问题

和男友异地五年,请他在肯德基吃饭,他主动点餐结果都只有一人份,完全的单人套餐,我应该教他还是提分手?

回答
五年异地恋,终于等到男友来肯德基吃饭,结果他自顾自点了一堆单人份套餐,我坐在对面,看着他吃得香,心里真不是滋味。这顿饭,吃得我味同嚼蜡,脑子里全是各种想法在打架。

老实说,他这次来,我本来挺期待的。毕竟五年了,每次见面都弥足珍贵。我想着一起吃点什么,聊聊天,感受一下这种近距离的陪伴。他主动说去肯德基,我以为是想让我挑喜欢的,或者我们一起研究菜单,点些可以一起分享的。结果呢?他点餐的时候,我还在翻菜单,他已经利索地报出了一堆“单人份XX套餐”,每个套餐都扎扎实实是为一个人准备的。汉堡、薯条、可乐,一套一套的,看得我眼花缭乱,更别提,他点完后,我的面前依然是空空如也,只有他那堆孤零零的餐盘。

那一刻,我的心真的有点凉。不是说我非得要他给我点什么,也不是我多在意这顿饭本身,而是这件事情背后透露出来的一些东西,让我感到不安。

我应该教他还是提分手? 这个问题,在我脑子里盘旋了好久。

先说说“教他”这个想法。

理论上,我可以直接跟他沟通啊。比如:“亲爱的,下次点餐能不能问问我喜欢吃什么?或者我们点一些可以一起分享的?这样感觉更像两个人一起吃饭。” 我可以假装没看到,等他吃完了,再问他:“你一个人吃得完吗?我还没点呢。” 看看他的反应,是不是会自觉地意识到什么。

或者,我可以装作不在意,等他吃完,然后自己默默地再去点一份属于我的单人套餐。虽然有点尴尬,但至少我能吃到东西。事后,再找个机会,用一种比较委婉的方式提一下,说我那天没吃饱,或者下次我们一起去吃顿大餐什么的。

我能想到“教他”的理由是:

感情基础: 五年的感情,不容易。如果只是一次小的沟通失误,还没到需要一刀两断的地步。也许他真的没想那么多,只是单纯觉得“一个人吃一个人点”很正常,尤其是在异地的情况下,可能他觉得每个人都有自己的生活习惯,不习惯像以前那样事事都一起商量。
沟通的意义: 感情嘛,不就是需要沟通吗?如果连这么小的事情都不能好好沟通解决,那以后的路会更难走。也许他可以通过这次“教导”,变得更体贴,更懂得照顾我的感受。这是往好的方向发展的可能性。
人性化处理: 人非圣贤,孰能无过。他可能只是在某些方面不够敏感,或者因为异地久了,有些生活习惯变成了“一个人”的模式。给他一个机会去改正,也是一种成熟的表现。

但是,“教他”这个想法,又让我有些犹豫。

因为我脑子里同时浮现出来的,是“提分手”的念头。这听起来好像有点小题大做,但仔细想想,这顿饭点餐方式背后的信号,我不能忽视。

我为什么会想到“提分手”?

缺乏考虑和尊重: 我坐他对面,他难道真的没有注意到我没有餐吗?或者即使没注意到,一个足够爱我、在乎我的人,在点餐的时候,难道不会下意识地问一句“你想吃什么?”或者“我们一起点点?” 这不仅仅是点餐方式,更是他对我们之间关系的认知和态度。五年异地,见面本该更加珍惜,但他表现出来的却像是在一个人的世界里自顾自地享受,把我置于一个尴尬的旁观者位置。
“一个人”的习惯: 五年的异地,很可能让他的生活完全变成了“一个人”的模式。也许他已经习惯了自己做决定,自己安排一切,即使见面了,这种习惯也没有改变。这让我怀疑,他是否真的把我们看作一个整体,还是把异地恋当成了一种“分开生活”的模式,只是偶尔碰面?如果这种“一个人”的生活模式已经深入骨髓,而他对此毫无察觉,甚至觉得理所当然,那未来的相处会是多么的费力?
对未来的隐忧: 如果连一起吃饭这样简单的事情,都不能体现出对彼此的考虑和共同生活的意愿,那么未来呢?将来结婚了,生活在一起了,他是否也会习惯性地忽略我的存在,或者只考虑自己的感受?我的期待可能在他那里根本就不存在,或者他根本没想过要去满足。这让我对这段感情的未来,产生了深深的怀疑。
情感的失落: 我付出了五年时间,承受了异地的辛苦,我期待的是一种融入、一种陪伴、一种被珍视的感觉。而他这次的举动,却让我感觉我像一个多余的人,我的存在与否,似乎对他点餐这件事没有造成任何影响。这种情感上的失落,比没吃到饭更让我难受。

所以,这就像一个十字路口。

一头是“沟通和挽救”,另一头是“及时止损”。

如果我选择“教他”,我需要很强的心理准备。我需要用一种成熟、但又不失原则的方式去沟通。如果沟通后他能够理解并改正,那固然是好的。但如果他反而觉得我小题大做,或者继续我行我素,那这次沟通反而会加剧我内心的不满,让情况变得更糟。

如果我选择“提分手”,这似乎是更决绝的方式。但这可能意味着我否定了这五年的感情,也否定了他这个人。但我同时也为自己止损,避免了未来可能更痛苦的经历。

我现在脑子里的画面很清晰:我坐在他对面,他拿着他的“单人套餐”大快朵颐,而我,只能默默地看着,或者自己也去点一份属于自己的“单人套餐”。那种孤单感,在这种本该是亲密的时刻,显得尤为刺眼。

所以,我该怎么做?

我需要问问自己:

这是他第一次这样吗?还是之前也有类似的迹象,只是我没在意?
他的性格本身就是这样大大咧咧,还是这次特别反常?
他对我们这段感情的态度,在我心里到底是什么样的定位?是我生活中不可或缺的一部分,还是只是一个“有就不错”的存在?

我倾向于,在这次“肯德基事件”之后,我需要一次非常严肃的、坦诚的谈话。这不是为了“教他”或者“让他承认错误”,而是为了了解他真实的想法,以及他对这段关系的期待。我会直接表达我的感受,我的困惑,以及我的担忧。

如果他的回应是敷衍,是回避,是辩解,或者他仍然觉得我是在无理取闹,那么,我大概就知道答案了。五年异地,我付出的足够多,我值得被好好对待,被看见,被融入到他的生活里。如果连这一点都做不到,那么,也许放手才是对自己最好的选择。

至于现在,这顿饭还没结束。我可能需要先处理一下当下的尴尬,然后,我会认真思考接下来的每一步。这是一个重要的时刻,我不能因为一时的情绪而草率决定,但也绝不能因为对感情的留恋,而忽视了他行为中传递出的重要信号。

网友意见

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汉堡、可乐、蛋挞、鸡腿和鸡翅……

这是双人套餐……

单人的是汉堡、可乐和薯条(或鸡翅)

或者鸡腿、蛋挞(或鸡翅)和可乐……


当然了,也有情侣只买一杯可乐,别的啥也不要,插两根管子当成双人套餐撒狗粮的……

你们这算吃的多的了……

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所有以细节看人的人,都是因为大的方面没认真看。所有用一个细节就决定一个人感情的所有的人,都是用战术上的勤勉在掩盖战略层面的认知不足。

他只点了一个套餐,你居然没问一下原因,原因很多呀,比如,他觉得一个女生吃不了那么多,汉堡,可乐,鸡翅,薯条,还有你说的蛋挞,大家不是很饿的情况下是可以一起吃的,他吃汉堡,你吃鸡翅薯条,两个人喝一杯可乐…也许人家想和你亲密一下,两个人如果吃一份也饱了,又何必一定要整两份一模一样的呢?

当然这只是可能性之一,但问题就是因为有这些可能性,所以你为什么不问清楚?你连这个问题直接问他,你都不问清楚,你跑到知乎上来问是不是要跟他分手,你觉得知乎网友和你们半毛钱关系都没有,会给你们公允的评价吗?你能和一个人谈5年,证明你们是有感情的。那么这5年当中别的事情上他怎么做的,你看不见吗?有这么一个事情你问都不问,就直接来问知乎网友要不要分手?

所以我说你在用战术层面的勤勉掩盖战略层面的懒惰和认知不足。

这个人是不是能呵护你,这个人未来有没有前途,你们适不适合一起生活?你们愿不愿意彼此靠近一直走下去……这些是更为关键的问题,而这些问题在你们5年的相处过程中,是一定可以看出这个人怎么样的。不要老是觉得一件小事可以以小见到,大的事本来就摆在那里又没藏起来,你可以直接去看大问题,为什么要去以小见大呢?这个人平常对你好不好,这个人爱不爱你这个人以后会不会带给你幸福,我就不相信不吃这顿肯德基你看不出来。

所以你首先应该根据这些大的层面先判断这个人是不是对的人,如果这个人是对的人,那么出现这种有偶然性,有很多可能的事情,你不高兴就问清楚,这远没有上升到要不要和一个人分手的地步。如果大的层面判断下来这不是那个对的人,那即便不出现这个事情,你为什么要跟他将就呢?你们都待了5年了,这点结论还没有吗?

不要拿着你自己不爽的事情上知乎来问,问,就只有分手一个答案。你要知道他的好,他对你好的地方,他做得好的,你离不开他的地方,知乎网友看不见。知乎网友,只看到这一个让你不爽的事情,那你硬要问当然是分手了,任何不爽的东西来问都会被回答分手。因为你需要权衡利弊,对你来说一个人有好又不好,所以要权衡。而知乎网友看到的只有弊呀。

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