求助，有没有抑郁症考研成功的朋友？
先说说她当时的情况吧。她本科成绩不错，但毕业论文答辩完，整个人就好像被抽空了一样，做什么都没劲儿，提不起精神。吃饭也吃不下，晚上更是睡不好，脑子里全是各种负面的想法，觉得自己一无是处，考研这件事对她来说，简直是遥不可及的“天堑”。那时候，她跟我说，感觉就像被困在一个巨大的黑暗沼泽里，每动一下都感觉要被吞噬。
后来，她真的开始准备考研了，但过程真的可以说是“步步惊心”。
1. 调整心态是第一步，也是最难的一步：
她一开始是完全没信心的，觉得考研这么大的事，自己这点状态肯定不行。但她没有像有些人那样直接放弃，而是去找了心理咨询师。咨询师帮她分析，让她知道自己的状态是可以调整的，并且给了一些具体的方法。她开始尝试每天给自己设定非常小的目标，比如“今天看一页书”，或者“今天写两个单词”。完成一个，就给自己一点点鼓励，即使是很小的进步，她也会告诉自己：“你看，你还是能做到的。”这种“微小胜利”的积累，慢慢地让她找回了一点点掌控感。
2. 制定“可行性”而非“完美性”的计划：
传统的考研计划都是满满当当，恨不得一天24小时都排满。但她知道自己状态不好，如果制定一个不切实际的计划，很容易因为完成不了而加重自我否定。所以，她的计划非常灵活，甚至可以说是“打折”的。她会预留很多休息时间，如果某天实在状态不好，就允许自己休息一天，然后把任务往后顺延。重点不是完成量，而是“持续性”。她更关注的是“今天有没有动一点点”，而不是“今天有没有完成计划的80%”。
3. 寻找支持系统，但不是“被推着走”：
她没有把考研这件事完全憋在心里，而是告诉了家里最亲近的几个人，还有我。我们没有给她过度的压力，也没有说“你一定要考上”这样的话，更多的是问她：“今天怎么样？需要我做什么吗？”有时候，她就只是想找个人说说话，抱怨一下考研的辛苦，或者她今天又觉得自己不行了。我们就会听着，然后适当地给出一些温和的回应，比如“辛苦了，别给自己太大压力”，或者“这都很正常，很多人都这样”。她很清楚，这支持不是要“推着她走”，而是她自己要往前迈步，但有人在身边给她一点力量。
4. 关注身体健康，这是基础：
她知道自己抑郁症状态下，身体是最容易出问题的。所以，她把“吃下去”和“睡一会儿”当成了比学习更重要的事情。即使学习状态不好，她也会逼着自己吃点东西，哪怕是随便弄点粥或者水果。晚上实在睡不着，她也不会强迫自己，而是会起来看看书，或者听听舒缓的音乐，等有睡意了再睡。她还养成了每天散步的习惯，哪怕只是在小区里走一圈，让她感觉自己和外界还有联系，而不是完全沉浸在自己的世界里。
5. 应对负面情绪的“小技巧”：
她有一些自己摸索出来的应对负面情绪的方法。比如，她会写“感恩日记”，每天写三件让自己开心或者觉得值得感恩的小事，哪怕是“今天阳光很好”或者“喝到了一杯好喝的茶”。这能帮助她把注意力从负面转移开一点。还有，她会给自己设定“放松时间”，比如听音乐、看一部短片、画画，这些都是纯粹为了放松而做的，不带任何学习的目的。当她觉得情绪又开始低落的时候，就会提醒自己：“去做一个放松小技巧吧，然后我们再回来学习。”
考研的整个过程，她其实一直都在和自己的情绪做斗争。 很多时候，她坐在书桌前，可能看一页书就走神了，脑子里全是负面想法，她也知道这样不行，但就是很难控制。她那时候的状态，就像是和一只看不见但异常强大的对手在较量。
最让我印象深刻的是，有一次我问她：“你不怕考不上吗？”
她当时想了想，很平静地说：“怕啊，当然怕。但我更怕的是，因为害怕考不上，就彻底放弃了尝试。如果我拼尽全力去尝试了，即使结果不好，我至少知道我努力过了。如果因为抑郁症就什么都不做了，那才是真的失败。”
最终，她成功考上了。 虽然不是顶尖名校，但对于她当时的状态来说，这已经是非常了不起的成就了。她自己也说，考上那一刻，感觉压在心里多年的石头终于落地了，但更多的是一种“我还行”的肯定。
她的故事让我明白，抑郁症考研成功的朋友，她们经历的不仅仅是知识的复苏和学习的坚持，更是与自身情绪的持久抗争和内心的强大成长。她们的成功，往往比普通人付出了更多的努力和勇气，也更加珍贵。
如果你也正在经历这样的困境，请记住，你不是一个人在战斗。找到适合自己的方法，寻求帮助，给自己多一点耐心和宽容，每一点微小的进步都值得被肯定。
网友意见
刚刚又一次看着电脑屏幕睡着了，今天是10月17日，离考研还有六十天左右，二战。
从一周前，应该有一周吧，已经记不清自己从什么时候开始昏睡。好好地读着电脑上的论文，还没完整地看完两句，还没看到第二个句号，还没能好好思考这句话说的是什么意思，脑子就开始不受控制，电力不足，眼睛一闭就关机了。
今天也是这样，从一个很可怕的梦里醒来。自己在什么都没准备好的情况下被推上讲台，一个教室的老师，开始问问题，在我脑子没电的时候，我当场，被宣布淘汰了。下来之后走了一段路突然对着妈妈哭了，说我的努力算什么。妈妈想安慰什么，她也说不出来，跟我一样哭得很狼狈。
醒来之后开始思考，我有努力吗，我已经忘记自己有没有努力了，我在自我感动吗。不知道是因为八月害怕到发抖后找医生吃回盐酸帕罗西汀这一个嗜睡的药，还是自己真的在潜意识里逃避了所以睡着了。我跑步了，我喝咖啡，喝花旗参，喝茶，涂风油精，吃薄荷糖，掐自己大腿，扇自己脸颊。但是我还是睡着了。前面复习的东西又忘了。
英语一过了一遍真题阅读理解部分，政治从马原开始看到联系与发展，专业一做完了一次笔记才背了两个知识点，专业二看第一次才到七分之一吧。
之前不是好好的吗？从哪一天开始，怎么就没办法清醒了？
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。。。。。。今天10月20号把药换回百忧解感觉还是在云霄飞车上，效率越来越低
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我才看到这个题目。。。知乎怎么删答案
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倒计时3字开头了，最近一直白天害怕自己考不上，晚上又在质疑自己考研的意义，不要摇摆了我求求你 ！
背诵专业课的时候尤其怀疑人生，明明这么痛苦，我真的喜欢吗？我为什么要考呢？
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天天在哭，天天发抖，天天心慌
我下不去手杀我自己，只能由考试来杀了
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今天是12.12，已经连续好多天上午没学习了，因为自己一直在发抖，只有睡着的时候才不会发抖。
今天起来的时候跟妈妈说，我不想学习，但是我真的特别想考上研。妈妈说她不想工作，那她也特别希望拿上工资。我不知道是我自己思想怠惰出了问题，或者能不能把责任推到抑郁症上。我真的特别特别特别想考上研，但是我一拿起书的时候就停不下来的发抖，从心底爬上来的惊恐的虱子。我真的特别想考上，但是我也真的没办法学习，我不是逃避，我是真的没有办法，我不是想不劳而获，我是真的目前没办法爬起来，每爬起来一次，心上就又裂开一个伤口。我特别想像正常人一样，但是我真的做不了啊爸爸妈妈。
如果有抑郁体验机就好了，我就不用躲起来哭。
我说能不能这次不考，调整好了等下一次。
爸爸说不能了，只有这一次了，你已经23岁了。
他们似乎没有办法理解，不用工作的我为什么比他们天天工作的还要累，明明每天好吃好住，为什么不去当老师赚钱。
他们的犹豫永远不是跟我同一个方向的。
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我明天好像考不了了，对不起。
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还是坚持考完了，想到这可能是最后一次，有点舍不得，硬着头皮坐到四点半。
朋友们，身心健康比考研重要。
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上面的答案是2019年写的，二战参加的是20年考研。
现在是2022年4月21日，20年5月的时候跟家里吵了一架去找工作了，幸好也有公司要我，工作的时候还是很不开心，常常在想自己到底在干什么。
我那时候在朋友圈里写：我跌入了生活中的一地鸡毛里。一开始我觉得鸡毛的味道太难受，现在却越来越适应这种味道，不知道这是好事还是坏事。我还是不甘心，但我已经失去了勇气。
但我始终觉得我还有事情没有做完，而且很清晰地知道那件事情就是考研，我还是非常想读研。就算是跟朋友出去玩，回来还是觉得原来我还有事情没做完啊，就像暑假总会结束，上学的日子总会来临。
我知道自己没有办法参加20年冬的21年考研，后来到了21年的春天，我整个人非常焦虑，因为我知道我又该面对了。我一次又一次企图通过一个仪式揭开改变的序幕，从各种渠道借重新开始的勇气，但是一次又一次失败，我想摆脱现实的一潭死水。我总是在祈求着一瞬的重生，乞求不用经受任何苦难就能重生的魔力降临到我身上，然后一路风平浪静直抵终点。
等我终于觉得自己准备好了的时候，目标院校改大纲了。我还是受不了，我觉得我等不下去了，于是21年8月的时候瞒着父母离职了，到现在他们也一直以为我还在上班。
21年冬参加了22年考研，备考期间遇到了很好的研友，在我崩溃的时候陪在我身边。
我跟自己说，最后一次了，至少不要跟以前一样，不要留下遗憾。我觉得我已经很努力，但是还是留下了遗憾，我又没考上。但是高兴的是，研友终于考上了。
我在日记里一遍又一遍地写，请你直面自己的恐惧，请你相信自己真的已经很棒了。三次考研，从时间上看，足以从一所学校毕业了。考完这一次，不管结果如何，你都自由了，你不再受社会的别人的自己的所谓优劣的规则的奴役。
但是我错了，我还是觉得自己一无是处，到现在也还是一直在服药治疗，我还是觉得自己不配活在这个世界上。
看吧，又回到了最开始的时候，一直在循环。
我好绝望。
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