男朋友想租房一辈子，一辈子不买房，觉得还房贷压力太大，不想当房奴，这种思想正常吗？和他会有未来吗？
首先，关于“正常”这个词。
“正常”其实是个很主观的概念，尤其是到了成年人规划人生大事的时候。对于“一辈子租房不买房”这个想法，从社会普遍观念来说，确实不是主流。在中国，大部分人仍然把买房视为人生的一大 milestone，是稳定、归属感，甚至是财富积累的重要方式。房贷虽然压力大，但一旦有了自己的房子，那种“家”的感觉、对未来的掌控感，是很多人渴望的。
但是，这并不意味着你男朋友的想法就“不正常”。在很多发达国家，租房同样是一种非常普遍且被接受的生活方式。越来越多的人开始理性看待“房奴”这个词，以及高昂的房价带来的生活质量下降。他之所以有这样的想法，很可能是基于以下几个方面：
对房贷压力的深刻认知和规避： 你男朋友很清楚，背负几十年的房贷意味着什么。每个月固定的巨额支出，会极大限制他的消费能力、职业选择，甚至生活的自由度。他可能更看重当下的生活品质，不愿意让未来的自己被债务束缚。
追求生活的灵活性和自由度： 租房最大的好处就是灵活。如果换工作、想去别的城市发展，或者只是想换个环境居住，搬家成本相对较低。他可能觉得这种自由比拥有一套房产的“稳定”更重要。
投资观念的变化： 他可能认为，与其把钱套在房产里，不如拿去投资其他领域，比如股票、基金，或者创业。如果投资回报率高，甚至能覆盖租房的费用，那他就能以更低的成本享受更好的居住条件，同时还能让资产增值。
对未来不确定性的考量： 房价的涨跌、经济的波动，都是不确定因素。他可能觉得，相比于承担房产的贬值风险，租房能让他更从容地应对未来的变化。
价值观的差异： 可能他更看重精神层面的富足，比如旅行、学习、体验生活，而不是物质层面的占有。他认为钱花在能提升生活体验和个人成长的事情上，比花在“房子”这件固定资产上更有意义。
所以，他的想法并不一定是“不正常”的，而更像是一种“非主流”但有其合理性的选择。 关键在于，他有没有经过深思熟虑，还是仅仅因为“怕麻烦”或“逃避”。
那么，这会影响你们的未来吗？以及会有未来吗？
答案是：这取决于双方的沟通、妥协和对未来规划的契合度。
1. 沟通是第一步，也是最关键的一步。
理解他的逻辑： 你需要静下心来，听听他为什么会有这样的想法。是单纯的“懒”还是真的深思熟虑？他有没有具体的替代方案？比如，他打算怎么规划退休后的居住问题？如果他有清晰且可行的计划，那沟通起来会容易很多。
表达你的顾虑： 同时，你也要坦诚地告诉他你的想法和顾虑。比如，你对“家”的定义是什么？你是否也认为买房是一种安全感？你对未来是否有“安居乐业”的期盼？不要压抑自己的情绪，真诚的沟通能帮助他理解你的感受。
共同探讨未来的生活： 你们需要一起描绘未来生活的蓝图。如果他不买房，你们的生活会是什么样子？他打算如何通过其他方式为你们的未来提供保障？你是否愿意接受并适应这样的生活方式？
2. 关于“会有未来吗？”
契合度是关键： 如果你和他的生活理念、对未来的期待高度一致，或者能够找到一个让双方都满意的平衡点，那么你们当然会有美好的未来。
潜在的冲突点： 最大的挑战在于，如果你的家庭、你的朋友，甚至你自己内心深处，都对“买房”这件事有很强的执念，而他坚决不买，那么你们之间就会产生巨大的价值观冲突。这种冲突如果无法调和，确实会影响关系的长远发展。
妥协的可能性： 爱情中很重要的一点是妥协。有没有可能，你能够接受他租房一辈子，但你们共同努力，保证经济上的充裕，让租房的生活也能过得有品质？或者，有没有可能，他愿意为了你，稍微调整一下“不买房”的底线，比如在经济条件允许时，或者在你们共同决定定居某个城市后？
“房奴” vs “房东” vs “自由”： 他的想法是“不当房奴”，但租房的本质是被“房东”束缚，而且租金也是一笔持续的支出。他有没有想过，如果他能通过积极的投资，成为一个“房东”，甚至用投资收益来支付房贷，那是不是一种更理想的状态？
3. 更深层的思考：
他对“家”的定义： 他认为“家”仅仅是一个居住的地方，还是承载了更多情感和稳定的象征？你对“家”的期待又是什么？
他的经济规划能力： 如果他选择租房，那么他必须有非常强的经济规划能力和理财能力，才能确保晚年生活无忧，并且能够负担得起持续增长的租金。他在这方面是否表现出色？
你的原生家庭影响： 你的父母或长辈对于“买房”这件事有没有很深的期待？如果他们对你找了个不买房的男友有意见，这也会给你们的关系带来压力。
总结来说，他的想法并不“不正常”，而是一种与主流不同的生活态度。你们的未来，不在于他是否买房，而在于你们能否就“人生规划”、“生活理念”、“经济责任”以及“对‘家’的定义”等核心问题达成共识。
你需要做的，不是去评判他的想法对错，而是去深入了解、坦诚沟通，并共同寻找一条能让你们双方都感到幸福和踏实的路。如果你们能够相互理解，并且愿意为对方做出调整，那么即使是一辈子租房，你们也能拥有美好的未来。反之，如果价值观的鸿沟太大，无法弥合，那这段关系确实会面临很大的挑战。
现在，最重要的是你们坐下来，好好聊聊。别让猜疑和不安影响你们的感情，用爱和理智去面对这个问题。
网友意见
你首付买个房子，租给他让他给你房租，你添一点钱还房贷不就行了。
不要太执着。
房子这个事情，并不是涨了20多年，就一定要涨200年。
收入也不是。
要判断你处于哪个阶段。
可能房价和收入都要涨40年，60年。
你不买就没上车，财富差距与买房的越差越大。
譬如1998年房改，收入2000,房价3000的时候，你咬牙买了北京，上海的房。
2005年收入涨了，还清贷款又买一套。
2009年经济危机后又买了一套。
2015年临时放开限购又一套。
现在这几套的贷款对你来说，一套房租轻松覆盖，房产增值让你合不上嘴。
一直租房的，他把房东的房贷还清了。以后依然要租房，而且租房价格从800涨到8000。
房东1998年的房子，一个月贷款还800，房租收8000，充满了幸福感。
但是，如果你在1990年的日本。
当时月收入3万人民币，你老婆月收入2万人民币，咬牙买了东京26万一平方的房子，背上30年重债。
结果几年后，房价跌到5万一平。
但是，你房贷一分不能少。
更糟糕的是，你的收入也过了高峰。1995年后，你收入变2万了。你老婆收入从2万变1万了。
而你还要还2万的房贷30年。
如果不幸，在1995年前你已经生了孩子，那生活质量就很惨了。
如果1990年，你有一个租房的日本男友，坚持到房价5万的时候再买。房贷4000。
即使你收入2万，老婆1万，未来生活品质依然是有点保障的。
所以，这个东西也许你男友是对的，也许是错的。
你要做出判断。
中国敢不敢让房价崩？
不崩敢不敢继续涨？
不涨不崩，房租和房贷那个负担更低？
未来你们准备不准备结婚？
准备不准备生孩子？
生孩子上学能不能预售同权？
想明白了，你就知道怎么选择了。
1，这种思想正常 ，而且非常理智。说明你男朋友是有独立思想的人。
2，世界如此之大，我们的生命非常短暂，为什么非要把自己束缚在一个水泥盒子里。
3，租房可以随时跟着工作走，哪里有好工作就去哪里住，相对自由。哪里住的不舒服随时可以换一个地方。比如有些住在市里老小区的人们，不仅吵闹而且堵车脏乱差，住着非常不舒服，但是他们都没办法，或者说习惯了，就因为房子在那。
4，不买房可以，但是一定要有储蓄，你们可以制定储蓄计划，强制存钱。不要做月光族。
5，因为有存款的习惯，将来有一天你们想买房了，随时可以买一套合适自己的房子。
6，现在的房子处在泡沫期，房价偏高（相对于收入），贷款买房会降低生活质量，让你们的生活质量下降，活的太累。
7，多年以后房子比人都多了，收入高了，相对的房价也降了，你们社会阅历多了，对人生也有了新的认识，因为有储蓄，就是想买房也相对容易了，更能买到自己想要的房子。（比如交通方便的，社区环境好的，也许你们更喜欢住郊区带大院的平房了）。
你记住一件事，智慧的人和愚蠢的人在原则级方针上可能看不出区别。所谓大智若愚。
一句话方针之类的事情，可能极蠢和极聪明的人说出来的是一样的。而愚蠢和聪明的真正区别在于针对这句话的后续实施的细节。凭这一句话，不能分别你男朋友是极聪明还是极蠢，要分别，就要看具体实施。这就和买车还是打车一样。
要看他有没有思考，并且解决这些问题：租房一辈子的话，如何保证租房的持续性。租房和买房在使用上的最大区别就是租房很可能会需要几年换一个房子。他如何看待这个问题，有没有解决方案。是刻意寻找长期出租的房东，比如长居海外且房子没有现实使用需求的房东。
又比如房子在中国还有保值对抗风险的作用，那么你男友有没有做这一方面的处理，比如存下一些钱对抗风险，又或者做一些稳健的理财而不是赌博性的理财。
在成人世界当中，看一句话是没意义的，关键要看整个方法论以及基于这个方法论的实际操作。
没有未来。
社会有自己的运转规则，给每个人都要过一遍筛子，合适的人留下，不合适的人边缘化。
问题现在的中国社会是金本位和房本位的运转系统。这个系统偏爱会赚钱会赚房子的人，而会边缘化无房赚钱少的人。
不信的话，在公司可以把自己的条件讲出来，你会得到应有的对待，社会中的每个人错待不了你。
举个例子，没房子，下一代受教育的时候，班级的孩子们也会相互比较，没房连孩子都会被看不起，会自卑。
社会在运转，有自己的规则，不是说不选择就能逃离规则的束缚，不遵守规则就要被规则所惩罚，外人的轻视，人际关系中被轻视都是代价。
只要生产力和生产关系的要素还在，作为个人 除非脱离社会生活，否则就要被社会的规则所束缚。
很正常，而且未来这样的想法的人会越来越多。而且，这是一种健康的价值观，能够感觉得到，未来他会获得政府的提倡。要不然主要核心城市加快建设公租房是干啥呢。
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