为什么优质女性都不喜欢结婚生孩子了？
首先，我们要明确一点，“不喜欢”并非是绝对的拒绝，更多的是一种权衡和选择的优先级变化。 很多时候，这不是因为她们“不喜欢”婚姻或孩子本身，而是因为她们在追求自身价值、实现个人梦想的道路上，感受到了传统婚姻和生育模式带来的潜在压力或制约。
1. 独立与自我实现的价值提升：
在过去，女性的社会价值很大程度上与婚姻和生育挂钩。但随着教育水平的普遍提高，尤其是“优质女性”群体，她们往往接受了良好的教育，在事业上有所建树，拥有了独立思考和判断的能力。她们的自我价值不再仅仅依赖于婚姻和家庭，而是更多地体现在职业成就、个人爱好、社会贡献等方面。
职业发展是重要的“另一半”： 许多“优质女性”在职场上投入了大量的时间和精力，她们追求的不仅仅是一份工作，而是一种事业的成就感和个人品牌的建立。她们可能会认为，结婚生子会占用宝贵的职业发展时间，可能导致职业生涯的中断或发展受限。尤其是在一些需要长期投入、高度竞争的行业，全职投入家庭的“断档”对她们来说，可能是难以接受的损失。
追求更广阔的世界： 现代社会信息发达，旅行、学习、体验各种文化都变得更加容易。很多“优质女性”渴望探索世界，拓宽视野，学习新知识，发展自己的兴趣爱好。这些生活方式的丰富性，让她们觉得婚姻和生育可能不是唯一的“圆满”。
2. 经济独立带来的底气：
经济独立是女性获得自由和选择权的重要基础。如今，越来越多的女性能够通过自己的努力实现经济上的自给自足，甚至比男性更为优越。
不需依附，选择更自由： 经济独立意味着女性不再需要通过婚姻来获得经济保障。她们可以根据自己的意愿来规划生活，而不是因为经济压力而仓促进入一段关系，或者被迫承担不喜欢的家庭角色。
高成本的生活和育儿： 另一方面，现代社会的生活成本，尤其是育儿成本（教育、医疗、住房等）非常高昂。即使经济独立，一些女性也会认真权衡，是否能够承受高昂的育儿成本，以及是否愿意牺牲自己原本可以享受的生活品质来承担这份责任。
3. 对传统婚姻模式的反思与挑战：
随着社会观念的进步，一些传统婚姻模式中存在的性别不平等、家庭责任分配不均等问题，也引发了“优质女性”的审视。
“丧偶式育儿”与“全职妈妈”的顾虑： 很多女性观察到，在传统家庭模式中，育儿和家务的大部分责任往往压在女性身上。尽管她们自身能力很强，但她们不希望在婚姻中扮演一个“全职保姆”的角色，尤其是在伴侣参与度不高的情况下（即“丧偶式育儿”）。她们更倾向于一种平等合作的伴侣关系，但这种关系在现实中并不总是容易找到。
“为了孩子而结婚”的观念淡化： 过去，很多人认为结婚和生育是人生必经之路，或者认为“有了孩子才算完整”。但现在，更多人认为婚姻是基于爱情和共同价值观的结合，而不是仅仅为了完成某个社会任务。如果找不到合适的伴侣，或者认为婚姻生活可能不如单身精彩，她们也可能选择不结婚。
4. 对生育风险和责任的考量：
生育本身是一项重大的生理和心理挑战，同时也是一份沉甸甸的责任。
身体和精神的付出： 怀孕、分娩、哺乳对女性的身体会造成巨大的影响，产后恢复、照顾新生儿的艰辛也是巨大的。很多“优质女性”会审慎评估自己是否愿意承担这些生理和心理上的付出。
对孩子未来的责任： 现代社会充满不确定性，教育内卷、就业压力等都让为人父母者倍感焦虑。一些女性可能会认真思考，自己是否有能力、是否有精力，为孩子提供一个良好的成长环境，以及是否愿意为此放弃一部分自己的自由和可能性。
生育自由与选择的权利： 随着生育观念的多元化，女性越来越认识到生育是自己的权利，而非义务。她们有权选择是否生育，以及何时生育，而不再被社会压力裹挟。
5. 伴侣选择的标准提高：
“优质女性”在选择伴侣时，往往拥有更高的标准，她们不仅看重感情，也看重对方的人品、能力、价值观以及对家庭的态度。
难以找到“门当户对”且理念一致的伴侣： 她们可能希望找到一个同样有能力、有思想、愿意共同承担家庭责任的伴侣。然而，在现实生活中，符合这些条件的男性可能并不多，或者她们自身的事业发展让他们对伴侣的需求更为挑剔。
对婚姻质量的追求： 她们不轻易为了婚姻而结婚，更看重婚姻的质量和幸福感。如果找不到能让自己真正感到幸福、愿意共同成长的人，她们宁愿选择保持单身。
需要强调的是，这并不意味着“优质女性”是“不婚主义者”或“丁克（DINK）”。 很多人仍然渴望婚姻和家庭，只是她们会更审慎、更独立地做出决定。她们可能会：
晚婚： 等到事业稳定、经济独立、找到真正合适的人之后再考虑婚姻。
选择“少子化”或“不育”： 经过深思熟虑后，选择不要孩子，或者只生一个孩子，将更多的精力投入到个人发展和伴侣关系上。
重新定义婚姻和家庭： 追求一种更平等、更自由、更注重精神契合的婚姻模式，并且更灵活地分配家庭责任。
总而言之，“优质女性”越来越倾向于不被传统观念束缚，她们拥有更多选择的自由和能力。她们对婚姻和生育的态度，是现代社会进步、女性地位提升以及个体价值观多元化的体现。她们不是“不喜欢”，而是她们在权衡利弊后，选择了对自己而言最“优质”的人生路径。
网友意见
先问是不是再问为什么好不好。
的确是有些优质女性掀桌子不玩了，可这和高端婚恋市场上卷得要命，它不冲突。
我之前在公众号上写过一年入百万的女孩找对象时遇到过的男人们。
由于目前她还年轻想再看看，所以写那篇的时候还没有确定要和谁走入婚姻。
但是当时我评论区很多姑娘对其事业表示羡慕，并且纷纷表示她可以一直单身or单身生育。
然后她怒了，找我又写了一篇。
以下原文：
人生最尴尬：马屁拍到马腿上
给大家讲一个日常相处方面的小技巧吧，很实用，也是我吃了挺多亏才总结出来的。
为什么要跟大家说这个问题呢？
这周不都在讲年入百万的那个姑娘择偶的时候遇到了哪些事情，她的选择倾向是什么吗？
有一部分姑娘可能没有恶意，但是说的这个话确实让那个年入百万的姑娘想亲自下场撕。
有些姑娘认为她很强大，所以说以强者的要求和视角赞叹：
哇，这么厉害的女孩子她不结婚也可以过得很好。
哇，找什么对象，天天包养小奶狗不香吗？
哇，这样的女孩子单身生育多么美滋滋呀！
说这些话的姑娘本意都是好的，都希望表达【姐妹牛逼】这个主题。
但是这个妹子的怒点在于：
夸我的话咋听起来那么像骂人呢？
因为这个妹子一直奔学业，搞工作，很少上网看八卦，尤其是对男权女权不敏感。
所以在她看来，我他妈花这么多钱学怎么处对象，我能是个不想结婚的人吗？
夸我应该单身几个意思？咒我呢？
什么小奶狗，不就是鸭吗？那么脏还得我自个儿掏腰包花钱睡？
你咋不花钱睡？
你凭什么觉得我不嫌脏？
单身生育就更搞笑了。
我家虽然不是大富大贵也好歹是清白人家。我费这么老鼻子劲让自己变得优秀，就是为了让我孩子生下来就没爹？
我干这种惊世骇俗的事，我爸妈不得打断我狗腿？？
我灰头土脸的肚子里揣个孩子回来怎么跟七大姑八大姨街坊邻居交代？你们凭什么认为我应该扛得住这种流言蜚语？凭什么认为我爸妈应该扛得住这种流言蜚语？
退一万步来说我孩子名义上没爹就算了，合着我得累我爹累我妈，一起收拾我的烂摊子？养一个孩子是不是吹口仙气儿就长大了？不得花钱不得花精力花时间？本来两个人的活让我一个人干？嫌我命太长？
很尴尬的一个事儿呢是：她很清晰婚姻对她来说是一个给她省事儿，对她有好处的关系和契约。
当她认为她终究会选择的婚姻一定比单身的收益要明显的时候，那些完全没有恶意的姐妹们七嘴八舌的赞叹，其实对她来说就不是什么好话。
她diss的是一部分人皇帝也挑金扁担。
这种话题下，【如果我是她，我会xxx】这种说法，完全ok，但是【她这种人就该xxxx】,这个说法，她会想骂回去。
换句话说，如果一个人在她的故事下面说【我想要一个完全属于我的孩子】，她绝对不会骂这个人。
但是一个人表示【她条件那么好，找个鸭玩，生个野种多好】她肯定要骂的。
换个例子：
一小孩天资聪颖，身体强壮，高颜值。
读书遇到点瓶颈。
于是路人赞叹：你这孩子好啊，学个手艺，当兵去仪仗队，当网红进娱乐圈，都是很好的出路。
你说学个手艺，当兵去仪仗队，当网红进娱乐圈，这些事不好吗？没准比读书出路都好。
但是如果孩子家长一门心思就想让孩子上大学呢。
这话在孩子家长耳朵里，听起来也不太顺耳吧。因为孩子家长没有征求别人意见呀。
所以路人如果说：嗨呀，如果我家孩子有你孩子有天资，我寻思我让他学个手艺，当兵去仪仗队，当网红进娱乐圈完事，不和读书死磕了。
你看，感觉完全不同吧。
所以现在知识点来了啊：
想要不马屁拍到马腿上，咱们不管是夸人还是讨论别人的时候要有一个句式——
啊，这个人真厉害。如果我有那么厉害的话我会如何如何。
这样的话就滴水不漏了，一方面肯定了对方如何如何厉害，一方面表达了自己站在这个视角上的观点。
说白了都是泪，如果不是她提醒我的话，可能我自己也发现不了我以前也有这方面的毛病。
我和这些没有恶意的姐妹们一样，在讨论某件事情的时候也容易先入为主，用我的三观去衡量对方的三观，用我觉得最优解的方式去衡量对方的最优解。
但是容易马屁拍到马腿上……
而我总结出这个滴水不漏夸人的方式是跟我老公磨合的时候磨出来的。
我老公是一个跟她一样较真的人。
较真的人很容易把某件事情的对错扩大化。
所以当我发现平时脾气还可以的我老公在讨论工作尤其是大家方案有出入的时候，声音会不自觉的提高，而且提高的这个情况不只是对我的时候，我就知道跟他讨论工作的时候肯定不能直接告诉他——你应该如何如何如何。
聊他只针对工作的暴躁这一块，我和他合伙人特别能聊到一起去。
那大哥比我脾气好，他给我演示了一次哄我老公顺毛，我醍醐灌顶。
既然工作是他的工作，人生是人家的人生，那咱们作为旁观者最多只能用：
哇哦，好棒棒，你想得很深入，你目前的方案一定很努力去思考了，我觉得这一版方案相当不错。
我有一个不成熟的小建议，站在我的立场上，我来做这个事情的话，可能我的思路是什么什么什么样的，当然你可以参考，也可以坚持你之前的想法，不过如果我能帮上你的话，我会很开心的。么么哒，我去干活了。
反正我现在的话，如果他没有找我详细的聊一聊我的方案，可能我俩的讨论到此为止。
如果他进一步找我聊这个方案的细节，我也会专注地讲我的哪些细节代表着什么，和他之前的方案在哪个维度上能够有异曲同工的效果，并且不会攻击他原有的方案。
而我后知后觉发现：其实我老公对我的工作提醒，也是很温和的。不太会马屁拍到马腿上。
你说这人做人最难的地方就是马屁拍到马腿上，明明是为对方好，但是对方不领情还觉得你手伸太长。
所以借着这个事儿，我把我血泪总结的经验跟大家分享一下。
希望大家能够记住这个很好用的句式和脑回路：
啊，这个人真厉害。如果我有那么厉害的话我会如何如何。
啊，你这个方案真棒，我想想，如果站在我的视角上，我可能方案是这样的。你看看对你来说有价值不 ？
综上，也许题主是个优秀女性，且不打算结婚。
代表自己就好。
优秀女性不婚理由很多：怕被家庭绊住、不喜欢小孩、不愿意承担生育的代价、没找到合适的人、认为自己找不到合适的人。
但是随便代表别人，甚至自顾自认为不婚不育单身生育才是人家的最优选，可能会被骂。
毕竟，如果人家选择权很大，随便找一个都可以比单身过得好的话，就不是一路人。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
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