吵架时女朋友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
在亲密关系中，当一方因情绪激动而采取“不说话、不碰人”的态度时，处理方式需要兼顾情绪管理、沟通技巧和关系修复。以下是一个详细的应对策略，分步骤说明如何有效处理这种情况：
第一步：冷静自己的情绪，避免对抗性回应
1. 暂停冲突
立即停止争吵：如果对方情绪激动，主动停止争吵，避免激化矛盾。可以轻声说：“我们先冷静一下，等情绪平复了再谈。”
离开现场：如果双方情绪都难以控制，暂时离开当前环境（如房间、争吵地点），给彼此空间，避免冲突升级。
2. 自我调节情绪
深呼吸或冥想：通过深呼吸（如478呼吸法）或短时间冥想平复自己的情绪，避免在愤怒中做出过激行为。
暂时转移注意力：听音乐、看视频、做简单的运动（如散步）等，帮助自己从冲突中抽离。
第二步：理解对方的立场，避免指责
1. 换位思考
思考对方的动机：对方可能因为害怕冲突升级、担心被伤害、或者情绪失控而选择“疏离”。她可能觉得“不说话”是保护自己的方式。
避免“你总是...”的指责：比如“你总是这样不给我说话的机会”会让她感到被否定，而“我感到被忽视”更可能被接受。
2. 承认对方的感受
用“我”语句表达：例如：“我感到很委屈，因为你不愿意和我沟通。”
避免攻击性语言：不要说“你根本不在乎我”或“你太自私”，这会让她更封闭。
第三步：主动创造沟通机会
1. 主动提出沟通
在情绪稍缓时主动靠近：比如轻声说：“我知道你现在可能不想说话，但我希望我们能谈谈。”
用非语言信号传递善意：比如轻拍她的手、递上一杯水、轻轻靠近，让她感受到你的关心。
2. 选择合适的时机
避免在她情绪最激烈时沟通：比如她还在生气、哭泣时，不要强行对话。
约定“安全时间”：比如：“我们等10分钟再谈，或者我等你冷静下来后，我们坐下来好好说。”
第四步：表达自己的需求，而非诉求
1. 明确自己的感受
具体描述自己的需求：例如：“我需要你愿意和我沟通，而不是让我一个人承受。”
说明冲突的根源：比如：“我感觉我们之间最近有些误解，但我不希望我们因为这件事再吵架。”
2. 避免“你必须...”的命令式语言
用“我需要...”代替“你必须...”：例如：“我需要你愿意听我说话，而不是拒绝我。”
强调关系的重要性：比如：“我明白我们之间有矛盾，但我不想因为这件事伤害我们的关系。”
第五步：倾听并尊重对方的界限
1. 给对方空间
不强行逼迫她说话或接触：如果她明确表示“不想说话”，不要反复追问，而是说：“我理解你不想说话，但我想你听听我的感受。”
避免肢体接触：如果她拒绝接触，不要强行靠近或触碰，这可能让她更抗拒。
2. 接受她的情绪状态
承认她可能需要时间：比如：“我明白你现在可能需要时间冷静，我会等你。”
不急于解决问题：如果她暂时不愿意沟通，先接受她的状态，避免在情绪中强行“解决问题”。
第六步：后续修复关系的行动
1. 主动修复关系
在她情绪平复后，主动表达关心：比如：“我真的很抱歉让你感到被忽视，我以后会更注意。”
主动道歉：如果冲突是由于自己的过错，直接道歉，比如：“我意识到我可能说了不该说的话，我向你道歉。”
2. 共同制定沟通规则
讨论如何避免未来冲突：比如：“我们以后遇到矛盾时，可以先冷静10分钟再沟通。”
约定“安全沟通”方式：比如“如果一方不想说话，另一方可以先离开，等她情绪稳定后再谈。”
第七步：反思与成长
1. 分析冲突的根源
思考冲突是否重复发生：如果这是第一次，可能是一次偶发事件；如果是反复，可能需要更深入的沟通。
反思自己的行为：是否在冲突中说了伤人的话，是否在情绪中没有控制好自己。
2. 学习沟通技巧
学习非暴力沟通（NVC）：强调“观察感受需要请求”的结构，例如：“我看到你最近很生气（观察），我感到受伤（感受），我需要被倾听（需要），我请求你愿意和我谈谈。”
寻求专业帮助：如果冲突频繁或难以解决，考虑情侣咨询或情感课程。
关键原则总结
不强迫对方沟通：尊重她的界限，避免在情绪中强行“解决问题”。
以“我”语句表达：减少指责，强调自己的感受。
主动创造安全空间：让对方感受到你的关心和耐心。
长期建立沟通机制：避免类似冲突再次发生，需要双方共同努力。
如果对方持续拒绝沟通，可能需要重新评估关系的健康度，但若双方愿意努力，通过冷静、理解和主动沟通，大多数矛盾是可以修复的。
网友意见
拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
我是写给女生看的。
这种场景也多次在我和孩子爸爸之间出现，从恋爱到婚后。婚前我是将军，他的表现当然多为屈就，所以我耍耍小性子也过得去。婚后虽然不至于从将军到奴隶，但是显然这家伙没那么服软了。再说，两个人都忙，为点小事吵闹不休，已经没多少情调了。一味装糊涂息事宁人也不是解决办法。
以前，在
连花都不知道怎么送这篇回答里，讲过他缺乏浪漫基因——但是真要有很强的浪漫基因，也许又会有别的烦恼。
所以，他问：以后遇到你很生气这种情况，我该怎么做？（这句话后来在我们婚姻场景中经常出现）
我一听，气得：还要我教你，你怎么就这么不自觉，不会（为了爱）去琢磨啊？
可是，一个连花都不会买的人，你让他琢磨，他能琢磨个啥出来呢？
明白了，这把年纪了，以前受过的情景熏陶少，父母没给他做过多少示范，自学成才指望不大，还是训练吧。于是，我调整了方式。他再问：“以后遇到你很生气这种情况，我该怎么做？” 我就告诉他：去做家务。
他又问：做哪些家务呢？
又把我气得够呛，可是他以前在家父母都没让他做过家务，他就是没这根弦啊！
我答：有碗洗碗，有锅洗锅，有衣服洗衣服，都没有，就拖地。
他说：好。
周末，他不知道该去主动买菜。我又不高兴了。他又问：那我该怎么做呢？
我拿出一张准备好的购物清单，他接过去就出门买菜了，回来后一看，这个买少了，那个买多了，又生气。于是，下次购物清单就标明数量，并略作说明为什么要买这么多。几次下来，皆大欢喜。如今，孩子爸爸已经能独立买菜，不再需要购物清单。
（反之，他若问我汽车配件、五金配件哪里寻、怎么买，我肯定傻眼。So，彼此彼此。求同存异，皆大欢喜。）
如此反复训练，渐渐成为本能。于是，硝烟熄灭很多。
女生惯有的思维误区是：
我都能做到，他为什么做不到。或“我爸就能做到，他也是男人，他为什么就不能像我爸？”——此处“我爸”也可以换成“我哥”之类的。甚至，拿闺蜜的男友来对比啦，但是，你的他，他不是别人，他就是他，不能削足适履，得因材施训啊！
（如此，将来培养孩子，也更容易站在孩子的角度考虑问题，因材施教，不至于总是和“别人家的孩子”做对比。）
首先，两性思维有差异，读过
男人来自火星 女人来自金星没？
其次，习惯的形成有赖长期的行为模式的熏陶，所以，自己的爸爸或哥哥能做到的，自己的爱人未必就能做到，因为各自原生家庭所具备的行为模式差异有时会比较大。
所以，一方面女生要留意莫以女性思维模式来要求男生，另一方面也不要以自己家人（父兄）的行为模式来要求他也能如此这般。至于闺蜜的男友，或甚至前男友，就更不要啦，那样作比较，很伤人滴，关键是还无效。杀敌五百，自损八百的事儿，一定要远离啊，哈哈。
所谓“磨合”，其中就暗含着如何彼此进行有效的行为模式的训练。与其纠结在问题本身，不如合作探索解决之道。让对方在黑暗中探索——为了爱，呵呵，那是不现实滴。
为了爱，耐心地以有效的方式训练彼此，乃长久之计。
【一】
无论她怎么捶你怎么抗拒怎么拳打脚踢，你都要坚定的抱住她，并不断的说“宝贝我错了，宝贝别生气，宝贝我错了，宝贝最乖了，宝贝我错了，宝贝你打我吧”不断重复，随便排列组合。
一个动嘴，一个动手，你说谁先累谁先停？
【二】
经过第一步，只要她还想和你好，态度肯定已经缓和下来了。但你不能就这么完了，要诚恳的解决问题。
如果你明确知道你是哪里错了，那你先想一想，你知道错的这个点是不是和她生气的点一样。如果确定一样，赶紧诚恳的解释、认错、保证。
可有的时候，你认为你错了的点和她认为你错了的点完全不一样。如果你认识不到这一点，那你道歉啊保证啊都。没。用。。更可怕的是，她到底因为你哪一点生气，是绝不会随便告诉你的——连哪错了都不知道，罪加一等！！
这种情况，你自己仔细回忆慢慢想吧，也许是你昨晚上打电话先挂了电话，也许是昨晚上和她发短信说完晚安没有说爱你一万年，也许今天是你们接吻300天纪念日你却没表示，也许是今天她穿了新衣服你却没发现等等等等。
女孩子生气无论表象是什么，根源大都是因为她觉得你对她不够在意，不够重视。这时候你说“我最近总加班特别累你别生气”、“最近在做项目做成了能升职你别闹”是没有用滴，虽然妹子知道工作很重要，但是妹子还是希望你一切都是为了她呀。所以你就改成“宝贝，我知道最近有点忽略你，其实我是想等加好班完成项目拿了奖金就好好陪你给你买那个项链包包带你吃好吃的带你出去玩，宝贝你能原谅我吗？”
如果妹子还生气……那……你肯定是干了什么不能原谅的原则性大错吧你！面壁思过吧你！
【三】
哄好了不能就这么完了，这只是暂时性的胜利，总这么哄也不是办法，必须要磨（tiao）合（jiao）。
下次趁着妹子心情好，你可以半开玩笑的说“宝贝儿，马上就到你生日情人节儿童节圣诞节了，我特别想那天好好陪你给你买那个项链包包带你吃好吃的带你出去玩，可是我项目还没做完最近恐怕不能经常陪你，你能理解理解我吗？”
语气要温柔，态度要坚决。其实大部分妹子都很懂事的，不会得理不让人的~
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如果你觉得上面2、3都是扯淡，你根本不需要勺子，那我的答案就是：
无论她怎么捶你怎么抗拒怎么拳打脚踢，你都要坚定的抱住她，并不断的说“宝贝我错了，宝贝别生气，宝贝我错了，宝贝最乖了，宝贝我错了，宝贝你打我吧”不断重复，随便排列组合。
一个动嘴，一个动手，你说谁先累谁先停？
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