男人会为了爱情做他以前不会做的事吗？
让我给你细说说，男人为了爱情，那些“以前不会做的事”，到底能到什么地步。
首先，我们得明白，爱情带来的最直接改变是什么？
是“在乎”。以前，很多事情，对男人来说可能是“可有可无”的，或者只是“顺手”为之。但一旦有了爱的人，ta的喜怒哀乐，ta的需求，ta的安危，都会在他的心里占据一个无比重要的位置。这种“在乎”就像一把放大镜，把原来微不足道的小事，都变成了一件件天大的事。
然后，这种“在乎”如何转化为行动？
就拿最普遍的例子来说吧。
对“麻烦”的态度大转变。 以前，可能他会觉得，帮人跑腿、排队、送礼物，这些事挺麻烦的，能省就省，能找别人就找别人。但为了爱情？他能心甘情愿地在寒风里等几个小时，只为买到ta喜欢的限定款甜点；他能挤进人潮涌动的商场，在无数的货架里搜寻那个ta无意中提到的、别人都不知道牌子的小物件。他甚至会自己学做饭，哪怕之前连鸡蛋都不会煎，就为了给ta做一顿家常菜，因为他知道ta不喜欢外卖的味道。这些事情，搁以前，他自己都会觉得“何必呢？”，但现在，为了ta一句“谢谢”，为了ta一个开心的笑容，一切都值了。
打破习惯和舒适区。 男人通常是习惯的动物。他们有自己的生活节奏，自己的爱好，自己的交友圈。爱情一来，这个节奏可能就要被打乱，这个圈子也可能要被迫拓展。他以前可能是个夜猫子，或者是个周末只想宅在家打游戏的人。但为了爱情，他可能会为了配合ta的作息，早起送ta上班；他会放弃喜欢的球赛直播，只为陪ta去看一场ta喜欢的电影，即使他其实对那个电影毫无兴趣。他甚至可能为了融入ta的朋友圈，去参加一些自己本就不太擅长或者根本不喜欢的社交活动，只是为了能更多地了解ta，更多地参与到ta的生活里。
挑战恐惧和不适。 每个人都有自己的软肋和恐惧。可能是恐高，可能是怕虫，可能是害怕公开表白，害怕被拒绝。爱情，是很多男人克服这些恐惧的强大动力。我见过一个一直怕狗的男人，因为女朋友特别喜欢小动物，他硬是克服了对狗的恐惧，主动去学怎么遛狗，怎么照顾，甚至慢慢地爱上了那只他曾经躲之不及的小狗。他可能以前是一个非常内向、不善于表达自己感情的人，但为了向心爱的人表明心迹，他会鼓起勇气，在众人面前大声说出“我爱你”，尽管他的声音在颤抖，尽管他的脸红得像煮熟的虾子。
牺牲和付出。 这点最显而易见，也最能体现爱情的力量。男人为了爱情，可能愿意在事业上做出妥协，比如为了陪在ta身边，放弃一个更好的工作机会；他可能愿意为了ta的梦想，提供经济上的支持，哪怕自己过得节俭一些；他甚至可能为了ta的未来，去承担一些他本来可以置身事外的责任。这不仅仅是物质上的付出，更多的是时间、精力，甚至是他的人生规划上的调整。
为什么男人会这样做？
原因很简单，因为爱情赋予了他一种新的“价值体系”。在爱情中，他不再仅仅是为自己而活，他有了另一个“自己”需要去守护和照顾。ta的快乐，成为了他最大的快乐；ta的幸福，成为了他最大的幸福。他愿意为了这种“更高的幸福感”，去承担那些“曾经不会做”的“麻烦”和“挑战”。
当然，我们也要承认，不是所有男人都会表现得如此“奋不顾身”。每个人的性格、成长经历、以及对爱情的理解都不同。但普遍来说，爱情确实是能激发出男人身上很多潜藏的、或者被忽视的特质的。那些“以前不会做的事”，并不是说他们骨子里有多么“能做”，而是爱情让他们看到了“值得”去做的理由，并且拥有了“能够做到”的勇气和力量。
所以，下次你看到一个男人为了爱情，做了一些他以前想都想不到的事情，请不要惊讶。那不过是爱情在他身上施展的，最神奇的魔法。
网友意见
大学毕业，去了梦寐以求的东风本田，收入还不错。
以为男人的青春就要开始了。
混的还好，80多名新员工我这种社交恐惧居然靠自我突破当上了新员工班长，挤掉了那个之前大家公认百分百能当选的人。
那时候的女友异地，回了北方。
给我打电话，哭着说想我，想让我回去。
但是真的要和她在一起需要考研，才能去她家那边一个不错的单位。
于是我纠结了三天。
我家境不好，可以说很穷，这份年薪十万的国企合资企业的稳定工作对我很重要。
就算辞职，也无法立刻在一起，还要异地，而且要考研，读三年。
考不考得上还另说，大学打了四年dota，啥也不会。
而且工作过后，心浮气躁，能不能沉下心来还不知道。
三年，什么都可能发生，异地，而且我还没钱。
父母疯狂反对，一夜无眠，同学朋友打电话劝。
这些都应该是我不该辞职的理由，结果，却只因为她的一句话：
你考上研，我就和你领证。
又因为内心的一剂毒药:
工作可以再找，这个女人世间只有一个。
幼稚的一比，年轻的一比。
工作可以再找个p，这种好单位特么只要重点高校对口专业的应届生！
而我从那出来，就带着干一个月不到就辞职的污点，没了干部身份。
脱离了体制内。
果然人在被心魔控制的时候，所有说服自己的话都是片面的。
后来，瞬间不再年轻的我，回到学校旁边租了一个房子考研。
每天遇到以前的学弟学妹问我为啥回来了，我都很没面子。
再者，一个玩了四年的人在一个小房子里孤独地考研复习。
度日如年。
还好，我觉得我有她。
虽然我失去了一切，虽然我感觉众叛亲离。
但是好景不长久，考研前的两个月她提出了分手。
支持我的最后一根弦断了。
那时候每天做梦，都是时间倒流，倒流到离职前，然后梦醒了。
打电话给人事，人家说我们公司不是想来就来，想走就走的。
确实。
考研也失去了意义，一切都失去了意义。
一个23的男人，在最好的时间，失去了自己所珍视的一切。
被甩的那天下午我走到校门口看着人来人往，我能清晰地感觉到自己的自信在流逝，慢慢变得自卑，或者说是变回。
那一切都好像一个噩梦。
你知道么，我现在码字，手都在颤抖。
什么是痛苦的回忆，就是那些不敢去提取的回忆。
我怕死，所以那时没想过离开这个世界。
但是好难，就算我考上研究生，也得读三年，三年后的就业，肯定比那时更差。
而且，那时的我，考不上的。
还好有游戏，我还可以打游戏啊，我还可以堕落啊。
只有彻底沉迷游戏，才能逃避，逃避想她，逃避幻想时间倒流，逃避去想我失去的一切。
回忆越是好就越伤人，学校我也不敢去了。
每天的日常，就是从早上7点睡到中午12点，吃个炒面，再从1点玩到第二天早上7点。
后来考研，第一天硬着头皮去了。
第二天干脆没去，手机一关，在网吧泡了一天一夜。
又睡了一个上午，打开手机，看到50个未接，都是我妈打来的。
打回去之后我妈边哭边骂，他们一夜没睡。
怕我没考好，寻了短见。
我爸还因此得了抑郁症。
那年过年我还是厚着脸皮回了家，那个年，真是度日如年。
家人看我如一废人，想着就别出去折腾了。
在小县城考个事业编吧。
我不想考，我不想留在小地方，我出来过，所以我回不去了。
后来从家去了济南大学，在附近租了一个小房子。
又开始了，一个人的，日子。
那时候的孤独，压抑，枯燥，还有最头痛的高数。
真不知道那一年是怎么过来的。
一整年啊，兄弟们，鲁滨逊在孤岛待了一年，就已经回不去人类社会了。
多少次觉得自己不行了，坚持不下去了。
生生靠着被甩的不服气，活了下来。
就是为了证明我能考上，我能起家。
后来复习到了尾声，我有些自信能考上。
想她难耐，抱着一丝希望去找她，希望挽回她。
我忘了自己还是个一无所有的屌丝。
四处借钱，到了她的城市。
我想过无数次我们重逢的场景，没有想到是那样的。
我捧着33朵玫瑰花，在雨中树下等来的是一个男人从丰田车里下来，帮她撑伞，揽她在怀里。
走向我住的小宾馆门口。
但是我不在那里，他们没看到我。
我喊出来那个名字，她回头，还有他。
她看到我的一瞬间说的是：你怎么在这？
可能是问我怎么不在楼上吧。
但我听起来，总觉得自己，或许是多余，也确实是多余的，此时此刻，此地。
她的眼神，没有了一丝一毫的爱意，曾经。
看了很久，看出来那眼神是恐惧。
恐惧一条一无所有的狗的纠缠。
那一刻我感受到了心脏生理上的疼痛。
我很想跑过去让情绪爆发把那个男人痛打一顿，可是我没有。
可是我早已没了资格。
他知趣地走了，她想给我撑伞，想做点什么。
我看出了她的犹豫，我说，没事，这么点雨，不打紧
那时的我们，怕是已经不能在一把伞下了吧。
后来我回去了，算是她把我哄骗回去的吧。
她说那不是她男友，她说她会考虑，会等我考上研。
于是我回去了，每天心如刀绞。
我回去后她又说：
在北京，年薪十万你都养不起我。
于是我学会了抽烟，到现在，6年了，依然没有戒掉。
还要考研的呀，只有一个多月了。
那就控制自己，复习吧。
给自己下了军令状，考不上，就离开这世界。
考研前的晚上，我睡不着，一夜未眠。
或者说，不敢睡，定了十个闹钟都怕睡过了。
第二天靠着两瓶可乐，坚持下来了。
考研第二天的晚上我睡了两个小时。
考完的一瞬间，觉得世界真美好。
觉得草是绿的，人也变得可爱起来。
可能是终于卸下负担，我大病了一场，发烧到39度6。
后来回家，过年。
年后的一天，考研可以查成绩了。
那时候我正在看《少年派的奇幻漂流》。
都不知道我梦到多少次200多分吓醒了。
当我输完查询验证码，按下确认键的时候，心跳180+
因为我不能再输了，而且真的军令状，死或生。
当我看到可爱的378的时候。
我一跃而起，砸坏了桌子上的键盘。
我坐在床头，趴着哭了起来。
没有人知道我经历了什么，也没有人想知道。
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