在中日友好医院的花园里痛哭了二十分钟，强打着精神开始咨询学医的朋友关于我的病情严重程度。还好，是慢粒，就是电影我不是药神里的那个病。市面上有靶向药可以治疗，虽然一盒药需要两万多，每个月要吃一盒，但总好过没得救。但对于当时的家里而言，绝对是雪上加霜的。当天晚上，在我查完所有的信息，整理好自己的思路后，给母亲打了一个电话。当时工厂情况好转，还了一些债务后，他们已经可以回到老家继续还债了。母亲在电话里的声音很镇定，告诉我有病就治病，只要还有药可以救，我们就不会放弃。
父母在几天后赶到北京，陪我去了北人做骨穿复查，疼痛已经不算什么，我只希望可以有明确的结果和治疗方向。从医院出来，一家人坐在出租车里准备回住处，看到西直门立交桥边有个事故，一个公交车把一个骑电动车的人压死了。母亲平静的告诉我，你看，这个人中午出门前都不知道自己会遇到这种意外，而咱们至少还知道我们有药可以救。那一瞬间，我切身体会到了什么叫把每天当作最后一天来活，活在当下。
化疗，吃药，骨穿，输血，很多以前都没有经历过的事情，一一变成了日常熟悉的活动。因为化疗，体重超快速下降，每天五顿饭以及很多高热量零食，也止不住我每天一斤的掉肉。肌肉萎缩的飞快，喜欢烧菜的我，在化疗一个月后已经没有力气拿起炒锅了。而半辈子在工厂里忙活的父母完全不会烧菜，我只好靠在厨房的门上，轻声的教他们怎么做。在知情的朋友圈子里我一直表现的冷静而坚强，用极端理性的思维支撑着自己的身体和精神状态。直到有一天眉毛也因为化疗开始掉了，我才崩溃痛哭过一次。
靶向药确实有效，病情稍微好转后，我恢复工作。感谢合伙人，公司没有因为我的缺席而出现太大问题。
公司经历了融资，扩大，再融资，继续扩大，在行业里逐渐进入了头部位置，估值也早就达到了九位数。
期间，我帮父母还了数百万的债务，让他们从诚信黑名单里解脱出来，可以重新坐飞机，虽然还不能彻底解决问题，但至少是个开始。给当年借我钱的那位好友还了近六万美金（按照银行最高利息算）。娶了知道我病情却依然嫁我的美丽贤妻，生了个可爱无比的宝宝。病情反复。治疗费用累计好几百万，包括去美国咨询顶尖医生的意见等等。
今天，我还能在这里打字告诉你们我的故事，深感幸运和感恩。虽然昨天去医院复查，刚刚得知自己病情又开始恶化了，血液里变异基因数量有些失控，退回到了治疗一开始四年前的状态，也来外地出差，心态平和冷静。
记得当年刚生病时，有一天晚上，我浑身无力，靠在床边，心跳120，大口喘气的时候，父亲走进我的房间，对我说：“我觉得你应该写点东西，把这些天的心情记下来，你将来回头看一定是最宝贵的财富。”
喏，老爸。我写下来了，虽然未必会给你看到。
最后，我想说，一切都是最好的安排，希望能多活些日子，陪父母变老，和妻子一起看着孩子长大。
以上
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更新一下信息吧，昨天去看了主治大夫，决定是否骨髓移植。大夫让我先准备使用一种试验药，如果还是控制不了，再移植。还好这个病发展速度慢，我还有多半年来做是否移植的决定。看了很多知乎上移植病友的帖子，有的人写着写着就断更离世了。我还是保守一些，先试药吧。
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从上次出差路上看到这个问题后有感而发，分享了自己的故事，到现在也过去很久了。期间收到很多陌生人的鼓励和点赞，在此万分感谢，也希望你们的人生更加容易些，不要经受任何我面临的挑战。但也有很多质疑的声音，各种帮我测算时间上是否合理，有没有真的赚那么多钱，甚至有没有偷税漏税，让我觉得困扰。解释吧，可能就要一直解释下去，不解释吧，又能看到，我也不想删掉评论。我也希望这一切都是假的，我不需要父辈祖辈的财富，不用当什么“富二代”，（当然，现在是负二代），我也希望自己健健康康，随便做个什么工作可以养活自己家人就好，不用这样吃着药，负重前行，心理压力巨大。但是，现实不允许，我就遇到了这么多狗血事情，我父母的过去几十年也一直“精彩纷呈” ，你可以不信，但没必要恶意揣测，各种抨击吧？忽然觉得有气魄写自传的人是多么勇敢，敢于面对一切质疑和评价，我还是太年轻，心态不好，修行不够，还要努力。总之，以后不会再回复评论了。以上
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九月啦，更新下近况。
前些日子有过好消息，有个基因突变经过两年的干扰素治疗，消失了。虽然不是慢粒治好了，但当时也很开心，立刻电话告知父母家人。开始新一轮治疗。药的费用也降低了不少。
可惜两个月后，又复发了。上周刚去做了新一轮骨穿，准备参加一些新药的试验。
工作一直很忙，骨穿后第二天立刻出差。一折腾又是好几天。想想以前刚开始做骨穿，每次做完都要在家里躺两天，哎哟哎哟的。现在做了十多次，也会觉得不舒服但习惯了。
慢慢的对评论里的负面评论没什么感觉。这也是好事。
以上
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最近疫情严重，希望大家平安，活在当下，珍惜身边人。
我还行，和家人宅在家里，每天吃吃喝喝，胖了不少。这一段时间在吃一个国产的药。费用降低不少，感谢医保报销。这个药的疗效一般，治不好，但可以维持，所以暂时先用这个药坚持。
之前去美国问过这个病的世界行业协会主席，了解到未来有可能使用鸡尾酒疗法，也就是两种靶向药同时使用，有治愈这个病的可能性。所以目前维持现状，静等这个新疗法通过FDA的认证。
父母的债务还是持续少量的偿还，他们每天辛苦但有干劲。
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转眼九月底了，我又来树洞边说说话。
今天又是出差，昨天做成了一件很重要的事情，自己的新工厂得到了生产许可，心里一块大石头落地了。紧绷着的弦松了下来。
每次出差我都睡不好，昨晚也一样，但还好今天不用做事，就赖在床上听歌，一首一首不停，听到泪流满面，听到泪流满面。。。
人总是这样，平时没法在家人朋友面前显得软弱，他们还依赖着你，仰仗着你。但一个人的时候，忽然所有的负面情绪都会像泥石流一样冲出来，把自己淹没。很多委屈，难过，思念都变成那泥水沙浆和砂石，一点点去切割你的心，留下一道道血痕。然后让时间和勇气去把伤口治愈。虽然会留下疤痕，但这些疤痕就是人生呀。
推荐一首歌给大家：《曾经我也想过一了百了》秋田弘一 。B站就有。今早我也就听了十几遍吧。
疫情期间，应该每个人都很难，希望各位坚持，加油，爱自己。
以上。
忽然想起，以前父母还在北京和我一起住的时候，深夜起床会发现父亲在熄灯了的客厅看电视里的寻亲节目，一边看一边流泪。现在想起来，他应该是给自己找了个可以默默流泪的借口吧。
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看到一些关心我的朋友们留言问今年情况。
一切还算稳定，病情没有好转但也没有变差。
自己的生活也在慢慢变好。
家里又添了一个小朋友。
忙碌且充实。
父母老了很多，回家乡的次数增加，是我来照顾他们的时候了。
我前女友。
她家里是真的有矿，各类矿，都是她爸的。
她从小上的贵族学校，后来她父母离婚，她跟着她妈妈过。不过她爸经济上还是对她很好。
13年左右她爸走了，肝硬化+肾衰竭，走之前还问了一下我近况。她说在她爸的家族会议上，她自己一个人抱着她爸照片，听了几个小时的各位叔叔说企业怎么没钱，一分没她的。法律上讲好像也没她的事儿，但是确实抱着父亲遗照被围攻很过分。她爸临走前有情人，没结婚，卡里只有两千多万，全被那女的弄走了。
后面就是她自力更生，再后来因为她不想回国，我不想再出国，分手了。
家里做房地产的，14年资金链断裂。一直是我和我妈在外打工维持家庭开销，让我爸苟延残喘。不过没活过去，16年被人追着砍跑了。
我爸四千多万吧，小县城还行吧。破产到跑路，家里房子判决那种。
奉劝各位跟我一样跟家里做事的，多少最好拿点东西在手上，别跟我一样害臊是争财产。不是咒大家，只是防个万一罢了。
我爸说好听点叫大男子主义，说难听点叫自私。所有钱都被他拿去做生意，维护人际关系什么的了。走的时候把家里唯一的，我妈的九千块退休金偷走。当时我妈，当了十年的风光老板娘，在酒店洗碗。富二代的我在当协警。
正题，首先就是债务问题。
18年新出的夫妻债务明确划分，所以我爸的债，我妈全都不用背了。
在此之前，家里的门面，店铺，车房，包括我妈的退休金全部冻结扣押了。
虽然我不用背债务，但我爸跑了我妈没跑啊，人家要债找我妈，自然是做儿子的出来面对。法治社会大部分人叫的凶，终究是不敢动手。正好又赶上打黑三年，算我命好吧。毕竟天天有人喊要我一条腿的。
每天都有来讨债的，债务人也很绝望啊，家里热闹极了，我一下班一直到夜里一点。什么脏话都有。有些人感觉自己活不了，报复心里就特别严重。感觉不给你点厉害，就以为他是个废物，天天堵我在酒店洗碗的妈妈。
还有人觉得，我爸是个男人，总不能让老婆孩子遭罪，只要把我们逼狠了，他就回来承担一切了。
事实是，我爸从不问家里怎么样，打电话给我只有想办法让我给他点生活费。现在干脆我们的电话都不接了。
他说，我能怎么办啊，你要我怎么办啊，我也没办法啊，我都快要饿死了。
谁都没错，不知道怪谁，不知道恨谁。
一切的悲剧都源于自己的无能吧
因为提前知道夫妻债务不共同承担，17年官司打的非常凶，一周开庭两次那种。家里唯一的住房十二月被判给债务人，今年六月交接的。
我朋友在市里帮忙找了个公租房，我们夜里悄悄搬走的。那种狼狈逃走的感觉，一辈子都不敢忘。
第二，亲戚朋友。
我爸把亲朋好友都借遍了，我妈个蠢女人，还背着我找我朋友帮我爸借钱。
有些朋友从来没提，家里出事后还给我拿钱，也没说还，还帮我规划未来。出钱出力的那种。
有些傻逼还真借了，也不跟我说。
要债是理所当然的，但亲戚要债你可能就受不了。毕竟，你一直觉得这些人是有血缘关系的。做事不会那么绝。
我的亲戚嘛，我爸那边的几个直接没提钱的事，但也直接不联系了。不说过年，上坟祭祖都分开的那种。
有时候最难受的不是言语辱骂，可能就是这种强硬冷漠的划清界限吧。
我妈这边有好的，也有不好的。拿典型的说吧。
我家欠二舅五万，我二舅逢年过节给我发红包，每次两千五千的。但不说话。
我小舅跟我最亲的，从小睡在一起，他上学结婚生子买房都是我家一手操办的。我有好东西都想着分他。
我妈悄悄给我留的车库差点被他卖了，我妈住院几次，我无依无靠的给他打电话，我被人打了几次，我给他打电话。他都说好，我就来。没有下文。
至今没给我妈打过电话，特别是过年最需要亲人的时候。
有一个表叔，我爸欠他三万还是五万，我妈一个月1600，他逼着我妈每个月还1500。
这个表叔还是我妈的本家，不止他如此，他家尊敬的长辈都天天打电话逼。
说到这里，想到一个叔叔。我爸欠他两百万，他就来过一次，一声不吭以后没再来了。他怀孕的老婆有一天打电话，人差点疯了，言语恶毒，说我全家不得好死，要废了我三条腿。但我一声不吭的听着。那个叔叔把家里的车房全卖了，因为叔叔有些钱也是借的。
我妈没债务，就是得承担追债的为难。
人性经不起考验，我也不怪这些人。
只是最难的时候，最亲的小舅都这样，那一段时间人生观真的要崩溃了。
三，我的朋友。
我一直跟家里做生意，以前家里产业也不少，为人豪爽，朋友不少。
出事以后，多方面原因吧，我不好意思联系他们，他们喊我几次我不出来，联系也就慢慢淡了。
毕竟，还没到生死与共的地步。
但也有几个，出力的出力，缺少的给钱，帮我安排工作，规划未来。对，是给钱，十万。不要我还的那种。钱在我手上放了半年，感觉生活保的住又还给他们了。
但出事以后，你看人，和人看你，心态就跟以前不一样了。
我有一个朋友，把我接到他家住了半年，吃喝旅游烟全供，久而久之就有一种施舍的感觉。
而我的自尊心也越发的强烈，结局是两人吵了一架，我不跟他来往了。我认为我不需要受他的气，我不欠他的，他年纪轻轻当上副行长我帮了大忙。他也不欠我的，我最难的时候，他养了我一年。
不是每个人都能手眼通天，给车给房，带你发财。他尽力了的小恩小惠你看不上，尽力的一份善意，别扭的你都会觉得像侮辱。
三，工作。
害怕见人，因为有一段时间，不管我去哪都能遇到熟人，要不了多久都会被人堵住逼问我爸我妈在哪。
放不下脸面，我家里是个大麻烦，别人没办法给我安排到好地方上班，影响不好。给我找的工作，上街流动烧烤，当厨师啊，当调酒师啊什么的，我不愿意去。毕竟我曾经是小县城有头有脸，人见了得叫少总的人。
眼高手低，干了七八年却发现其实什么都不会。拿不到高薪，做不了苦力。焦虑了两年。
重拾学生时期的爱好，写小说去了。渐渐居然有了成绩。至少吃饭租房水电管住了，偶尔还能跟朋友打一场牌。
但因此也有了社交恐惧症，不愿意跟陌生人来往。不愿意尝试新的生活。
因为每天都要写稿子，一个月就靠这点钱活着，如果今天没写，这个月就得去借钱了。没有后路，没有父母可以做后盾让你去摸爬滚打闯荡。
也不知道再说点什么。
。。。。。。更新一下
感谢各位的善意和鼓励。
玩知乎大部分都是跟题主一样，从故事里感受别人精彩的人生。
我能闲着玩知乎，就说明内心还没那么毁灭，人生没有绝望。就是正好看到有个题很适合我，过来给大家讲个故事，并不是来卖惨的。
似乎回答引起了些相同经历的朋友，感同身受的难过。发出共鸣的回应，最大的问题就是在乎别人的眼光，觉得自己总低人一等？
我爸说得上抛妻弃子，我这种情况说得上身无分文，但依旧适应过来了。
都是吃饭穿衣旅游打游戏，有钱我就多花点，没钱我就少花点。一样是生活啊
大部分人一生活的不开心，都是自己为难自己，自己自己找烦恼。
跟谁在一起开心，就天天粘着他，别嫌丢脸，但也要努力提升自己让人喜欢。喜欢做什么事，就付出行动，不要光想。
人只要找到自己的意义，就不再平凡。
爱吃什么就吃到吐为止，不要去考虑胖啊，健康啊顾忌那么多。快乐永远是长寿秘诀。
我现在写小说就很开心，以前从没想过自己会干这一行，垃圾文笔一点点提升，读者一个个增多。读者留言说你写的真好看，我真他么超兴奋啊。
就刚才我刚写完就有人打赏，所以越干越开心啊。
祝你们也早点过上自己喜欢的生活。
在我出生的那个小城市，我算是一个富二代吧！
父亲创立实体企业整整三十年，从一个小工厂，到如今大大小小一二十个公司的集团，在当地有一定的社会地位和人脉关系。
印象最深的就是我结婚的时候，我们企业虽已不是盛世，但也运转正常。在当地最好的五星级酒店里，婚宴150+桌，但依旧有很多客人来了只送了礼金就走了，同时有不少客人是不请自来的，至少可以说明，父亲在当地的人缘和影响力还算不错。
我不是一个公子哥，从小就被母亲教育，在学校凡事不要搞特殊，我也不知道我家有没有钱。但在从小到大几乎所有同学的眼里、嘴里，我都是一个有钱家的孩子。我想，大概是他们看到每天都会有保姆或司机接送我。可能你觉得这跟母亲对我的平常心教育相违背了，后来我还专门问过母亲，她说在我幼儿园的时候，父亲收到过一封竞争对手（其实已为手下败将）的恐吓信，于是便对我严加呵护。
初中，我离开了出生地，去了省城读书，省城本地人都很难进去的一所重点中学，父亲用一笔钱让校长亲自带我去了重点班。一直等我高三毕业，才知道，从我幼儿园起，父亲就会定期给我的所有老师送红包和礼品。上学的时候，以为老师都很喜欢我，是因为我的优秀，长大后，才知道，成年人的世界或许更复杂一些。在那所初中，因为不在家乡了，我每天都是打车上下学，这让班里骑车和挤公车的同学又开始传言，我是一个有钱人。加上从小不怎么缺钱，常常和同学吃饭，都很大方。朋友一直都不少。这种生活一直持续到高中毕业。
本科去了国外留学，因为我一直受母亲的教育影响，并没有觉得家里很有钱。出国后，和我一起玩的同学，家境也都看似一般，当然，或许不少人是低调。父亲常常打电话“责备”我，你不要整天省钱，我看你这个月的信用卡账单就花了这一点钱，怎么生活的！那时，我除了在国外有一张固定储蓄的当地银行卡用于缴学费保险之外，还有一张父亲办的中国信用卡，我是他的副卡。直到现在我都很庆幸，我出国遇到的同学朋友都是那种非常努力上进的好孩子，没有人攀比家境。
本科读完后，我又读了硕士，在全球前50的所谓名校里，父亲开心地不得了，逢人就说他儿子多么有出息。在他眼里，我在学业上的成绩，比企业的成就要面子的多。
我在国外读书五年半，从未打过工，也没省过钱，当然，也没挥霍过钱。父亲常常教育我的一句话就是：一个人吃、喝、穿、玩都不会穷，只要不碰赌博和毒品。在国外读书比较辛苦，可能是我英文基础一般，也可能是我天资不算聪明，基本上没有什么时间娱乐。这五年半，从未去过夜店、赌场，甚至旅游次数都是个位数。对吃饭比较讲究，但穿衣很普通，对奢侈品也没有追求，唯独喜欢手表，前后买过几块，但也都只是合理价位。
毕业回国后，父亲给我买了一辆跑车，并前后给了我七八百万支持我创业。担心我没有经验，还特意给我请了总经理和财务总监，或许父亲根本不在乎我这个小公司能否成功，他只在乎对外形象上，我的第一仗是否可以打得漂亮。我曾私下问过他，我是否需要去其他公司历练一下，他简单而坚定地跟我说，没有时间了，你必须跳过那一课，自己学习弥补。
华丽的名片和拉风的跑车，多年未曾联系的老同学老朋友，都和我邂逅续缘了，有段时间，几乎每天晚上都有饭局。但有些习惯还是保留了下来，不抽烟，不打牌，不去夜店。
但好景不长，2016年，省内七家银行对我们企业相继抽贷，其实就是骗还呗！银行，晴天时满脸堆笑送你伞，下雨了毫不留情收你伞。在此之前二十多年，我们企业是一个形象完美的企业，银行的上乘优质客户，行长们请我们吃饭，希望能帮他们完成贷款任务。在此之前，企业毫无任何经营不良。也无任何哪怕一分钟的逾期。银行抽贷，并非只发生在我们一家企业之上。这几年，有很多民营企业都遭受此毫无预兆之劫难。很多企业因此就陨落了。但是社会和百姓，哪怕受尽这个企业恩泽的员工们，或许跟着舆论和银行一起骂企业。成王败寇，可能就是一个自然规律吧！
被银行抽走的贷款，除了我们的风险储备金，就只能用大量的民间贷款来补窟窿。从此，开始了拆东墙补西墙。而且这期间，你会发现砖头水泥在悄悄变少，这就是高额利息的吞噬。
没有把父亲彻底压垮的原因，除了他这么多年血雨腥风中锤炼的坚韧，就是我们企业手里握着的专利技术和项目。我跟着父亲，开始了漫长而艰难的融资路。
有时候觉得好人真的未必好运。
三十年前，父亲建厂，附近村子里都还没有通电，百姓们都在用煤气灯。没几年，家家户户都是二层小楼，现代化生活。
二十年前，企业已具规模，聘用了数百名残疾人，资助了数十名贫困孩子读完大学，连我跟着父亲去吃饭，遇见了一个年龄很小的服务员，都会问他为什么不上学，如果是家里不愿供，只要孩子愿意继续上学，他供。但很可笑的是，这么多年来，被他资助的大学生，无一人毕业后回来企业工作，甚至无一人记得生命中有这样一位贵人。
后来，企业转型升级，做出了一些真正的专利技术（绝非为了政府补贴的充数专利），为国家行业做了贡献。但却在要收获的时候，遇到了银行的抽贷。
抱着一个金饭碗，四处要饭！
而那些不知道财富从何而来，没什么文化的暴发户，靠放高利贷一个个活得光鲜亮丽，甚至还被一些年轻人膜拜着，追随着。
2017年，这些民间资金在父亲无力偿还高额利息之后，给父亲扣了一个又一个黑名单、老赖、限制高消费、被执行人、失信人。真是讽刺！
亲戚们最早蹦出来，被压抑了几十年的他们，终于可以扬眉吐气，幸灾乐祸了，虽然可能几年前他们或他们的子女才得到过我们家一次有力的帮助。但人性就是如此，大多数底层的人，无聊到就是喜欢看热闹。
我跟着父亲跑遍全国，坐不了飞机、坐不了高铁，我第一次领略了三层卧铺车厢的滋味，我们住快捷酒店，而且因为打折房间，在地下室，被子潮的可以出水。
这三年融资，我见了无数的投资人，做了上百次路演。人生重要的一课，原来这个世界上真是什么人都有。开着劳斯莱斯温文尔雅的地产大老板，可以一言九鼎地说几次承诺，几次都不算数，说话跟吐痰一样不值钱。也有费尽心机戏剧人生，豪言自己的基金管理数千亿资金，最后只是为了骗你三万块。
当然，也有正统之人，我们也得到了一些帮助和投资，虽不足以翻身，但总算延续了企业生命。
企业还未倒，虽在外形象已满目疮痍，高管员工也走了三分之二，但企业就如父亲一样，还坚强地屹立在风雨里，等待着曙光到来的那一刻。
对我而言，这是人生难得的一段历练，似乎所有伟业都必然“标配”一段苦难。但我还算是幸运的，此次磨难有父亲引路，有母亲心疼，有妻子信任，我并不孤独。
很快，我的孩子就要出生了，我的妹妹就要考上博士了。
我相信，对于没做过坏事的人来说，老天给的所有苦难都只是“演习”。
而且，我坚信父亲的两句话：
天无绝人之路。
人间正道是沧桑。
家父啊。我爷爷是开厂的，爸爸小时候就是上海滩小K。渡江战役的时候，上海所有的公司，生意都不好做了，五十年代更是通通没收。所以解放后，我爸大多数时候，是破衣烂衫去上学。但是，他初中数学第一名，高中数学、物理第一名。大学本科一边读书就一边帮学校搞科研了。后来当教授，还去美国当过教授。
所以，结论有点宿命论：哪怕把一个人分光，共光，好基因一旦碰到自由竞争，总能出头。
2018年2月，我家破产。
房子没了，车没了，妈妈的店没了，就连我十八岁生日那天爸爸给我买的公寓也没了。除此之外，还有其他债务。仿佛就在那短短的几个星期内，倾家荡产。
而我，同年三月被美国六所大学录取。每拿到一个offer给爸爸看时，爸爸就笑笑摸摸我的头，说我女儿真不错，眼里亮晶晶的，接着沉默着低下头，开始一根接一根地抽烟。我想让他开心一下的，给他点慰藉，当然也自私地抱着点希望，希望他能像以前一样轻轻松松拿出我留学的费用。最后，当然希望破灭，爸爸无法拿出保证金办签证，也无法支付我在美国的学费和生活费，六个学校都没有去。
在过去的一年多时间里，为了申请尽可能好的学校，我尽可能在每个方面都做到全力以赴。刷托福、GRE、GPA，作品集请了哈佛和宾大毕业的老师指导，集子是赶了很多个通宵才达到尚且满意的程度。另外，因为申请老师说我的本科学校背景会在申请上处于弱势地位，所以我牺牲了大部分社团活动和各种聚会以及境外旅游的时间，参加对申请有帮助的比赛，希望能弥补大一大二浪费的时间和本科院校的弱势。那一年我的GPA是专业第一，获得过几个国家级和省级比赛的奖项还有国家奖学金，这些在申请过程中，其实起到的作用是很小的，但是，那时的我，对前途充满希望，感觉今天每多一分努力，多拿一项奖，就会为未来多积累一分筹码。每每想到2018年三月份可能会有很多的offer躺在邮箱里，未来有更多选择的余地，九月份我就可以出现在dream school的校园里，和志同道合的同学对专业进行更深度的探索，我就激动不已，每天享受这种累但充实的生活。
而现在，那时的未来已经来到了。
我没有出现在dream school的校园里，也没有过上想要的生活。本科毕业后，就职于魔都一家外企当个助理设计师，周末兼职托福老师。
就是一个普普通通的大学毕业生，在人海厮杀。为生活忙碌。我也没有毕业旅行，没有爸爸曾经给我许诺的欧洲之旅，因为旅行会耽误上班时间，会扣工资，而且再也不能没有顾虑地刷卡了。在上海和别人合租，住次卧，月租2k。现在买东西会斟酌价格，会时不时看看银行卡的余额，减少购物频率降低消费档次，约饭会思量有没有必要，也学会了自己做饭，能坐地铁就不打车。经常加班，这是国内行业常态，薪水比同龄人稍高，加上兼职，生活还能过得去。
我曾经埋怨过爸爸为什么有破产倾向还坚持许诺我明亮的未来，让我在前线不顾一切地傻傻地奋斗，最后却迎来一场空。后来知道，爸爸希望我能重新回到以前努力的样子，在学习精力最旺盛的年纪不虚度光阴。而且他当初是给我留了后路的，一张属于我的存折里是够我安心念完研究生的费用，只是结果始料未及，债主一直追债，他不能忽视这些心安理得地送我走出国门。但凡家里有一点钱，都拿去还掉了。
但是不管怎样，我仍然感谢爸爸给我的希望，让我在大学迷茫的时候，找到了努力的方向，也感谢那段逐梦的时光，让我醒来的每一天都充满激情和希望。
虽然现在看着朋友圈和各种社交平台上，曾经和我一起交流作品集一起申请的小伙伴们，在纽约在波士顿在西雅图在伦敦在世界的各个角落分享着他们的新生活，我会有点难过，会有点小小的失落，但是现在的生活也未尝不好，周末和同事一起看展或者在健身房待一下午，有时去周边城市散散心看看园林，没事回家看看爸妈，月底给他们打点钱。工作日和同事一起为一个项目加班加点，ddl后一起去蹦迪，团建旅游和活动积极参加，偶尔奢侈一下看看歌剧和芭蕾演出。这样的生活节奏过久了也还算过得去。
未来我还是会出去，不知道还会gap多少年，现在的状态不知道还会持续多久，但是这些年不会停止对职业的探索。我安慰自己，这样会有更多的时间去准备，有更清晰的职业目标，这样离我的dream school就会越近，深造学习阶段也会更有针对性。爸爸妈妈也在努力，我们都在为更好的生活努力。
我相信，生活不会总是亏待我们的。我也相信，未来还未到来。
2018年11月11日
2021.10.15更新
看到有这么多人点赞和评论我非常惊讶，谢谢各位的鼓励，也有朋友有疑问为什么会入狱是不是非法集资，本来不想说的，但是我还是想维护一下爸爸，我不会取消匿名，也不会用这个答案卖惨。
所以觉得是假的，那就当故事看就好啦，我觉得你能当做故事来看，是一件很好的事情，这意味着你没有亲身体会这样的事，祝福你，这很幸福噢~
首先，我爸爸不是非法集资。
我爸爸有一个弟弟，我的回答里通篇没有提到过爷爷奶奶，在我爸爸破产的时候，我的爷爷奶奶就像摇钱树倒了一样对我爸爸不闻不问。
而我爸爸的弟弟，以我爸爸的名义出去跟一些人集资，说稳赚不赔，我爸爸全程不知情，以为是他自己的钱，我爸爸的弟弟从中赚钱吃差价，而且还收了高出实际金额很多的钱。
最后资金链断了。
我家卖了所有资产包括留给我的钱，外公外婆自住的房子，老人的退休金，姨妈的房子，全部用来填坑了，我爸爸弟弟的借的，但凡是有欠条的，我们将本金全部归还。
以至于还债还到2020年10月，还了十二三年的债，父母吃了很多苦，能写出来的不过尔尔。
我知道有通货膨胀，有利率，但是我们真的很尽力了，真的只能按照欠条的一点点还完。
我的父母很正直，现在的家也没钱，但是至少不再负债了，爸爸也不做生意了，妈妈再过几年也退休了，我非常满足。
再次谢谢大家的祝福和关心。
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刷知乎看到这个问题，没忍住来回答一下，不能算大富二代，只能算小富小贵。
大概在2007年，我的父亲在西昌一家金融投资公司，旗下有矿山，酒店，旅游景区。母亲是一所小学的语文教师。
我出生在一个父母感情极其和睦的家庭，父母给了我力所能及的最好环境。我们一家人居住在浣花溪，在桐梓林也有住房，除开成都，父亲在西昌，云南大理等风景区也购入了房产。我从小非常喜欢动物，父亲在云南甚至为我养了三匹马，家里也养着狗狗猫猫，还有各种兔子，那个时候我从来没觉得养宠物很麻烦，因为我没有自己打理过，家里有阿姨，总觉得宠物都是温柔可爱的，我只要摸摸毛茸茸的他们就可以了。
母亲极度热爱中国的自然风光，不喜欢国外旅游，在很小的时候就带着我一家人开着房车自驾游，个人认为我家可能属于比较早一批购买百万级房车的家庭了。
后来父亲的金融公司破产，当时具体发生了什么我并不清楚，只知道父亲被判入狱，妈妈卖掉了所有资产举家还债，我们从那个有漂亮秋千的家，搬到了一个小县城里。
我的宠物们被妈妈忍痛送给了朋友们好好照顾，我抱着我的狗狗大哭不止，我那个时候不理解，为什么要把他们都送走，就算没有阿姨，我也可以自己养的。
那时的家，已经负担不起宠物的开销了，宠物粮食也是一笔不小的开销。
三个月后，父亲被保释了出来，需要时常去社区签到。
家里的车都被卖掉了，妈妈拿出仅有的积蓄给父亲买了一辆二手的白色面包车。
我永远都记得刚搬到那个小县城的一天。
我们提着两个箱子，面对着空荡荡的水泥地，妈妈突然就蹲在地上抱着我哭了，我不知道应该怎么办，妈妈哭了，我也跟着哭了，父亲抱着我和妈妈，嘴里不停的说着，"只要一家人都还在，就什么都有。"
那个清水房空荡荡的，什么也没有。
可是，那个空荡荡的地方，却是我们家的全部了。
小县城的房子是一个远房亲戚的，我们那时也买不起房，只能租他们的房子，所幸房租不高。
父亲开着那辆有些破旧的面包车，跑遍了附近的市场，买回来了一张木架床和床垫，那一晚，我们就睡在那张床上，爸妈紧紧的抱着我。
妈妈继续在小学里当老师，为了多一点工资，每学期她都去当班主任。爸爸则在小县城里跑起了替人搬家拉货的生意。我从私立学校转入了公立学校，实在丢人的是，成绩一直中等，这么多年，心里最大的梗就是自己成绩一般，没能让父母骄傲过。
那个时候最开心的事情就是每个月月底，爸妈会算一算工资，除掉还别人的账，还能不能剩一点，如果能剩一点的话，就会拉着我一起去批发市场，给家里添置一点东西。
家里的餐桌椅子都是爸爸从木料场挑选好的废料回来自己打的，一开始不熟练的他总是把椅子做得歪歪扭扭，明知道那个椅子坐不得，他非要等妈妈回来，坐下坐烂了展示给妈妈看，逗得妈妈哈哈大笑。
那个时候我很期盼下雨，下雨之后的小山地上会有鲜木耳，我会跟着邻居奶奶一起去捡，奶奶们总会格外怜惜我，把好一些的木耳蘑菇分给我。我则会在周六的农村大集上拿去卖掉。
我从没觉得在农村集市上叫卖自己的劳动成果丢人，遇到了同学，我反而会喊的更大声的让他们的家长停下来买一点尝尝。
家里的衣服虽然都是旧衣服，妈妈却总是用一个老式蒸汽熨斗熨得整整齐齐规规整整。那时家里吃的最多的就是酸菜土豆丝，酸菜是妈妈自己腌的。
我还记得冬天，四川小县城的冬天格外寒冷，第一个冬天，家里的窗户缝漏风很严重，爸爸去家具厂捡他们不要的海绵，零碎的海绵捡回来，我们用胶带把窗户缝里塞上海绵然后封上，只留了一扇活动的。可家里还是很冷，第二天，妈妈提了个装油漆的铁桶回来，我去捡了很多木头，还去烧烤店要了一点木炭，我们在家里烤火，我还扔了个红薯进去，特别香。
即使如此，父母从来没有让我申请过贫困补助。
妈妈年轻时去山区支教，她总是教育我，无论到何种境地，都有比我们更加困难的人，贫困补助是为真正需要的人准备的。
或许会有人说，家里曾经这么有钱，怎么会走到这一步。
做金融投资，自己的亲戚朋友肯定也投了钱，我父母的亲戚朋友们投钱吃了很久的回扣，甚至绝大多数已经翻倍了。
有一句话叫投资有风险，在我家破产的时候，原本，是不需要把他们的本金还给他们的。
但是我的父母决定把亲戚朋友投进来的本金也还给他们，以致家里负债累累。
时至今日，我的父母于去年10月终于将所有款项还清，妈妈那天第一次在我面前仰头将父亲的白酒一饮而尽。
我也大学毕业了。
坐在父亲打的木椅上，看着那个小小的房子，墙上的白漆也是当年我和父母一起打腻子刷的，坑坑洼洼的，这么几年父母也没有舍得重刷。妈妈养了很多花，遗憾的是她总养不活花，爸爸每次看到她的花快死了，就把花挖走扔了，再买个类似的新的插回去。
可他不认识花，导致妈妈种的小月季居然能长出玫瑰来。
我不觉得没钱的日子好过，我们过的很辛苦，冬日的寒风，夏天的燥热，人生的落差。
只是我们从来没放弃过，父母教育我，昂首挺胸的接受人生。
人生如逆旅，我亦是行人。
我从几十万一年的国内顶尖国际高中辍学了。
从一个来自某著名国际学校的准留学生，到现在高中都没毕业成天无所事事。
为此我妈几度崩溃，我理解。
她比较传统，认为人生就该按部就班，也像大多数传统女性一样，为了婚姻放弃了事业，为了孩子坚守着婚姻。
我是个独生，现在这最后一项也算是练废了。把我当成一次投资的话，这十几年 几百万都打水漂，要我就不活了。我知道孩子被比作投资不恰当，但我比较冷血，一切以利益为目的。我坚决不要孩子就是怕遇到我这样的。
说回正题。其实我家倒也算不上破产，跟其他答主的经历相比，没特富过也没特穷过。虽然确实比大多数家庭富裕，但我自认为就是个中产，或者迷你富二代。
我爸典型凤凰男，农村出身，小时候上街讨食还碰到军人给馒头的程度。学习特刻苦，也正好赶上高考恢复那一年，在那个年代是某交大（两大之一）的硕士，可谓是全村之光。
后来去某一线城市从事金融行业，当着高管拿着不错的薪水，通过炒股赚了不少，便辞职专职炒股。对于当时的资产我知道的不多，主要体现在：
（1）2000年左右就经常消费人均1k的餐厅，小时候饿怕了，硬生生把自己吃到200斤。
（2）随手办了个2w的健身房终身卡，前不久我和我妈去健身房办这卡的手续时 那儿的工作人员说“当年办这卡的人可是非富即贵”，我都想笑 那天我们坐公交走的。
（3）扶持家里人和亲戚。给父亲在老家所属的省会城市市区买了套不小的房子，并且！承担了他哥哥一家5口人的几乎所有花销，说白了就算养着他们一家。（5人中，两个长辈在那个二线省会城市，没有工作能力，花我爸的钱。他们儿子是初中还是高中学历，来一线城市投奔我爸，工作是我爸给找的，房子首付是我爸交的，消费用的是我爸名下的信用卡，电子产品一定是苹果，会追最新款）
（4）最重要的一点，在市中心买了好几套房。
这差不多就是我爸的人生巅峰了，后来和我妈结婚，有了我，虽然还是能时不时买小几千的衣服童装生活用品，但这时候就已经开始走下坡路了。（其中一条小毯子现在还在，在我看来现在在网上50块，顶多200就能买到的东西，居然当时花了一千多）
我很小的时候家里两个保姆，我记事后变成每周一次的钟点工，到现在估计两年都没请人打扫了。
后来就是，股市行情很差，17年左右爆仓了，我爸开始卖房子，还好房子增值够大，所以总体来说是赚了的。但房子还没卖出去，他突发心梗去世了…
这下麻烦了，我家这会儿已经基本没现金了，就指着卖房子的钱来还房贷（最后买的一套房），交学费，还有给证券公司平仓。这房子又特复杂，总之继承等等的官司打了两年还没打完，为什么呢，因为我爸的那些亲戚一口咬定是他们的 嗯 我爸生前养着他们 逝后来跟他妻子孩子抢几千万的房子，也是他最大的一部分财产。（还好最近这房子刚判下来是我们的了）
这些事儿给我带来蛮多感悟的，最深的就是 可以一时帮 但千万不要一直帮 人性就是贪婪的
我爸的故事到这儿就结束了 一千多字了我歇歇 一会儿接着写我和我妈
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我妈的人生说老套也不老套 说不老套又挺老套
好吧，至少她的前半生是老套的
从我的了解来看，她几乎没有为自己的人生做过什么选择，很多事情都是随波逐流 逆来顺受
我妈家境还行，父亲是二线省会城市的小官（跟我爸不是一个省），但那个年代家里孩子比现在多，所以生活水平也就 普通。几个孩子当中一半去当了兵，另一半上大学从文，现在那些当兵的比坐办公室过得好多了。嗯我妈这边的亲戚普遍蛮有钱的。
从小乖乖女，大学是985的冷门专业 之所以选这个专业 是因为有亲戚是摄影师 她就也选这个了…上了大学发现自己想当播音员，会去蹭播音系的课，但后来也没有朝这个方向行动，只是会在几十年后跟孩子说说…无语
我每次想起这个来都觉得大无语，关乎人生的选择这么随便…近几年她的人生理想又变了，想当女强人了，对就是说说，她这人特天马行空，阿姨的年纪了还跟个小女孩似的。
不过说实话她真的显年轻 不论是心理年龄还是外貌，个子不高又比较瘦，性格相对内向还有点点娇羞，看起来比她实际年龄能小个10岁多。她还跟我得瑟过几次有人问她结婚生孩子没。主要是小有姿色，尤其是眼睛很漂亮。
回正题
毕业后去某一线城市从事会计工作，28岁认识我爸，那时候追求者多有点瞧不上我爸，过了两年 还是没找到合适的 两个人都到了“不得不结婚生子”的年龄 我爸就又联系上我妈 就这么俗套地“凑合过了”…无语
（我爸比我妈大不少，而且我妈显小他显老，跟团出去玩被认成父女 我爸都气死了）
我认为这是她不幸人生的根源，她嫁给我爸的理由主要是1年龄不小了2我爸的学历和经济条件3我爸底子还行就是土不会打扮，结婚时他们甚至对彼此都不太了解
结婚了怀孕了我爸的真面目就显露了。怀孕没多久就开始家暴，每当这时我妈就拿手机要报警 我爸就把手机夺过去，结束了之后我妈就又跟传统懦弱家暴受害者一样忍气吞声。我问她怎么不保留证据报警，她的理念是 家丑不可外扬 要报警只是吓吓我爸…无语
我2岁时我爸一夜之间“消失”了，我妈问小区查了监控才知道 我爸夜里开车跑掉了，之后的一两年都玩消失不给家里钱，期间还打过离婚官司，但最终爷不了了之。那段时间都是靠我姥姥过来帮我妈一起带我。
矛盾具体是什么原因造成的我也不清楚，那时候太小了完全没记忆，所以 这些都是我妈的一面之辞，我爸从不和我倾诉或沟通 我也没有过问 现在也没机会了。
但无论如何，作为丈夫和父亲，他的行为太不负责任了。
我爸什么时候回来的我也不知道。我5岁的时候全家搬去了另一个一线城市，我妈说是因为 我爸在外面沾花惹草把别人肚子搞大了，人家要来找他麻烦。
作为妻子的她 在得知这种事之后 不是要离婚而是和丈夫一起搬家？？？我这对父母都挺令人无语的
搬家后，我幼儿园小学这段时期我爸妈角色大反转，这时候我也开始记事了，所以在我的印象中，我爸对我很好，我妈反而不太管我。这些后面写我自己的时候详说。
初中时，幺蛾子终于又出现了，渣男本性难移又离家出走不给生活费了。不过这回还算能联系上，怎么联系呢？靠我传话呀
那一两年我一直是被夹在中间，做我妈要钱的工具，他俩沟通吵架的传话筒中间人。这时候我的人生轨迹就开始转变了。
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