男朋友什么都懂，完全没办法在学识上压制他，怎么办？
在一段关系中，如果感到在学识上无法压制对方，这种感受可能源于对自我价值的怀疑，或者对关系中权力平衡的焦虑。以下是一些更深入的分析和建议，帮助你调整心态、重新定义关系，并找到更健康的发展方向：
1. 理解“学识”并非关系的唯一标准
学识是能力，但关系是情感：学识可能是一个人解决问题、理解世界的能力，但关系中的吸引力更多来自情感共鸣、价值观契合、生活态度的互补性。如果对方在学识上确实比你强，但他在其他方面（如责任感、幽默感、对你的关心）更让你心动，那么学识的差距可能并不影响关系的深度。
“什么都懂”可能只是表象：有人可能表面上知识渊博，但实际生活中更注重实际问题的解决，而非理论深度。你可以观察他是否在日常生活中愿意分享知识，还是只在特定领域表现突出。
2. 调整心态：接受差异，而非对抗
承认差异是正常的：每个人的成长背景、学习经历不同，学识的差距是自然存在的。与其试图“压制”他，不如接受他作为你的伴侣，而不是“知识导师”。
实在的，你可以通过以下方式转移注意力：
关注他对你的情感价值：他是否愿意花时间听你说话？是否在你遇到困难时提供支持？这些比学识更直接体现他的爱。
将“学识差距”转化为共同学习的机会：如果他有某些知识你感兴趣，可以一起学习，比如一起研究一个话题，这样既能增进理解，又能减少竞争感。
3. 自我提升：找到自己的优势领域
明确自己的长处：你可能在艺术、情感表达、人际交往、生活态度等方面有独特优势。与其和他比较，不如专注于这些领域的发展，让自己的价值感更稳固。
设定个人成长目标：比如学习一门新技能、培养一个兴趣爱好，或者提升自我管理能力。这些成就会增强你的自信，也能让关系更平衡。
避免“被压制”的焦虑：学识差距可能让你担心在关系中失去主导权，但其实感情中更需要的是相互尊重和共同成长，而不是单方面超越。
4. 重新定义“压制”的意义
“压制”可能源于控制欲：你可能潜意识里认为，只有在学识上比对方强，才能在关系中更有话语权。但健康的亲密关系中，真正的“压制”是单方面的控制，而非平等的交流。
将竞争转为合作：如果他确实比你懂更多，可以尝试以“学习者”的身份与他互动。比如，他教你某个知识，你反过来用生活中的例子启发他，这样能减少对抗感，增加默契。
5. 沟通与边界：建立更健康的关系模式
坦诚表达感受：如果学识差距让你感到不安，可以温和地和他沟通，比如：“我有时候会担心在某些方面不如你，但我觉得我们更需要一起成长而不是比较。” 他可能也会理解你的担忧。
设定共同目标：比如一起制定学习计划、旅行计划，或者共同完成一个项目。这样你们的注意力会从“谁更厉害”转移到“一起进步”上。
关注关系中的其他维度：如果他确实比你懂更多，但他在其他方面（如责任感、对你的关心、对家庭的重视）更让你欣赏，那么学识差距可能并不影响你们的契合度。
6. 重新评估关系中的“权力动态”
学识可能只是关系中的一个维度：如果他在其他方面（如经济能力、社会资源、性格特质）比你强，你可能需要更全面地评估这段关系是否健康。但如果是单纯学识上的差距，可能只是个人能力的差异，而非关系质量的问题。
警惕“完美伴侣”幻想：有些人会把伴侣理想化为“全能型”，但现实中，每个人都有自己的局限。接受他的不足，同时看到他的优点，才能建立更真实的关系。
7. 从关系中寻找自我价值的确认
学识是能力，但爱是情感：你可能因为学识差距而怀疑自己是否“值得被爱”，但爱的本质是接纳对方的全部，包括他的不足。你可以通过观察他是否在其他方面（如对你的支持、对家庭的付出）来确认自己的价值。
不要用学识衡量关系的深度：如果他真的爱你，他不会因为学识差距而忽视你的情感需求。你可以通过他的行为（如是否愿意倾听你、是否尊重你的选择）来判断这段关系是否健康。
总结：从“压制”到“共进”
接受差异，但不放弃自我：学识差距是正常的，但你可以在其他方面（如情感、生活态度、价值观）找到自己的独特价值。
把关系从“竞争”转为“合作”：与其试图在学识上超越他，不如一起学习、一起成长，让关系成为彼此进步的助力。
重新定义“压制”：真正的压制是单方面的控制，而健康的亲密关系是相互尊重和共同成长。
如果学识差距让你感到焦虑，或许可以尝试暂时放下这种比较，专注于你们之间的感情和共同生活。真正重要的，是你们是否愿意一起面对生活中的挑战，而不是谁更聪明、谁更懂。
网友意见
我是男的。我女朋友，现在是妻子也一直有这方面的困扰。后来她家给我们买了房子和车子以后，我再也没有智商的优越感了。
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阿，3000多支持了。谢谢大家。汇总回答一下大家的问题
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上四千了
再一次谢谢大家。
我是C++程序员。
最近我在学习树莓派
我的爱人同志怀孕了。月底生。我每天开着岳父给我首付的车接送她上下班。
大家的评论我也尽量一个一个回复。
-----by Anonymous 2014/9
孩子出来了，女孩子，什么时候教小孩算法和数据结构比较合适？
-----by Anonymous 2014/10
不匿名了。
-----by 张海富 2015/08/26
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我这么说我老婆知道不？
我的太太看到我开她玩笑，她也很欢乐。
小姨子情况
这个问题有几个知友比较关心，可能是看我比较有趣，想和我成为亲戚把。恩，确实有小姨子，但是有男朋友了，大家失望了。
如何找这样的女朋友：
找的时候，我不知道她家庭情况的，读大学的时候，我知道她每个月一千块伙食费，我当时一个月700伙食费，我还省下几百块给她买点什么或者约会用。
关于家庭情况：
说明一下，没有入赘，她家富裕一点，岳父大人支持了一下。
也没有全买，房子车子都给的是首付而已。但我已经感恩戴德。
日子过得还好把。我在三线城市，一个小白领，我一个月工资，除了房贷车贷以后白领了。
关于智商优越感：
我是一个快乐的程序员，我以前每天教她怎么玩九连环，她老学不会，我每天教她怎么玩魔方，她也老学不会，我每天教她下围棋，她也不想学。然后我就有智商优越感啦,啦啦啦啦.....
后来，大家就看到了上面的场景。
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作什么作，不要就扔给我。
我可不担心男朋友太聪明。
看了这么多，都是调戏题主的，说是认真回答的，答案里也都是高端黑。
我来跟你们说点正经的。
首先这和智商没关系。你男朋友懂得多，不代表他智商高，是他知识面宽。
虽然说这些看起来都是小问题，但也是十年八年积累起来的，不是一蹴而就的。
你要想在知识的深度和广度上超过他，没有五六年的功夫是不可能的。
每个人的时间都是有限的，你男朋友把时间用来看书学习，处处留心皆学问，也许偶尔有一个问题不明白他就会去查，看到一个东西很有意思他就去找书来读，多少年形成了习惯，你可以吗？或者说，你觉得这样做值得吗？不是说你智商低，你的时间都去哪里了？也许你会弹琴，也许你会化妆，也许你比他早工作三四年，也许你的朋友比他多两倍，也许你看的电视剧是他的一百倍。你愿意把时间光在你认为值得的地方，也就没必要羡慕他懂的东西比你多。他懂这么多，还爱你，说明你身上一定有很多他没有的东西。
你想想你最大的优点是什么？或者你有什么长处？你的专业是什么？你业余时间都做什么？如果把你的过去学到这的些东西，换成他那么多知识，你愿意吗？如果你用钢琴十级、或者MBA学位、或者每个假期的旅行来换，那显然未必愿意。如果你用一百部电视剧来换，也许就愿意。如果你愿意的话，你就该好好反思自己的时间管理了，从今以后多做些自己想做的，并且有意义的事（因为你自己已经觉得看电视剧是无意义的了，不然你也不会换）。如果你不愿意，那就没什么纠结的了，老娘就是有比你强的地方。
其实我作为一个学数学的，在看到你问“数学真的有用吗”，就对你放弃治疗了。问出这个问题的人，要么就是受教育程度不高，要么就是对自然科学没有任何热情。但既然题主能来知乎这种高大上的网站，还试图与男朋友一较高下，我推测你应该不是前者。既然你对这些东西没有热情，又怎么学得进去呢？还是不要浪费时间了，好好想想自己哪里比男朋友优秀，哪怕长得比他漂亮、卖得一手好萌、做得一手好菜，都可以心安理得地享受他的爱——懂得多有毛用，再多有手机懂得多么？可是手机能和他滚床单、对他卖萌、给他做饭么？
所以妹子，挺起你的胸膛对面对他吧。至于和男人们一较高下的任务，就交给我们这种长得不漂亮、卖不了萌、做不了饭的女博士吧。
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