一个男性可以可爱到什么程度？

我爸，一大老爷们儿。

以前住的家里客厅很大，夏天我们晚上会直接铺几张凉席，一家人睡成一排。

开空调嘛，盖的是被单，凉快。

有一天中午我爸又赖床了，我跟妹妹抓打锤捏了半天，他才不甚情愿地坐起来。

被单还不离身，我妹抢不过。他把被单整个裹在全身，就露了个头出来。

然后盯着我们，冒出一句：“喵~”

233333333

哈哈，昨天我女同事跟一个男同事说，

“迟早有一天，你总会成为自己讨厌的人。”

男同事回答，“我讨厌你男朋友”

握草，666，竟然还有这种操作。。。

晚上睡觉的时候感觉他身体在抖，过去摸了一下，发现是他自己在那里偷偷的笑，笑的都快憋出内伤了。

我问他怎么了，还以为是白天中了什么大奖晚上忍不住一个人在被窝里偷偷的笑。

结果他告诉我：我刚悄悄在被窝里放了一个屁～

真是一个放屁都能把自己逗乐的男孩子呢。

真是一个放屁我都觉得可爱的憨憨呢。

更新一下，给大家看看憨憨喜欢的礼物

凌晨两点钻进被窝，正在欣赏先生长长的睫毛，突然听见他在迷糊中说了句“老婆，对不起”。我好奇问为什么。答曰：“刚才我在呼吸的时候，吐了一个泡泡在你脸上”，说完便圆滚滚地翻了个身，留下一脸茫然的我。2018.04.04

上课的时候。。。
我对我同桌（男生）说“葵花点穴手，你动你是狗”
同桌“你是不是傻x，有意思吗！？”
我“。。。。”

同桌“你干嘛你，上课呢，快给我解开！”
我“哦。葵花解穴手。。。”

——————————————————————————

这个答案我是在很久以前写的，而这件事情是前面发生的，那是我和我同学大一。转眼之间，已经大四了。

———————————————————————————

这个回答所带给我的，真的是很美好的回忆啊

我初中时候，我爸晚上应酬回来，喝的有点醉了，我睡了。他一个人提着笔把我没写完的数学作业写完了，还多写了一章

早上起来一看我哇的一声就哭了

这字也太丑了，老师一看就知道不是我写的！！！！！！！！！！！

然后我爸大清早的又被我摇起来要他跟老师解释他为什么写我的作业。

有一次买糖葫芦，排队等的时候前面有一对情侣，好像是在吵架。

男生为了哄女朋友，说，宝宝你想吃什么味的啊，我买给你。

女生说，要草莓的，语气冷冰冰，男孩跟卖糖葫芦的说，要一个草莓的，一个山楂的。

女生瞪了男生一眼，说，你还吃啊？

男生撅了一下嘴，说，那我不要了，老板，山楂的不要了...

然后一转身，哇 得一声，哭了。

不是男孩是大哥。

没搬家之前这位就住我家隔壁。

纹了个五彩斑斓的大花臂，脸上好几道疤。

邻居都说他是混黑社会的，平常谁见了都躲。

我当然也一样。

但有一天急着上学，电动车卡在楼梯间那堆乱七八糟的木板里，怎么也推不动，怕迟到急的直骂娘。

结果这大哥看见了，一撸袖子，二话没说就帮忙把电动车挪了出来。

我受宠若惊的道谢，大哥摆摆手，“屁大点小事，还他妈用谢？”

我没敢吱声，骑车往外走，中途听见大哥骂骂咧咧吓了一跳。

结果回头一看。

他正在搬那堆木板，一块一块往墙脚堆。

别说。

堆得还挺齐。

我爸爸

1.

我爸着急看电视，把刚洗的蓝袜子晾到他刚晒干的白衬衫上，白衬衫被染上了两个蓝袜子印。

2.

今天我妈让我给评评理

我化身正义的天使把两人都批评了一顿

我批评我爸的时候，我爸在玩手机

我批评我妈的时候，我爸在一边听，还说我真是长大了。

3.

我爸说我今天才知道唐氏儿都长得一样呀！昨天上午去奶奶家看到了一个，下午去买菜又看到了一个，我还在想这人怎么到处乱跑呀。

4.

我妈买菜回来，用脚咚咚敲门，声音巨大。我爸开门前还说，这么大动静肯定是你妈，打开门接着撒娇：“吓我一跳～动静这么大～我还以为坏人呢～”

5.

饮料洒桌上了，我爸：快快快，别被桌子喝了

6.

我和我妹妹在看动画片，小丸子爷爷身上一片阴影。我爸看到了紧张地问：“这个人身上怎么插了这么多针呀？”

7.

让我爸帮我拍个和国旗的合影

拍完我：拍的怎么样，给我看看。

我爸：很好很好，不用看了快走。

8.

我画了个哆啦A梦，我爸路过看到了，说：“大青蛙画的不错。”

9.

我妹妹练毛笔字，写了一个字给我爸看：“爸爸看我写的字怎么样”

我爸大写的肯定：“行来，怪好”

过了一会我妹妹又写了一个：“刚才写的好还是这个好？”

我爸：“刚才写的什么字？”

10.

我爸爸老不小心把“呢”读成“捏”，每次教我妹妹读课文都很有笑感。

我妹妹纠正他，爸爸读“ne”，不读“nie”！

他恍然大悟：“好好，记住啦，ne、ne、ne～”

拿起课本：“小兔子问，为什么捏？”

11.

说好一起逛超市，结果刚进超市我爸就坐在了门口的按摩椅上，表示要坐这里等着，还让我们赶紧走。我妈嫌他懒懒散散，看见座位就粘上面。

我爸狂妄地挑衅：“我坐座位上怎么啦？又没坐你腿上”

还没说完就被我妈一把掐住脖子：“敢坐我腿上我杀了你！”

12.

小时候跟我妈吵架，我爸搁一边偷看。

我妈：吧啦吧啦吧啦

我：凭什么？

我妈：（脏话）（脏话）吧啦吧啦吧啦

我：凭什么？

我妈：我打死你！！！

和平天使我爸赶紧出手，一边拉住我妈一边和我说，政政快说对不起。看到我爸把我妈拉住我彻底放心，更加大声地指指点点：“我又没做错，我凭什么道歉？？你让她先道一个，我看她会道不”

暴躁我妈火冒三丈，怒火冲天，哐哐的打他：“你闪开我打死她！我教育她你插什么手！啊啊啊啊！！”

我爸：“哎呦哎呦别揪耳朵...”

过了一会打完了，过来悄悄跟我说：“可别惹大老虎了，差点把我打死了”

13.

打电话和我爸说我和我妈要去逛超市，让他自己热菜吃。我爸“收到收到，明白明白”结果知道我们不在家后，家都没回，下象棋下到晚上12点才回来。

我在沙发上玩手机，他偷偷抱着被子来沙发睡“还没睡呀嘻嘻，给我找个枕头去，快去！！”

14.

我妈和我爸谈恋爱的时候，我爸穿了一个绿褂子，我妈和他说：“你穿这褂子真难看。”

后来我爸大冷天只穿毛衣也不穿褂子了。

15.

我爸和我妈刚认识时不抽烟

后来谈恋爱了经常抽烟

我妈问：“你怎么会抽烟了？”

我爸说：“你不是说抽烟的男人有男人味吗？？？”

后来因为感冒了一个月不能抽，把男人味戒了

16.

每次我妈生气了要开骂，我爸就一把握住我妈的手认错。

“别说了媳妇，我知道错了。”

“别骂了媳妇，怪伤感情的。”

然后我妈就不说了。

看吧，和女人认错永远比和女人讲道理容易。

不过你要问他错哪了，不好意思，他并不知道。

17.

我妈买了好几双鞋，感觉后两双比较好看，说后悔买第一双鞋了，我爸听到了“我还就喜欢这双呢，我看就这双好看”

后来我妈就经常穿那双鞋了

18.

我爸骑电动车去接我妹妹，然后和我妹妹走着回的家

快到小区的时候我妹妹问：“爸爸你怎么来接的我啊？”

我爸：“骑电动车昂”

我妹：“那咱为什么走着啊，车呢？？”

还在学校门口

我妹和我说，爸爸这个笨蛋，每次来接我都骗我说走着来的，结果后来就真以为自己是走着来的了，和我走着回家，把电动车忘在学校门口，别让爸爸这个笨蛋来接我了，我不想走着回家！！

哈哈哈哈。

19.

我爸每次犯了错都“行，听你滴”“好滴好滴知道啦”总之，不管别人说什么，先答应了再说，一般下次错误照犯，情节甚至会更严重些。

犯了错还

“我错都犯了能怎么办呀！也不能打死我吧！”

“那我也没办法了，要不你打死我消消气吧！”

非但不自责还会出现

“怎么那么小气啊！揪着我这点小错误不放！”

20.

我妹妹回来抱怨我爸什么都不太上心。

她班主任和她说：“今下午要是你妈妈来接你的话让她等一下，我跟她说说你学习情况，要是你爸爸来的话就不用等了，我看他也不注重学习。”

我爸放下手机：“今晚吃啥？”

21.

我妈每次教育我，说几句朝我爸使个眼色，作为水军的我爸立刻把马屁跟上：

“嗯，有道理！”“嗯，得听你妈的！”“嗯，看你妈说的多有道理！”

“老婆你说的真有道理！”

22.

每次我妈生气我爸都要出去躲躲，

还美名其曰“去修车”，

其实和小卖部老刘下象棋去了。

本来神不知鬼不觉的事，

结果他回来带着大大的叹气：“唉，出車出早了”

我妈立刻反应过来：“啥？？你下象棋去了？”

23.

这几天我爸在放他的学习强国，把手机立在我化妆包上，放遥控器旁边边看电视边刷，刚听到他在感叹：网络学习真是方便快捷啊，嘿，下一个

24.

我爸今天去逛动物园:

我们在夸鹅漂亮，他觉得炒炒更好

25.

我买了两盒化妆棉，结果刚打开一盒，还没怎么用的，少了一小块，盖子还给我撕了。

我一直纳闷谁给我撕了啊。

结果今天，眼睁睁看着我爸抽出我一个化妆棉，擦了擦嘴又擦了擦手，说，以后别买这种抽纸了哈，那么小一点也不好。

啊啊啊啊啊啊！！！

26.

我爸特别喜欢戴发卡，而且每次都卡在发际线上，具体是啥原因我也不懂，不过后来听我妹妹说我爸觉得发卡是为了卡住头发，不让头发跑掉的？

刚刚看到他把我妹发卡戴上了。又一抬头，他又在试眼镜.......

？？？

还有几个

不嫌啰嗦的话可以看看，哈哈

这个里面有几张我爸爸的照片，哈哈。

――――――――――――――――

有好多银好奇被国旗挡住的我.....那.....我就放一张我自认为可以看的下去的照片吧hhhhhh

可能因为他很爱笑，所以可恶中也有点可爱吧。

―――――――――――――――――――

社团上台表演，我给我男朋友化妆。

在我给他用睫毛夹的时候，我看他神情一脸痛苦，就问他怎么了，是不是夹到眼皮了。然后他说不是，他是感觉生命被剥离了。

我还纳闷什么叫生命被剥离了，然后一会他就问我掉完了没有，给我整得还挺懵。

我问他啥掉完了没有，他这么说：

“你不是要把我睫毛夹掉再给我画一个假的嘛。”

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈这个事我可以笑一年哈哈哈哈哈哈哈。

我老公晚上回家一进门就说：“今天遇到个稀罕事，我走到公司楼下的路口的时候，一个小姑娘问我能不能给她买点吃的。关键是她长得非常漂亮，一点都不像平时在地上写粉笔字的那种假乞丐。你说这怎么回事？”

我说，是不是有可能她在拍抖音，你注意到附近有摄像头了嘛？

我老公摇摇头说，“没看到摄像机，我问了问同事，我们公司好几个人都遇到这个姑娘了。长这么好看怎么可能没饭吃呢？”

我问：“那你们有人给她买吃的了嘛？”

我老公兴奋地手舞足蹈道：“我扭头就跑，跑得贼快，心想她肯定追不上我了！肯定不买啊！”

他篡紧了拳头，仿佛死死捂住了钱包。

……

我表扬了一番我老公，男孩子在外可千万要保护好自己啊。

1

我家老公是个沙雕，具体沙雕到什么程度，就是在我洗完澡从浴室出来的时候，他会将自己埋在被窝里头，然后羞答答地探出头，娇羞的对我说：“娘子，你待会温柔点。”

简直就是戏精本精。

晚上睡前，我们都会来一段睡前谈话（非常单纯的睡前谈话，想歪的自己去面壁思过）。

聊着聊着，戴先生突然问我：“你知道我为什么娶你吗？”

我顺他话问：“为什么？”

“因为娶啊。”

我一头雾水。

“娶，拆开就是取女，女就是你，哈哈哈哈哈哈。”他一个人笑的乐不可支。

我在一旁狂翻白眼。

2

有一天早上，我可能衣服穿太薄着凉了，接连打了好几个喷嚏，根本停不下来那种。

然后戴先生抽了张纸巾递给我，接着背着手深沉地看着天空：“看来今天会下雨。”

我擦完鼻涕问他：“为什么今天会下雨？”

“因为……”他一脸凝重地看着我，“狗打喷嚏会下雨。”

我反应过来，追着他打。

3

戴先生是十足十的吸猫体质，每次只要偶遇流浪猫，必定来一场浪漫的邂逅。

这次，他邂逅流浪猫翻车了。

流浪母猫是有老公的。

猫老公看自家老婆对着戴先生搔首弄姿，气不打一处来，直接开干，可怜戴先生被一只黑猫追了三条街。

自那之后，他和流浪猫聊天的时候都要问一句：“嘿，小家伙，你是公猫母猫，母猫免谈。”

4

我和戴先生第一次见面的时候，是在一家奶茶店。

我和服务员说：“我要一杯樱花云朵抹茶拿铁，七分甜，去冰。”

戴先生磕磕碰碰：“樱花……云朵……拿……”他一脸挫败，“来一杯普通奶茶，不要奶茶不要珍珠。”

服务员快笑疯了。

我问他：“你为什么想和我点一样的？”

他说：“因为我看你点这个的时候两眼发光，应该挺好喝，就想试一试。”

我可以说，他真的太可爱了吗。

5

因为奶茶，我们认识了。

他说，可不可以加个微信，我挑眉：“我不给陌生人微信。”

“哦。”他有点失落，接着从西装口袋中掏啊掏，掏出身份证，银行卡，驾驶证以及工作证：“现在不是陌生人了吧。”

我才发现他原来和我在同一个大楼上班。

“你经常喝奶茶吗？”我有个表弟，他说，娘唧唧的男人才喝奶茶，他们直接吹瓶。

“今天第一次。”他腼腆笑笑，“今天一个方案没被上司通过，我想骂他祖宗十八代，但后面我表妹告诉我，喝奶茶心情可能会好。”

“那现在呢？”

他看着我，眼里有光：“非常好。”

6

我和戴先生就这么成为朋友了。

因为在同一栋写字楼上班，所以他经常找我约饭，而我们都是AA制。

某天，我看中了楼下一家川菜馆，想要去试一试，戴先生拍着胸脯说没问题，他可是吃辣达人。

结果当天晚上，他就窜稀了。

可怜兮兮地打电话给我：“你能不能送我去一趟医院，我可能要拉脱水了。”

大半夜，我陪他在医院挂水，我问他：“明明不能吃辣，为什么还要装会吃辣。”

他不好意思地挠挠头：“嘿嘿，这不是你喜欢，不想扫兴，而且人得尝试不一样的东西不是。”

那之后，我和他约饭，尽量都会选择菜色清淡的餐厅。

7

我以为戴先生性格温和，就和小白兔一样，没想到他发起火来，也是不容小视。

那天我来大姨妈，又有点贫血，上电梯的时候被几个实习生挤的踉跄了一下，差点跌倒。

戴先生扶住我，眼神凌厉地看着那个挤我的小伙子：“不知道先来后到吗，道歉。”

他语气很严厉，浑身上下散发着一股子逼人的气势，那小伙子颤颤巍巍道了歉。

他把我送到了公司，然后急匆匆离开了，

没多久，我同事给我拿来了暖宝宝，红糖茶还有一盒小蛋糕和巧克力。

同事说：“刚刚有个男人给你的，长得有点像白敬亭。”

我笑：“是啊，有点像。”

8

后来我老公问我：“你当初为什么会喜欢我啊？”

我十分官方：“因为你风趣幽默，体贴善良，上进聪明却温柔。”

他虎着一张脸：“我要听真话。”

“因为你像白敬亭。”

他沉默了一阵，我以为他生气的时候，他哼了一声：“明明是白敬亭像我，只不过他出道了而已。”

接着，他又暗搓搓批评我：“老婆，不能太颜控。”

我斜了他一眼：“说的你好像不颜控一样。”

“那不一样，我只颜控我老婆一个人。”

9

我和戴先生正式在一起，还是公司团建那一次。

我们两公司一起团建。

爬山爬到一半，我已经累地吐舌头了，根本没力气往上爬，戴先生却跟没事人似的，脸不红气不喘。

他说：“要不要我背你？”

“不了，我就不上去了。”

“诶，山顶上的日出很美的。”

我摇摇手：“不了不了，再美我都爬不上去了。”

戴先生留下来了。

后来看日出的同事们都下来，我问戴先生：“你其实不用管我，日出很美的。”

他看着我，阳光洒落在他身上，他声音如同朝阳一般温暖干净：“有比日出更美的东西。”

我反应过来：“你说我是东西？”

他红着脸解释：“不不不，你不是东西。”

我佯装生气：“你说我不是东西。”

他一张俊脸涨红了：“我不是这意思，你不是东西，不不不，你是东西，不是不是，你……”

他不说话了，因为我轻轻吻了他一下。

他的脸比朝霞还红。

10

那天冲动亲了他之后，其实我有点后悔。

因为我还没做好谈恋爱的准备。

我知道自己有很多缺点，没耐心，不会体贴人，有点我行我素。

晚上睡前，戴先生发微信给我：“睡了吗？”

我回：“准备睡了。”

我看着聊天框一直不停地输入，就是没有消息过来，我等着等着，就这么睡着了。

第二天醒来，一条信息跳了出来：“你愿意做我女朋友吗？”

发信息的时间是凌晨五点。

这傻瓜，不会就这么纠结一晚上吧。

我眼眶有点热，直接打电话过去：“你不会一晚上没睡觉吧？”

“啊，正想睡。”他紧张地呼吸都急促了，“我是不是吵醒你了。”

“没有，我觉得还是等你睡醒了我再说吧，我怕现在说了你睡不着。”

安静了半天，他反应过来了。

我听到咚的一声，很大声。

然后是他倒吸气的声音：“我我我，我没事，只是脚滑摔地上了，嘿嘿嘿。”

真是个傻瓜。

11

我和戴先生确认男女朋友关系之后，我发现他变了。

刚和他接触的时候，又害羞又腼腆又奶，偶尔会霸道总裁上身，但现在，他多了一个技能。

赖皮。

有一次我和他去游乐场玩。

我说我要吃糖葫芦，他说他也要。

恰好最近体检，他血糖得控制，所以我不让他吃。

我说：“来一串糖葫芦。”

“要不要多来一串？”小贩说。

“不要了。”他委委屈屈看了我一眼，“女朋友不让。”那表情委屈的，感觉分分钟都要哭了。

我心软了，将糖葫芦递给他：“吃一口。”

他微微一笑，张开血盆大口。

一口去了三个糖葫芦。

完了他还嬉皮笑脸：“你自己说的，一口，没说多大口。”

12

戴先生第一次去我家的时候，紧张极了。

门一开，他直接嘴瓢，对我爸妈叫道：“爸，妈，我给你们带媳妇回来了。”

我爸妈笑的差点止不住。

后来，我妈去厨房做饭，我切好水果来到客厅，听到我爸和戴先生在聊天。

两人牛头不对马嘴。

我爸说：“小伙子有女朋友了吗？”

戴先生愣了下：“有了。”

“不错不错，女朋友叫什么啊。”

戴先生更懵逼了：“叔叔，我女朋友叫凌凌可以吗？”

我在一旁笑的差点打鸣。

13

见完我的父母之后，戴先生回家的时候，整个人都软了。

我问：“我爸妈那么可怕吗，至于吓成这样？”

他委屈地瞥了我一眼：“不是吓，是怕你爸妈对我不满意。”

他自顾自道：“到时候我是强抢民女还是强抢民女好呢。”

美了他。

我笑话他：“就你还学抢匪强抢民女，你那细胳膊细腿。”

实际上，戴先生是穿衣显瘦，脱衣有肉，虽然坐办公室，但一点都不含糊对待自己的身材。

所以我说他像白敬亭，不仅仅是脸像。

他咬牙切齿地看着我：“等着，洞房花烛夜，我就让你知道什么叫强盗。”

我刚喝的一口水喷了出来。

14

两家开始商量订婚的事宜。

吃完饭，戴先生暗搓搓地塞给我一张卡，小声说道：“这是我所有的财产，给你。”

我没拿那张卡。

因为商量订婚事宜的时候，他们家已经给了可观的彩礼了，但我爸妈也不是贪小便宜之人，回了相应的嫁妆。

这些钱，他们分文不要，都给我们小两口。

“你还有钱啊。”我问他。

“对啊，这是我每天省下来的。”他十分认真。

结果我查了下，卡里只有520块。

戴先生哈哈哈大笑：“骗你的，我为了娶你，已经倾家荡产了。”

导致订个婚，我手里头有了好几十万存款，还有一套做我名字的房子和车子。

戴先生眨着布灵布灵的眼睛看着我：“富婆娘子，以后你得好好养我哦。”

15

戴先生和我结婚那一天，闹了一个大乌龙。

婚礼那天，他太紧张了，从我爸手里牵走我的时候脚滑了一下，直接双膝一软跪在了我们面前。

大家愣住了。

戴先生反应还挺快，直接给我爸磕了个头：“爸，您养育凌凌到这么大，辛苦了。”

我爸说：“不辛苦不辛苦。”

台下哄堂大笑。

后来我爸和我说，这女婿可以，临危不乱。

我笑，他哪是临危不乱，他那是破罐破摔。

16

婚礼上我们收了不少红包。

戴先生去洗澡的时候，我正盘腿坐在床上数钱。

没多久，戴先生出来了，我闻到他身上柠檬味的沐浴露的味道，很好闻。

洗完澡的戴先生，唇红齿白，气质干干净净，他很白，穿着结婚买的红色真丝睡衣，简直荷尔蒙爆棚。

不过，显然眼前的票子更有吸引力。

面对戴先生的搔首弄姿，我不动如风，依然数我的钱。

戴先生很是委屈：“老婆，难道我还不如钱重要吗？”

我正数着欢，下意识点头：“对。”

他气哼哼地握住我的肩膀：“我再给你一次机会。”

我眼神直视他：“我刚刚数到十万块，你别打断我好吗。”

戴先生眼前一亮，立马态度一百八十度大转变，跟个哈士奇似的：“这么多钱。”

凌晨一点，戴先生还在数钱。

我已经洗完澡就寝了。

我问戴先生：“可否就寝？”

“别打扰我数钱。”他头也不回。

我：“……”

真的很想一脚踹过去啊。

到底是谁嗜钱如命啊。

17

那天晚上，我俩数钱数睡着了。

导致第二天戴先生起床，非常懊恼。

要不是我拦着，他都想给自己几个大逼斗：“数钱哪有洞房花烛夜重要。”

我斜眼看他：“看你数的挺欢乐的啊。”

他很不要脸地凑过来：“反正现在还早，我们要不把洞房花烛夜补上吧。”

我不理他。

他双手圈住我的腰，热气喷洒在我脖颈。

我一下子就不行了。

接下来少儿不宜（会脑补的自己脑补去）

19

结婚之后，我们搬进了婚房，有了自己的小窝。

房子和车子都是全款，我们不需要还贷，压力少了许多，而且我手里还有一大笔可用资金。

所以，虽然我算不上富婆，但至少生活无忧。

结婚之后，我依然去上班。

上司换了个女的，然后我莫名其妙被针对了。

我的方案被一次又一次地驳回。

关键她也说不出理由。

吃饭的时候，同事说：“那老姑婆肯定是嫉妒你，她刚刚离婚，看你老公那么帅，对你还那么好，她羡慕嫉妒恨了。”

我想了想，自从结婚之后，戴先生跟个蜜蜂似的，整天在我旁边转悠。

我觉得我得和他约法三章了。

晚上睡觉的时候，我和戴先生说：“以后你别来我公司了，影响不好。”

他委屈的就像一个大狗狗：“你嫌弃我。”

“不是嫌弃你，是咱们太高调了，你不知道秀恩爱，死得快吗。”

“哦。”

翌日吃饭的时候，一个全副武装的男人坐在我面前，我正疑惑，他拉下口罩，朝我弯唇一笑：“这下我低调了吧。”

20

我有起床气。

这是戴先生和我结婚之后才知道的事情。

一开始他并未察觉，每次叫我起来的时候，我都凶狠地盯着他。

可洗漱完毕，穿戴好之后，我那股子起床气就消灭了。

坐车的时候，我问戴先生：“我起床的时候是不是很可怕？”

“不可怕不可怕，奶凶奶凶的。”

我：“……”

21

我这人不爱做饭，婚前更是将外卖进行到底。

结婚后，我妈拉着我的手语重心长道：“宝儿啊，以我过来人的经验告诉你，要想抓住一个男人的心，首先得抓住男人的胃。”

我爸从我们身边晃过去：“老婆，你说这些话不心虚吗？”

我哈哈哈大笑。

不过回家之后，我还是尝试做一下贤妻良母。

戴先生回来的时候，看着一桌子乌漆嘛黑的不明生物，咽了咽口水：“老婆，你是不是对我哪里不满？”

他那眼神，仿佛我要毒死他。

22

休年假了，戴先生问我：“老婆，想去哪里玩啊？”

我说随便。

“去巴厘岛吧，听说是情侣必去的地方。”

“你没听说前段时间那里刚火山喷发吗。”我怼他。

“哦，那去日本吧，看樱花看富士山。”

我斜眼看他：“作为中国人，坚决不去日本。”

他嘴角抽了抽：“那我们去普罗旺斯，你之前不是看一帘幽梦，觉得那里很浪漫吗？”

“地方浪漫，太贵了啊，而且语言不通。”

戴先生沉默了。

“那你说去哪里？”他最终鼓起勇气再问了一遍。

我说：“随便。”

我感觉，戴先生眼里的杀气一闪而逝。

23

最终，我们敲定去上海迪士尼。

站在迪士尼门口，戴先生语气十分深重：“万万没想到，我的蜜月居然是在儿童乐园度过的。”

我白了他一眼：“这里怎么是儿童乐园了，成年人一样可以玩好吗。”

戴先生觉得这里不符合他成熟稳重男人的气质。

可打脸来的分分钟快速。

接下来的行程，我大概说一下戴先生的反应。

基本就是：“嗷嗷嗷，好刺激，太逼真了我去，我愿意做海盗的男人，哦也!”

然后：“……这个好好吃，啊，那个棉花糖好可爱，老婆，我们快和唐老鸭合个影，对生活比个耶。”

甚至还能参与到花街游行，整一个社交牛逼症。

24

晚上看烟花的时候，降温了。

我因为爱美，只穿了一件连衣裙，冻的瑟瑟发抖。

然后，一件厚厚的外套披在了我身上，我转身，看到戴先生得意的眼神：“看吧，我多有先见之明。”

“衣服哪里来的？”

“我前面让酒店的人快递过来的。”

真的是。

我又觉得好笑，又有些感动：“老公。”

“感动的话就亲一个吧。”他是屁赖皮。

我忍着没给他一个大逼兜。

晚上的烟花很美。

我和戴先生说：“你知道我为什么选择来迪士尼吗？”

我深吸口气，看着眼前的戴先生，烟花在我们前面绽放，我笑着道：“因为我想和爱的人看一场最美的烟花。”

25

戴先生跟我聊他高中时候的事情。

聊着聊着，我发现我们高中时候有很多重合的事情。

比如，他早餐都会到一个叫“好再来”的早餐店吃饭，每次都会点一碗咸豆腐。

我说，我也是。

他很喜欢在一颗百年的榕树下看书。

我说，我也是。

他说他经常会去南湖那边钓鱼。

我说，我也是。

可是，我们从未遇见。

在同一个时空，同一个地方，并没有一点交集，也许他走了之后我才来。

听完这些，我和他都十分扼腕。

不过戴先生很会安慰自己：“不可惜不可惜，虽然我们迟了十年相遇，但我们会用未来的几十年来补偿，这么想想，是不是赚到了。”

26

我特别喜欢吃螺蛳粉。

非常非常执着那种。

以前在家吃螺蛳粉的时候，我都是背着爸妈偷吃，不然他们回家，连人带锅都把我丢出去。

结婚后，我暴露了。

一天戴先生回来，捏着鼻子咋咋呼呼：“老婆，是不是马桶堵住喷屎了，你别动，放着我来。”

然后，他就看到我端着螺蛳粉，尴尬地立在原地。

后来我吃螺蛳粉的时候，戴先生不知道躲哪里去。

我想，结婚了，就要互相磨合，毕竟的确有些人受不了螺蛳粉和臭豆腐的味道。

“老婆。”戴先生回来了，一边干呕一边说，“我觉得，我得和你同甘共苦，螺蛳粉分我一半。”

我又好气又好笑：“你不是怕这味道吗？”

“吃习惯了就好。”

后来，他吃螺蛳粉吃的比我还凶残。

这就叫什么，为爱改变，还是和你在一起之后，和你越来越像。

我想，都有吧。

27

戴先生对外的时候，还算成熟稳重，加上西装和气质那么一搭，还是有不少小姑娘侧目。

有一天看电视的时候，新闻在说，有百分之七十的已婚男人有出轨迹象。

戴先生十分正直地表明态度：“我是剩下百分之三十的已婚男人。”

他刚说完，新闻的小姐姐继续说：“剩下的百分之三十的已婚男人是已经出轨了。”

戴先生脸都黑了。

那天，我就无意说了句：“你每天打扮的花枝招展，不怕招蜂引蝶啊。”

然后，他就开始留胡子，沙滩裤老头衫穿起，如果再穿一双夹脚凉拖，妥妥的屌丝。

戴先生抖着退说：“这样就不怕有人肖想你老公了。”

我整一个无语。

28

戴先生每次出差之前，都跟祥林嫂一样，啰嗦个没完没了。

一会儿：“老婆，我不在家的时候，谁按门铃你都别开门，要有警惕心。”

又一会儿：“外卖要少吃，不然你直接回爸妈那儿，有吃有喝还安全。”

又又又一会儿：“老婆，我把冰箱里都填满了，日用品都买齐全了，这样你就不用去超市了。”

再再一会儿：“老婆，我突然不想去出差了。”

我：“……”

滚犊子。

29

戴先生出差一周，我们晚上睡前都会视频。

有一次我等到了十一点，戴先生都还没发来视频，我发短信打电话也没人回，顿时心就慌了。

我打了他同事的电话。

良久之后，他同事说：“其实这件事我不想跟你说，但不说又怕你担心。”

我屏住呼吸。

戴先生该不会做什么对不起我的事情了吧。

他同事深吸口气：“老戴被关厕所了，关了整整六个小时。”

我：“……”

后来，戴先生成功得救后，拿起电话哇一声就是和我诉苦：“老婆，我这趟出差好苦啊，好丢脸啊。”

我憋住笑。

果然，翌日小道媒体报道，一男性被关厕所，消防员赶到，将此人救了出来。

虽然可怜的戴先生脸上打了马赛克，但他依然一周都戴着口罩。

30

戴先生这趟差虽然出的十分社死，但他依然没忘记给我带礼物。

是一个四叶草的手链。

他没给我看价格，但我偷偷查了下，不下四位数。

其实，戴先生对自己很抠门。

衣服够穿就好，他说老婆才需要打扮的美美的，糙老爷们有个衣服蔽体就好了。

他看我戴着四叶草手链，很是得意：“这项链可是有寓意和意义的。”

“什么寓意？”

“你还记得那次爬山吗？”戴先生眼睛亮晶晶的，“你说四叶草代表幸运，你从小就喜欢四叶草。”

“所以你就买了？”

他眨了眨眼：“对啊，至少这个四叶草会一直给你带来幸运，而真的四叶草毕竟是有机生命，都会枯萎。”

我：“……”

虽然当时，我还是很感动。

31

我给戴先生买了一套西装。

我前面说过，戴先生和白敬亭长得有点像，不仅仅是脸。

戴先生属于穿衣显瘦，脱衣有肉的男人。

平时穿着衣服，邻居阿姨都会说：“哎呀小戴太瘦了，你要多给他补一补。”

晚上，戴先生展示着自己的胸肌和腹肌：“我哪里瘦了我哪里瘦了。”

说真的，戴先生穿上西装，戴着眼镜在台上侃侃而谈的时候，我觉得他简直帅裂苍穹，一股子禁欲气息扑面而来。

想到这男人是我的，我觉得此生足矣。

戴先生一边说我浪费钱，一边又喜滋滋地穿上西装，末了还摆了几个pose，一脸臭美：“老婆，我帅吗？”

我一脸黑线。

帅是挺帅的，如果不说话的话。

32

有一天，戴先生怀里揣着一个东西，鬼鬼祟祟进房间。

我以为他嘴馋，又买什么小零食背着我偷吃了。

也就睁一只眼闭一只眼。

结果戴先生去卫生间的时候，我发现房间传来细弱的喵喵声。

我进去一看，发现一只小奶猫趴在角落的毯子上。

我蹲在小猫面前，看他应该还没足月，颤颤巍巍的样子又可怜又可爱。

戴先生上厕所回来，只好老实交代：“我刚刚在路边花坛捡到的，他妈妈不知道去哪里了，所以我就……”

我知道戴先生一直很喜欢猫咪。

“养吧。”我说。

戴先生激动地抱着我转圈圈。

33

因为是小奶猫，所以照顾它要格外仔细认真，并且枯燥。

网上说，小奶猫需要两个小时喂一次羊奶，并且及时给他擦拭肛门，让他能自主排便。

于是戴先生定好闹钟，每次睡着了又被闹铃吵醒，睁着迷茫的眼睛打着哈欠给小奶猫喂奶。

我不觉好笑：“不懂得以为你在奶娃呢。”

戴先生嘿嘿一笑：“就当提前练习了。”

34

我们准备给小奶猫起名。

戴先生很会捡，一捡就是橘猫，传说中的干饭喵。

我说：“要不叫小橘吧，好听又好记。”

戴先生反驳：“叫小橘太没有辨识度了，要不我们叫他狗蛋吧。”

我一脸黑线。

你这就有辨识度了。

“哈哈哈，不瞒你说，以后我们孩子小名我都想好了，就叫大狗蛋，他叫小狗蛋。”

我：“……”

未来的宝宝啊，你有个沙雕的爸爸真不是我的错。

35

最后拍案顶板，给小橘猫起名叫平安。

寓意平平安安。

平安从一开始的孱弱到被戴先生养的越来越壮实，三个月后，平安展现出了橘猫特有的拆家和干饭本事。

用戴先生的话说就是，吃饭的时候像推土机，睡觉的时候像猪，拆家的时候像哈士奇。

我家的窗帘，已经让平安挠出了新花样。

开始，戴先生总是咬牙切齿地把平安拎到一旁严肃批评教育。

可我听着听着就不太对劲了。

他说：“平安，你不能拆家知道吗，要是拆过分了，到时候女霸王把我们赶出去，我们就无家可归了，你就没罐罐吃了，晓得伐。”

平安就胆怯地看了我一眼。

我：“……”

好吧好人都是你，坏人都是我做。

36

平安是一只小公猫。

大约八个月大的时候，他开始发qing了。

每天晚上都跳在窗户上，对着外面的月亮鬼哭狼嚎一晚上，或者是各种作妖，尿沙发上，床单上。

简直就是一个叛逆期的熊孩子。

我们深思熟虑之下，决定给小平安绝育。

所以说万物有灵，我们预约了宠物医院给小平安割蛋蛋，他似乎察觉到了，变得特别乖巧。

时不时用脑袋蹭戴先生，还掐着嗓子，睁着布灵布灵的大眼睛喵喵叫。

这……

爱猫的戴先生哪里受得了。

然后，戴先生跑我面前，一脸不忍心：“要不，我们再给小平安一次机会吧。”

就这样，小平安用自己的卖萌绝招保住了自己的蛋蛋。

37

有一天我回来的时候，发现平安屁股上戴着宠物尿不湿。

可怜的平安，不习惯这玩意，整只猫垂头丧气，完全失去了平时拆家的活力。

戴先生说：“虽然暂时不给他绝育，但也要给他一点危机感。”

戴先生的想法是这样的，先给平安戴猫咪尿不湿，让他感觉到不舒服，最后摘掉，再教育他如果下次再乱拉乱尿，尿不湿就要继续戴上，他就学乖了。

我给戴先生竖起大拇指：“你真是一个鬼才。”

结果误打误撞，戴先生这个方法真的奏效了。

所以，猫和人一样，也有怕的东西。

38

别看我柔柔弱弱的跟小鸡仔似的，其实我宰相肚里能撑船，特能吃。

刚和戴先生交往的时候，我大概那么隐藏了一点自己的实力。

婚后，全暴露了。

记得有次说有流星雨，我和戴先生兴致冲冲地准备了一切在阳台准备迎接流星雨。

我说：“光等多没意思，买点吃的吧。”

戴先生不疑有他：“可以啊，你要吃什么？”

“烤鸭一只，八寸的披萨，螺蛳粉，可乐薯片必不可少，如果还能再来一个小蛋糕就再好不过了。”

戴先生嘴角抽搐：“老婆，你这是去春游还是看流星雨啊？”

我微微一笑：“晚上会饿嘛。”

39

每次看电视，看到别的老公或者男朋友都会吃自己老婆或者女朋友的剩菜剩饭，我都十分忧郁。

因为戴先生没有吃过我的。

戴先生问明白我忧郁的点之后，一脸委屈：“那你倒是给我剩啊。”

好吧，我知道，他还记得昨天烧鸡的仇。

等他下班回来的时候，一整只烧鸡只剩下骨架了。

那是他叫的外卖，说晚上一边看电影一边吃，结果我一个忍不住……

40

我这贪吃婆的名号，在戴先生心里是磨灭不去了。

但是，戴先生特别护内。

具体忘记是什么事情了，好像是参加一个什么聚会，因为我多吃了几口菜，一直和我有摩擦的一个同事阴阳怪气说：“这么能吃，你老公工资够养你吗？”

“不劳烦你担心。”戴先生及时雨一样来到我身边，笑眯眯地擦了擦我嘴角，又笑眯眯地给那个同事插刀，“我赚钱就是为了给我老婆一个安逸的环境，让她可以随便吃吃喝喝，不像某人，吃不到葡萄说葡萄酸。”

那同事一脸郁闷。

其实戴先生平时不会这么尖牙利嘴，他也不婆婆妈妈和女人吵架。

可遇到我的事情，他就变成了刺猬。

谁欺负我，他就刺谁。

41

晚上，戴先生身上痒痒，让我给他挠一下。

我一边刷剧一边帮他挠痒痒。

他一直叽叽喳喳个没完：“诶诶诶，老婆，不对，不是这边，是左边的小翅膀。”

我忍不住吐槽他：“你以为你是天使啊，还小翅膀。”

他一本正经道：“你这不懂了，其实人类生下来是有翅膀和尾巴，只是为了适应这个社会，偷偷藏起来了。”

我就喜欢他一本正经胡说八道的样子。

42

别看戴先生跟个金毛一样粘人，打起游戏来的时候，也是六亲不认。

有一次，他正在打游戏，我换了刚买的裙子，问他好不好看。

他头也没抬：“嗯，这口红很衬你肤色，老婆好漂亮。”

我真想给他一个大比兜。

43

我和戴先生和其他小夫妻一样，也不是一直嘻嘻哈哈，甜甜蜜蜜，一样会吵架。

具体忘记是因为什么事情吵架了，总之我们冷战了。

一整天都不说话，他去上班也不发短信不打电话给我。

晚上，我洗完澡躺床上，他抱着枕头委委屈屈地爬上床：“老婆，我错了。”

“错哪里了？”

“不该跟你吵架。”

“重点是这个吗？”

他愣了下：“重点是不该和漂亮的老婆吵架。”

我那股子气一下子烟消云散。

44

戴先生很搞笑，他有一点洁癖和强迫症。

有一次我叫他换上刚买的被套，他说好。

十分钟之后，我洗完澡出来，结果他还在铺被单。

因为我们买的床有点欧美风，所以边边角角没法完全整齐，而戴先生强迫症犯了，必须拉平四个角。

一晚上，他都在和被单斗智斗勇。

我抱起平安：“平安乖，咱们不要和智障儿童一起睡。”

45

朋友生日，约我们吃饭。

吃完饭之后，大家意犹未尽，又去唱歌。

从头到尾，戴先生都嘴角含笑，腼腆地坐在角落，安静地听着我们唱歌。

好友撞了撞我的胳膊：“诶，叫你老公也唱一首啊。”

我就去叫他。

结果他唱了一首小跳蛙。

我捂着脸，真的很不想认识他啊。

未完待续……

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恕我直言我心中最可爱的男孩子一直是这个，不接受反驳。年轻时候真是帅气又可爱。