我该向男朋友家要＂隐性彩礼＂吗？

这个问题说实话，挺让人纠结的。一方面，结婚是两个人的事，更是两个家庭的事情，彩礼在很多地方都承载着一些传统意义，也代表着男方对女方父母的尊重和对未来生活的承诺。另一方面，现在社会观念也在变化，很多年轻人更看重感情本身，觉得“隐性彩礼”这种方式，听起来就有点不够坦诚，甚至有点像在玩心眼。

那咱们就好好掰扯掰扯，到底要不要“隐性彩礼”，以及怎么处理这事儿，尽量说得细致点，也别搞得像机器一样冷冰冰的。

先说说“隐性彩礼”是个什么玩意儿。

简单来说，它不是那种明明白白摆在那儿，谈好数额，明媒正娶那样的“显性彩礼”。它更像是一种“你懂的”的默契，或者是一种拐着弯儿实现的彩礼形式。比如，男方家可能不会给一个具体的彩礼数字，但会在结婚的很多方面给出“好处”：

购房出资： 男方家庭出大头甚至全款买房，或者在房产证上加上你的名字（虽然这是好事，但如果出发点是为了替代彩礼，性质就变了）。
婚车和婚礼的全部承担： 男方家把婚礼的各项花费都包圆了，而且办得特别隆重体面，花费远超普通标准。
送高价值的嫁妆： 这里的“嫁妆”是男方家庭送给你的，比如金银首饰、名牌包包、甚至一辆车，而且价值不菲，目的也是为了“匹配”或“弥补”彩礼。
承诺高额的婚后经济支持： 比如承诺每个月给你多少生活费，或者在你创业时给予大笔资金支持。
代替彩礼的其他物质赠与： 比如在婚前直接给你一笔钱，但说是“赠与”，不是“彩礼”，或者送一些非常有价值的古董、字画等等。

那为什么会有“隐性彩礼”这个说法呢？

我觉得可能有这么几个原因：

1. 传统观念的延续与变形： 彩礼在中国传统婚俗中占有重要地位，代表男方家庭对女方家庭的尊重和对新家庭的经济支持能力。即使有些家庭觉得直接给钱有点“俗”，但内心还是希望通过一些方式体现出来。
2. 双方家庭的“面子”考量： 有的男方家庭可能觉得直接给彩礼显得“掉价”，或者觉得女方家庭“要钱”，但又想让女方高兴，或者满足他们自己在家里的面子，就选择这种更“体面”的方式。反过来，有的女方家庭也可能觉得直接谈彩礼伤感情，但又希望能为女儿争取到实实在在的保障，所以也默许或接受这种方式。
3. 年轻人不方便直接谈“钱”： 有时候，可能是父母之间或者年轻男女觉得直接开口谈彩礼太尴尬，就把这个“钱”的问题，用其他更温和、更具“感情色彩”的方式来处理。
4. 避免攀比和不必要的冲突： 在一些地区，彩礼数额已经高到离谱，成为社会负担。采用“隐性彩礼”可能也是一种规避这种高额彩礼攀比的方式，但实际上只是换了一种形式。

那么，该不该主动向男朋友家要“隐性彩礼”呢？

这真的是个见仁见智的问题，我很难直接说“要”或者“不要”，因为这涉及到很多个人情况和价值判断。但我们可以从几个角度来分析一下：

如果你考虑“要”或者说“争取”，可能是出于以下一些想法：

经济上的保障： 结婚后，无论是独立生活还是共同承担家庭责任，经济基础都是重要的。如果男方家庭能在初期给予一些物质上的支持，无疑能减轻很多压力。这可能包括了购房首付、装修、甚至一些初始的家庭投资。
对婚姻的认真态度： 在很多人看来，彩礼（或者其替代形式）也是男方家庭对这桩婚姻认真程度的一种体现。如果他们愿意付出，说明他们对这段关系是重视的。
避免日后被动： 如果你在婚前没有在经济上为自己争取到什么，日后在一些涉及经济决策或家庭支出时，可能会处于比较被动的地位。尤其是在中国传统观念里，女性婚后在经济上可能更容易处于从属地位，提前的物质保障能增强你的底气。
父母的期望： 有的父母可能会觉得，女儿嫁过去，男方家应该有所表示，这是一种“嫁妆对等”或者“女儿受到的重视程度”的体现。

但如果你考虑“不主动要”或者“不看重这种形式”，可能是出于以下原因：

更看重感情和两人共同奋斗： 你可能认为，婚姻最重要的是两个人的感情、价值观和共同努力，物质的来源不应该成为衡量一切的标准。你更希望和男朋友一起去创造未来，而不是“坐享其成”。
觉得“隐性彩礼”不够坦诚： 这种方式可能让你觉得有点“不够光明磊落”，像是打着“爱”的旗号在谈“钱”，让你觉得不舒服。你宁愿直接谈清楚，或者完全不谈，而是专注于两个人的相处。
害怕被贴上“拜金”的标签： 在一些人看来，主动去谈论或者争取这些物质上的东西，容易被别人认为是“拜金”。
男方家庭的实际情况： 如果你了解男方家庭经济状况并不好，或者他们已经尽力了，强求这些“隐性彩礼”反而会给他们增加负担，甚至影响你们两个人的感情。
你自身经济独立且有能力： 如果你自己经济状况良好，或者未来发展潜力巨大，可能对男方家庭的物质支持没有那么强烈的需求。

如果你觉得需要“争取”或“沟通”，怎么做才更妥当，更能保留体面和感情？

这是最关键的部分。与其说是“要”，不如说是“沟通”和“争取”。目标是让双方都感到舒适和被尊重，而不是让事情变得尴尬或充满算计。

1. 先了解男朋友的想法和家庭情况：
男朋友的态度： 他是怎么看待彩礼和婚嫁中物质付出的？他是否了解你们家对这方面的期望？他会主动和你沟通，还是需要你引导？
男朋友家庭的态度： 他们对你们结婚有什么样的打算？他们是否提过会在哪些方面给予支持？他们的经济能力如何？了解这些有助于你判断可以争取什么，以及以什么样的方式去提。

2. 坦诚而温和地沟通：
以“我们”为出发点： 把话题引向“我们未来的小家庭”，而不是“我父母的要求”或者“你们应该给多少”。
表达对未来的规划： 比如，“我最近也在想我们结婚后的生活，比如买房、装修什么的，我们可能需要一笔启动资金，不知道你们家里有没有这方面的考虑？”
提出具体的、合理的诉求： 如果你对买房、装修有明确的规划，可以适当地提出，但要基于事实和可行性。例如，“如果咱们能在一线城市买个小点的房子，首付可能需要XXX元，不知道你们觉得怎么样？”
强调这是为了“一起经营好家庭”： 让他们知道你的出发点是建设一个稳定的家，而不是占便宜。

3. 考虑父母的意愿，但也要有自己的判断：
如果父母有明确的想法，可以和男朋友或男友父母沟通，但要避免把父母的意愿变成你的“传话筒”，那样显得你在感情中没有主见。你可以说：“我父母年纪大了，他们也希望我嫁过去有个好保障，他们比较看重XXX方面。”
同时，也要根据你对男朋友家庭的了解，以及你自己的判断，来决定是否坚持父母的说法，或者是否能找到一个折中的方案。

4. 如果男方家主动提出：
如果男方家主动在买房、装修、婚车婚庆等方面给予了很大支持，你应该表示感谢，并认真考虑这是否已经满足了你对“隐性彩礼”的期望。
这时候，你也可以温和地表达你的感激，以及你对未来家庭的规划，让他们知道你珍惜这份心意。

5. 关于“嫁妆”和“彩礼”的互换：
在中国很多地方，彩礼和嫁妆是相辅相成的。如果男方家给了彩礼，女方家通常会给嫁妆。如果男方家倾向于“隐性彩礼”，例如在房子上提供更多支持，那么女方家的嫁妆可能也会有相应的调整。你可以在沟通中提及这一点，让对方感受到一种平衡。

一些需要注意的“雷区”：

不要像谈生意一样： 避免使用过于功利的语言，比如“你们给了XXX，我们也要回XXX”。
不要用“比较”： 千万不要拿别人家的彩礼或“隐性彩礼”来跟男朋友家比较，这会非常伤感情。
不要威胁或逼迫： 如果对方实在无法满足，或者不愿意以你期望的方式来做，不要因为这个而大吵大闹或者威胁分手。这只会让事情变得更糟。
不要让男朋友成为传话筒或夹心饼干： 尽量让你自己和男朋友一起面对这个问题，或者在必要时，和他的父母直接沟通。如果男朋友夹在中间，会让他很为难。
不要让“隐性彩礼”成为你衡量这段婚姻价值的唯一标准： 感情、性格、人品、未来发展潜力等等，都是婚姻中非常重要的因素。

总结一下：

“隐性彩礼”这个概念本身就有点模糊，它更多的是一种在传统彩礼观念下，双方家庭为了更体面、更灵活地处理婚嫁中的物质付出和保障问题。

如果你认为有必要在经济上为自己和未来小家庭争取一些保障，并且你了解男方家庭有能力并且愿意这样做，那么以一种坦诚、温和、以“我们共同经营家庭”为出发点的方式去沟通和争取，是值得的。
但如果你更看重感情本身，或者认为对方的经济条件有限，或者你对这种“拐弯抹角”的方式感到不适，那么不主动去“要”或者降低期望，专注于你们两个人的感情和共同奋斗，也是一种非常健康的选择。

最终，最重要的还是你们两个人之间是否有共同的价值观和对未来的规划。一个好的婚姻，是建立在彼此尊重、坦诚沟通和共同努力的基础上的，无论是彩礼还是“隐性彩礼”，都只是婚姻长跑中的一个环节，而不是终点。祝你婚姻幸福！

"我跟男朋友去年相识，都在北京生活，老家都不在北京。

我5年前大学毕业后以牺牲工资为代价取得了北京户口"

所以你拿京户又不是你男友要拿的，凭什么算他头上？按这逻辑那你要不把他留学的开销付一半？

“没有买房保留了首贷资格。男朋友毕业以后来的北京发展，没有京户，另外，因为在老家买过房子现在没有首贷”

啥时候没房子变成优势了？有房子倒是变成扣分项了？

“现在在考虑买房，他家出款220万，我家70-90之间。由于他没有首贷，我考虑婚前用我的首贷买一套小三居，于是主动提出可以跟他签订婚前协议，以保障他家出的首付，他家也默认了。”

有一说一，这倒是个做的好的地方。

“现在我家认为在这场婚姻中明显我投入的成本要高一些，原因是以下两点：

1.房子首贷是我的名字，万一离婚就再也没有首贷资格买房了.

2.我在解决户口的时候牺牲了工资(我从事计算机行业，毕业4年以后向原单位交了户口违约金后解约，为了户口保守成本在40万左右)。我们结婚十年以后他就可以零成本解决京户。

基于以上两点，我家向男方提出”

刚说完做得好，马上给你家的骚操作糊了一脸。我带入了男朋友想了一下，感觉就像前面做的好完全是诱饵，后面挖了个大坑等着呢。搅屎棍不外如是了。话又说回来，要不是看用的你的名额为啥他家出220万，你家才70-90？简单数学：220/70是3出头，220/90是2出个大头。你说他家也出个70~90你再要个20万就算了。

“现在两方都不肯退让。男朋友已提出分手。”“但是家里人和朋友都觉得不能松口，还觉得男方分开买房是狭隘、没有大局观的表现，理性上讲我是认同家人和朋友的意见的”

你既然理性认同男友是个辣鸡，人家刚好要分了，那不结了。你猜你男友对你啥感觉？贪婪？愚昧？没主见？

我答这个题，主要是有点好奇题主竟然说这个叫感情好，那么感情不好应该是什么样的？

引用一下我的婚前调查事项文章。如果恋爱前提前调查好都不会有这些纠纷

零 男方的信任比20万更宝贵，可惜这个信任已经没了。

男方基于对你的信任，竟然能够答应婚前买房只写你的名字，签一个财产协议完事儿，然后就付出220万的首付。一般男人是不会这么干的。因为如果你婚前不结婚了，又不认那个协议直接把房卖了，相当于你直接赚了220万。

但是你直接要20万的彩礼基于你的男方看起来可笑的理由，包括中间你们家的折腾。男方不再信任你了，提出了要婚前各自买各自的房子。他宁愿不要首贷资格，也对你不放心了。因为你的要求在他看来是一根刺，他没法信任你。

这时候你有点搬起石头砸自己的脚。男方不要首贷资格，买房也很容易能出得起小300万首付的家庭，抵押家里的房子再添一些首付，他就有一个婚前财产的大房子。 而你的首付出的不多，你现在要买你是买不起的。（当然你也可以抵押家里的房子）

一建议接受已经分手的事实，不再继续纠结复合

男友已经跟你分手了，现在你已经没有选择。目前只能你退让，不要彩礼求对方复合，同时各买各的小房子。

哪怕你退一步继续留下来也有裂痕，婚后离婚的可能性更大。离婚的话，你首贷资格浪费了，也没有彩礼补偿。

现在的问题就是，你以后再找，你还要坚持20万吗，以你得到户口时付出的成本，和首套贷款资格为理由？对方会认你的说辞吗？

二 如果继续找对象，需要注意范围

如果你继续以你的两个理由问新对象要20万彩礼，需要半年内与非北京户口且没有首贷资格的男人结婚共同买房，同时祈祷房价期间不会暴涨。因为：

1 你不能找北京人或者已经有北京户口的人。你只能找北漂男青年。因为有北京户口的人，你的户口获得的成本，对方没有理由为你分摊。

2 你不能找有首贷资格的男人，因为那样你的首贷资格对对方来说没有意义。

3 你再找的话期间你不能买房。你必须保持在跟下一任一起买房的时候，你的首贷没有被用掉。时间拖的太久，那么你要承担，这几年北京房价继续上涨，你踏空的风险。也许接下来几年北京房价涨了50%，那么你的首贷资格其实也没有意义。因为你的房价总额上升了50%，你的首付可能都不够买房了。

三 整体来看，如果你坚持继续要20万，以你的理由，你会陷入以下五难的局面。

1如果不找非北京户口人士，你的户口没有谈判筹码要不上价格；

2如果找了有首贷资格的男人，你的首贷资格没有谈判筹码，要不上价格。

3 如果你按照条件1号2去找，你的选择范围会非常小。而且对方的其他条件不一定能比上你前男友。比如单位，收入，年龄，是否有过婚史等。

4 如果你不能很快的结婚，即使你找了上面范围的男人，也可能房价暴涨，你要付出的买房成本大幅增加。

5 如果你很快的结婚，可能感情基础不够，你会比较快的离婚，这时候你如果你谈判顺利，你可以带着20万变成二婚人士。如果离异带娃或者是生过男孩，婚恋市场上很难再婚。

四 对你目前处境的一些建议

1 先婚前买大房子

抵押父母的房子，用你的首贷资格买一个首付较高，600万～1000万左右的房子（也就是你再凑100~200万吧）。这样你的首贷资格利用到了基本是最大化。

这样的话防止房价突然暴涨，让你可以安心的更多的时间去找对象。

2 找到合适对象后

如果你的对象在乎，到时候你就卖了房跟他一起去共同出资买房，房本上按照出资比例写双方的名字。这时候跟对方撒娇说你要多生几个孩子，房本上多分你5%～10的份额，给你一些保障和安全感。一般男人都会答应。你随随便便几十万到100万就出来了。比你愣要彩礼强多了。

这种情况下，不建议财产协议公证的形式直接一次性给对方份额。如果离婚了，对方要分你的首付。如果非要财产公证要写婚姻每存续一年，你给对方贷款部分一半除以贷款年限的份额，这样稳妥些。

如果对象不在乎，对方也有房，那么你的贷款金额足够高。婚前贷款房让你足够能占便宜。因为婚后你用共同收入去还你婚前贷款的房子。如果离婚闹掰了，你都不一定要分给男方。可能你们就各分各的就完事了。

五 复盘一下你和前男友

0 男方肯婚前买房只写你的名字，之前一个协议都不一定公证。就付出了200多万，已经是对你极大的信任了。如果你想坑他，你不结婚这房子你卖了算自己的，然后不认那个协议，他又能怎么样？

这种信任是不是比20万都值？一般男人不会这么做的。

所以男方后来的各自买房是看到了你的真实想法后，清醒了过来，不再愿意自己担这么大的风险了。

1 你要先争取的是房产份额，而不是类似彩礼的保障。房产份额上多几个点随随便便就出来了。

2 你的两个理由都比较可笑。这个不是男方要替你分担的。拿这两个理由要20万，一般男人可能都不会认。

3 用生孩子撒娇的方式，房产上多要几个点，而不用你这两个理由可能会好很多。就说到时候你不能工作了，收入减少啦，你要生好几个孩子呀，因为你爱他呀什么的。

4 前男友之前老家买过房子，如果是贷款房，你是要要那个房子的份额的。你要要到贷款部分的一半，以公证的形式。这部分被你忽略了。

5 其实你错过那个有点可惜。对方好找，包括找土著北京女人（上几辈就是北京户口的北京女性）和有户口的北京女人（毕业后各种方式拿到北京户口的原外地女性）和有钱的女人。

其实你可能没有那么好找。

6 你们的感情没有你说的那么好。简直是很一般。因为这点事就能分。

不过男方算得这么精（指的是婚前买自己老家的房子，以及清醒过来后不肯单独写你名字买你的婚前房），你跟他结婚至少你占不到额外的便宜。还不如你算的精明点儿跟下一个男人去占便宜。

以下这个文章供参考。祝好

罗永浩:我呢，给你提一个人生忠告。

你不是为了他而选择北京户口，降低收入。而是为了自己更高竞争力而选择的京户。

这点要分清楚。