全职妈妈的陪伴，孩子会感谢吗？
我见过很多孩子，在他们幼小的时候，对妈妈无微不至的照顾习以为常，就像呼吸空气一样自然。他们会理所当然地享受妈妈做的每一顿饭，洗干净的每一件衣服，以及睡前那个温暖的故事。那时候的“感谢”，可能就体现在一个甜甜的吻，一句“妈妈我爱你”，或者是在他跌倒后，第一时间扑进妈妈怀里寻求安慰的信任。这种感谢是纯粹的，是建立在当下被满足和呵护的基础上的。
但随着孩子长大，进入青春期，情况就变得不一样了。很多孩子可能会开始觉得，妈妈“管太多了”，牺牲了自己的自由和时间。他们可能会看到同学的妈妈能经常陪他们去逛街、参加家长会，而自己的妈妈似乎总是围绕着家务和自己转悠。这时候，他们对这份陪伴的“感谢”可能会被压抑，甚至转化为抱怨。他们可能会觉得，妈妈没有自己的生活，是因为“为了我”，这种“为了”有时反而成了他们想要摆脱的枷锁。他们可能不会立刻说出“谢谢妈妈付出了这么多”，反而会用一些叛逆的言行来试探和挑战。
然而，这份“感谢”并没有消失，只是埋藏得更深了，或者说，它的显现需要时间和沉淀。
深埋的感激，往往在人生某个时刻才会破土而出。
在我认识的一个朋友家中，她的妈妈是一位全职妈妈。妈妈年轻时也放弃了自己的事业，一心扑在家庭和孩子身上。在孩子上初高中时，也有过一段叛逆期，觉得妈妈跟不上时代，不懂自己的世界。但等到这位朋友成年，开始独自面对社会，经历挫折，体会到人生的不易时，她才猛然发现，妈妈当年付出的那些，是多么的可贵。
“我以前总觉得妈妈挺啰嗦的，总担心我，管着我。现在想想，她那时候担心我吃不好穿不暖，担心我学习不好，甚至担心我交什么样的朋友，其实都是因为她对我的爱太深了。她把她所有的时间和精力都给了我，自己却很少顾及。当我一个人在外面租房子，忙到没时间做饭，一个人病倒在床上一筹莫展的时候，我才真正理解妈妈当初有多不容易。她可能没有给我很多物质上的奢侈品，但她给了我一个可以随时停靠的温暖港湾，给了我无条件的爱和支持。”
她说，有一次她因为工作压力大，情绪崩溃，晚上十一点多，她下意识地给妈妈打了电话。电话接通后，她刚说了一句“妈，我有点难受”，妈妈那边就响起了钥匙插进锁孔的声音。原来，妈妈一直在楼下等着，想着孩子可能晚归，就特意在家附近等她。那一刻，这位朋友泪如雨下，她觉得自己亏欠妈妈的太多太多了。
感谢的背后，是孩子对这份陪伴价值的认知。
孩子感谢不感谢，很大程度上取决于他们是否能“看见”这份陪伴的意义。全职妈妈的陪伴，不仅仅是简单的照顾，更包括了对孩子性格、品格的塑造，对孩子情感世界的理解和支持，以及在孩子成长的关键时期提供的安全感和引导。
当孩子在学习上遇到困难时，妈妈耐心地讲解；当孩子在人际交往中受挫时，妈妈温和地开导；当孩子取得一点点进步时，妈妈由衷地赞扬……这些细致入微的关怀，会在孩子心中种下“被看见”、“被重视”的种子。即便孩子在青春期表现得不那么“领情”，但这些陪伴的痕迹，早已融入他们的骨血，成为他们内心最坚固的支撑。
有时候，孩子的感谢可能不是一句口头上的“谢谢”。可能是在他们功成名就的时候，第一时间告诉妈妈；可能是在他们成家立业后，把妈妈接到自己身边，好好孝顺；可能是在他们自己为人父母后，开始体会到做妈妈的艰辛，从而反哺妈妈的付出。
重要的是，全职妈妈并非一味付出，而是要在陪伴中，找到自己的价值和快乐。
如果一个全职妈妈只是机械地完成任务，而内心充满怨怼和牺牲感，那么孩子很难从中感受到纯粹的爱和快乐。但如果妈妈能够在这个过程中，找到自己的乐趣，比如通过陪伴孩子，自己也学习新知识，发展新的爱好，保持积极乐观的心态，那么这种陪伴本身就会散发出一种强大的吸引力和正能量，孩子自然会从中受益，也更容易理解和感激。
所以，全职妈妈的陪伴，孩子会感谢吗？答案是肯定的，但这份感谢可能不会如我们所愿那么及时、那么直接。它更像是一坛老酒，需要时间的发酵，才能散发出醇厚的香味。这份感谢，会以各种意想不到的方式，在孩子人生的不同阶段，悄然绽放。而作为妈妈的我们，也许更需要的是相信这份陪伴的价值，并在这个过程中，找到属于自己的那份光芒。
网友意见
作为一位宝妈，我想说的是，全职妈妈是人生的一种选择，不是需要谁来感谢的牺牲与付出。无论是亲子关系还是夫妻关系，本质上是一种双向的开放的关系，这些关系的形成与互动根本上是为了更好地体现我之为我，通俗说，你对孩子的付出是因为你对孩子的爱，你的爱心与责任，而不是为了孩子的回报；孩子对你的理解、感激与爱是因为他们发自内心的爱你，而不是因为你爱他。你是在对孩子的疼爱与付出中发现了更好的你自己，而不是为了爱孩子而失去自我只做妈妈。你的爱也不是绑架别人回报你的工具，你的爱本身就是一种回报，让你散发光辉、充盈自我。爱孩子，陪伴孩子，是你自己的修行，不是孩子的。
另外，你说的陪伴是怎样的陪伴呢？陪伴不光是每天做好一日三餐，来回接送孩子，孩子做作业的时候你会辅导他吗？在学校里遇到不开心的事你会耐心的安慰吗？老师批评、同学闹别扭，你能有效的安慰吗？孩子成长中的烦恼你会理解并开导吗？在家里会和孩子做亲子游戏实现有效陪伴吗？孩子上学的时候家中空无一人，你是躺床上玩手机还是阅读儿童成长书籍以更好的了解孩子？全职妈妈的陪伴需要更高的要求，更专业的知识，你能做到与时俱进、不断提升自我吗？
此外，你的情感是建立在孩子的依赖与感谢之上的吗？如果孩子长大后需要自己的空间，不再需要你全心全意的陪伴，你能做到及时放手、开始自己的生活吗？
还有，如果没有孩子的感谢，你陪伴的过程快乐吗？你的人生会失控吗？如果没有感谢，你会抱怨孩子吗？你会用你的牺牲给孩子背上内疚的枷锁吗？
曾经，我也为了陪伴孩子放弃自我放弃工作，孩子小，没有安全感，白天需要我一直抱着，哪怕腾出一只手吃饭也不行。睡渣宝宝，每天夜里醒很多次，醒来就需要我抱起来走着哄睡。我全天候待命，吃不饱睡不好，折腾的面色惨淡，又一次还因为低血糖晕倒了。在这期间，孩子慢慢的建立起了牢固的安全感，也很开朗，不再看不到我就哭，也学会了自己玩玩具，开始跟小朋友一起玩，不再需要我全身心的陪伴。这时她的需求又变成了如果处理孩子们之间的闹别扭，如果小朋友抢东西该怎么办，有需求如何跟老师沟通，秋天的树叶为什么是黄的，火烧云是怎么形成的，星星为什么会眨眼，怎么到月亮上去。这些问题，需要大量的知识积淀，需要熟练了解孩子各阶段成长特点、大脑发育，需要妈妈有成熟的处理人际关系能力。再大一些，可能就像你朋友说的，需要一个能跟同学显摆的，光鲜亮丽的职场妈妈。而且，只有经历职场竞争与复杂人际关系的职场妈妈，才能提供一个上进努力、朝气蓬勃的榜样，才能在孩子苦恼时高屋建瓴的分析问题化解矛盾，才能给孩子提供更好的眼见思维、更理性的学业事业规划。这些全职妈妈也可能会有，但很难，毕竟，人是环境中的人，长期生活在千篇一律、单纯简单的家庭生活中的人，又能有多少动力多大自律去学习新知识、突破舒适圈提升自己呢？
而孩子毕业后，需要的就是经济支持，作为全职妈妈的你能够直接将你的能力变现吗？能够在孩子买房的时候提供支持吗？能够在孩子遭遇经济危机的时候不费吹灰之力的化解吗？
一句话，孩子幼年是需要妈妈全身心的陪伴，但也只是幼年，随着孩子不断长大，孩子的需求不同，能满足不同需求的是一个随着时代发展不断进步、有朝气有思想有价值有竞争力的妈妈，这样的妈妈，出来工作的妈妈更容易做到。暂时的全职妈妈是伟大的牺牲，但长期的只为陪伴孩子而全职的妈妈更多的是逃避社会与道德绑架。而且，陪伴对孩子成长的帮助并没有你想象中的那么大，孩子偶尔的委屈也大概率不会带来一生的心理阴影。再说了，职场妈妈也有下班时间呀，下班时间不能陪伴孩子吗？一天不见，反而更能有效陪伴孩子吧。整天陪伴孩子反而会产生倦怠心理，比如我。所以，即便是陪伴与职场不可兼得，长久的榜样也好于长久的陪伴，更何况，这陪伴还是建立在需要孩子感谢之上的。
有个问题叫：
孩子上学了，全职妈妈该回归职场吗？
我的答案是：
该，不然孩子们讨论自己妈妈时：
我妈是高管！
我妈是医生！
我妈是教授！
我妈是律师！
我妈做生意！
你娃只能说：我妈在家照顾我，她做饭很好吃地擦得很干净。
然后其他孩子会嘲笑：你妈是无业家庭妇女！你妈干的活就是钟点工的活！
Xx的妈妈在家赖着不工作，就是保姆。
你娃涨红脸：我爸给我们家挣钱，我妈给我们家省钱，我妈有自己的价值。我妈做饭好吃还会做衣服。
别的小孩：这些活家里保姆就做了，难道你妈挣的钱请不起保姆？
那天，无论你前期铺垫多好，别的孩子都可能给你娃上这么一节课：
我妈是家庭妇女，在家被我爸养。这些价值不被我爸以外的人认可。
——以上是个真实的故事。
我是产后康复教练，我第一批客户的小孩现在上小学二年级。
之前老师布置小段子作业时，她家小孩如此被别家小孩教做人了。
她是个每天花样做饭不输给美食博主、花样给孩子做衣服不输给手工博主的妈妈。
她小的时候，父母特别忙，没有给她一个被陪伴得很好的童年，所以她特别想给孩子陪伴，孩子小时候也的确很黏她。
但是，没想到孩子才刚上小学，可能就已经没那么黏她了。
她本以为自己的孩子永远需要她舍弃掉自己的人生来陪伴她，但是孩子亲口表示：大可不必，你赶紧出去干活，别在家给我丢人。
有时候我觉得：人就应该自私一点，利己一点。
不要为了任何的人舍弃掉自己本来应有的荣耀和爱好，不要让任何人觉得你的付出是应该的，包括自己的父母，包括自己的爱人，包括自己的孩子。
这家伙说干就干，重新梳理了一下家务劳动降低了清洁度指标，买了一堆半成品在家。
早晨不会再去叫孩子起床，而是给孩子说好明天应该吃什么，教会她自己用微波炉。
于是早上一个面包一个鸡蛋，一杯牛奶，一个水果，这就吃了。
她连三明治都懒得再给孩子做，反正做了也不落好，门口便利店的三明治又吃不死人。
甘蔗本来就没有两头甜。
下班后孩子在托管吃，在托管写作业。回来后爸爸检查作业，爸爸应付家长群。
入职的时候公司问：你有没有二胎的打算？
她说：我孩子都熬到小学了，这茬苦受一次罪就行了。我家孩子现在的生活节奏是这样的：你看，1234。哪些我负责，哪些孩子爸爸负责。
我累了这么几年，该好好的为我自己活一下了，我喜欢工作，996也不要紧。
不会要二胎。
生孩子，养孩子真的是太苦了。
你这样，如果对我工作态度和工作能力有怀疑，直接给我安排到底薪低能挣钱的996的销售岗，每天让我陌生拜访完全没问题，如果我做不下来的话，可以随时让我走人。
其实她老公年入30万。在上海这样的城市，还房贷以后，每个月还是有1万多块钱可以花。
但是这些钱他总是打算花在孩子身上，而不是自己身上，所以这几年其实活得很拮据。
她高强度连轴转以后，第1个月试用期工资加上提成，挣了8000块，接近生孩子之前的收入了。
她报复性消费，一天把一个月工资花完了。
花完了以后，看着收到礼物的老公孩子和父母，觉得自己早就该出来工作。
而这段时间孩子并没有因为早上自己热早饭吃，而表示任何的不满，她觉得妈妈唠叨少了反倒很自由。
爸爸带孩子，喜欢军事化管理，孩子也觉得新鲜，也很配合。
本身孩子的学习习惯就被她培养得很好，所以现在就撒手，不盯着写作业，孩子自己也有一定的自觉性，也有一定的目标值和成就感。
工作虽然很辛苦，但是接触到了很多的人，很多的事，马上把自己在家里绷着神经随时擦地的状态，变成了更加职业化的状态，每天跟老公交流的问题也不只是围绕在孩子身上了。
所以她出去工作以后，这个家庭却好像更加稳定更加快乐了。
她后来跟我说：其实我的孩子早就断奶了，不肯断奶的是我。
如果我一直在家里蹲着，我们家也没有那么大的产业能够让我怎么打理自己的家庭财产。
时间久了，我就真的和世界脱节了，变成了被孩子看不起的那一类人。
我觉得生育的确是每个女人不得不面对的一个坎儿。
但是放手的时机，也是每个人必须好好考虑的。
孩子不会一直是缠着妈妈不放的小宝宝。
所以大家不用刻舟求剑。
年轻的时候就好好的储备自己的技能和抗风险能力。
从打工人的角度来说，
内向的人，不愿意跟别人打交道，就好好把自己的专业打磨中等偏上，值钱的证多拿两个，技多不压身。
外向的人，愿意跟别人打交道的，那么，至少销售岗永远欢迎有能力的人。
对了，她跑来找我聊这些是为了学习怎么当大v的。她思路开阔了以后发现在家里这几年没把自己的自媒体账号运营一下，真的是失策了。
我俩认识的时候我也没啥粉丝，也就是只在朋友圈写写东西。
几年积累下来，写了几百万字，是一天一天勤奋的结果。
希望天下的女性都不要放弃自己，技多不压身，变现的途径多一点没毛病。
视野开阔一点，多了解一点，多认识一些同样有想法的朋友，路慢慢就宽了。
这些东西是应该未雨绸缪的。
也希望这个世界，对想要工作的女性更加友好一点。
最后，我管得了自己平衡社会和家庭身份，也管得了我娃不要对别人的选择嘴贱。
可我管不了别人歧视这个职业，管不了别人无视这个吃力不讨好的现状，更管不了女性选择这个职业带来的风险。
我喜欢低风险的人生模式，如果你也是，那你可以考虑听听我的。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
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