我能与一个我不爱的女人结婚么？ 第1页

不能。

如果不爱尽量不要结婚。

这玩意不仅毁了你俩的一生，还毁了你们的孩子。

我以前看过一段文字，大意是那个男的深夜听到他怀孕的妻子沉重的呼吸声，一瞬间突然觉得恶心，厌恶。

本来为喜欢的人十月怀胎就是一个特别辛苦伟大的事情，可是他不爱你，你就不值得半点疼惜。

当时我真的觉得女人嫁了一个不爱他的男人真的是这辈子最可悲的事情了，更可悲的是他嫌弃你，而你不自知。

所以你行行好，不喜欢她就跟别人说清楚，不要结了婚了，用以后的生活折磨别人。

她值得被爱被呵护，你也值得和真正爱的人在一起。

大家好热情，谢谢啊！每一条评论我都仔细读了，抱歉没能一一回复。感觉大家都是有故事的人，只是我把故事写了出来。你们的祝福我照单全收，真是怎么谢都不够。

关于自己

真没大家想的那么好，特平凡，惭愧惭愧。缺点甚多，也会有脾气，也会PMS。

关于前任

刚和前任在一起的时候，爸妈问了我他的情况。我妈说：“他比你小、没房没车、薪水比你低，家里有兄妹，父母没有养老金，你看上他什么？”我说：“他人好，正直、实诚，和女生说话都会脸红，有上进心、有责任心、也有野心，工作努力，待人真诚。凭我们的能力，以后有房有车也不是难事。”我爸说：“你喜欢就行，我和你妈没意见。”

现在虽然分了，我还是会那么评价他。他人好，可是对我不好，或者说他不知道怎么对我好。情商低是真的，他自己也不否认。不后悔，因为人生没有回放键。

关于颜

也是刚在一起时，拍了一张合照。他爸妈看了说，你们俩长得挺像的。我朋友看了说很有夫妻相。我爸妈看了也说般配。所以我和他呀，好看就一起好看了，丑也一同丑了，没有高低之分，没有谁配不上谁。再说，颜这东西，现在漂亮，能担保十年后也漂亮？二十年后呢？我和他在这方面都不肤浅，又不是找装饰品放家里挂着。长得漂亮，不如活得精彩。

关于婚姻与爱情

我觉得楼下@克里斯的答案挺好的。我浅显的认知：爱情是相互理解，相互尊重，相互妥协。哪来的什么天生一对啊？遇见“合适”的有多难？但关键是“相互”作用，一个人努力着，好心酸！打个不算恰当的比方，极端情况下，一个人在南极，一个人在北极，如果能在赤道相遇，那就完美了。其实大家离赤道都不远的，共勉吧！

如果不爱还要结婚的话，请善待对方。譬如林语堂和廖翠凤，人家也金婚了。我钦佩那些在婚姻生活中发现爱情，发展成亲情，并坚持走到最后的恩爱夫妻。但经此一役，发现自己终究是没勇气去冒这个险。不急，路漫漫其修远兮。

邀我答题的小伙伴们，我不是感情专家，恕难从命，抱歉！这题也不会再更新了，再次谢谢大家！

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行行好，放了她。我曾经大概就是你所谓的这个女人，在另一个男人眼里。

硬件方面：工作轻松稳定，薪资中产，独生女，家里有两处房产，父母都有养老金和医保，没负担。

软件方面：长得不丑，名牌大学毕业，性格温和，行事低调，会做饭，会做家务，还有生活情趣。

别人眼中，我应该是个不错的结婚对象，未来会是个好太太、好母亲。所以当我主动追他的时候，他也没什么犹豫，我们就在一起了。可是他不爱我，我都能感受得到。

随便举几个例子。

有次我们谈到审美观，我问他觉得怎样的女生漂亮。他想了想，一脸抱歉地和我说：“我觉得还是我前女友最美呢。”我本以为他会列举某个女明星，压根儿没想到他会提到前女友，当时我脑子像要炸了一样。可是我很镇静地说：“我没见过你的前女友，所以我还是不了解你的审美观。你心里有她就行，不用掏出来给我看。以后也别和我提她。”

我们去欧洲旅行，住的地方没有电梯，在三楼。他对我说：“我哥要帮他女朋友搬行李，我要搬我和我哥的行李，你的行李你自己搬吧！”于是我一个女生把一个24寸的箱子从一楼搬到三楼，再搬下来，他没帮我。

在他第三次问我什么时候去拜见他父母的时候，我说你安排一下吧，我时刻准备着呢。然后与他父母见面吃饭，相谈甚欢。过了一周，我问他，什么时候去见我父母呢？他用毫无商量地口气说：“我还没有做好见你家长的准备。”我说：“当你要求我见你父母的时候，你就应该有见我父母的心理准备了。”他说：“是你自己要见的啊，我又没逼你！”我当时心真的凉透了。

有一次、仅一次我脑残，问他爱我吗？他没有正面回答，只是说爱不是随口说说，要看行动，不爱干嘛还在一起啊？我听了挺感动，可是更难过，因为我真的没有从他的行动上感受到爱。

那为什么我不提分手呢？不舍得。28岁的我刚从一段感情中走出来，就遇上了26岁的他，他自有他的好。当初主动给他发短信，主动在他眼前晃悠，主动找他说话，那时他大概对我也有好感，于是就顺理成章地约我晚餐。之后的约会，也有甜蜜，更多的是心塞。

一年不到，他和我提分手，找的理由很莫名其妙，其实就是不爱吧。当时我觉得天都要塌下来了，特别绝望，真的。他下午五点和我说：“我想清楚了，我们不合适，还是分手吧！”我说既然你想清楚了，那就这样吧。他一走，我就哭了。我的性格有些别扭，人前逞强，当他面，哭不出来，也不会装柔弱。哭到晚上九点，没吃晚餐，洗个澡就逼自己睡觉。期间我发短信问他，如果我恳求，他会不会回头，他回不必了吧！于是我就真的没再联系他。

睡到凌晨三点就醒了，继续哭。第二天实在不想一个人待在家里，出门喝早茶。在茶楼里，无视其他人的目光，边吃边哭，根本忍不住。下午回家睡一觉，醒后打电话给最好的朋友，还是哭，怎么都劝没用。

我不是想说我有多爱他，其实我是慌了，是对未知的恐惧。29岁，好像人生又回到了起点，要重新建立目标，找寻方向，感觉特迷茫。现在我常想，当时哭得那么凄惨，到底是放不下他这个人，还是恐慌29岁的高龄？两者皆有，可能后者更甚。对于这类焦躁，年纪是一道坎，过了这个坎，心态就可以放平了。不再会为了渐长的年纪，去委曲求全，只为一段姻缘。明年我就30了，现在还是单身，可是我一点也不着急结婚。会努力去结识朋友，报着平和无功利的心态，同性异性都好，我仍然相信爱情需要那么一点缘分。我不会再对一个不爱我的人那么好。

其实转折点发生在分手的第三天，我去上班。中午遇见一个以前的同事，便一起吃饭。我随口问那同事，平时周末都干嘛。他爽快地答：“陪女朋友啊！”这如一记重拳，打在我心上，却又让我豁然开朗起来。如果是他，他绝逼说不出这话。他周末从来只肯分我一天，另一天他自有安排。别人向他问起我，他也是遮遮掩掩。我还留恋什么呢？何苦执着呢？放下不属于自己的人和感情，轻松前行吧！

分手后，他作为我的一个大习惯，被剔除出去，突然不知道要怎样安排漫长周末。但也给了我机会，让我好好想想自己要做些什么。以前，总是以他为主，按照他的时间表来约会。他若忙，我绝不造次。他若要见面，我赴汤蹈火。现在反而有更多时间供自己支配。和同事结伴旅行，跟老师学小提琴，去画廊随兴画画，参加校友会活动，看话剧，听歌剧，健身，读书，不亦乐乎。

好像一切老天自有安排。接下来的日子，一天比一天神清气爽。我还是时常想到他，但我不再哭了，因为有家人和朋友的支持。我和每一个朋友说，分手的第一个月是最难熬的，你们就当我发疯，别管我，给我些时间。不记得在哪读过：“时间，它像永不停歇的浪潮，在某一天，把你推向豁然开朗的海阔天空。”很喜欢这一句，时间是失恋的良药。

当我感受到对他怀有一丝感激的时候，我知道自己满格复原了。如果他不坦诚和我分手，仍然只因为我是个不错的结婚人选，而继续和我交往，甚至和我结婚，我可能隐忍地过一生，也可能中途爆发，无论怎样，都不幸福。

我相信每个人都值得找到爱他/她的那个人。所以答主，如果你清楚知道你不爱她，也没法爱上她，那就放她走吧。不要以“不舍得、怕伤害”为借口，这很自私，感情中不爱才是最大的伤害。她会难过一阵子，可是好过难过一辈子。这世上，没有谁离不开谁，一切都等时间来破。