相亲了个男孩，不是自己喜欢的类型，没感觉，但是能聊天，条件不错，最后能培养出感情吗，婚姻里有爱情吗？
你想想，你一开始对这个人没感觉，这很正常。毕竟，我们每个人都有自己的审美标准和偏好。有些人喜欢阳光开朗的，有些人喜欢沉稳内敛的，还有些人会被某种特别的气质吸引。如果这个人从一开始就没有点燃你内心那团火，那确实是个不小的挑战。
但是，你说他“能聊天”，这很重要。聊得来，说明你们之间至少有沟通的桥梁。你们能找到共同话题，能理解对方说的话，甚至能在对话中找到乐趣。这种“聊得来”的感觉，就像是给感情播下了一颗种子。这颗种子能不能发芽，长成参天大树，这就要看你怎么去浇灌了。
“条件不错”，这更是现实生活中不得不考虑的一点。在婚姻这件事上，除了爱情，柴米油盐、安稳踏实也很重要。如果对方在经济、家庭背景、人品等方面都符合你的预期，甚至超出预期，那么这为你提供了更坚实的基础去考虑这段关系。有时候，现实的考量反而能让你更冷静地去审视这段关系，而不是被一时的冲动牵着鼻子走。
那么，能不能培养出感情呢？我只能说，可能性是存在的，而且不小。
从朋友开始，慢慢了解： 你们现在能聊天，说明你们有成为朋友的基础。你可以试着以朋友的姿态去和他相处，多花点时间了解他。看看他除了“条件不错”和“能聊天”之外，还有什么让你欣赏的地方。他的人品如何？他对生活的态度怎么样？他对你是否真诚？这些点滴的了解，会逐渐累积，让你看到一个更立体、更真实的他。
共同经历，情感升温： 感情的培养，很多时候是通过共同经历来完成的。可以多一起去做一些事情，比如看电影、吃饭、旅行，甚至一起解决一些生活中的小问题。在这些共同的经历中，你们会互相看到对方的优点和缺点，也会在互相扶持中产生依赖和默契。当你们能够一起面对生活中的起起伏伏，互相给予支持的时候，感情自然会慢慢升温。
心态的转变： 有时候，我们对一个人没有感觉，可能是因为我们一开始就给自己设了一个“必须有火花”的门槛。如果我们能放宽心态，不去强求那种一见钟情的戏剧性，而是给对方一个机会，也给自己一个机会，去发现他身上那些“虽然不是我第一眼就喜欢的类型，但是挺好”的特质，你会发现很多意想不到的惊喜。
性格的契合度： 你说你们能聊天，这说明你们的沟通方式可能比较契合。在婚姻中，良好的沟通是维系感情的生命线。如果你们能够顺畅地交流，能够理解彼此的想法，能够有效地解决分歧，那么即使一开始没有“感觉”，随着时间的推移，这种默契也会慢慢转化为一种深厚的感情。
至于“婚姻里有没有爱情”，这个问题，我想和你分享我的看法。爱情在婚姻中的表现形式有很多种，不一定都是轰轰烈烈，惊天动地的。
激情之爱 vs. 陪伴之爱： 一见钟情、荷尔蒙驱动的激情之爱，确实很吸引人，但它往往是短暂的。而婚姻，是一个长期的承诺。很多时候，婚姻中的爱情会逐渐演变成一种更深沉、更稳定的“陪伴之爱”。这种爱，体现在日复一日的生活细节里，体现在互相的扶持和理解中，体现在知道无论发生什么，都有一个人愿意和你并肩作战。这种爱，或许没有最初的激情澎湃，但却更加坚韧和温暖。
责任感和承诺： 当你们选择步入婚姻，就意味着你们对彼此承担了一份责任。这份责任感，会促使你们去经营这段关系，去努力让彼此幸福。而当你为对方付出，看到对方因为你的付出而开心，你也会感受到一种满足感，这种满足感，也是爱情的一种体现。
共同成长的力量： 婚姻也是一个共同成长的平台。如果你们能够一起学习、一起进步、一起面对生活中的挑战，并且在彼此身上找到学习的动力，那么你们会发现，这段关系本身就充满了力量和爱意。
所以，关键在于你的态度和你们的共同努力。如果你抱着一种开放的心态，愿意去尝试，愿意去了解，愿意去付出，那么很有可能，你们能够培养出一种即使不是你最初设想的那种“感觉”，但却更加实在、更加长久的爱情。
请记住，婚姻不是一场考试，而是一个需要两个人共同经营的家。你可以试着去投入，去感受，去观察。如果在这个过程中，你发现他身上有让你欣赏、让你觉得可靠、让你愿意和他分享喜怒哀乐的闪光点，那么即使一开始没有“感觉”，这段关系也值得你去认真对待。
最终的选择权在你。听从你内心的声音，但也不要完全否定“细水长流”的力量。祝你好运！
网友意见
其实这个提问非常傲慢，言语已经透露这个男人一定选择你一样，不会挑剔你一样，只要你想就肯定可以和他进入婚姻一样，貌似你可以吃定他。
这也是女性的通病，有很狂妄的“挑选者”思维。把男性作为“被挑选者”，自己是考官，考虑和不和这个男人在一起。如果女性能驾驭这个惯性思维择偶水平可以跨越几个等级。可悲大多女性根本没办法意识到。男人一样会挑选，会比较，会权衡利弊，会纠结。
其实这个提问已经反应出女性对于该男性是供养者思维，处于“食之无味弃之可惜”的状态。当然上面的一切都可以解释了，女性对待供养者是很难考虑对方的情绪，感情需求的。
如果题主这样接触这个“条件不错”的男性，你自身没有可以让其图利的资本，那么大概率你会被反噬，而且会被收拾得措手不及。
现在处于聊天阶段能聊，你纠结过一个问题没有，一个条件不错的男人为啥一定要选择你？图你什么？图你觉得她不是你喜欢的类型？图你对他没感觉？图你权衡利弊考虑和他培养感情？
我相信一个条件不错的男人知道你这么看待他，他肯定会立马止损，你完全在侮辱他，他不过是你食之无味弃之可惜的供养者，还要花费大量成本来和你培养感情。
然后回答一下能不能培养出感情的话题，我想说以目前大多数女性的情绪驾驭能力，和题主对待男性的理解认知，非常难。
供养者婚姻能培养走下去，多出现在上一辈中。那时对女性的伦理道德约束很严重，而且潜移默化的女尊男卑思维，女性普遍对男性是充满敬畏的，而且当初女性的阈值极其低。所以即使不发情，但会敬畏男性（不会把自己看得那么高高在上，还会对男性尊重），至少男性在女性那里能收货情绪价值，而且由于阈值低不会过多需求。
但现在呢，完全不具备以上的条件。所以培养感情非常难。
如果你要培养感情，要么有上一辈的觉悟与对男性的敬畏意识。要么学会去提供情绪价值。
很多女生不懂，进入关系是可能是女性决定的（特别在追求关系中），但能不能长期在一起是男性决定的。女生属于进入一段关系前过多考验，男性属于进入一段关系后过多考验。男人的筛选一般很阴。
你不要看一些舔狗舔女人追女人多猛烈真诚，一旦到手后就是另外一副姿态。我国有句话“男人婚前是羊，婚后是狼”，现在是“追前是羊，到手后是狼”。即使追到手后，男性可能依然有很好的对待，但是，女人不知道，男人对一个女人好，是有回报要求的，他也希望你对他好，对他有良好的反馈。如果单方面付出，那么最后一定会被反噬，男生只要觉得自己和这个女人长期相处自己吃亏，会立即止损。到时候让女人在风中凌乱，大骂一句渣男，然后痛苦不已。
能不能培养出感情？当然可以，你和一条狗相处一个月都有感情，还不说一个人。人都是习惯习以为常的。但要取决于你是什么样的人，他的底线有多低，阈值有多高。我们交朋友都知道不和那种不识抬举，不知好歹的人远离。因为和这种人相处只会吃亏，消耗自己。都想投之以桃报之以李而不是斗米恩石米仇。即使没有激情，都要相敬如宾。毕竟和人相处，最主要的就是想要舒适，相处体验太重要了。
说到这就应该清楚了
女人如果遇到一个条件不错的人，首先应该考虑的是你能不能把握住他，而不是选不选他？你都没这个能力把握人家，可不是由得你选的，人家也在选择你。而且条件不错的男人能条件不错，自然是对伴侣有要求的，而不是任由别人选，你能通过别人的筛选还不一定了。
男人，你对他理性，他也会对你理性，你对他有感应，没准他对你也感情。但你理性下来，人家条件还不错，他理性下来，你有啥资本？
你完全可以先和他谈着啊，以后万一遇到你喜欢的类型，你白天在一边吃饭，晚上去另外一边晚上过性生活，不就完美解决了吗？
实在不喜欢就算了，何必勉强自己。以后你要和他过一辈子，要给他生孩子，你要是不喜欢，这些事情，你能心甘情愿吗？
给你看个男性的反转版。
他也是和条件ok但是说不上喜不喜欢的女的结婚了。这是他操蛋的婚后生活。
我觉得道理是通的，不分男女。
希望年轻妹子汉子都想想。
食得咸鱼抵得渴。
一个思想开小差的男人的咨询：
最近接了一个咨询来自一个婚内精神开小差后，回归家庭的男人。
这篇文章已获咨询者授权，能够识别他身份的部分已经打重码。
其实并不是所有的人都会像你们一样在没恋爱的时候或者恋爱过程中就关注很多情感博主，从众多情感博主里面挑到一个和自己三观比较接近的人专注地往下看，通过这种间接的方式来学习和思考。
尤其是男人，尤其是从小被简单粗暴的灌输“书中自有黄金屋，书中自有千钟粟，书中自有颜如玉”的男人。
以这个男咨询者为代表的部分男人对家庭的概念是责任，他没有考虑过自己的喜好。
他择偶的想法就是：家里给我准备好了老婆本，我自己的价值由我自己奋斗而来，然后在我价值还可以的时候，我要找一个我能找得到的最好的女的组队结婚生娃。
这种人很可能会选择工作稳定了以后再谈恋爱，因为他们有一个想法就是“我不想在年轻的时候耽误时间，替别人养老婆”。
他们也不想谈一个不能走向婚姻的恋爱，他们对于睡别人老婆这件事情也没有什么太大的兴趣。
所以他们把找对象跟高考一样当做一个人生重要的副本来刷。但是考试有正确答案，结婚并没有。
所以这哥们儿如愿以偿的有了还不错的工作，然后找了一个家庭背景社会地位颜值性格看上去都算是招人羡慕的老婆。
对了，老婆跟他一样也是没有谈过恋爱的，他觉得跟这个老婆结婚，人生简直是完美的。
两个人从相识到结婚规规矩矩花了一年的时间，按部就班加深感情，稀里糊涂地就把婚结了。
直到现在，他对他老婆的看法都是：婚恋市场上条件非常受欢迎的人，没什么短板，脾气也还行，不作不闹不拜金。是一个可以相敬如宾举案齐眉的对象。
他一直很努力地给家里挣钱，跟这个看上去完美的女人一起经营的家庭。
按道理来说，这已经是人生赢家的一个操作了。
但是他说他跟他太太没有共同话题，两个人讨论一件事情的时候，脑回路是完全不同的，他认为好男不该和女斗，当发生思路上的不统一时，通常他主动选择退让。
他认为对一些事情的看法不同就不同呗，他愿意把一家之主的位置给老婆，老婆说啥是啥，他跟着走就是了，老婆让他追狗，他绝不撵鸡。
那么家庭的和谐稳定就是在他不断的退让之下才能够勉强维持。
他知道很多事情，老婆的看法跟他不一样，他的想法老婆也很难理解，但是日子还是能过下去的，他把这个分析认定为男女有别，靠着【女人最大女人说啥是啥】这招就能苟下去。
所以在遇到很多的事情的时候，他开始不再发表自己的看法，而是着重于提取老婆的想法，然后他去执行。
他老婆也不是什么想法过于奇特的人，相反，善良体贴心眼儿好，而且还贤惠，提出的要求也都在他的能力范围内。
这种生活，一直持续到孩子两岁。
他带孩子去早教的时候遇到了一个家长。两个人聊着聊着，他发现前所未有的轻松，因为在这个家长面前，他可以自由发表自己的看法。
而且他和这个家长大部分想法是重合的，即使有合不来的地方，对方也有足够的能力去理解他的出发点。
他活了30多岁，已经是个两岁孩子的父亲，却第1次知道这个世界上不是所有的女人都需要无条件地让着才能沟通。原来可以非常轻松地找到一个和他脑回路非常相似的女性进行聊天。
这个女性不仅不需要他让着，甚至可以主动给他提供一些便利，跟他分享相应的信息。
他们相识于一个早教班，不知不觉，他的孩子所有的辅导班也好，娱乐活动也好，都跟那个家长同步了。
自己家太太完全没有怀疑过他带着孩子上早教班会出现什么问题，但是他非常清晰地知道：枯燥的工作，无趣的婚姻生活，唯一的亮色就是他带着孩子去上早教班的时候。
他不知道对方是怎么想他的，但是他自顾自的把这个女人当做自己的红颜知己。
也偷偷的拿来比较过。
自己的老婆，各方面条件都比对方要好，而且对方是单亲妈妈。
而且他尝试着问过这个单亲妈妈再婚的要求，对方表示会和离婚不要孩子的男士在一起。
因为自己当不来后妈。
无论如何，他对她的感情只能是发乎情止于理。
但是终究自己老婆发现了交往过密的这样两个人。也发现了自己的丈夫问别人再婚的要求是什么这样的聊天记录。
于是老婆第1次跟他撕破了脸，狠狠地吵了一架。
闹到双方家长那边之后，他只能答应再也不去跟这个女人见面。
但是他连跟别人说清为什么要拉黑对方的立场都没有，因为两个人之间是清清白白的。
他知道这件事情，自己老婆是受害者，没有做错任何的事情。
他也知道这件事情，自认为的红颜知己可能也是受害者，也没有做错过任何事情，只是聊个天而已。
但是这种生活让他感到窒息，他很痛苦。
他老婆受了很大的伤，因为她没有办法想象自己的丈夫为什么会被外面的女人迷成这个样子。
所以没有办法和之前一样温和地对待他。
同时这个男人也非常的委屈：虽然我精神上开了小差，但是我确实没有做过对不起老婆的事情。
而且最重要的是在这一段纯洁交往中，自己的三观被重建了：原来女人还有这样的。
我老婆是一双奢侈品店里精美的鞋子，但是她磨脚。
那个女人更像是一双休闲鞋，运动鞋。没那么好看也没那么贵，但是真的很舒服。
他老婆怀着屈辱的心情退掉了能退掉的课，转掉了能转掉的卡之后，为了孩子咬着牙跟他继续过日子。
却不知道他人回来了心回不来。
老婆只是一个必须负责的存在，像同事一样甚至像是领导上级一样。
但是在一起不开心。
这个咨询者和我说：是我对不起她也对不起孩子，我愿意净身出户。
但是即使我净身出户，我也未必真的能追到那个人。
追到她以后能不能跟她好好过日子我也不知道。
所以我很苦恼，想跟你倾诉一下。
你总是说你不会直接给答案，但是愿意提供一个第三方视角，我想看看你的视角。如果你是我，你会怎么办？
我的穿越视角是这样的：
我的爱情观比你要成熟，因为我在各种各样的寻觅里找到了我需要什么样的人想要什么样的生活。
然后我会为我的选择负责任，到底是运动鞋还是奢侈品鞋？我会在择偶的时候就搞明白这个事情。
所以我会不断地相亲，会不断地和各种各样的人聊天，确定自己最受不了什么。
我自己的择偶方案，一种是真爱方案，一种是合伙打怪的方案。
这两种人的及格线都是绝对不会伤害我，会认真的回馈我付出的时间精力钱，会和我一起生孩子，养孩子。
我会对前一种人投入爱情和责任，会对后一种人投入责任。
也就是说，实际上你现在的老婆完全满足我择偶观里面合伙打怪伙伴角色的要求。
我会对他尽100%的责任。
当然可能你说你也是愿意尽责任的，比如愿意净身出户，但是你搞清楚他的人生被你拖累了。
他接下来可能要带着孩子一块儿生活，他带着孩子并不好重新开始自己的生活，所以如果我掉链子主动撕毁契约的话，我不仅会净身出户，而且会自己抚养这个孩子。
尽可能让我对不起的那个人，轻装上阵，好好的开始新的人生。
而且我会认真地为他善后，让他理解我和他分开不是因为他不好，
让他明白他很优秀，他值得遇到一个更喜欢他的人，
然后我会承担他所有的负面情绪，这都是我欠他的，我该受着的。
他是我任性的受害者。
我就算想换人的话也会把这些该做的事情做完，然后再去追求我真正想要的生活方式。
我一个人补偿着前任，拉扯着孩子，择偶难度加大，这是我该受的罪。
我认为自己是一个负责任的好人，那么在这件事情里面，不负责的部分的代价就是那么大。
所以也许真的可能有一个人会让我动这个念头。我个人的话并不希望平静的生活被打破。
因为在我的人生里，选择一个组队打怪的人一起生活是完全可以接受的，可能我们并没有那么彼此欣赏，心灵相通，只是一个队友。
但是我认为能和我聊得来的人，女人永远比男人多。
我的确有这一部分聊天的需求，有被认可的需求，但是我会选择婚内去和同性搞这些事情。
再来就是聊得来，未必能够生活得来。
生活的这些琐碎，看的是一个人人品的下限，看的是性格。
选择一个合作起来没有什么问题的人和我做对象，说明我的人生已经及格了。
这个选择对我来说也很安全。
既然之前并没有心灵相通的时候，我们的生活也没有出什么问题，说明我可以满足对方的精神需求。
至于在这段感情里我的精神需求我没有办法从他那儿得到，这是我选择他的时候就已经明白的事实。
选择了一个60分的婚姻，其他的部分我就要从不破坏婚姻的人际关系里去补足。
当然如果我运气很好，一开始就能找到一个90分的婚姻，我自然会倍加珍惜。
如果你想离婚，你认为你是一个好人，那么好人该怎么做，我就给你打个样。
如果你不想离婚，你要搞清楚这件事情，你伤害了你老婆，她非常的无辜，她生你的气是你该受着的，她要花多久才能放下，也是你该受着的。
这个世界上有很多人，有很多能聊天的人，和你心灵相通的人也很多。
你并不是最特别的。
所以和你心灵相通聊得来的人，本质上也并不特别。
总之这个咨询里充满了遗憾和压抑，他觉得愿意让我把这个故事写出来，是为了让年轻的男孩子女孩子都多想一下自己想要什么，有没有可能找得到条件合适也心灵相通的对象。
大家都那么努力学习工作让自己有价值，如果最终只是一个需要用契约来维持的队友，多多少少有些悲伤。
他是一直在混沌的状态里温饱，以为大家都在混沌里，却突然发现原来世界上还有光，日子可以小康。
而我希望看到这篇文章的人都有这个意识：
这个世界上有90分的婚姻，也有60分的婚姻。
如果你认为自己只能选择60分的婚姻就认命自己的机缘到不了90分。
那个只能跟你60分的人，并没有做错任何的事情，是你自己怂不敢去等待那个90分的人，所以选择和无辜的他进行绑定。
如果遇到了认为可以上90分的人想和60分解绑，那就对人家好一点。
我永远不会伤害一个没打算伤害我的人，希望所有的好人也能贯彻这一点。
所以在我的世界里，就算我选择60分的婚姻，我也不会是那个主动拆家的人。
至于60分以下的婚姻，抱歉，我情愿单身都不会选择的。
做人还是要有点底线的，不要这么跟自己过不去。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
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