二胎姐弟组合对姐姐的伤害有多大？ 第1页

（后有追加）

大概是，某天我年幼的弟弟突然生气了，他说：“姐姐坏，我和你都在妈妈的肚子里睡觉，你先醒了不叫我自己就爬出来了，所以你就比我大做了我的姐姐，现在天天欺负我。”

然后我妈妈说：

姐姐这不是坏，她是聪明，如果让你先出来，就没有她了。

这一瞬间我才知道，原来默认了，第一胎如果是男孩，就不用生第二胎了，怀上了打掉。

而后很多年我都发现，我们那个小地方，几乎每个女生都有弟弟，只有教师和公务员子女是独生女。男生要么是独生子要么头上有不止一个的姐姐。

所以是第一胎女孩，就可以说“不想让她孤孤单单”“还是有个男孩比较好”这样去生二胎，甚至二胎会去找人检查，女孩就打掉，继续追男孩，而第一胎是男孩，就不会考虑第二个了。

所以这么多年来，有多少个女孩子还没有睁眼睛就被父母抛弃了？

也是从这一天起，我才注意到我洗澡弄湿了地板会挨打，弟弟把一袋大米踢倒在地也不要紧。我被同学推倒压了胳膊，抱着胳膊哭了几天，又肿又胀，没人问我一句，当天弟弟回家说路上有同学把他腿踢了一脚（一年级的孩子），爸爸就牵着他的小手开车去医院拍片子，我站在门口看他们一大一小的两个男人上车，离开。

后来是青春期发育要买内衣，我比同龄人大了几个杯，普通女孩子穿几十块钱的小背心的时候，我就得买日系大杯领优惠券后一百五一件，可是生活费就这样不够用了，打电话给我妈，她说：“你为什么不去买便宜的呢？又不是不能穿！”第二天跟我弟弟发消息的时候知道我妈为了给他买了两千多一副的羽毛球拍。

这样大事小事太多了，我也渐渐的发现，我并没有我以为的那么重要。

我解释一下吧，我们这里属于新农村，我02年，弟弟06年，父母最艰难的时候，身上只有几百块钱，刚好年关将近的时候是预产期，所以干脆回老家农村生的我，后来八个月大的时候给我断奶交给奶奶抚养，那时候我们这边计划生育已经不怎么管了，比如我领居家就生了三个孩子，而且父母感情一直不合，但是感情不合并不影响他们俩生孩子，06年的时候又有了我弟弟，出生于广州，所以我是农村户口，弟弟是城市户口，他是跟着妈妈长大，我是跟着奶奶长大。

后来弟弟三岁左右的时候，父母生意周转不好，一个店面砸在手上，没工夫照顾弟弟，就把他送回老家，那时候我读小学了，懵懵懂懂脑子空空，每年父母会回家和我们相处大概七十天左右，以上我母亲和我弟弟的对话，就发生在某一年的七十天里，我不记得了很多事，唯独记得听见这句话的一瞬间。

所以当时，我母亲的话在那种环境下，意思是如果头胎是男孩子就满足了，不用花功夫再去生麻烦的老二，如果是女儿，就还是想有个儿子。

后来我在农村继续长大，村里破旧的小学，喧闹的镇中学，颓靡的市重点高中，我身边的人来了又去，在我的心上留下遗憾和痛苦。

据说曾经一个中国人第一次去美国的时候，他惊讶的写下：“这街上的男男女女都长着一张没有受过欺负的脸。”

我用我的眼睛，农村的女孩子的眼睛去看我后来一茬一茬的同学，也是这样暗自惊讶，这些孩子都长着一张备受宠爱、没有被莫名欺负过的脸啊。

所以我很小心的假装坦然，假装我曾经获得过深深的爱，就像许三观假装吃的炒猪肝可以温暖他的肚子一样，我的心也需要一点点的温暖。

平心而论，我算是农村女孩里比较幸运的，家里不缺钱，父母没有太明显的偏袒，我也没有引人注目的美丽去使自己有陷入危险的机会，当然，我也完美的避开了所有谈恋爱的机会。

可以说，我大半的痛苦来自于强烈的共情和敏感的内心，如果，如果我自身是个更安分更简单的人，近三年来困扰我的东西就不复存在。

说的丢人一点，读红楼梦的时候，我在林黛玉身上微微看见了一点同我的相似之处，她的太多想法和我共鸣，只是她是更美更纯更真的女孩子而已，我算是掺了沟渠脏水。

下面这个其实也是我的回答，关于很小的一件事，给我的印象却很深刻。

其实当时对我弟弟并没有什么特别的感觉，只是后来，他因为不懂事说了伤害我的话。

那时候他已经快要有我高了，他在我面前，微微笑着对我说：“你这辈子吃过的最贵的东西也才是一顿火锅而已，我吃过比你头还大的龙虾，在xxx酒店包酒席过的生日，你呢？姐姐？”

是啊，我的亲弟弟，三岁到六岁我背着他给他唱奶奶小时候给我唱的儿歌。然后爸爸妈妈把他带走到身边抚养，后来他用这样炫耀的语气给他姐姐炫耀，告诉我你不过是个土包子而已。

其实土包子这个词我第一次听是从姑姑嘴里，小时候我常常拿勺子挖火龙果吃，就像武汉人拿勺子挖烤红薯吃一样，后来突然很难买到火龙果，我大概两三年没有吃，有一次姑姑（嫁进市里的姑姑）来看我，把火龙果切成块放在桌上，要我都吃掉，我看是切块火龙果就不肯吃，她嗤笑一声，说：“土包子。”

我问她说什么？

她说，“吃不惯火龙果和猕猴桃的都是土包子，农村人没吃过这种东西吧？乡巴佬都不知道这个比苹果橘子贵多了……”

当然，这个和大姨的虾一样被年龄不大的我记住，我对火龙果也有了执念，一直到现在我都不吃块状的，只吃整个的，手剥或者拿勺子吃。

和我老弟关系决裂是在后来，某天妈妈对他说教，指责他不讲理，我听了事情经过，确实是他有错，于是把妈妈扯不清的地方讲清楚，告诉他他做得不对，这时候他青筋暴起拳头紧握，对我恶狠狠的说想揍我。

可以确定的是他真的想揍我，但是同样可以确定的是我一没有说脏话二没有讽刺他，三没有侮辱、冤枉他。

后来我冷静下来，明确的和他断绝关系，本来我们就在两个城市，除了小时候我背着他抱着他照顾他四五年的情谊之外，我觉得没什么可以留念的了，就算我理解他年轻冲动不懂事，再理解他青春叛逆情绪激动，可是我也不想付出时间和精力去容忍他长大成熟之前的伤害了。

就像是那根弦没有了，对亲人的，串起情感和记忆的，长长的弦，帮助父母撑过青春期，帮助孩子撑过更年期，那一瞬间我和我弟弟的弦单方面的断了，我觉得没必要了，算了。

弦断了，我懒得修复，所以就这样了。

谢谢大家的安慰，我也没想到只是一天就有了这么多赞，连知乎系统都不信。

可能因为我一向潜水透明吧，幸好现在给我解封了，谢谢。

我想还有些事情可以说一下，首先是关于……内衣？可能有女孩子觉得一百五一件小贵，好吧，姐妹，有时候我也不想的，可是普通内衣店只卖到cd，网上的店铺，五十几一件的我买过，跑步的时候会痛，下楼梯会痛，走路也会痛，普通款式最大到c，恕我无能。我各人推荐奶糖派，不过记得他们家是日系码子偏小，记得要大一号到两号。

接着说说正题，我和我弟弟这样的姐弟组合在我们的村子里非常的常见，路上随便拉一个六岁以上的女孩儿，她们都有弟弟。

想要写写我姑婆，因为看见很多的评论情绪比较激动，说我和弟弟断绝关系做得很好，还希望我早日离开父母，好吧，我知道这种心理，我也曾经有过这样的念头，父母在经济方面没有苛待我，但是毕竟他们是把我交给奶奶抚养，没有亲自养女儿，这导致很多方面没想到过，也就是说，没想过我的成长中需要什么。

对我而言就是，我是放在外面养的孩子，就像养一只狗一样，给点钱奶奶，她会保证我吃饱穿暖没死，但是父母绝对不会多花一分心思去思考，我养的女儿需不需要我的关心，会不会有生理期疼痛，会不会受到过性骚扰。他们或许觉得，衣服都是一百多一件的，她不需要贵一点的内衣，而不会去考虑女儿会因为跑操的疼痛和同学的笑话而偷偷哭。

他们或许觉得养个女儿真容易，一年给奶奶几千块钱，十八年后就收获一个大姑娘，将来养老孝顺又贴心。

真实的事情是，我19年高考前两天，我妈发短信关心我一下，她问的是，“女儿，你们什么时候高考啊？”

家里有一个还剩下两天就要高考的女儿，他们没有心思去了解一下我高考的资讯。这种临时而随意的关心深深的伤害了我，因为我知道，我的整个高中时期，他们有功夫刷抖音，有功夫喝喜酒，没工夫搜一下什么时候高考。让他们说出几个大学的名字，出了北大清华他们说不出第三个。

对我弟弟是这样吗？不是，每天的作业都要给他检查，暑假报几个班怕他掉队，现在上了初中，每天给我发弟弟的成绩截图说他排名成绩怎么样在变动。

我所谓的断绝关系，不是一时的快意恩仇，而且我从未走近过这个家里，我小姨的二儿子出生三四个月了我才知道，我舅妈怀孕了又流产了又怀孕了，生下来的取了名字上了户口我才知道。

不能养我的时候一时疏忽把我拒之门外，等我长大了再招招手说，“来，宝贝女儿，妈妈一直最爱的就是你。”

可是即是这样我也不建议大家和亲人断绝关系，因为有的时候，人的情绪会支配我们的思考，我可以轻而易举的疏远父母是因为我知道他们内心留给我的位置也相当的小，但是，我想说说我姑婆的事，想说并不是每个农村姑娘断绝关系都是那么正确的事。

在我的家庭里，我爸爸和我姑姑也是一对姐弟，我爷爷和我姑婆是一对兄妹。

我爷爷告诉我，在农村看时代，就是要看人们吃不吃得饱肚子，爸爸和姑姑的那个年代农村人已经勉强吃得饱了，但是爷爷和姑婆的时代还偶尔吃不饱肚子。

我的爷爷和姑婆，那是我们新中国农村人的最初面貌。

我本来对爷爷的事不太感兴趣，之所以知道这些是因为去年的时候，爷爷突然对我说，你姑婆到今天，五年没有给我打电话了。我惊讶，猛然想起来上次看到姑婆是她儿子结婚，那么姑婆足足有八年没有来过我们家了。

爷爷说，他的爸爸妈妈是最老实巴交的本分人，在旧年月老实人不犯事，所以老实是好事。可是那时候家家分粮食，你老实别人就分给你少，你一家子就要饿肚子，饿肚子的滋味不好受，看着妹妹饿的眼泪汪汪的滋味更不好受。

爷爷十六岁的时候就是一条汉子，或者说他是一条牛，头上是两个一棍子打下去一声不敢出的爹妈（我姑姑的原话），底下有个又瘦又小的妹妹要养。

爷爷只读了小学，他很喜欢给我讲他做了六年班长的事，坐第一排站起来喊起立的日子，那是他唯一真正开心的时候。比后来有饭吃有钱赚还开心，所以他说读书是好事，他也希望每一个后辈都好好读书。但是，他不能啊，读书要钱了，妹妹要长大，他要娶媳妇，他要养爹妈，他要撑起一个家。

爷爷在那个年代把妹妹供进了大学，一锹一锹一担一担送进去的，爷爷的父母除了留下两间漏雨漏风黑黢黢的土屋就什么也没有了，而且，我奶奶进门的时候，姑婆还很小，奶奶差不多是她半个妈。

要上大学了，爷爷奶奶高兴，奶奶陪嫁的嫁妆里，好的袜子，好的枕套，都脱下来给姑婆带去学校，爷爷趁着夏天去塘里挖藕，这是相当辛苦的活，那时候又没有什么保护措施，被毒蛇咬了就是半死，可是爷爷不怕死，他高兴的挖了两个月。奶奶去拉虾，顶9着热太阳一车一车的虾拉出来，最后挣的钱拿去卖布料找裁缝，裁了几件好衣服寄给姑婆，后来姑婆回家却没看见那几件衣服，我奶奶问她，衣服呢？怎么没带回来？

她说，太土了，送给学校附近的叫花子了。

我奶奶现在提起这件事还会伤心，亲妈或许可以骂她，但她是嫂子，嫂子骂不得小姑子啊。

后来我出生了，记忆里姑婆来看过我好几次，她个子不高，烫了头发，身上有淡淡的香味，我从小就发现，表姐和姑姑姑父身上有香味，姑婆身上也有，一模一样的味道，我在我同学身上就闻不到，爸爸妈妈身上也闻不到，那时候我把这种香味划定为城里人的味道，这种味道让我想起整洁、干净、脸上漂亮的笑、声音柔和、不会乱说脏话。

后来姑婆就不再来了，我从爷爷嘴里得知，她当初读完大学后，嫁给了一个北京人，也就是我姑爹，爷爷说是“北京的房地产公司的老板”，好吧，不一定是公司老板，爷爷把一切有钱人都说是公司老板，但是在北京做房地产是确实的。姑爹长了一张有钱人的脸，有同马化腾一样横着长在脸上的肉，姑爹来的次数比姑婆多一点，他来了必吃我家一只土鸡，再带几十个土鸡蛋走，当然，最近五年他也没来过了。

前几个月，姑婆参加同学聚会，来了我们镇子，离我家步行二十分钟，开车五分钟，但是她只是对旁边的一个村民说，给xx（我爷爷）带句话，让他注意身体健康啊。村民当时就生气，你亲哥哥你自己怎么不去，她说太晚了，村民又问，那就打个电话嘛。她说，他欠费了。

村民把这话转述给我爷爷，我在旁边听着，爷爷沉默了很久，那个十六岁撑起一个家的汉子现在变成了和姥爷姥姥一样的老实人，他又瘦又小，像一口被嚼过了的口香糖一样皱巴巴。他扭脸对我说，你知道你姑婆吧？你知道那个街上卖菜的婆婆吧？爷爷不供她去读书，她们就是一样的人。别人都觉得我有这么一个争气的好妹妹，我肯定受了她很多孝敬，可是，可是，五十几年了，她嫁人也有三十年了，唯一就是她儿子结婚的时候，我递了一个红包，她后来悄悄退给我了，就这！我从来没有拿过你姑婆一分钱，可是我只是要她打个电话给我都不能……

我常常暗自想，爷爷下次见到姑婆可能是在他或者她的葬礼上，现在就看兄妹两个谁撑得久，爷爷已经七十几岁了，我担心我爷爷输。

姑婆再也不回农村老家，再也没回这个小村庄。

我厌恶她吗？并不，我知道农村户口曾经是个时代烙印，那时候对农村人的鞭笞比现在严厉的多，爷爷送她读高中的时候，给她挑着行李进宿舍，爷爷听见高年级的趴在阳台上看，笑嘻嘻的说：乡下的土包子考进来了哟。

奶奶给她寄过去的衣服可能使她痛苦的受不了，她的做法很不对，但是我清楚青春期的、农村的、女孩子，在那个环境下的痛苦是我想象不了的，农村这个身份使她遭受了很多，所以她迫切的想摆脱这个身份，甚至摆脱以后，再也不回头。

我记得奶奶和爷爷吃饭要往锅里丢盐，因为他们要把汗水往田地里抛，吃盐才有汗，吃盐才有力气，吃盐的习惯也导致了后来的疾病。但是姑婆知道口味重不健康了，她不愿意再被农村的气息沾染，她的未来就是领着一个月近万的退休金过日子，她的儿子事业有成，她的生活是健康的、精致的、现代的，她改了户口之后，浑身上下除了过去的记忆，没有一丝一毫是关于农村的。但是偏偏记忆是可以回避的，自我是可以欺骗的，我不信她不会在夜里想起小时候爷爷背着她四处看病，我不信她不记得自己是村里的第一个女大学生，但是，同时浮现出来的是脏乱差，是熏的发黑的墙壁和半夜老鼠的动静。

她只会喘息着为自己有机会逃离而兴奋，为当初抓住机会跳出农门而激动。

可是我爷爷呢？把自己永远和农村长在了一起的爷爷呢？她不要她的老哥哥了，把他抛弃在过去不堪回首的记忆里。

谅解她吗？并不，我没有这个资格，原不原谅是我爷爷的事，虽然以爷爷的性格，他不会怨恨自己的家人，但是耿耿于怀是有的。

这是一个典型的，农村女孩跳出农门以后的事，唯一不同的是，她身后没有一群追着她吸血的农村亲戚，我爷爷奶奶自食其力，过得不甚富裕也不至于贫困。

那么对于我呢？

我会是怎样的人？连我自己都尚且不清楚，也幸好现在农村户口受限制不算太严重，我也只有一点点的自卑。

我的姑姑和爸爸是正宗的农村姐弟，但是姑姑不是扶弟魔，我爸也没吸她的血。爸爸管她借过钱，规规矩矩写了欠条后来按期还了。

不过，我外婆的子女里，小儿子，也就是我的小舅舅算是，几个姨妈们孝敬外婆的钱被外婆攒起来给小舅舅买了房子……

我奉劝大家，尤其是年轻孩子，不要轻谈断绝关系，毕竟我们人的共性就是，记得亲人的坏，记得陌生人的好。和父母家庭关系不好的人里，有的人是我，有的人是我的姑婆，有的人是我的姨妈，有的人是我们的糅合，如果只盯着父母的不好，十年二十年里，总能够挑的出来几件过分的，可以鼓动观众的，可以让人骂一句天下竟有这样不合格的父母的。

但是同亲人的相处，不是活一日，是活一辈子，哪里有如同齿轮一样契合的一家人呢？很多时候，我们要做决定，需要分清楚得失，真的下定决心要离开，也请真的像个陌生人一样，把曾经得到的东西还回去，附赠一句拜拜。

我和父母的关系……和我弟弟的关系……

父母和我，电话一年打一两个，微信和我妈聊天，一年不超过两百句，一般都是她说弟弟的成绩，我偶尔回复。

妈妈有时候会把弟弟的成绩拍照发给我，问我初中生的数学难不难，一般我回复的时候，他考试都考完了。

我今年十八岁，读大一，一个双非一本，见笑了，高中成绩不好，没想到大学成绩更不好，唉，摊手。

目前在攒一点小钱，希望可以找医生解决我长期自言自语的毛病，我很担心自己的心理健康。

我的老家，一间几十年历史的老屋子，经历了三次修缮，很多前就不住这里了，目前爷爷奶奶住在乡下三层小楼加院子加菜地，父母弟弟在某一线买了房定居，我呢，一般住学校，有时候回老家陪爷爷奶奶，不喜欢跟父母住。

我很喜欢我那个老村子，我爷爷，我姑婆，我爸爸，我姑姑，他们的故事都曾在这里发生，原谅我乱七八糟的描述，谢谢，拜拜。

没想到随手写的回答这么多人有感触，那就跟你们吐槽下刚刚婆婆使出的新方法吧。这次是“蜂蜜催生”（自己起的名字哈哈）。

事情是这样的，老公的外公呢，80多岁，最近身患重病，医生已经束手无策了，可能不久于人世。婆婆要到了房子的继承权，但是她的手上房子名额已满，她说借儿子（我老公）的名字用用，房子过户到他一人名下。说白了就是这房子只属于我儿子一个人，你和你闺女没份儿。行吧，这房子我没出钱没出力的，咱不贪不要。

第二步呢，婆婆说她准备装修这个房子，给我们住，离他们近方便互相照顾，我们自己的房子呢，出租，租金分她一些。我想着那敢情好啊，那个房子比我们大一点（虽然也就80平），小区新，离公交站台近，上班也方便。

第三部，敲重点了！！！婆婆接着说，你要是再生个（男孩）呢，这房子我就送给你了，现在值500万呢！然后我大脑飞速运转：哦，意思是生二胎房证才能加我名字，嗯500万，那我和孩子爹就是一人250万咯。呀，生了我就是二百五了！不要不要，我们这一个就够了，然后我微笑回答。这招对于佛系的我，完全没用，不过万改成亿，那是可以滴哈哈哈。

被催生二胎弟弟后，我和老公聊过，我很认真的问他，如果我坚持不生二胎，你是不是会离婚再找？他也很认真的说：不会，我说自己不孕不育了。这货是个享乐主义者，就是有很费钱的爱好，什么收藏手办、打游戏啥的，工资不够婆婆来凑。他爱自己更多，生孩子养孩子确实不是他的爱好，无所谓是真的。但我觉着吧，公婆肯定不甘心只有一个孙女的，毕竟人家千万家产还是要给皇子的呵。后面我不生他们还是要闹幺蛾子的，不怕大不了离婚，好嘞，这下老公更有资格买买买了。生个毛二胎，老公幼稚的就跟儿砸一样，我早就儿女双全了

再插一句，我在抖音看到一条视频，说明年开始取消计划生育，乎友们，这是真的么？！

就在昨天，我彻底发誓只要我女儿一个孩子，不生二胎。

昨天下午我们出去玩，车里聊天，孩子爷爷聊着聊着就不知怎么的说：等有了＊＊＊（男孩名字），我们家就兴旺咯！接着婆婆也开始BBB，好吧，两个人一个还没退休一个退休了也去再就业不带娃的人，又开始催生孙子了。合着得有孙子才兴旺？当然我直接拒绝，说一个够了不生！

不过坚定我不生二胎的原因还不是这个。到了景区，婆婆抱了一会儿女儿，中间我习惯性的看下女儿。这一看不要紧，我发现婆婆手上没有孩子了！赶紧看公公和老公，婴儿车，都没有孩子！当时脑子就蒙了！赶快四下里看，出于母亲的警觉，在几十米开外的人群中发现正在自由奔跑的女儿，我赶快奔过去抱过来了孩子。鉴于我觉得婆婆平时真的对女儿不错，我觉得她是真爱孩子的，所以刚开始觉得她是不故意的，今天早上醒来，又琢磨了这事儿，我甚至冒出了她是故意的让女儿跑丢的念头！！我觉得自己已经神经过敏了！我老公说他小时候，跟爹妈逛南京路步行街，也被弄丢过，后来发现孩子不见俩人又折回原路给找回来的……无论是有意无意，我已经不能再相信她了！

我非常喜欢小孩，人生本来的计划是两个小孩，两个女儿或者姐弟我都不介意。我的父母生我晚，年龄大，身体不好，不能帮我们带二胎了，我和老公工作忙，肯定不可能辞职自己带孩子，二胎生了，肯定是女儿和二胎一起交给爷爷奶奶带。二胎是女孩儿，应该会不开心，不给带或者催三胎都有可能，二胎是儿子，我女儿肯定要受委屈，即使平时生活上一样，最后财产分配上也不可能一样。

除非能找到合适的人帮我们照顾孩子，否则生二胎根本不可能，看看自己的钱包和工资，理性的思考过后，觉得除了中个乐透，或者换个公婆哈哈哈，否则没可能嘛！生个毛毛！今生一个小棉袄足够了，爱你(*￣3￣)╭♡2

我觉得会，所以我不要二胎。

昨天和婆婆，妈妈带着一岁多的女儿逛街，试穿了耐克的童鞋，我拍了几张照片，准备618入手。婆婆赶忙阻止，说太贵了，不让买，试都不让试。然而她却还在店里看着起劲，并且拿来一款男童鞋，跟我说，你看多好看啊，你生个男孩儿，妈妈给你买啊！

怀孕的时候就说，生男孩儿好，妈妈喜欢男孩儿。女儿出生后，有次在小区看到小孩骑着那种脚踏板的小自行车，带着头盔，我多看了几眼，心里想着以后给闺女买，然而婆婆看了说，生儿子啊，生了就能玩这个。公公也不知道有意识还是无意识的，总是说，乔治弟弟乔治弟弟，宝宝，乔治弟弟呢？老公总也喜欢指着我尚且肥肥的肚子叫怀孕时候假设是儿子时候取得名字，还说你快出来！

他们也很爱我女儿，但还是更期待那个根本不存在的弟弟。我自己的女儿，我自己拿命爱，其他人，爱怎么怎么滴。

总之我觉得，家庭有重男倾向的，二胎姐弟组合，真的很伤姐姐！

最近我认识了一个刚上大学不久的白富美，连在我这买五双UGG，非要我跟她聊五百块钱的。

然后强行让我去答这题，帮她骂骂人。

用她的话来说：一只鸡身上，只有两个鸡腿。

她有两个弟弟，试管代孕弄出来的双胞胎，刚好是狗都嫌的年纪。

目前她在国外念书，不缺吃不缺穿，过年回家穿的UGG一口气买五双。

但是她觉得活得没意思。

觉得父母不够爱她。

因为一直都是独生女，过独乎了。觉得自己就该是掌上明珠小公主。

突然来两个熊孩子，分掉这么多关注和爱，以后还要分家产，想想就觉得人生要坍塌了。

独生女的我，自己脑补了一下，瞬间也一口老血。凭什么啊！

她说两个弟弟她一个都不喜欢，装喜欢的塑料姐弟情罢了。

目前为止两个兔崽子都是索取，连个糖都要和她抢。半点喜欢的理由都没有。

没有这俩货的时候，鸡腿都是她的。

现在有了这俩货，他俩一人一个。

第一次出现这种事时，她才初中，然后崩溃地拍桌子说我的鸡腿呢？

她父母说弟弟还小，你都一个人吃了十几年的鸡腿了。

她说她爸还是爱她的。

在那次她哭着跑出门后，找了她很久，买了一兜子鸡腿给她。她边哭边吃到撑。

以后吃饭时，鸡腿都是她的，弟弟们吃别的地方。

一家人小心翼翼地让她别察觉她的利益被触动。

她妈妈经常和她说我们对你够宠的了，一切以你为先，弟弟是男孩子，不用娇养的。

她说你知道吗，好像给了我多大恩惠一样。

可这些本来就是我的。

本来，

就是，

我的。

她的痛苦来自于本来属于她的东西，被眼睁睁地分走。

她感知到的爱不再完整。

她妈妈只会说我们这么疼你，比对你弟弟宠多了。

可之前，是不会比较的。

他们的人生里，没有别人。

这种敏感易怒和计较，让她自己都很讨厌自己。

可是如果直面人性的话，这个事无解。她就是讨厌她的弟弟们。觉得这是来抢东西的。

这个女孩十岁之前，接受的教育是【爸爸妈妈只爱你，你要懂事争气，将来要继承家业的】。

其实只爱变成了【妈妈只是生不出来弟弟，不得不爱】，就很可笑了。

重点：只爱你。

她父母承诺过只爱她的。她还真信了。这才是痛苦的根源。

做不到的事就别说啊。

她之前的人生是虚假的，她不愿意承认这些爱是虚假的。

这是逼她承认她父母是骗子，她活在骗局里。

在外人看来，她父母做得已经很到位了。早早给她买了别墅和置办了她名下的财产，一直对她很好，把富养女贯彻到了极致。

也好好为她的未来规划和打算。希望她活得开心。

可这个不可调和的矛盾始终梗在这里。

她希望父母是她一个人的父母，不可以有任何人去分这种爱。这种痛苦是一直存在的。

不可能开心。

不可能释然。

即使有去看心理医生。依然很难释然。

即使父母对她很好，竭尽全力对她好。

可有些根本无法调和的矛盾是目前存在的事实，不能调和就是不能调和。

光是存在着，都觉得心里堵得慌。

日复一日年复一年。

我挺心疼她的。

努力去理解她们，把自己放在一个不可调和的矛盾里。

发现几乎也是死局。

知道想要的东西不可能拿到了，那种深深的绝望感也会击溃我。

我能一身冷汗地回过神来抱抱我老公抱抱我家狗子缓一缓。

是因为我有我的事业、我的爱好、我的爱人、我的爱犬。

对父母对家庭的期待，其实没那么重要。

我早已经长大了。

可她们没有。

她们固执地想要一个她们认为自己该得到的关注和爱。

但是得不到。

她们的父母再努力也做不到。

因为条件是不可调和的。

这是她们痛苦的根源。

你们以为真的是鸡腿的事吗？

不，这只是折射出了她们破碎的期望。

那种她们深知的无法调和的无力感，才是让她们崩溃的元凶。

我想要劝她说未来人生很美好，你会有爱人朋友和狗子猫子，有自己的事业自己的爱好。

她说这些我都有，都会有。

但是我的父爱母爱，注定是残缺的。

所以我很痛苦，我就是不愿意分享这个。谁劝都不好使。

可惜更多的人在叹息——

至于吗，鸡腿而已，她家这么有钱。

我们不是她们，我们不能理解她们想要的东西得不到的绝望感。

如果不是重男轻女，为什么非要让一直以为是独生女的她有弟弟？

有些多子女家庭的人，没有同理心我不怪你，可阅读理解能力不好，这是教育水平的问题吧。

阅读长一点的文字，哪怕画了重点，都记不住重点提不出重点吗？

再画一遍重点：

独生子女政策时，她爹妈亲口说的——【爸爸妈妈只爱你，你要懂事争气，将来要继承家业的】。

其实只爱变成了【妈妈只是生不出来弟弟，不得不爱】，就很可笑了。

重点：只爱你。

她父母承诺过只爱她的。她还真信了。这才是痛苦的根源。

做不到的事就别说啊。

就别说啊。

别说啊。

别啊。

别。

一个鸡腿引发的心结。建议二胎家庭只买鸡腿别买整鸡。

公众号：杜嘟嘟嘴很毒。

每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。

知乎干货已获赞120万➕，收藏32万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～

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其实这个和弟弟没啥关系，是父母的问题。

我93的，我弟弟97的，先别着急提计划生育。少数民族，合法二胎，间隔三年，我和我弟弟相差四岁半。没有性别鉴定啥的，少数民族不兴这个，起码我家族是，父母都是公职人员。只是凑巧弄了个“好”。

有了弟弟我始终还是心头肉，因为我是父母婚后好不容易得来保住的孩子，之前掉了两个。有了弟弟当然也开心，我到现在都记得我爹抱着襁褓里的弟弟的样子。当时所有人跟我说，你以后就是姐姐了，是这个家的老大了。

庆幸没有遇到恶俗的亲戚开玩笑说爸妈有了弟弟就不要你了之类让人想踹死他的话。弟弟出生后妈妈坐月子和四岁半的我说，以后你就不孤单了，有个男子汉保护你。

成长过程中父母真的尽量一碗水端平了，我妈动手打过我也打过我弟弟，但是我爸只动手打过我弟弟，因为我是女孩。

小时候家里买零食，平均分配，现在想想真挺愧疚的，毕竟我比弟弟大那么多。

重活累活弟弟干，做饭刷碗我来弄。

我从来不吃剩饭，因为家里的剩饭都是男人（我爸我弟弟吃）。也从来不怕剩饭，因为弟弟会替我吃。

有困难的时候一起应对。我弟弟车祸没有治疗费了要抵押院子我找朋友借钱，我爸背着我哭着给大姑打电话说对不起我，让我没毕业就找人借钱。后来这钱大姑和叔叔还了。

现在长大了，日常都是弟弟给我买买买，口红眼影我自己选，时不时给我零花钱，当然了赶上他生日啥的我也会转账订蛋糕。

一家四口分隔四个地方，我和我弟弟无话不谈。隔三差五打电话视频聊天。

作为姐姐有替他解决过麻烦，心甘情愿。

前段时间他和我说了才知道，我妈和他说，家里新买的这个房子以后我和你爸打算留给你姐，你不要生气，你姐身体不好又是个女孩子，以后我们没了你不是弟弟而是她哥哥。我弟弟说你疯了吧我怎么可能和我亲姐计较这些。

当然，也有过姐姐要让着弟弟的话，我让过，觉得没啥，毕竟弟弟年纪小。

从小打过架，扇过耳光，长大吵过架，但是不影响我们的关系。

我爸妈和我们都说过，这个世界上只有你们两个身上留着一样的血液来自同一个地方，任何时候都不要忘了这个。

我身边也有重男轻女的，关键女的还是妹妹，哥哥结婚给嫂子买金首饰的钱都是妹妹出的，轮到妹妹结婚哥哥嫂子一分钱没给。从小只要闹矛盾挨骂的永远是妹妹。

我庆幸我父母没有这样。

我到现在，一想到那个当年光着屁股蛋子黑瘦黑瘦跟在我屁股后面喊着姐姐姐姐的小屁孩都会有实打实的幸福感。

我弟弟很有礼貌，从来没直接叫过我的名字，人前人后都是姐姐，小时候不懂这个身份和称呼的分量，现在懂了。

所以，究其原因不是弟弟的问题，是爹妈的毛病。

你重男轻女是你家有皇位继承？对不起，据我所知，皇室重男轻女也都是对男孩要求更高。当爹的重男轻女的时候记不得自己是从女人身体里出来的，当妈的重男轻女就忘了自己也是个女人。

恶心。

处心积虑生个儿子觉得自己厉害了，那无辜的女儿就得受委屈？

我见过的那种把儿子宠上天把女儿踩脚底下得父母，老了以后都过得很差。儿子没教好，女儿寒了心。

金婚里不也是吗，把小宝宠上天了，最后啥下场。

这种家庭的女孩，我只能给建议就是自我强大，远离困扰你的环境，千万别被道德绑架。

自己爱自己，远比其他人哪怕父母爱你更重要。

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本人今年21，嗯

大年初二被亲妈赶出家门，断绝了母子关系

原因就是大年初一晚上我在餐厅拼拼图（几千片那种）我弟弟过来捣乱，并且弄乱了我整理好的一大板块

我气不过，打了他屁股两下

嗯，我妈出卧室门刚好看到了这一幕，过来一巴掌抽我胳膊上拉走了我弟弟，并且语气很不好的咒骂了我。

本人心肠比较硬，冷笑了一声回了自己房间，并且反锁

第二天一大早我弟弟似乎还有点怕我，躲在我妈旁边不过来，我妈似乎被勾起了怒火，又开始旧事重提外加一些不好听的话。

我忍不了，就把我弟弟打人，用订书机丢我爷爷，导致我爷后脑勺还有一大块疤，还有他骂我奶奶，嫌弃我奶奶身上有味道，去参加婚礼打我二姨，一言不合就抽我爹耳光…等等，一系列因为她溺爱导致的我弟弟已经长歪的事实告诉了她。

我说这家里除了我还有谁能教育他么，你们被他打了还笑眯眯的，为了防止他以后长成小混混或者犯事儿，我觉得就得严厉，偶尔动手也可以。

我觉得我没错，但我妈听不进去，直到她嘶喊出这是她家不是我家，她的儿子不用我管，给她滚出这里，以后再也不要回来了。

我沉默了，我回房间用十几分钟收拾好了行李直接走了

我爹出来拦我，不过我还是走了，现在已经半年没有回去了，我心情真的好了很多，那个女人我不愿意原谅，从她说出那句话的时候我已经不把她当妈了

嗯，以后我工作了会拿出自己的工资还债的，还她生我养我花的钱。

最后补充，我父母几乎没有带过我，我从小是吃百家饭长大的，因为他们当时年轻，不到三十，正忙于事业。所以我爷爷奶奶，我几个姑姑，我姐姐，包括我的几个姨，我都很熟，因为我在每个人家里都呆过不下三个月的时间。

哦对了，我弟弟今年10岁，从生下来到现在一直是我父母亲手带大的

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谢谢大家在评论的安慰还有对我提的一些意见，我基本上都看过了，在这里统一回答一下，就不一一回复了。

1、我现在已经开学了，目前就读于大四，有在思考竞争一下保研名额或者是直接就业，因为我爷爷奶奶还想爸爸愿意在金钱方面资助我继续读书，所以打算试一下保研，如果失败那我会努力找工作的

2、我搬出去的半年里我母亲有好几次想要挽回的举动，比如她借我爸的口问我需要买什么新衣服新鞋子，以及托我爸爸带过好几次食物，我生日那天也提前帮我预订了餐厅和蛋糕。要说我有没有心软，那确实是有的，我爷爷奶奶也年级大了，他们也期待家和万事兴，所以经常会在我面前提起。但是我觉得我可以理解她对儿子的心疼，但是不会接受她的歉意，因为这事儿就像根刺一样卡在我的喉咙。我就算原谅了，我们其实也回不到之前了。

3、还有就是我并不是因为这么一次才突然爆发的，就类似的事情发生过很多次了，之前当我母亲护着我弟弟，口不择言的说让我滚甚至对我动手的时候，我都是强忍着委屈，自己窝在被子里痛哭来缓解伤心。我之前确实很懦弱，考虑的太多，她骂我的时候我不敢走，我生怕我走了就真的回不去了。而这次我可能是长大了，而且也即将面临着人生路上的新的阶段，我走的时候甚至对我未来做好了规划。（因为我假期就在思考是就业还是读研，所以多方面都有了解和准备，真的没人供我了，那我就去投简历了，相关公司我早就做好收藏了）

4、关于我的户口问题这个等我研究生或者就业的时候转入集体户口吧，毕竟现在各个新一线城市都在靠户口招纳人才，我不太担心他们会卡着不给。因为我爸爷爷奶奶也会帮着我的。

5、还有还债的问题，有很多人劝我先攒着，有立身之本后再赡养他们，我都看到了，等我未来就业会这样做的。其实大家不用担心我母亲会刁难我，从我身上扒钱来给我弟弟娶媳妇之类的。因为我可能没提过，但我的家庭条件不算很差，就家里有房有车有产业，虽说亲情方面他们确实做的不够好，但是物质从来不会短我的，关于还债我也是想有个心安理得，其实她可能根本不稀罕我未来的那点儿工资。。。

6、还有评论里说的我学业学费问题大家也不用担心，我爸会给，我奶奶在我每年上学的时候都会给我塞好多钱，怕我吃不好穿不暖。所以真的不用担心。我之前积攒下来的零用钱还有每年的奖学金还有和同学们打工赚的钱也足够我交了学费并且大手大脚的度过大四一年了。

真的很感谢大家！希望大家都能开心快乐！最后希望每个在姐弟家庭中有不好遭遇的女生，未来可以有一个幸福完美的家庭！

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我今年快40了，我弟弟比我小6岁，有一天他在微信上因为一个非常微不足道的事情跟我吵架，我觉得又幼稚又可笑。于是我就把这事跟我妈说了。

结果我妈说，你是姐姐，你得让着他。

我当时就翻脸了。我凭什么？他也三十多了，结婚生孩子了，从小我就被教育要让着他，他三十多了，还得我让着他？！凭什么？！

甚至我带孩子回我妈妈家里，被告知我孩子还要让着他孩子。我女儿娇生惯养的，我怕她受委屈连二胎都不要，结果到了姥姥家，姥姥立刻就给灌输了“你是姐姐你要让着谁谁谁”的思想，导致我女儿在姥姥家大声说话都不敢，只因那个所谓的“妹妹”要睡觉。

什么都要先可着妹妹，因为是妹妹，可我女儿当时也才四岁呀 ！

气得我。所以我可去你们的吧。到现在跟我弟和我妈都不怎么来往。

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  LittleBallOfFur 网友的相关建议: 
      

希腊罗马伪史论，都已经够奇葩了。

还没过百年呢，没想到苏联伪史论的都有了。。。

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