女朋友要20万彩礼，我心理上无法接受该怎么办？
首先，我们得弄明白，你“无法接受”的根源在哪里？
这非常重要，只有找到问题的症结，才能对症下药。是以下几种情况吗？
经济压力太大： 这可能是最直接的原因。你目前的收入、家庭的存款、未来的规划，加起来算一算，20万确实是个让你喘不过气的数字。你可能担心这会严重影响你们婚后的生活质量，甚至负债累累。
观念上的不认同： 你可能觉得彩礼这东西，多少有点“卖女儿”的味道，或者是一种不平等的象征。你更希望你们的结合是基于感情和爱情，而不是物质条件的交换。你可能觉得你们是平等的伴侣，不应该用金钱来衡量。
感觉被“绑架”或“试探”： 你可能觉得这个数字不是真的在衡量你对她的爱有多深，而是对方家庭对你经济实力的试探，或者是一种不顾你们实际情况的“面子工程”。你觉得如果因为彩礼谈不拢，那这个人可能也不是那么适合你，因为她不懂得站在你的角度考虑问题。
对彩礼的用途有疑虑： 你可能想知道这笔钱会用在哪里？是作为她父母的养老金？还是给她买房买车？或者是给他们未来的生活保障？如果用在别的地方，你可能会觉得更难以接受。
沟通上的障碍： 也许你们之前关于彩礼有过一些沟通，但并不顺畅，导致你觉得这件事情很难谈。或者，她对彩礼的要求很坚决，让你感觉没有商量的余地。
接下来，我们该怎么做呢？
1. 坦诚沟通，说出你的真实想法（这是核心！）
选择一个合适的时机和地点： 避免在双方情绪激动或者有其他人在场的时候谈。找一个你们两个都相对放松、能好好聊聊的时候。可以是晚餐后，或者一个周末的下午。
以“我”开头，表达你的感受： 避免指责，而是要表达你自己的感受和担忧。比如：“我真的很爱你，我们在一起也很开心，但是说到20万的彩礼，我心里真的有些压力，也有些不安。”或者“我理解彩礼在很多地方是很重要的习俗，但我确实对这个数字感到有些为难，我担心……”
解释你的“无法接受”的原因： 不要含糊其辞。是经济上的压力，还是观念上的不认同？具体说明你的考量。比如：“我算了算我们的经济情况，加上你们提出的婚房首付（如果适用），这笔钱对我们目前的收入来说，确实是个很大的负担，我担心会影响我们婚后的生活质量，甚至让我们一辈子都在为这笔钱还债。”或者“我一直觉得，我们之间的感情，是建立在我们互相爱慕和尊重的基础上，彩礼的数额对我来说，更像是一种数字上的衡量，我更看重的是我们能不能一起好好过日子。”
强调你对这段关系的重视： 让她知道，你提出这些并不是想逃避责任，而是真的想和你有一个美好的未来。可以这样说：“我非常想要和你组建一个家庭，我爱你，也愿意为你付出，我只是希望我们能找到一个双方都能接受的方案，而不是因为彩礼的事情，影响了我们未来的幸福。”
2. 倾听她的想法，理解她的立场
她为什么要20万？ 试着去理解她提出这个数字背后的原因。是因为她父母的要求？还是她觉得这是市场行情？或者她有其他考虑？
让她知道她对你很重要： 在听的过程中，保持眼神交流，表示你在认真听。让她感受到，你不仅仅是在关注彩礼，更是在乎她这个人。
别急着反驳： 先听她说，理解她的逻辑和感受，然后再表达你的观点。
3. 探讨其他的可能性，寻找折衷方案
彩礼的“去向”： 如果你们沟通顺畅，可以问问这笔钱的具体用途。如果这笔钱是用于你们婚后的小家庭，比如作为你们的启动资金，或者婚房的装修费，那你的接受度可能会更高。
彩礼的“形式”： 彩礼不一定非得是现金。可以考虑其他形式，比如：
一部分现金 + 一部分以你们名义购买的物品/不动产： 比如一部分现金，再加上一套房子，或者一辆车，这些都算在彩礼的总额里。这样，钱就花在了你们自己的小家庭上。
以你们名义的储蓄或投资： 比如双方父母各拿一部分钱，以你们夫妻的名义存入银行，或者进行一些低风险的投资，这笔钱在婚后可以由你们共同支配。
象征性的彩礼+其他补偿： 如果真的难以凑齐20万，可以商量一个更小的象征性数字，同时在其他方面做出补偿，比如女方在婚房上多出一些钱，或者男方在装修上多投入。
“嫁妆”的平衡： 如果女方父母有嫁妆（比如车、房或者一些现金），可以考虑将彩礼和嫁妆作为一个整体来考虑。如果嫁妆比较丰厚，彩礼的压力可能会减轻一些。
分期支付或延后支付： 如果实在无法一次性拿出20万，可以和女方商量是否可以分期支付，或者在婚后一定时间内支付。
4. 联合起来对抗外界压力（如果适用）
一起面对她的家人： 如果你觉得是女方父母的要求比较高，并且女方在这件事上也有一些为难，可以尝试和你的女朋友一起去面对她的家人。让她知道，你不是一个人在战斗，你们是一个团队。
展现你的诚意和规划： 在和女方家人沟通时，要表现出你的诚意、你的责任感和你的未来规划。让他们看到你是一个靠谱的男人，能够给他们的女儿幸福。
5. 评估这段关系，做出艰难的决定（如果实在无法调和）
彩礼是底线还是重要的衡量？ 要认真思考，彩礼在你心中到底是一个什么位置。它是不是你衡量一个人是否值得你付出一切的唯一标准？
价值观是否契合？ 如果因为彩礼，你们双方的价值观出现了巨大的鸿沟，导致无法沟通和妥协，那么你们需要认真考虑，这段关系是否真的适合继续下去。
爱能否战胜一切？ 有时候，爱确实可以战胜很多困难。但也要承认，现实的压力也是巨大的。你需要诚实地问自己，你有多爱她，你愿意为了她付出多少，以及你是否愿意为了这段婚姻去承担巨大的压力。
一些非常现实的建议：
不要在网上找太多别人的例子来对比： 每个家庭的情况都不一样，别人的经验不一定适合你。
不要因为面子问题硬撑： 如果真的没钱，硬要装作有钱，最后吃亏的还是你们自己。
找你们都信任的长辈帮忙调解： 有时候，长辈的劝说会更有效。
最重要的是，保持冷静和理智： 这个问题很棘手，但冲动解决不了问题。
这件事的处理方式，很大程度上会影响你们婚后的生活。所以，务必认真对待，用你们的智慧和爱去化解这个难题。祝你顺利！
网友意见
有的人也太搞笑了吧？双标真可怕。
女方家一点诚意都没有，你闺女出嫁你一分钱不掏？这女的自己不觉得寒心？家里有钱就多拿点没钱就少拿点，只要是诚心诚意想着闺女，想让闺女女婿过得好就行。一分钱不掏不说，还好面子要彩礼，彩礼原样带回就跟付出了多少似的，合着你们家硕士女儿是天仙，人家博士儿子配你们高攀了。 女方家一毛不拔，只是不把彩礼钱黑掉，就叫“不算计，只是好个面子”，人家男方父母为小家庭掏几百万真金白银，还落下个“算计计较”，你们真牛逼，黑的都能说成白的。真算计真计较，会让儿子娶这么个家境的农村女？ 你们就作吧，分了挺好，分了以后不知道这女的生活圈子里还能不能够到男生这样家境的。
一分钱不掏还面子里子都想要，到底谁在拿感情要挟对方？ 吃亏的一方稍微反抗一下就成计较了，张嘴问别人要钱的还被包装成受害者了，啧。
PS：我是女的，实在是看不下去有些人得了便宜还卖乖的嘴脸了。 更搞笑的是说女的照顾男方家庭的，这种情况你说是女的照顾男的家庭还是男的家庭照顾小家庭，小家庭照顾女的家庭？睁着眼说瞎话的本事真是一等一的好。
男方家庭找个门当户对的，如果当地有彩礼习俗，肯定是会给的，门当户对的家庭也不会一毛不拔，女孩基本上自己有房子，男方别说二十万，五十万彩礼也很痛快，女方可能直接就添五十万回一百万作为嫁妆给小家庭了。找普通城市工薪家庭也好啊，也干不出来一分不出还要面子的事，何必找这种人家呢？
我觉得有的人真的是蠢。人家父母就这么一个儿子，人家能不心疼儿子不心疼孙子孙女？ 人家有钱能不顾着孩子顾着孙辈？谁家儿子结婚就是奔着离婚去的？ 你要保障你没安全感你倒是去好好工作啊，是不是人家非得把几百万的房子白给一半给你你才能有安全感？那人家的安全感呢？凭什么人家父母要为你的安全感买单？好好工作别想那么多好好过日子不行吗？ 别盯着男方父母的钱，把日子过好把工作干好，反而该有的都会有。
作为一名门当户对派，解释一下原因吧：因为你们生长环境不同导致的一些价值观很难相同。
很多年轻人看不上门当户对这个说法，认为这是个封建落后的东西。但问题是，稳定的婚姻中，门当户对的比例远远高于其余情况。因为刨除门当户对的物质问题，更重要的是涉及婚姻价值观的问题。
每个人都是有自己价值观的，平时可能自己没有总结过，但是但凡遇到问题，都会不自觉体现出来。而价值观形成的的一个非常重要的因素就是生长环境。生长环境不同成长出来的人，很容易在许多细小问题上因为三观不和而对不上，这不是谁对谁错的问题，但却是很难调和的问题。解决方法往往是一方包容另一方结束。但问题是，包容者是因为感情才包容的，不是因为自己真的被说服了才这么做的，所以就算做了，肯定伴随着委屈，等于是我为了你怎么怎么了；这种想法有了，就容易别的地方找补，结果进一步伤害感情；伤害久了，就消磨了感情，双方都成了受害者思维，都埋怨为对方的付出，对方对自己不尊重等等。
就像题主和女友。题主家庭在国内算，如果刨除超级富贵那些，应该是绝对上等家庭了。你这种家庭，在一二线城市的，应该很少有这种要彩礼现象，反倒结婚直接带房子当嫁妆的怕才是主流。这是大中型城市里富足家庭正常的嫁人状态。
反过来说，你女朋友的家庭环境，在中国农村，一个培养成才的研究生，要二十万彩礼算多么？就算再涨一倍也照样有人抢着出好不好。所以她所在的环境告诉她，这么嫁人已经是最低线标准了。
这就是环境影响的三观。不是说家境好坏就一定对或错，而是环境天然不一样让大家思维不可能对的上。
过去你俩属于校园恋情，你侬我侬只在乎精神和谐不在乎物质基础。到了结婚时候，这算是第一次发现物质决定意识不是一句空话了吧。其实，这只是个开始，以后生活了，锅碗瓢勺茶米油盐这么一堆，这时候双方三观的不同才会迅速放大并摩擦的。
回到最后怎么办上，一般俩人已经感情不错了，意识到三观很不合，主要处理方法无非以下三种：
1.真爱，所以包容，这个忍了。这种方法问题在于他不是只有一次，而是很多事情都会因为三观出矛盾。就像题主提出彩礼问题不满，实际上你哪里只有彩礼问题不满，字里行间说的东西你都是不满的，只是最后彩礼这个让你彻底不愿接受了而已。基于今后还有很多事，以你描述的你和你女友俩人情况看，应该都不是那种为了爱情可以无限包容一辈子的人。
所以这个方法不适用你。
2.大事上忍忍，然后俩人努力磨合争取早日趋中。没有三观完全相同的俩人，所以夫妻俩要有一定磨合期很正常的。这也是为啥小夫妻往往比老夫老妻矛盾多的客观原因。具体到题主，就是结婚这事我忍了，以后俩人慢慢磨合，最终磨合到基本一致。这种方式的问题在于，磨合这俩字说着容易，背后是多少血泪啊。尤其像你们这种都已经谈六年还有这么大矛盾的，以后磨合必然有一个较长期的痛苦过程。
但是，换个角度想，也算是爱情的代价吧。所以这个方法你可以参考，看有没有勇气面对。
3.分手，然后相亲一个和自己环境相似的。目前的婚姻中，能从校园恋情走到底的，本就少之又少。原因种种，但有了物质需要考虑导致的问题应该是很重要一个比例。所以分手再相亲是个相对简单的方法。毕竟以题主的条件，在一二线城市，再找一个客观条件强于现女友的人，应该是轻而易举的。但这个方法的问题是，它牺牲了你这六年多的感情。当然，不是说曾经付出的感情一定不能牺牲，也不是说再找个门当户对的就没有爱情，而是说，校园恋情终究是个很纯洁的东西，放弃了会让人有一种很强的遗憾感。这种感觉不是说丢掉就能丢掉的，如果不丢掉就依然会有另一种痛苦感，而且容易形成一种红玫瑰白玫瑰心态。
对于题主来说，这是最简单的方法，但也是最残忍的方法。
方法都说了，方法1题主就别想了，你不可能无限包容也不可能把女友改造成这样，关键就是2和3选择哪个。
作为一个年纪大一点的人，其实是建议你选3的。回过头看这确实是最省力性价比最高方法。不过如果题主选2我觉得也不错。年轻人有种为爱情努力拼命的精神，也是一种勇敢，更何况，等到磨合成功了，会有更大的收获感——只不过，如果选2的话，请做好足够时间磨炼的心理准备。同时这段时间也要多关心关心你父母，他们肯定也得跟着你付出些代价，虽然他们肯定会自愿如此，但实际上感情上来说你又亏欠老人一分的。
首先不用说，你的条件比你女朋友好得多得多。
你甩了她，要找个比她各方面条件好的，是轻而易举的。
当然，6年的感情是一个参考因素。
这年代，想找个能正常相处，没大矛盾的伴侣也是蛮难的。
因为对你们实际情况了解很少，并不了解你和你女朋友是什么样的人。
只能常规分析。
现代社会，到了你女朋友这个年龄，已经很少有天真单纯了。
因为离婚率居高不下，各种闺蜜，公众号的影响。
女人对婚姻算计得通常比男人更精明。
就如你们的例子，你看到的只是她要彩礼。
她考虑的是要保障自己的未来利益。
她显然是一名紧跟潮流的现代女性。
结婚必须提升自己的生活质量，必须保障自己的未来利益。
她所有的做法，都在为自己考虑，她也许并不讨厌你，也想嫁给你。
但她的底限是优先保证自己的个人利益，为此可以损害你的利益。
婚前房车这不用说，20万彩礼，又以嫁妆的形式返回，等于啥都没出。
空手要求婚前车房，还占了口头便宜。
结婚后可以说自己没要你家彩礼，还陪嫁了嫁妆。
共同还贷，保证了以后房产分割，可以分享利益。
考虑到你女朋友没有单方面要求彩礼收入自己囊中，这不算狮子大开口。
但考虑到你女朋友家境差你太多，你可以将她理解为缺乏安全感，或是吃相难看。
因为你们感情并无大问题，学校恋爱，无大矛盾，换人成本太高，并不建议分手。
但考虑到你女朋友已经明显表露出。
她个人利益大于你的利益，大于你家的利益，大于婚姻共同利益。
你需要对她的以后有一个基本预期。
为了不要去考验她平庸的品行。
十分建议你，房子写你爸妈名字，或者全款，落实成婚前财产。
不要加她名字，不要让她还贷，更不要让她掌管你家里的钱。
既然还未结婚，你女朋友已经提前做好了打算，为自己安排了保障利益的后路。
那么，你同样应该明白。
你只有保护好你自己的利益，你们的婚姻才能长久稳固。
对于精于计算的伴侣，你必须比她计算得更精，
让她无法因离婚和在婚姻中制造问题获利。
你们的婚姻才会稳定而长久。
........
虽然我不劝分，但题主千万不要被人误导，这压根不是20万的事情。
“真爱警告”，什么“你家有钱该给”的鬼话千万不要信。
婚姻不是只对女人才重要。
对于你这种家境好的男人来说，婚姻同样是重要的跳板。
机关单位，体制内，副厅级，医生，多套房。
题主父母的阶层在二线城市是上层配置了，体制内的财富有乘数效应。
二线城市家产几千万的家庭，论社会地位和资源是远不如你家的。
现女友如果太过分，你被逼分手后。
去找个家产几千万的白富美独生女，强强联合是很容易的。
你选择一个啥都不出的伴侣，损失的压根不是20万彩礼。
而是200万女方家的首付，2000万女方家的父母支持。
一个博士去小企业上班，小企业不仅不给工资，还声称。
博士如果不倒给企业钱，就证明博士不爱这份工作。
这里，博士损失的可不仅仅只是工资，还有巨大的机会成本。
如果不能保证女友明事理，知进退。
婚后一旦离婚，你二婚想找白富美就很难了。
你的愤怒不是20万彩礼带来的，而是你付出巨大代价。
对方却想着占你便宜，一点落不到好的憋屈。
如果你们的例子男女互换，男人会被喷成死狗。
你女友要是男人，立马会被无数女人扣上鸡贼辣鸡男，万人唾骂极品凤凰男的帽子。
考虑到男人下娶，婚姻稳固性较高。
仍旧不劝分，找了白富美，家庭矛盾的可能性也不小，现在人都太精。
但如果你觉得你和现女友的婚姻并不稳固，那么，记得还是找白富美结婚。
这样，就算和白富美有了孩子又离婚。
你孩子不管跟谁，以后都赢在终点线上。
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