大家都说不离婚，为了给孩子一个完整的家，到底有没有意义？ 第1页

你得先是你自己，然后才是其他的角色

你们互相算计、矛盾不停地聚在一起生活，对孩子来说未必就叫完整

毕竟你永远也不知道，孩子是怎样独立又敏感的个体

前一阵去亲戚家里做客，是一家三口，看起来极为和睦，吃过饭后，孩子吵着要去楼下玩，女主人忙着洗碗收拾卫生，就对丈夫说：

“你带她下去玩啊，别总杵在沙发上不动。”

丈夫假装没听到，这时候四岁半的孩子站了出来，学着大人的语气这么说：

“我妈妈一天到晚那么累，你就不能懂点事儿？这个家是我妈妈一个人的吗，你怎么懒成这样！”

当时我们都笑了，觉得孩子童言无忌，说这番话很有意思，可是这几句话背后却细思极恐：

·孩子也才幼儿园，不会懂得什么是良好的夫妻关系

怎样与恋人、家人相处，全靠父母潜移默化。小小的年纪，模仿父母指责家人，他甚至觉得亲密关系中就应该是褒一贬一的：

“妈妈勤劳是好的，爸爸懒惰是坏的，爸爸挣钱是对的，妈妈不挣钱就是错的。”

·可孩子为什么会有这种是非观呢？

因为父母的互相抱怨，他时时刻刻都看在眼里，而且孩子记忆力很强，非常善于记住你表达时的情绪

·对于孩子的成长来说，假如父母的相处过程极不愉快，离婚或许是更好的选择

“貌合神离”、“自我牺牲”式的勉强，对孩子来说反而是更为压抑和沉重的负担，无法逃脱且影响深远。或许会在多年以后，他会对你说：

“结什么婚呢，又不会多幸福，还不如一个人过。”

因为从你选择为了孩子委曲求全那一刻起，他就打心底里认为：

父母的婚姻不幸，均是来源于自己，毕竟妈妈总说：

“要不是为了你，我早就离了。”

但假如你只是不想面对这段不够成功的亲密关系，那就别拿孩子挡枪

毕竟你深陷黑暗的原因，是自己和伴侣不具备维护婚姻的能力，跟孩子可没有关系。你觉得自己要是没有孩子，就可以做到说走就走吗？

不，你依然很难做到

因为很多处理不好婚姻关系，越过越冷漠的人，总喜欢把孩子当做是维系婚姻的纽带：

“反正婚姻都这样么，哪来那么多爱不爱，为了孩子就凑活过呗。”

假如没有孩子，你不会这么理直气壮的“凑活过”，至少还会想办法改善现状。不像现在，把所有心思都放在孩子身上，懒得跟对方“浪费时间”，于是婚姻关系越拖越差

走到崩溃边缘的时候，不仅不会反思自己的逃避，还会标榜自己是个多么大度的人：

“他都那样了，我都没跟他离婚，还不够宽容啊？”

他都那样了，你也没在意过呀

眼不见心不烦，于是任由事态发展，哪怕出轨了、嫖娼了、冷暴力了，你也不愿意去想自己是不是真的尽了全力，只会等到对方错的离谱，这时候再像个正义使者，跳出来发起进攻：

“大家来看啊，他不是人啊，真是什么都干得出来啊，我太可怜了。”

我只能说，这种可怜并不冤

冰冻三尺尚且非一日之寒，非得等到婚姻问题严重了，无法挽回了再去正面应对的，那就只有分摊财产了

《一生一世》的周生辰说：

“研究方向没有对错之分，错的是方法，方法错了就换一种方法，而非换一个研究方向。”

所以你一开始心心念念想要嫁的那个人，也未必一定是错的，很可能是方法用错了，结论才不理想，换个方法，也许就好很多。毕竟换个研究方向的难度更高，不可控的风险也更多

假如你说“当局者迷”，感觉婚姻已是死局，不妨跟我聊聊吧

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