奉子成婚后重度抑郁，然后我现在喜欢上了别人。我想知道我是真的喜欢吗，还是只是想要个依靠？

奉子成婚，本该是喜悦的开端，却不曾想，它为我的人生掀起了另一场风暴。当那句“我怀孕了”冲破我原本平静的生活时，我以为这会是爱情最坚实的证明，是走向幸福的通行证。然而，随之而来的，是孕期的不适，是初为人母的惶恐，是丈夫从惊喜到疲惫的转变，以及我内心深处，那股越来越汹涌的、名为抑郁的暗潮。

怀孕的日子，我像一个被遗弃在孤岛上的船，身体越来越沉重，情绪却越来越飘忽。曾经让我快乐的事物，如今都失去了色彩。看书，从前的宁静被烦躁取代；听音乐，旋律变得单薄而刺耳；就连丈夫的温柔，也像隔着一层厚厚的玻璃，我感受得到，却无法真正触碰到。我开始失眠，脑子里像有无数只麻雀在叽叽喳喳，喋喋不休地重复着我的焦虑和不安。我害怕，害怕自己做不好一个母亲，害怕自己会给孩子带来不幸，更害怕，在这一切的压力下，我和丈夫之间的感情，早已千疮百孔，摇摇欲坠。

孩子出生后，我的抑郁并没有因为新生命的到来而减轻，反而更加沉重。夜不能寐，不仅是因为孩子的啼哭，更是因为内心深处的空虚和无力。我被困在了育儿和家务的循环里，日复一日，年复一年。丈夫虽然努力分担，但他的生活重心还在工作，他的疲惫，我能理解，但身体的疲惫，往往无法填补内心的孤寂。我们之间的对话，也渐渐变成了围绕着孩子和柴米油盐的琐碎，曾经火热的爱情，在现实的洪流中，早已模糊了轮廓。

就在我感觉自己快要被这无边的黑暗吞噬的时候，他出现了。

他，是公司新来的同事，阳光，开朗，总是带着一股让人放松的暖意。第一次注意到他，是因为他在一次部门聚会上，主动和我聊起了我正在看的书，他竟然读过，并且对其中的某个情节提出了非常独到的见解。那一刻，我仿佛从沉睡中被唤醒，那种被理解、被欣赏的感觉，像久旱逢甘霖，滋润了我干涸的心灵。

从那以后，我们开始有了更多的交流。他会主动问我最近好不好，会关心我的身体，会在我工作遇到困难时给予鼓励。他知道我有一个年幼的孩子，也知道我过得很辛苦，他从来不会给我施加压力，只是默默地给予支持。他讲笑话，逗我笑；他分享他生活中的趣事，让我看到生活不只有疲惫和烦恼。

我开始期待每天上班，期待和他的每一次对话。和他在一起，我感觉自己又活过来了，那种久违的轻松和快乐，就像久旱之后破土而出的嫩芽，充满了生机。我发现，我的眼神会不由自主地追随着他，他的一个微笑，一个眼神，都能让我心跳加速。我会在他面前，刻意打扮，努力展现自己最好的一面。我开始幻想，如果我的生活没有那么多的束缚，如果我还没有结婚，是不是可以和他有一个可能？

然而，理智告诉我，我不能。我有一个孩子，有一个家庭，我不能因为自己一时的情感波动，就毁掉一切。但越是这样告诉自己，那份情感就越是顽固地扎根在心底。

我开始困惑，这份感觉，究竟是什么？

是真的喜欢吗？

我想，这或许是一种对“美好”的向往。在他身上，我看到了我曾经渴望，但如今却早已失去的东西：快乐，自由，被关注，被理解，以及那份纯粹的、不带压力的情感连接。抑郁让我对生活失去了感知力，仿佛整个世界都是灰蒙蒙的。而他，就像一束阳光，穿透了层层的阴霾，照亮了我内心的角落，让我重新感受到生命的光彩。

我喜欢和他在一起时，那种放松而愉悦的状态。我喜欢他身上那种积极向上的能量，他能轻易地化解我的焦虑，让我暂时忘记那些沉重的烦恼。我喜欢他看着我时，那种眼中闪烁的光芒，那让我觉得自己是有价值的，是值得被爱的。我喜欢他给我带来的那种“被看见”的感觉，仿佛我的存在，不再只是一个被疲惫和责任绑架的母亲，而是一个有情感，有思想，有吸引力的女人。

还是只是想要一个依靠？

我也无法排除这种可能性。奉子成婚，很多时候，婚姻的基石并不完全是爱情，更多的是一种责任和义务。当我身处抑郁之中，感到孤独无助时，我内心深处确实渴望着有人能够给我支持，给我安慰，给我一个可以停靠的港湾。他的出现，恰好填补了我生活中的那个巨大的空缺。他的关心，他的理解，他的陪伴，都给了我一种安全感，一种被呵护的感觉。

在婚姻中，我感受到的是责任和压力，而和他在一起，我感受到的是轻松和快乐。这种强烈的对比，让我更容易将他视为一种“逃离”的出口，一种慰藉。我可能只是在利用这份新鲜感和他的善意，来暂时逃避现实生活的痛苦，寻求一种情感上的慰藉。

如何区分？

要区分这两种可能，我需要更深入地审视自己，也需要更长的时间来观察。

看这份情感是否带有“逃避”的色彩： 当我想到他时，我是否只是为了逃避和丈夫的矛盾，逃避育儿的辛苦，逃避内心的抑郁？如果主要是为了逃避，那很可能只是我对当前生活的不满，而并非对他的真正喜欢。真正的喜欢，应该是在任何情况下，都会觉得他美好，都愿意去了解他，而不是将他当成一个“解药”。

看这份情感是否经得起“现实”的考验： 我对他的喜欢，是否仅仅停留在工作场合的互动，或者是一些轻松的聊天？如果我们将这份关系置于更复杂的现实环境中，比如，他是否会理解我因为孩子而需要暂时放下工作？他是否会面对我婚姻的阻碍？如果我只是喜欢和他“在一起”的感觉，而没有去思考这份关系在现实中会面临的种种挑战，那很可能只是短暂的冲动。

看这份情感是否能让我“变得更好”： 真正的喜欢，应该能够激发我内心的积极能量，让我想要变得更好。我是否因为喜欢他，而开始重新关注自己，开始努力提升自己，而不是只是沉溺于被他关注的快乐？抑郁的恢复，不应该是依赖于另一个人，而是要找到内在的力量。如果他对我的积极影响，更多的是让我从抑郁中暂时解脱，而不是让我更有勇气去面对生活，那或许需要打个问号。

审视我对丈夫的感情： 我对丈夫的感情，虽然被抑郁和生活的琐碎稀释了，但并不代表它彻底消失了。我需要诚实地面对，我对丈夫是否还有爱，或者至少，是否还有责任和亲情。我对他的喜欢，是否只是为了填补丈夫留下的情感空白？如果是，那么当这个空白被填满，或者当生活出现新的寄托时，这份感情是否还会存在？

给自己时间，也给自己空间： 我现在的心情，很大程度上是受到抑郁的影响，这种情绪化的状态，很难做出准确的判断。我需要给自己一些时间，让自己先从抑郁的泥沼中走出来，找到内心的平静。同时，我也需要和他在保持适当的距离，避免让这份情感过度发展，以免造成更大的伤害。

我还在探索，还在寻找答案。我明白，无论这份感觉是爱，是依赖，还是仅仅是生活压力下的偶然慰藉，我都不能轻易地去回应它，更不能让它扰乱我本已脆弱的生活。我需要先找回自己，先让自己强大起来，才能真正地明白，我的心，到底想要什么。

补充一点内容。

关于抑郁症，题主的情况其实比较明显，有抑郁，无抑郁症。

首次就诊系大学失恋后，有就诊，由于需要监护人，最后不了了之。

再次为产后，和丈夫不和，和丈夫的家人不和，远离老家。

以上可以看到，题主的情绪和应激事件有鲜明的关联，即使没有药物干预，也可以走出情绪。在知乎但凡对抑郁症有基本认识的，都知道抑郁症是丧失了活力，病理性的，没有治疗是很难走出来的。

而题主这位女士高喊着“再在这个家里我就要死啦”，然后抛开一岁的孩子出去旅游散心了。哦，还有那P的白月光。

有应激事件有情绪，远离应激源情绪可以缓解。题主有问题吗？嗨，是有的。

她的每次的情绪波动比别人大，持续会比别人久一点。这，恐怕和她的性格缺陷有关。

为什么精神科就诊会给她开药？因为她的确情绪不佳，伴随焦虑，失眠等等症状。来个诊室就哭个不停吧。医生会看不出？谁也不瞎。恐怕，也只是对下限预估不足吧。

就这，恐怕是某艺人的低配版了。

只是，麻烦你开心就好，别祸害孩子。

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想想，给题主一个建议。

如果您追求真爱要再次组建家庭， 一定，千万，不要生孩子。

您，真的不适合做一个母亲。就不要为难自己，也不要难为那个孩子了。

另外，告诉您一好消息，您这辈子，暂时还没患过重度抑郁。