为什么有些男生会对初中高中喜欢过却没有追到的女孩有种超乎寻常的执念？

我们其实怀念的不是那个得不到的女孩，而是回不去的自己。

那一段时光，已经成为我生命的一部分，多年后的深夜里再回忆起，不但是暗恋的青涩，还有对往昔的追忆。那时的我还很年轻很简单很幼稚，还不知道这个世界的凶险。这个世界有谎言，有欺骗，有背叛，有勾心斗角。就好像非洲草原上那些流浪的雄狮，当他们离开母亲时，还是懵懂的莽汉，然而在草原的流浪时光终究教会了他们一切，在一次次的饥饿与受伤后，他们变得狡诈而残忍，开始冷静的计算成本，风险和收益。

是的，男人们最终成熟了，他们的世界里再也没有冲动的诺言，再也没有莽撞的勇气，取而代之的是理性与冷静。我开始计算一栋房子要多少钱，一辆车要多少钱，一抽屉化妆品要多少钱，她的脾气我的父母能否接受，她的家境如何等等。然而17岁时的我，根本不会想到这些，割裂了经济和琐事的爱情也许是病态的，但足够真诚和纯粹。

姜夔有一句"少年情事老来悲"本意是看到热闹的元宵节灯会，回忆起故人因而悲伤。放在这里也不显突兀，少年时无疾而终的恋情是男人们永远回不去的过往，成人的世界里再也不会有这种不顾一切甚至愚蠢的感情，这种感情只有荷尔蒙高于智商的青春期男孩才会有，悲哀的是我们的智商虽然涨了，但是荷尔蒙也不可逆转的降了。离开高中后，散落在不同的城市，霜晴木落时，我还会想起她，曾经有这样一个人，温暖了一段时光。只是再也没有那样的她，也没有那样的我，念及此处，悲从中来。

喜欢过的人后来被她的初恋男友劈腿，我有时候觉得男人这种动物残忍起来好可怕，一些连鸡都没宰过的男人在伤害人类的时候连半点犹豫都没有，甚至是花前月下海誓山盟的恋人。五年的时光，差不多是一个女孩生命中最好的韶华，然而陪在她身边却是一个不知真面目的陌生人。也许她做错了选择，但是命运的伏笔如此残忍，我想象不到那个负心的人隐藏在笑脸背后的是何等狰狞的内心。更残忍的是，换成我，我也不知道我会不会选择背叛，有时候在巨大的诱惑面前，誓言和吹过的牛B一样不值钱。少年时我不曾怀疑过的事情，现在我却不再相信，成熟的代价，大致如此。

我们其实怀念的不是那个得不到的女孩，而是回不去的自己。经历了岁月的摩洗和命运的嘲弄，我已经不敢再许下曾经的诺言，你也再不会归来，我们甚至连相遇都不多，我们的回忆，也只能深深埋藏在心底。为你写的诗还在我的空间，只是我已没有当时的心境，“但恨才情都老，无复风流曾梦，缥缈赋惊鸿。”是的，我的梦里不再有你，笔下亦不再有你。

翻翻以前的状态，算是给我的执念作了最后的告别。感谢命运，让我遇见你，有你的回忆很美丽。

太年轻的我不曾料想，未知的日子这么长，你浅浅的笑容会变成我深深的奢望，流浪的岁月里，谁把你的名字在午夜弹唱，敛起一地的月光与忧伤。青春里的那些惆怅和迷惘，只在梦回时恣肆流淌，心虽然还是滚烫，怎堪回忆渐冰凉，寻不回的年少轻狂，躲不开的羁旅流浪。凡俗的身躯上遍体鳞伤，只是在我幽暗的心底，还留着你抿笑的模样，这一手的琥珀色的月光，可否作你嫣然的妆。

兄弟们，过去的属于回忆，不如惜取眼前人。

小时候，我一直想要一把玩具冲锋枪，结果我妈怕我有暴力倾向没给我买，二十年过后，我依然记得那把枪的模样。

长大点，我在游戏厅玩KOF97，那时候有个超厉害的哥哥各种连招叫我做人，我一直想打败他，做梦都想着摇摇杆。尽管到最后也是被吊打，但是现在我都还记得那个哥哥的样子，虽然长得猥琐，但是玩游戏机的样子超帅。

到了初中，数学成绩一直都不错，却从来没有考过第一名，有一次跟自己赌气每天晚上都做奥数题，就想着拿一次第一名，但是那次考试成绩一出来我就傻眼了，我是第二名，和第一名只隔一分，我超级难过，我爸为了安慰我给我买了鸡翅膀，我都没心情吃。很多年后听林宥嘉的歌词总会跟着唱：我没吃鸡翅，想想都心酸。

但是到现在，我还记得那张试卷我做错的几道题目。

再长大点，喜欢上了一个女孩，长得可爱成绩优秀，我为了给她写情书练了很多字帖，看了很多书，学会了很多俏皮话，但是爱情终究不是天道酬勤，她钟情于一个戴眼镜的少年，那少年学习成绩一般，只是装作爱学习的样子。

我问那姑娘：我哪点比不上四眼仔了？我视力比他好多了。

那姑娘说：我喜欢努力的男生。

我说：那四眼仔哪里比我努力了？

姑娘有点不爽，说：你管我喜欢谁，我喜欢谁也不会喜欢你。

我受了内伤，然后把那四眼仔拉到厕所狂揍一顿，四眼仔哭着问：我哪里惹到你了？

我一脚踹在他身上说：劳资最讨厌故作努力的人了。

再后来，语文老师要我参加新概念比赛，我写了一篇寄了过去，编辑很欣赏我，说要把我的文章发在《萌芽》上面，但是有几个情节太离谱了，要我修改一下。

我没同意，我觉得文章按照他们那么改就不是我的东西了，编辑一声叹息，说我太年轻太幼稚就不和我谈笑风生了。

现在想想，如果当时顺从一下我说不定也能拍几个PPT当电影卖来圈脑残粉的钱了，而且我的个子还不矮，有优势多了，想起来总觉得有点遗憾。

我们的人生总有些遗憾，而对遗憾过于执着，并不仅限于爱情。

现在回头想想，如果当时我妈给我买了那把玩具枪，我关于童年的记忆又少了一点。

如果我玩游戏打败了那个高手，我现在都想不起那些在游戏厅奋战的时光。

如果那次考试我得了第一名，我也不见得对数学有这份坚持。

如果那个姑娘答应了我，说不定她也只成为了我人生众多姑娘的一员，连样子都会记不起。

如果我在新概念得了奖，人生不知道扭转成这样的境地。

我们执着于那些遗憾，并非那些事情有多重要，而是那些时光里的自己，是真诚坦率且可爱的，也许这才是我们执着的意义。

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在最前面更新一点
从写这篇文章到现在将近一年了，每天都有朋友点赞和评论，这个回答能有这么高的赞和评论是一开始我没想到的，在这感谢各位。
另外，对于那些说为我以后的女朋友感到担心的朋友们，请你们放心，我是很有原则的人，什么该干什么不该干我清楚的很，现在她于我来说就是一个曾经的同学，一个伴随我童年和少年时期的梦中的影子而已，现在就算看到真人，我也不会再有什么特别的感觉了。
顺便，答主现在也已经有了心仪的女孩，正在努力追求她，希望能给她幸福快乐，希望看到这篇回答的朋友们也能收获属于自己的幸福。
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没追到 谢谢大家
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以下为原答案
-----------------分割线（对了谁能告诉我知乎怎么弄分割线，手打好累啊）-------------------------这不是回答，只是看到这个问题，想到我也是这样的人，就想在这写写我的故事，说说那个我喜欢了十三年的女孩。
小学的时候懵懵懂懂的喜欢上了一个女生，那时四年级开学，她刚转过来。现在看来长相只能说中上，但是当时在我眼里比我能想象的任何女生都美，成绩优秀性格很好乐于助人。因为那个年纪的孩子都在玩，很少有喜欢人的想法，我很开心，因为感觉全世界只有我喜欢她。

五年级的时候班主任把我和她调到同位，我为了故意多接触她借来她的笔记抄板书，那是我人生中第一次抄笔记。我记住了她的号码，每天晚上打电话给她问作业怎么写，其实只是想听听她的声音。后来班主任叫每个人给同桌写一封信体验写信的感觉，她给我写了三封信然后藏起来，通过一封寻找下一封藏的位置，那三封信我至今还留着。
初中，我们还在一个学校，还在同一个班。到了初中，很多同学开始对男女爱情有了好奇和向往。班上很多男同学都喜欢她，我很难受，怕她被别人抢走了。
我从小学长笛，小学初中的每年元旦晚会我都有节目，每年都吹小夜曲，从海顿吹到莫扎特，从舒伯特吹到德里戈，其实每一首曲子都想送给她。
初一，班里风靡抄歌词，她的字好看，很多人找她抄歌词。我也找她抄了一张。现在还保留着，蓝色的水笔抄的《江南》。
初一暑假，学校组织去韩国做交换生，我和她都报名了。当时的朋友都开玩笑说你和xxx去韩国度蜜月啊，我很不好意思的说别瞎说，其实心里乐开了花。
初二的某学期爱上了抄袭，觉得能考高分，好几门考试我都偷偷看了同桌的答案，结果考名次的离谱的高。那次班主任按成绩排座位，我和她又成了同桌，当时觉得比玩一个暑假的电脑还开心。上课的时候经常用手扶额斜着眼睛偷偷看她的侧脸，看那一缕青丝从脸庞飘下，看她蓝色边框眼镜下的眼睛，看她微微的扬起的嘴角，看她的马尾辫。她学习非常好，年级前三一定有她，初中就上完了高中的英语课，为了觉得能配得上她我再也没抄袭过，努力学习。
初三，她恋爱了，和我的好朋友。每天放学我们俩基友一块走的日子结束了，变成了三个人。他们俩有说有笑恩恩爱爱，我在后面不紧不慢的跟着，微笑着看着他们，装作什么都没发生。他们两的背影在我眼中像渡了一层金光，格外的刺眼，直直的刺到我的心里。后来他们分手了，他跟我说她的坏话，我笑笑没说啥，在心里杀了他一万遍。那段时间我和她的联系变频繁，和她成为了我以为的好朋友。因为我的qq我妈一直帮我挂着，别的同学十级不到的时候我已经一颗太阳，因此我建了班里第一个qq群，每次爸妈允许上网的全部时间都在班群里聊天，其实只是想和她说话又怕被发现，只好用群聊来掩盖。
高中，她考上了省示范x中，我因身体原因住院休学了一年。第二年，我也去了x中。然而她已经出国去了加拿大。从此再也见不到她。她走的时候群发了条短信给我们告别，我一直保存着短信哪怕换了手机。
高一住校，每周末才能回家，每天算着时差在qq找她聊天，聊新的生活聊房东太太聊梦想聊她的一切。那时候的室友也知道我喜欢的一个在加拿大的女生，那时候已经喜欢七年了，我们夜聊的时候他们便称她七年。
高一升高二的暑假，她看我喜欢画漫画便给我推荐了一本叫爆漫王的漫画，当时我觉得男女主角不就是我和她吗。我和她说我一直想学画画，但是不敢学，怕爸妈不同意。她鼓励我，她说她喜欢会音乐或者会画画的男生，我鬼使神差的就去找爸妈商量学美术的事。我爸小时候也喜欢画画，但是那个时代没法完成梦想，听说我想画画便一口同意，几天后也说服了我妈。
在那个暑假我对她说我一直喜欢一个女生，她问我是谁，我说是你。她沉默了一会，对我说：“你有两年没见过我了，万一你见到我之后发现你喜欢的只是你记忆中你塑造的那个我怎么办，如果我没有那么优秀怎么办，你先好好学习吧，高考完了如果你还喜欢我我会考虑这件事。”这也算是变相的拒绝吧。
高二寒假我开始玩微博，后来找到了她的微博号，便建了个小号给她评论，假装一个从国外刚回来工作的人，第二天她说我觉得你和我一个朋友很像，你是不是xxx（我） 我只好承认了。
高二高三我一直很努力，一边学美术一边学文化课，最后高考也考的不错。但是高考前一个月，因为某些原因，我们吵了一架，她很生气。当时的我情商太低，不会圆滑，太坚持自己的想法，直到崩盘。她说不要再联系了，我说好。小时候是个爱哭鬼但已很多年没哭过的我忍不住流下了眼泪。我心想大学要找个女朋友，这么多年就当没发生过任何事。
然而，大学期间我没有喜欢上任何一个女生，其实很多同学比她漂亮，性格也很好，但是我就是没有好感，而且开始很少与现实中的女生接触。到后来和女生站的近了讲话都会很尴尬很害羞不知道该说什么。我认识了一群二次元的朋友，什么都敢跟他们说，不用像现实中那样伪装，他们也都知道我喜欢过的那个女生。大一大二的时候我还没走出阴影还一直喜欢着她，大三的时候我觉得我已经走出来了不再喜欢她了。
直到一个月前 小学同学建了个微信群，我看到她的名字，鬼使神差的加了好友，聊了几句，发现大学期间我一直在麻痹自己。那天我特别的兴奋。看到她的照片，那缕青丝早已不在，蓝色边框的眼镜也已摘掉，漂亮的马尾也早剪掉，当年略显稚嫩的脸庞化了妆之后也变得成熟。突然觉得有点陌生，难道我喜欢的真的只是记忆中的她。但是又不陌生，感觉这些年一直陪着她只是我忘了而已。我也不知道为什么会有这种矛盾的心理。突然她发了条信息过来，我高兴的点开聊天框。
我才知道，原来我还爱着她。
之后初中同学聚会，晚上在街边撸串，每个人都要说自己当年有没有喜欢的人，如果是以前的我肯定会坚决说没有。但是此刻我已释怀，很坦然的告诉他们，我喜欢xxx，而且比你们都早，从小学喜欢到现在，十三年了。他们很震惊，都表示不相信，说我隐藏的太好，以为是那时候不懂事谁都不喜欢，我笑笑，不说话，专心啃鸡翅膀。
小时候只是想占有她，想以后和她结婚，想和她过一辈子。现在看到她和男友很幸福，我也觉得很开心。可能这辈子和她没有可能了，但是还是很开心。一想到她，能想起来的全是她的好，想不起来她的不好。我不知道为什么小时候喜欢却得不到的女生能让人一直印象深刻，我只知道她影响了我的人生，少了她我的人生便不完整了。十三年了，写这篇文章的时候一数才发现居然已经十三年了，好长，但也好短。套用星爷在大话西游的一句经典台词。 如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是 一万年。
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本来没匿名，却没料到会让这么多朋友引起共鸣，怕被认识的人看到。倒不是怕被女神看到，主要是把这些年隐藏起来的真实感受给三次元的同学们看到了感觉不大好，还是匿了吧⋯⋯
-----------------------再更新一段--------------------看了看评论，很多人鼓励我，挺感动的，谢谢大家。不过其实我早就看开了，喜欢的女生也有自己的生活和男朋友了。
当时写下来这篇文章其实是因为看到这个提问，正好最近已经解开心结了，突然有感而发。数了数发现不知不觉都十三年了，就想把这些年的事情写下来留个纪念。一边回忆一边写，我都没想到居然还能记得这么清楚，写的时候感觉那些事就在眼前一样。
评论里很多朋友说很有共鸣，自己也有喜欢了很多年的男神女神。看完这篇文章希望你们也能鼓起勇气去追求喜欢的人，不要像我一样。希望看到这篇文章的朋友都能收获美满的爱情：）
--------------------更新--------------------------------有的朋友我不知道说你看的太不认真好还是怎么好，说我什么都不做，但是我的确表白过了一次。我在写这篇之前并没有感动自己，我也是写完之后看了一遍才感动了一下。这些事放在一起写看起来可能有些煽情，但是拆开来看其实就是很普通的事，这是我的生活而已，我做这些事并没有为了去感动她或者感动我，只是因为那时候喜欢她但又不敢表露出来才做这些事，对于当时的我来说并没有感动。我现在也能很淡定的对她说我喜欢你，但是有什么用呢，她有她的生活我也有我的生活，两条没有交点的线而已：）