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问题

性格比较软弱，被人吼被人怼(㨃)容易懵，不知道怎么还击非常尴尬，怎么改善？

回答
被人吼、被人怼，然后大脑一片空白，尴尬得无地自容，这种经历你一定不陌生吧？这就像是突然被扔进了熊熊烈火，想扑腾几下，却发现自己浑身湿透，一点力气都没有。别担心，这并不是你天生“不行”，而是我们的大脑在面对突发压力时的应激反应。不过，好消息是，这种情况是可以改善的，而且方法比你想象的要多。

首先，我们得明白，为什么我们会“懵”？

这和我们身体里的“警报系统”有关。当有人用攻击性的语气对你说话时，你的身体会立刻启动“战斗或逃跑”模式。在这种模式下，大脑的理性思考区域会被暂时关闭，取而代之的是更加原始、本能的反应。所以，你不是不够聪明，也不是不够勇敢，只是身体在告诉你：“危险！快反应！”

“懵”的另一个原因，可能是我们内心深处对冲突的恐惧，以及过度的自我要求。我们可能害怕一旦反击，会让事情变得更糟，或者觉得不应该和别人发生不愉快。这种顾虑，反而让我们在真正面对冲突时，更难做出有效的回应。

好了，知道了原因，我们来聊聊怎么“升级装备”，让下次不再那么狼狈。

一、 心理建设：打好内功，才能练出“金钟罩”

1. 接纳你的“软弱”部分： 首先，不要因为自己容易懵而苛责自己。这是很多人都会有的情况。承认自己有这个特点，并且愿意去改善，这本身就是一种进步。想象一下，你不是在“克服缺点”，而是在“学习新技能”，这样心态会轻松很多。

2. 降低对冲突的恐惧： 冲突并不可怕，可怕的是你认为冲突就意味着世界末日。很多时候，一次有效的沟通，即使带有强硬的语气，反而能解决问题，避免更大的误会。尝试从小事开始，练习表达自己的不同意见，即使只是“我觉得不是这样的”。

3. 设定合理的期待： 你不需要变成一个舌灿莲花、字字珠玑的辩论高手。改变是循序渐进的，一次成功的反击，可能只是简单的一句话，或者一个平静的眼神。不要期望一夜之间脱胎换骨。

二、 实际操作：练就“三板斧”，应对各种“攻击”

这里我给你准备了几种“招式”，你可以根据具体情况选择性地使用，就像是武侠小说里的招式，多练习才能融会贯通。

1. “暂停一下，我需要点时间”——缓冲大法

当对方的语气让你感到不适时，你的大脑可能还在处理接收到的信息。这时，最有效的策略就是给自己争取一点时间。

怎么说：
“等一下，我还没完全明白你的意思，能再说一遍吗？”
“你刚才说的让我有点意外，我需要想一想。”
“我有点没听清楚，可以请你再说得慢一点吗？”
（深呼吸，然后平静地说）“我需要一点时间来整理一下我的想法。”

为什么有效： 这就像给你的电脑一个重启的机会。它能让你从应激反应中抽离出来，重新连接大脑的理性区域。同时，这句话也给对方一个信号：你的话语对我产生了影响，但还没达到让我立刻崩溃的程度。

2. “陈述事实，而非情绪”——冷静分析师

当对方吼你的时候，他们通常在输出情绪。你的任务是把焦点拉回到事实本身，而不是被对方的情绪所裹挟。

怎么说：
（如果对方职责不当）“我明白你对结果不满意，但我当时是按照[你遵循的规则/流程]操作的。”
（如果对方语气过激）“我注意到你的语气比较急促，我们能不能心平气和地谈谈这个问题？”
（如果对方误解你的意图）“我当时的目的是[解释你的目的]，而不是让你觉得[对方误解的点]。”

为什么有效： 这是一种“去情绪化”的沟通方式。它能帮助你和对方都回到理性的轨道上，让对方意识到，情绪的发泄并不能解决问题。

3. “小小的坚持，大大的不同”——边界捍卫者

有时候，别人对你吼或者怼，是因为他们觉得你可以被轻易欺负。适当地划出自己的边界，是保护自己的重要方式。

怎么说：
（当对方无理取闹时）“我理解你的观点，但我不接受你这样和我说话。”
（当对方打断你时）“请稍等，我还没说完。”然后继续说你没说完的话。
（当对方人身攻击时）“请不要用这样的词语来形容我，我无法接受。”然后可以暂时离开现场，避免进一步冲突。

为什么有效： 这是在告诉对方，你是有底线的，并且你尊重自己的感受。一次小小的坚持，可能会让对方重新审视对待你的方式。

4. “反问并引导”——策略性提问者

有时候，直接回应可能很难。你可以通过反问，把问题抛回给对方，让对方解释他们的逻辑，或者引导他们走向更合理的解决方案。

怎么说：
（对方指责你犯了一个错误）“您认为我哪里做得不对？能否具体指出来，我好改进。”
（对方态度很强硬）“您有什么更好的建议吗？我很乐意听听。”
（对方总是抱怨但没有解决方案）“您觉得我们应该怎么做才能避免这个问题再次发生？”

为什么有效： 这是一种“四两拨千斤”的方法。它能让你显得更有思考，并且把解决问题的责任部分地转移给对方。

5. “适度的退让与策略性回避”——聪明的回避者

并不是所有的冲突都值得硬碰硬。有些时候，暂时性的退让，或者策略性地回避，才是更明智的选择。

怎么说：
（在公开场合，对方气势汹汹）“这件事我们稍后私下再谈吧。”
（对方情绪非常激动，难以沟通）“我看到你现在情绪比较激动，等你冷静下来我们再聊。”
（对方的指责确实有些道理，但语气不好）“谢谢您的提醒，我会认真考虑您的意见。”（然后私下反思，而不是当场争辩）

为什么有效： 目的不是“认怂”，而是为了避免在不合适的时间、不合适的地点与对方发生激烈的对抗，从而保全自己。等时机成熟，或者你准备好了，再去处理这件事。

三、 练习方法：从“纸上谈兵”到“实战高手”

模拟练习：
角色扮演： 找一个信任的朋友或家人，让他们扮演“吼你”或者“怼你”的人，你来练习各种应对方式。每次结束后，请对方给你反馈。
对着镜子练习： 看着镜子里的自己，想象有人在批评你，然后练习你的话语，观察自己的表情和肢体语言。

复盘回顾：
记录事件： 每次遇到类似情况后，花点时间回忆一下当时发生了什么，对方说了什么，你有什么反应，你当时想说什么但没说出口，以及事后你觉得应该怎么做。
分析原因： 为什么当时会懵？是因为对方的语气太凶？还是因为你没准备好？或者是因为你害怕被指责？

从小处着手，循序渐进： 不要一下子就尝试在最难缠的人那里使用这些技巧。先从那些对你语气稍重但还算可以沟通的人开始练习。每一次小小的成功，都会给你增加信心。

最重要的一点：对自己要有耐心。

改变一个长期形成的反应模式，需要时间和持续的努力。你不可能一下子就变成一个面对任何情况都能泰然自若的人。允许自己有犯错和不完美的时候，关键在于每一次的尝试和每一次的反思。

想想看，当你能够平静地回应一句“我需要一点时间”，或者在被指责时能够清晰地陈述事实时，那种掌控感和自信心是多少人梦寐以求的？这比被别人吼被别人怼然后尴尬地消失要强大太多了。

所以，行动起来吧！从今天开始，选择一个你觉得最可行的方法，去尝试一下。即使一开始不完美，也比原地不动强。祝你早日摆脱“容易懵”的尴尬，成为那个自信而有力量的自己！

网友意见

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关于被人针对，被领导，同事 ，不会反驳的四个原因。

1.性格本身软，忍耐习惯了，继而没有吵架的习惯和能力。

2.别人针对你的内容，你心里也是认同的，所以尴尬，底气不足，道德感过强，主见便就弱了。

3.怕起冲突被领导炒鱿鱼，不自信。

4.确实不知道方法，所以脑子一片浆糊，反应过来后已经过去了，憋一肚子气，回去又懊恼非常。

拆解教几个实用小技巧吧，经验贴。

1. 针对第一个性格问题，解决方案:知己知彼，百战不殆。

如果你性格软弱，那么请你细心一点。怎么细心。平时多观察同事犯的错误，小错误大错误，放在脑子里建立一个档案，精确到年月日，当天的情况，你都要牢牢记住。

OK，我不是让你找茬，或者欺负别人，这是，防身第一条。

如果，你被针对，无非你事情做的慢了，做错了，错了就认，但是你被针对，说明这不是错了就认的问题。

比如，你迟到了，然后领导说你迟到了。这里会衍生三种情况。

1.你迟到了，他批评你。

2.你迟到了，他批评你后，又加了许多情绪词，比如，你这个人怎么回事，没救了，诸如此类。

3.你迟到了，他批评你，加了许多语气词，又加了许多恶意，比如故意为难你，辱骂你，比如说完2之后，又加了你这种人就是属猪的，没出息诸如此类的话。

感知到别人情绪不对，是不管软弱的人还是强势的人都会立刻就感受的事情。

这三种情况。你会发现，在生活里，很多人的应对是不一样的。不过有方法。最好的方法是。

1.果断认错不要找理由，因为你迟到了他批评你一点问题都没有，而且要诚恳，并且保证我下次不犯了，这里不是说说而已，是下次是真的要尽可能不要迟到，次数一多，会给人印象不好，这是名誉损失，要重视。

2.果断认错，发现他并没有停止，并且由批评到情绪攻击，你心里要警铃大作，这时候你的表情要眉毛压眼直视他，嘴角微冷，言语还是要积极认错但是要冷一点（不要委屈脸不要嬉皮笑脸)，因为你心里发现他批评你后夹带私活，情绪攻击你，你心里不舒服，但是你迟到了确实理亏，所以你还是要受着，但是表情上你要传递一个信号，你不太高兴，如果他情绪攻击一次，那你算了，如果情绪攻击超过一次，做法就和3一样。

3.OK，他情绪攻击完了并没有停止，产生了恶意，你就要制止他，你可以给一个坚定的拒绝开头：别说了！记住，语气一定要坚定，不要软绵绵，这时他可能停可能不停，但是不管怎么样，你都要有回应。

如果他说你，不知悔改，你就说，我迟到是不对，你人身攻击几个意思，说了几遍了，认错不行，你骂人才爽是吗，（然后把他骂你的话回敬他一遍），他怎么骂你你就怎么骂回去。

所谓大道至简，就是这样。

这里我要插一个哲学一点的理论，可能很多父母都不会教，老师也不会。

“你在做错事的时候，如果对方蹬鼻子上脸，就算你是错的也不要认。”

因为迟到是你要认的，但是别人说你没出息诸如此类的后面的话，你是不需要认的，如果你不为自己辩论，那么别人也不会尊重你。

我再说详细一点，你做的不对的地方你一定要主动承认，不是你该承受的别人恶意的攻击，你要为自己辩论，如果领导当着所有人的面，那更好解决，以此之道还治彼身就好了，让周围人知道你在意的点是什么，不是因为迟到了你吵架，而是因为他的不当言论，这样同事不会认为你屡教不改，强词夺理，反而会觉得他过分，你的名誉才无形中挽回。

如果你什么都不说，任由别人夸张，你的名誉会受损失，你自己都不知道，而这个影响是，恶劣的，会影响到你的工作，别人会觉得你干啥啥不行。

你当然可以安慰自己，我不在乎，事实上，你在乎，就算你勉励自己，你的身体也会在乎，然后就是心情，一天天萎靡下去，做事情更糟糕，如此循环往复，同事也会越来越不待见你，成为别人口中的软弱无能的人。

最可怕的是你自己也这么认为，因为你迟到了，所以也要连带着接受别人口中所谓的攻击，事实上，这是不合理的。

我再回到正题，为什么要记录同事犯过的错。

职场上，谁都会犯错，而有的人节奏会慢一点就会小毛病不断，但是绝对不是你不行，这时有一类刻薄别有用心的同事会借此挑刺，挑刺和迟到理论一样，错了就认，但是如果别人还喋喋不休或者含沙射影，你就要制止他和直接挑明他的话外音，如果他行为上连带着不尊重你，那更好办，声情并茂的说明情况，以己之道还治彼身就好了，很简单，一定要说出自己真实的内在感受，而不是忍让，还有不要激动不要哭不要委屈不要唯唯诺诺。

一开始一定是嘴笨的，吵不过，也不需要因此难过，因为你已经踏出了第一步就是反抗，下次再接再厉就好，能原本的把心里的想法坚定的说出来，就已经很好了。

慢慢的你的敏感度会增加，人也会更坚定，就像烂泥巴有了阳光慢慢变坚硬。

这时候你的表情一定要绷住，哪怕你内心是恐惧的，但是，既然已经踏出第一步，就要表现的十足的冷硬（眉眼压低直视他，表情冷漠)，我不认，而且不认是因为你挑刺的，恶意别有居心，在这时候，你是豁出去的状态非常生气，因为他踩你底线了，连被炒鱿鱼都不要怕，因为被炒鱿鱼别人也要赔你钱，如果你怕了气场真的会弱掉一半，而且针对你的一定是小领导，如果遭受了他的恶意对待，你其实也知道，如果你不反驳，他以后哪天看你不顺眼了照样不留你，那样还不如挺直腰杆上班呢。

扯远了，回到为什么要记住同事的小失误大失误，当然是预防同事针对你的时候过分了翻旧账反击回去啊，比如，他说，你什么什么时候犯错，什么什么又犯错，总是犯错，你就要回击他，你还说我，你哪天哪天也犯错了（如果你不记得，你的嘴巴自然会像打了结一样说不出来话)，别搞的自己，好像不会犯错一样，少给自己贴金，基本上一定会说，你还找借口，你就可以说，我不是找借口，我没说这个事情我做的对，我认错了，我也向你请教，你翻旧账几个意思，显得你很能阿。如果他说，我没有你会犯错，你要给自己找补，谁不会犯错，知错就改就行，我犯错需要你bb吗，你算老几，诸如此类的话。基本上别人就，不会再说了。

就那句话，大道至简，别人怎么说你就怎么回，就算你心里只有7分底气，面上，也要十分气势，这叫输人不输阵，保护好自己，从保护好自己的情绪开始。

这里有个细节，这时候箭在弦上已经发出去了，有其它同事打圆场来拉你，说好话，你可以看情况而定，如果是确实他太太太过分，让你名誉有了损失，比如诬赖你，你就要狠狠的把那个打圆场的同事也要回绝掉，因为他不是来帮你的，是来害你的，虽然他心意可能是好的，你也要坚持到底，如果不是太大的事情，已经同事来打圆场了，你可以冷笑两声，哼，看在xx 的面子上，我今天就算了。记住语气还是要坚定，直视他，不要软绵绵。你的同事也会知道你不好惹，以后也不会对你过分，说话办事自然会好好说。

当然，在实战的时候会有许多突发状况，一时反应不过来是常有的，但是在你心里有一点点不舒服的时候，你就要冷静下来，细细听他说话，分析他的言语，体察他的真实意图，这个敏感度大家都一样，就是决策的敏感度因为好脾气惯了，会不知道怎么攻击区别在这里，我不赞同吵架就两个人在那骂，事实上，怼人是沟通的艺术，本质还是沟通，别人知道你的真实想法未必会尊重你，但是你自己捍卫自己，他们才会尊重你，因为知道你这个人讲道理，不好惹 。

最后就是，不要恋战，像泼妇骂街那样两个人吵个十几来回，那就不好，你将我前面的主张申诉完毕，他还在那攻击，你就要结束，并且要补个结局尾，语气可以是愤怒可以是皮笑肉不笑，总之怎么他不爽你怎么来，表情你自己设计，说，你自己在那慢慢bb吧，挑刺精哎。这时候评估一下自己的实力，如果你打得过他，你就语气加重说，你再说一个字，我就对你不客气。如果他敢说了，你就真的不客气。人在绝对的强权面前，一切阴谋都是扯淡。

当然，就算打不过也不要怂，因为你怂了一次你就会一直怂下去，听过拿破仑小时候吗，就算打不过人家，他也绝不认输，就是这个道理。何况怼人基本上不会到动手的地步 ，但是怼人是也要有勇往直前的勇气，为自己主张不丢人。

再补个小细节，在之后可以稍微冷漠几天那个挑刺的人，别那么好说话。

我说的这些，自卫够用了。

最最后就是，每个人成长的点不一样，不要因此丧失信心，不要因为丧失信心而忘了保护自己，无时无刻不要放弃学习和成长，一切阴谋在强大的实力面前都是浮云，但是谋略技巧这些也是需要的防身技巧，但是，心意要正气不要像针对你的人那样心怀不轨，有理走遍天下都不怕。挫折和失败很正常，否定自己才是一切软弱的源头。
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当你把这种情况看成是“还击”，你就已经被动的陷入对方的框架里了。

还击永远是后发制人，

你要做给别人第一下的人。


教你一个简单的习惯，那就是


在所有场合，只要看到熟人，就必须让自己比对方先打招呼。

打完招呼以后，由你开启话题，询问对方去干嘛或者最近过得好不好。


如上所述，看似很平常的行为，背后却蕴含着深刻的驭人之术。


这个行为改变了你们之间流动的气场，你变成了你们两人中的绝对主角。

两个人之中，只要表面上是过得去的关系，你说的越多，对方就会说的越少，你的情绪越发高涨，对方的情绪就会越陷入你的节奏中，也就是说，这个时刻，他是听命于你的存在。

你或许不相信，但这就是事实。因为他来不及思考，只能将你的一切全盘接纳。

在人群中也同样适用。


回想一下，在你之前的经历中，有没有某一个下午，你在人群中是绝对的焦点，只是因为那天你是个话痨。

而且那个下午所有经过你口中的话，你从来没有思考过下一句应该是什么就脱口而出。

你的状态很好，大家对你的眼神也充满着期盼。


如果没有，你用了我这个简单的方法后，就会在某天产生这样的状态。


那么为什么？

因为人性。


人性本质慕强。

也就是说所有人都喜欢被带节奏，天性为被动。因为基因中写的是，没人愿意承担带领一个群体走向失败的风险。

而你这时候主动站了出来，开启话题，情绪热情饱满，在大多数人眼中，你就已经是这一时刻这一群体的绝对领导者。

而这一切，全是源于，你先发制人说话的习惯。

由你开启每一个话题，不给别人机会，你就能把控全场。


至于你一开始的诉求，有人怼你你不知道如何“还击”

放心，当你把控了全场，你的天性会释放的淋漓尽致，那时你什么都不用想，嘴巴会代替你的头脑做决定，而且比你想象的要好得多。


所以去行动，

去先发制人，

去掌控全场。


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据我观察，每次我回答个问题都会有遇到这样的老师

哦？

既然说我傻，那说明她比我有智慧的多，那看看她的回答我应该会有所收获吧。

得向咱们聪明的姐姐学习一下。

抱着这样的想法，我满怀期待的打开了姐姐的各种回答，看到了

原来，又是一个唯能力主义战士。

按照这姐姐的逻辑，我是一个只会种地放羊的农民伯伯，我一辈子没有上过学，然后当我遇到了不公正的待遇，我和人讲道理，讲法律就全是瞎逼逼，这一切只源于，我没有她所谓的 能力。

我不觉得可笑，我只是觉得这位姐姐可怜。


因为能有这样认知的人，必定是遭遇过社会的毒打，不公，然后与人讲了道理发现没有用，失去了希望充满了绝望，才会有这样的逻辑在她的脑中形成。


看了“聪明姐姐”的几个回答，本来一开始我被人家说傻还有点生气，可到最后我却一点也气不起来了，只是陷入了沉思，

沉思当今社会的某处还是笼罩着黑暗，沉思公平公正的来之不易，沉思这样的人的性格形成到底经历了怎样的社会阴暗。


这位姐姐，毫无疑问，你绝对是聪明的，你评论的，我也不做反驳，感谢你对我的鞭策，我希望我们都会成为比现在更好的人。
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我曾经和你一样，被人怼的时候脑袋一片空白，不知道该说啥，内心里的情绪已经气炸，总是事后跟人抱怨。

其实我就是习惯了屈服，不敢反抗，而且已经形成了条件反射，害怕说不。

总结了几条改变的方法:

1、日常训练，不管是在工作和生活中，遇到有不同观点的事情，就反驳回去，习惯了顺从别人，经常有不同观点也不敢表达。开始不要要求自己每个想法都表达出来，先尝试说出一个反驳的观点，当我尝试改变后我会享受这种突破的感觉。

2、停顿3秒，不要着急还击，因为养成了习惯顺从别人的观点，很容易第一时间被他的观点带跑，让我马上怼回去我不知道如何开口，所以我停顿3-5秒给自己时间准备和思考。

3、要有目的，不管遇到什么事，沟通也好，互怼也罢，都要围绕这件事的目的，有了目的引导就会有清晰的还击思路。如果没有目的即使怼回去，最后就会成为骂街，解决不了问题。

4、敏感情绪，当别人怼我的时候我第一时间感受到的是情绪，不是他说了什么，害怕别人生气，情绪阻碍了我的语言和思考，尝试屏蔽他的情绪，想象他在心平气和与你说话，你肯定知道如何回复他，有了回击的话，在加上他对你的态度，就有了怼他的状态。

不怕的人前面才有路——鲁迅
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两字儿：多练。

当然了，得用点脑子，不是让你去怼人，也不是说只有在被人怼的时候才得到练的机会，如果这样的话那练习就太少了，练不出什么效果来。

那怎么办呢，很简单，代入场景。你看见别人斗嘴的那种场景，无论是电影电视剧，还是短视频或者看热闹，把自己带入其中一边去，看能不能接得住招。说白了，没有预案和有预案，那就是两种表现，反正这种模拟实践又不紧急，可以反复重来，只要你执念够深。拿出做题家的那种题海战术的精神来，做足吵架对线的预案，自然就出口成章了。

上面只是练技术，下面很重要的就是练胆量，或者叫做练临场发挥。你再多预案，现场里面发挥不出来，也是白瞎。这是比较难过的一关，它需要同时做三件事，观察对手，思考对策，稳定情绪。每一步其实是相当大负载的脑部活动和稳健的情绪控制，要提高并没有捷径，也是要多找机会实践。你可以先试着从一些对抗不那么激烈的小事开始，比如和人聊天讨论，小场面上讲个笑话，给人讲解一些事情，做导游带个小团队一类的事，做完以后自己复盘总结经验教训。不断实际操作，熟能生巧，磨能添滑，锤能夯实，把自己的场风压稳了，啥场面也都不虚了。

当然了，里面胆量这一项是最难的，如果没胆啥都空谈，要自己有胆量也是有技巧的，其一是如实，有什么就说什么，不要多说，也别瞎说，这不是为了博个好名声，而是很功利的让自己不用费脑子去撒谎或者控制信息来保持一致，这种情况下自己的破绽就极少。其二是平等，自己不要盛气凌人，也不用对别的人战战兢兢，要不卑不亢。这也能避免很多因为这方面的问题招致的攻击或者被人借势PUA。其三是坦荡，错了我认，但是欺我必还击，还击可以不计任何后果。谁也别在我面前装，包括我自己。

最后，最重要的话放在最后，有那个辩论能力，还击自保可以，不要主动拿着去欺负人，还击也适可而止，不要得理不饶人，否则必然遭殃。作恶自有天收。

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