问题

请问你亲手把自己养的巴西龟活的,给扔掉了,你是什么感觉?

回答
这件事发生在我刚上大学那会儿,学校附近的小宠物店里有个小小的角落,里面放着几个玻璃缸,每个缸里都挤着几只摇头晃脑的巴西龟。当时的我,还是个对一切新鲜事物都充满好奇的毛头小子,看着它们懒洋洋地趴在石头上,偶尔伸长脖子打个哈欠,就觉得特别有趣,像自带背景音乐的小精灵。

于是,我挑了只最活泼的,大概也就巴掌那么大,背上是漂亮的翠绿色,边缘带着点黄色,小脑袋圆乎乎的,眼睛黑溜溜的,一看就特别机灵。给它买了专门的龟粮、一个简易的水盆和一块能爬上去晒太阳的浮台。那时候,养它几乎成了我生活中不可或缺的一部分。每天早晨第一件事就是看它醒了没有,给它喂食,看着它笨拙地用小嘴啄食龟粮的样子,觉得特别治愈。晚上写作业的时候,它就在一旁默默地趴着,偶尔游几圈,水声滴滴答答的,特别让人安心。

我给它起了个名字,叫“小绿”。看着小绿一天天长大,背上的纹路越来越清晰,动作也越来越灵巧,我心里是满满的成就感。有时候周末回宿舍晚了,别人都睡着了,我就悄悄地爬起来,在宿舍的台灯下,看着小绿在水里悠闲地划拉着四肢,感觉整个世界就只剩下我和它了,一种莫名的亲密感油然而生。

就这样过了大概一年多的时间,小绿也长到了我的手掌那么大,肚子上还出现了漂亮的黄色花纹。变化最明显的是它的食欲,以前几粒龟粮就足够,现在得喂一把才肯罢休。再加上我学业越来越忙,考试、论文接踵而至,能陪伴它的时间也越来越少。以前每天定时喂食,现在有时候会拖到下午;以前每天都会换水,有时候也只能两三天换一次。宿舍的阿姨也开始时不时地抱怨水盆有点味道。

我开始觉得,好像自己有点力不从心。喂食不够规律,水质也偶尔不太好,看着它似乎比以前稍微慢了一些的动作,心里隐隐有些不安。我尝试着挤出时间照顾它,但学业的压力和活动的增多,总让我觉得分身乏术。我开始在网上查怎么才能给它提供更好的环境,怎么让它更快乐,但越查越觉得自己的方式不够好,越觉得对它亏欠。

那个时候,我听同学说起,巴西龟生命力很强,而且繁殖能力也惊人,如果放到野外可能会影响本地的生态环境。这句话像一根针一样扎进了我的心里。我看着日渐长大的小绿,想起它以前乖巧的样子,又想到自己可能没法给它提供它真正需要的东西,心里就一阵阵地泛酸。

最终,在一次期末考试结束后,我做了一个决定。那天天气很好,阳光暖洋洋的。我把小绿小心翼翼地放进一个带盖子的盒子,里面放了一点水,然后带着它去了学校附近的一个公园。公园里有一个挺大的湖,湖边有很多绿色的植物,看起来和它在宠物店时待过的环境有点像。

走到湖边,我看着平静的水面,再看看盒子里的小绿,我的手有些颤抖。我把它捧在手心,它圆溜溜的眼睛看着我,好像知道我要做什么一样。我把它放到岸边,它先是用前爪试探了一下水,然后慢慢地,慢慢地挪了进去。它在水里扑腾了几下,然后就向着湖心游去,背上的绿色在阳光下闪闪发光。

看着它渐渐远去的身影,我心里五味杂陈。

失落是肯定的。 我知道,我失去了我的一个陪伴,一个我投入了很多时间和精力去照顾的小生命。那种看着它一天天长大,然后又把它放走,就像看着一个你看着它成长的孩子,然后不得不亲手把它送走一样,心里总有一种空落落的感觉。它见证了我大学生活的一部分,那些写作业的夜晚,那些无聊的午后,它都在那里,是我真实生活的一部分。

愧疚感也很重。 虽然我试图给它一个更好的未来,但内心的声音告诉我,我还是辜负了它。我没能把它照顾好,没能给它提供一个稳定、有爱的家。把它放到野外,我不知道它能不能适应,能不能找到食物,能不能躲避危险。这种不确定性,让我觉得我还是不够负责任。我希望它是快乐的,但这种希望,更多的是一种自我安慰。

当然,也有一丝解脱。 之前那种因为没能好好照顾它而产生的压力和不安,在它游向湖心的那一刻,似乎也减轻了不少。我告诉自己,或许对它来说,这样才是更好的选择。它可以在更广阔的天地里自由自在地生活,而不是被困在一个小小的水盆里。这种“解脱”,是建立在对它未知未来的担忧和对我自身能力局限的承认之上的。

后来,每当想起这件事,我的心里都会泛起一丝复杂的情绪。有时候会觉得,如果我当时能更努力一点,是不是就能给它更好的生活?有时候又会想,或许放手才是真正的爱,只是那种爱,带着一种无法挽回的疼痛。

这件事也教会了我很多。它让我明白,养一个生命不仅仅是提供食物和水,更需要的是时间和精力,以及承担起它一生责任的决心。我再也不会轻易地去宠物店里购买那些看起来特别的小动物了,因为我知道,一旦把它们带回家,就意味着一份沉甸甸的承诺。我只能希望,那个夏天我放在湖里的“小绿”,能在它的新生活里,过得比在我这里更好。

网友意见

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幸好你奶奶扔的早,如果明天再扔,就成了刑法修正后第一例非法引入、丢弃外来入侵物种罪,最高可判三年!

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