问题

女婿不喜欢去丈母娘家的原因是什么?

回答
女婿不爱去丈母娘家,这事儿可不少见,而且原因嘛,说起来林林总总,细数开来能摆一桌子菜。咱们不妨一件件掰开了说,看看是哪些“小心思”在作祟。

首先,最直接也最普遍的,就是生活习惯和节奏的差异。丈母娘家那套生活方式,可能跟女婿自己的截然不同。比如,丈母娘家可能起居很有规律,早睡早起,饭点也固定。而女婿呢,可能是个夜猫子,习惯了晚睡晚起,或者吃饭时间比较随性。这就造成一种“闯入感”,仿佛自己成了那个打乱别人秩序的人。每次去,都要小心翼翼地调整自己,生怕在哪儿不合时宜,这种心理负担其实挺重的。

再有,就是沟通模式和相处方式的不适应。有些丈母娘比较热情,但这份热情可能就体现在事无巨细的关心上,甚至会有些“过度参与”。比如,女婿刚进门,丈母娘就开始问工作、问收入、问生活琐事,不像是聊天,倒像是在“审问”。又或者,丈母娘喜欢“指点江山”,对女婿的生活习惯、消费观念,甚至穿着打扮都指手画脚,即使是好意的建议,听多了也难免让人觉得不被尊重,有种被评判的感觉。

说到这里,就不得不提“代沟”这回事了。虽然不是所有丈母娘和女婿都有代沟,但如果长辈和晚辈在很多观念上存在分歧,比如对金钱的使用、对孩子的教育方式、对新闻事件的看法等等,每次见面都可能成为一场小型的“辩论赛”,或者更糟,是无声的尴尬。女婿可能觉得,为了避免不必要的冲突,少去几次,或者只在必要的时候去,反而能保持一种表面的和谐。

还有一种情况,是关于“婆媳矛盾”的延伸。虽然我们谈的是女婿和丈母娘,但家庭关系往往是牵一发而动全身的。如果女婿和丈母娘之间存在隔阂,这种隔阂可能源于过去的一些小摩擦,或者是因为女婿觉得丈母娘更偏袒自己的女儿,或者觉得丈母娘对自己的妻子(也就是丈母娘的女儿)要求太高,以至于影响了他们的婚姻。在这种情况下,去丈母娘家,可能勾起一些不愉快的回忆或感受。

当然,有时候原因也很简单,就是女婿本身比较“宅”或者社交能力有限。有些人天生就不太喜欢热闹,或者不擅长和长辈打交道,去了可能会觉得浑身不自在,无话可说,只能全程“陪笑脸”。这种情况下,他更倾向于待在自己熟悉的环境里,做自己喜欢的事情。

另外,“面子问题”也不能完全排除。有些女婿可能觉得自己事业有成,或者在某些方面比丈母娘更“有话语权”,但又碍于长辈的身份,不好直接表达自己的想法,只能通过回避来处理。或者,他可能觉得自己在丈母娘家“没有存在感”,说的话没人听,做的事情没人关注,去了也是“透明人”,那不如不去。

最后,还有一种比较微妙的原因,就是和丈母娘的“界限感”。现在的年轻人,尤其是在婚姻关系上,更注重夫妻双方的独立性和自主性。他们可能不希望父母过多地干涉自己的小家庭,包括经济上、生活上。如果丈母娘家在那方面做得比较“到位”,让女婿觉得自己的家庭空间被侵犯了,那么他自然会产生一种抵触情绪,希望保持一定的距离。

总而言之,女婿不去丈母娘家,原因绝非单一,而是多种因素综合作用的结果。这其中有性格原因,有沟通方式问题,有观念差异,也有家庭关系里的复杂纠葛。关键在于,夫妻双方能否理解和沟通,共同找到一个让双方都舒服的相处模式。

网友意见

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不能裸奔。不能撒娇。不能耍赖。

他在外面装人很累,回丈母娘家还要继续装人,也很累。


同理,我也不喜欢长时间待婆婆家,也得装人,所以最好带礼物过去吃完饭聊会天就撤退。

我老公将心比心很能理解这个问题。


我俩在自己家都不用装人。

这才是最放飞自我的地方。





我真以为这个文件夹应该是小朋友,再不济是我的bjd娃娃。


???


为什么自动把我老公划到了这个文件夹里?


咳,我的手也乱入了。


各回各家,各找各妈,多好。




公众号:杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事,一个可以直接实操的恋爱相处干货,一个一语中的的犀利吐槽。


知乎干货已获赞120万➕,收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上,能够守护好善良的你!比心~

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先说结论,是,除非女婿不是男人。这是由性别决定的。

首先男人的空间感要比女人敏感的多得多,这是一种潜意识本能下的心理感受,而不是这正可以用距离来说明的,这种空间感就体现在对领地的意识。这可能源于史前狩猎采集时期对危险的预警,以及对领地的保护意识,因此会催生对私密与距离关系的敏感度极高。打个比方,世界各地的男性不分文化习惯,在条件允许的情况下,都想要一个属于自己的书房,哪怕他不看书。其实这就是一个私密空间的概念,男性在这个空间下,更有安全感,更舒适。相反,女性不是没有这种需求,而是还有一种亲密需求,素以女性有依赖男性的需求,而男性则往往会认为这种需求是枷锁,就是因为破坏了这种空间感需求。也因此,男性其实很多时候,就算结婚了,也不一定总喜欢和妻子同居。

而丈母娘家,往往没有自己的私密空间,会极不舒服。儿媳妇和婆婆,自当没有性别竞争关系,就可以化解减少之间的矛盾,甚至以建立亲密关系,虽然很难。而且这更多取决于婆婆。而女婿与丈母娘,几乎是无解的,除非能物理隔离,比如娘家有一套独立的住房给小两口,不是独立的房间,而是独立的住房,他们不会来谁也不会进去的那种。而且,丈母娘与女性不管是亲密,还是疏远,都是BUG,因为过于亲密,就侵入了他的空间,如果不亲密,那么这种关系更疏远,在一起更麻烦。

这也有个历史问题,就是公公婆婆因为从小养男孩,都习惯了男孩对独立与空间的那种要求,懂得分寸。而丈母娘和女儿,从小是以建立亲密关系为基础的培养方式,所以拿这种方法对待女婿,不打都难。这也反映在,如果婆婆从小没有和儿子建立正常的独立关系,也会与儿媳妇产生巨大的矛盾,男性往往在这种情况下丧失力量感,没有自己的独立空间造成力量感缺失,面对两个女人的矛盾手足无措,而这两个竞争关系的女性,非要与这个男性建立亲密关系(在他的独立空间内),造成“血案”。可能就是人们传说中的妈宝吧。

因此女婿应该都不爱去丈母娘家,如果爱,我倒是觉得很可怕……这女婿有问题。丈母娘和女婿搞好关系的最好方法是建立适度的距离感,就好比去亲戚加做客那种,相敬如宾。不要住一起不要住一起不要住一起。相见,做客,离开,这也是为啥需要独立住房的原因,需要完整的离开环节。

这种独立空间感,也催生了男性的“自由主义”需求,男性对于自由的需求远高于女性,说白了就是想干啥就干啥,在地上打滚儿你也管不着!更何况是一个婚后成年人,男孩天生就淘气。女性则因为亲密关系,则可能受到父母关爱更多,而且男女孩子关爱方式也可能很不一样,同样你对你女儿是关爱,可能女婿的角度就是冒犯,至少是极不舒服。

我也奉劝各位丈母娘们,如果你们没养过儿子,千万别把女婿当儿子,亲妈都不能用那种亲密的方式,何况非亲妈。婆媳的关系要想处好,最重要的是去掉竞争关系,女婿与娘家要处好关系,最重要的是构建合理的距离(独立)关系。

个人看法,也包括我的个人感受,保守丈母娘的“摧残”,且要被逼疯的女婿。


这回答引起了很多媳妇的误会,这题目本身就是说女婿为什么不爱去丈母娘家,并没有涉及儿媳与婆婆的关系,也没有说儿媳和婆婆的关系就好处。而且儿媳和婆婆家的矛盾,也往往和女婿与丈母娘家的矛盾是不一样的。

儿媳和婆婆的矛盾,往往可能和关系不够“密切”造成,和女婿和丈母娘的矛盾,往往是相反的。丈母娘往往对女婿是很好的,女婿的痛苦,往往是因为丈母娘对女婿的好,对于丈母娘来说过于主观,而造成的女婿对这种好体验很差。而婆婆和儿媳妇的矛盾,往往源于相对于自己的儿子,婆婆对“儿媳”的关爱不够,或者说至少儿媳是这么感觉的。造成媳妇感觉婆婆相比亲妈不亲切,疏远,甚至敌对

打个比方,如果儿子和媳妇回娘家,丈母娘肯定会问女婿想吃啥,爱吃啥,等等的嘘寒问暖。但如果是回婆婆家,往往不会先问儿媳妇,而还是先问儿子想吃啥,爱吃啥,生活怎么样等等,转而问女儿往往都是,你们夫妻生活咋样啊,啥时候给我生大胖小子啥的……婆婆觉得这是关心小两口,在儿媳眼里,往往就是你儿子就吃着吃那,到我这就问有没有伺候好你儿子,啥时候给你家生孙子……体验完全拧了。儿媳妇也往往对这种事更敏感,造成关系疏远,由于往往和婆婆长期生活,因为某些训诫而往往将这种感觉更加扩大,感觉好事都是你儿子的,一到数落了都是我的事……

其实婆媳关系要想好,我认为恰恰是应该将儿媳妇的地位提升到儿子之上,就可以大大缓解。比如先问儿媳妇想吃啥爱吃啥,有事先追求儿子的责任。

当然除了这些还有很多细节的体验,比如儿子作为儿媳在这个家的唯一依托,婆婆过于关心儿媳,会让儿媳失去安全感。尤其是儿媳贪懒的时候,比如懒得起床给老公做饭,可这时候婆婆做了饭,而且还是老公最爱吃的,这种对于儿子的差距,让儿媳对于儿子的依赖会丧失安全感等等,这时候儿媳会觉得婆婆侵入了他们俩人的关系。

这和丈母娘和女婿恰恰相反,女婿从来不用担心丈母娘对自己不好……而丈母娘想和女婿搞好关系,恰恰是距离,这女婿想干啥就干啥,别管他就行了,什么家务啊什么的适当就行,女婿自然会心领。

我认为虽然婆婆和儿媳妇,女婿和丈母娘,在客场都会有矛盾,但解决矛盾的方法,是完全不一样的,其矛盾的本质也完全不一样。这里只是举得例子,影响他们之见关系的,还有很多未知因素。

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