你知道的胰腺癌患者都活了多久？ 第1页

今天是爸爸的头七，收拾了自己悲伤，写一下父亲与胰腺癌抗争的过程。

我爸是老家当地人民医院的放射科副主任，一直从事CT诊断。小时候饭桌上爸爸经常跟我讲，今天又有几十个在他手里诊断的癌症病人，那个时候觉得为何癌症会这么多。

我爸在我初中开始，就有一系列不良的生活习惯：抽烟、喝酒、宵夜和晚睡。他虽然自己是医生，而且做了一辈子诊断，一直对自己身体非常自信，这也是为后来埋下祸根的根本原因，我妈因为我爸晚上喝酒晚睡不知道跟他吵过多少次，我爸永远有一套反驳理论：他同学戒烟戒酒的很多都过世了，反而他们这些喝酒抽烟的一点事情没有。主要我爸自己就是做诊断的医生，我和我妈如何劝都无济于事。

我跟我爸的关系一直属于那种相敬如宾，互相尊重，很少甜言蜜语。我爸平常为人很正，且乐于助人，所以在同事和朋友同学中口碑非常好，我爸虽然从来口头上不会对我说过于称赞的话，但是一直和身边人说儿子是他的骄傲。

我大学毕业就到了上海，一直在上海工作，每年也就春节回家过年，和爸妈待一周多。现在想想真的遗憾，有时候会觉得当初不该到上海发展，待在老家应该能和爸爸多一些相聚的时间，人都是这样，当拥有的时候不会去珍惜，失去才后悔莫及。

2019年我不知道是心灵感应还是什么，突然就很想爸妈，打电话给爸妈让过来上海帮我带儿子，正好我爱人也开始忙了，老人过来应该能帮很多忙。记得当时我去虹桥火车站接爸妈的时候特别高兴，老远看到爸妈拉着几个大行李箱。接下来每天早上上班钱，都能吃到爸爸给我做的早餐，下班有时候在健身房锻炼身体时，能收到爸爸微信，问什么时候到家，准备烧菜了，当时特别幸福。

临近春节，我爱人提前带我儿子回了娘家，本来我和我爸妈晚点准备过去，结果新冠肺炎疫情把我和爸妈3人困在了上海，也许是上天的安排，给了我和我妈与我爸爸度过一个最美好的春节，只有我们3个人。我每天用手机在盒马买菜，我们小区不需要出家门，门卫会把菜直接拎到家门口，当时我们3个人就在家吃吃饭，刷刷历史剧、美剧，这段珍贵的美好时光未来将永远埋在我的脑海。

------------------------突发临床症状----------------------------------------------

2020年2月中旬的时候，我爸经常唠叨，说我和我妈因为疫情在家都养胖了，他却瘦了很多，当时我还半开玩笑的说，因为你每次都要到楼顶去抽烟，运动量是家里最大的，并没有意识到一场大灾难即将来临。

3月初，我爸说胃有点胀气，我通过美团外卖买了一些胃药，我爸吃后稍微好转。后来我爸又说最近小便感觉有很多泡沫，怀疑是不是有糖尿病了，我赶紧在网上买了血糖仪，测试血糖有点偏高，但是不太严重，开始注重饮食的结构，还说等疫情好转去医院看看。

3月10号，我突然发现我爸皮肤和眼白发黄，还怨我妈是不是老给我爸吃一些养生的中药导致的。做了一被子诊断的老爸自己已经开始有不太好的预感，但是因为疫情不能出门。其实已经出现黄疸症状了，正好此时我去了一趟东南亚出差，回来上海已经3月14号了。

3月15日，我永远忘记不了这天，我爸妈一早出门抵达瑞金医院做检查，我因为前一天出差回来，还在家里睡觉，大概早上8点多的时候，我爸从瑞金医院给我打来电话，平淡地说了句：确诊了，胰头癌。我一下从床上惊坐起来，头脑一片空白，因为我知道胰腺癌是万爱之王，乔帮主都未幸免。我赶到医院的时候，我妈已经崩溃了，反而我爸当时看起来还比较平静，半开玩笑跟我说：死马当活马医吧！当天就直接办了住院手续，主治医师告知先排黄疸，再评估手术和治疗方案。庆幸的是我爸还可以手术，当时告知我主刀医生是瑞金的沈柏用副院长，黄疸指数下来后立马手术。

手术进行了8个多小时，出来后医生告知，虽附近脏器无明显转移，但是淋巴已经有了转移，他们也做了清扫，后续就看我父亲体质了。

手术后半个多月，也就是4月初，我父亲开始有点腿脚不便，且小便困难，而且神志有点模糊，当时觉得情况不妙，第一时间返回上海瑞金医院挂了一个神经内科。当时神经内科医生让赶紧做一个头部核磁共振，结果非常不好，头部多发性脑梗，而且还有些看似病灶的东西，说不排除有脑转移的可能，我当时感觉天斗要塌了，后来赶紧调整自己的情绪并询问神经内科医生如何最快的判断是否有脑转移，在神经内科医生的建议下，我申请了MDT（多学科专家会诊）。也就是神经内科专家、放射科专家、肿瘤科专家等一起看我爸的头部片子，最后万幸的是排除了脑转移，因为胰腺癌导致的胰酶紊乱，造成血液高凝状态，引发了脑梗，可见胰腺癌这个病有多凶险。

自从脑梗开始，我爸开始就没啥生活质量了，脑梗还影响睡眠、情绪，且失去了生活自理能力，加上胰腺癌这个病，我爸的情绪跌到了谷底，几乎和家人没有什么交流，除了说哪里不舒服，或者想上厕所，几乎就是封闭自己。

我从3月份我爸确诊，几乎没怎么去公司了，当时想着辞职陪父亲，后来公司也比较通融，重要工作让其他同事帮我跟，必须由我完成的工作事项我就在家里完成，也不算我休假，不减工资。我也就这么煎熬的在家里，我爱人帮忙在家做一些营养半流食，增加我爸营养提高免疫。但是脑梗一直让我爸一会清醒，一会糊涂，我们也来来回回在瑞金急诊打点滴，降凝，治疗脑梗，但是我爸的身体恢复极其不理想，根本达没办法化疗。

4月和5月，总结起来就是家、医院来来回回，治疗脑梗以及想办法提高我爸的营养摄取，由于瑞金医院床位紧张，一直没办法住院，只能来来回回在急诊处理脑梗。

后来我通过关系，找了瑞金院长，争取了一个床位（后来听说也是牺牲了其他病友的资源，感觉莫名的抱歉和无助，中国的医疗资源远没我们想的那么好），我爸又回到胰腺外科进行系统的术后治疗。

6月初CT复查，再次晴天霹雳，发现了肝脏和肠系膜转移，且我爸的身体没法做化疗，医生告知已经没有什么治疗办法，建议在上海找一个康复医院做营养补给和生命维持。我和母亲考虑再三，决定还是把我爸转到老家医院，因为已经没有治疗手段，如果只是做维持，老家医院我们有关系，且资源比较充沛，同时家里的家人、朋友能看望我爸，也能让我爸心情好转，等同于落叶归根，虽然我心有不甘，但是又无能为力，觉得我对不起我爸，也救不了我爸，记得当天做这个决定我大哭了一场，一辈子没这么哭过。

6月5日我在上海租了一辆救护车，在瑞金配好了路上补给的药水，开往老家的人民医院，一共1300公里左右，救护车医生和司机也非常负责，10小时左右把我爸安全送达到了老家医院，此事已经是当天晚上10点多，老家的亲戚全在门诊大厅等候。

到了老家医院，我们通过关系安排了一个单人病房，我和我妈每天都在病房陪伴我爸，我爸的2位最好的同学（我父亲算是特殊一带，当年下放知青这个特殊年代给了他们特殊的友谊）每天都来病房探望，也不说话，就是坐在那静静地看着我爸，我爸偶尔也会看他们微笑点头。

胰腺癌后期发展及其迅猛，我爸每天一个样，真的是每天都看的出在瘦，但是我爸还是一直在坚持吃我和我妈带过来的营养粥、水果汁，我们还把鸡蛋和虾仁打碎，让我爸用吸管吸。营养的补给和偶尔的白蛋白，让我爸的水肿和腹水得到了控制，不至于那么难受，但是多脏器的功能受损每天都在威胁着我爸的生命。

6月26日，我爸开始出现昏睡，醒来的次数很少，医生已经告知大限快到了，让我们有心里准备，26日晚上突然血氧掉到58，医生告知快了，我含着泪水一直挤氧气袋，喊着爸爸加油，爸爸我爱你。我爸似乎听到我声音，眼睛微张了一下，血氧慢慢又跳上来了，到了深夜维持到了95，医生感叹我爸生命力很强，其实我内心无比煎熬，不想我爸继续痛苦，希望尽快结束，又不忍心爸爸离我而去，害怕那个时刻的到来。

6月27日早上，我爸呼吸开始变弱，面色出现灰黄色，看得出来是一种即将离去的面色。医生再次叮嘱做好最后的陪伴，也上了一些多巴胺，维持了血压。

27日下午4点，我爸的体征开始往下掉，到了下午4点26分，体征仪上出现了横线，刺耳的仪器声我这辈子也忘不了，爸爸永远地离开了我们。

从确诊到离去，我爸努力抗争了107天，此病极其凶险，我也是备受煎熬。

-------------------------一些启示--------------------------------------------

1、人类其实一点也不了解自己身体，经过几十亿的演变，人体其实极其复杂，话说一万个同种类癌症的病理体征都不同，癌细胞的基因也都不同，你的身体真的不是父母给的，父母只是举办了一个启动仪式而已，人类现在对癌症的研究还处于相当原始阶段，对于恶性肿瘤实属办法不多，所以一定对自己的身体要有敬畏感，你根本研究不透他，能做的就是尽量保护他；

2、癌症目前能证明的唯一相关因素：年龄，癌细胞就是在细胞分裂时产生的，年龄越大，细胞分裂的越多，产生坏细胞（癌细胞）的几率增加，就是一个概率学，也就是说如果人活的够长，一定会的癌症。所以让加剧细胞分裂的事情尽量少做，比如吸烟损伤肺细胞，肺部产生新细胞修复，就容易得肺癌。喝酒伤胃、肝、胰腺，脏器发炎受损，就会产生新细胞修复，所以容易得胃癌、肝癌和胰腺癌。喜欢喝烫的东西容易损伤喉黏膜上皮细胞，所以东北地区很多喜欢快速喝热稀饭的地区咽喉癌的发病率较高。其实就是一道数学题，概率问题。

3、重要的事情说三遍，对自己的身体要：敬畏、敬畏、敬畏！

爸爸离开了，才发现如此的想爸爸，目前还无法走出悲伤，希望时间能抚平一切，生活要继续。逝者入土为安，生者深深怀念，世界皆轮回，生生世世皆因果，我会照顾好母亲和妻儿，爸爸一定会在另外一个世界给予我们最美好的祝福！

我妈妈在2020年2月21日在瑞金医院确诊，2020年4月10日凌晨三点离世。

症状刚开始的时候，是在19年春节，或许更早。19年春节在外公的老家过的，那时候妈妈说胃胀不消化，吃了油腻的就觉得腹胀，不吃油腻的就不难受，以为是消化不良。后来时好时坏的。19年4月初，我外公在家门口摔跤，直到7月中我外公离世，我妈妈胃口一直不好，我一度以为是妈妈劳累了+没心情。至少当时一切都很合理。19年上半年，妈妈的体重减少10斤。

19年6月，妈妈去医院拍片，做出来是胆囊炎+泥沙型胆结石。症状表现为不能吃油腻的，胃胀难受。但是不去想也就过去了那种。后续的几个月，分别去了东方医院，长海医院，东方肝胆医院等，医生建议开刀。我妈妈不想动刀，于是要开始了保守治疗。吃的药是利胆片中成药。

19年10月，我妈妈老家亲戚（我妈妈堂妹的女儿）结婚，我们去了常州过十一。那几天我妈妈胃口很好，情绪也很高。那时候我和我男朋友也已经稳定了，预计20年下半年结婚。我妈妈是觉得，明年轮到我结婚了，家里有喜事也是开心的。我妈妈还和我说，要买一个我阿姨（新娘妈妈）那样子的包包，我结婚那天她拿在手上好不好看巴拉巴拉。我还真的去看了，巴宝莉的红边水桶包，确实很好看。这次回老家，很多老家亲戚都说妈妈瘦了很多。我妈妈身高1米6，体重原先有135，这时候只有120左右吧。其实这个时候我应该就有警惕的。现在想来，我妈妈的确是错过了最佳治疗时机。悔之晚矣。

19年11月12月，我妈妈胃口一下子小了很多很多，到了吃水煮青菜都难受的时候。我和我爸爸一直都叫我妈妈去看，爸爸力劝我妈妈去开刀。为此两人没少吵架。我带我妈妈我看中医，针灸+吃中药。妈妈说每次针灸完就会舒服一点点，但是效果不明显。与此同时，妈妈的病情开始加重。印象很深的是，有一回妈妈晚饭后喝中药吐了，那应该是印象中我妈妈第一次呕吐。我们以为是中药太苦涩或者药性太猛烈，我还和我妈说下次去叫中医给你开店温和的中药。另外，我印象很深的是有一次我下班到家，晚饭的时候我妈妈说她肚子胀如何如何难受，我有点火大。我就说，我辛辛苦苦上班一天回到家就想安安静静吃顿饭，你难受就去看医生呀，你跟我说我也没办法。我妈妈就不响了。很后悔。我在外资化妆品做财务的，那会儿正好是双十一双十二的结算期，每天都是超负荷在工作，真的很累。我知道这并不是我凶妈妈的借口。现在说啥都来不及了。

20年1月，我妈妈消瘦得很明显。我感觉从12月开始我妈妈脸色发黄，蜡黄那种，应该是营养不良。过年之前这种蜡黄一下子变成了偏绿的那种黄色。这时候其实已经开始有黄疸了。皮肤也开始痒，怎么挠都不解，身上都是红印子。用我妈妈的话说，连眼睫毛都是痒的。我妈妈自己也觉得不对，预约了上海瑞金医院的肠镜和胃镜，过完年就能做。奈何疫情，年初五的时候接到医院电话说是取消。春节期间，我难得在家那么长时间，我发觉我妈妈走路的时候颤颤巍巍，比之前虚不少，而且有时候需要扶着墙。与此同时妈妈说自己没力气，除了一日三餐起来吃饭能活动半小时左右，其余时间我妈妈都是睡着。我当时觉得问题有点严重，没有往肿瘤方面想。我还咨询了做护士的同学，说泥沙型开刀不干净的话，就把胆囊摘除，比较彻底。

20年2月21星期五，我在手机app上约到了瑞金医院的号，当时疫情也蛮严重的，我在家homebase工作，我爸爸陪妈妈去医院。验血，有个CA199简直要爆，PETCT显示肿瘤占位。我爸爸打电话给我的时候，我一下子懵了。赶紧问做医生的朋友，赶紧刷知乎，得到的结果很不号，不超过半年。我还抱着一丝丝希望，胰腺占位有没有可能是囊肿之类的，就算是肿瘤也可能是良性。当天我妈妈就被收治。医生给的方案是，先退黄疸，再化疗，等肿瘤变小了再开刀（化疗到开刀的成功率是3成）。不过很揪心的是，当时疫情管控超级严格，一个病床只能由一个人探望，并且上午1小时下午2小时，凭身份证和探望证。我们家登记的是我爸爸，也就是说在我妈妈住在瑞金医院的一个多星期里面，我看不到我妈，只能微信视频。。。。。。妈妈住院后，随着插管引流胆汁+营养液补给+白蛋白吊入，没两天就精神不少，能和病房里的病友聊聊天，看看股票，和小姐妹微信语音聊天了。一切都在向好的方向走，至少当时我的是这么认为的。接下去的日子可能是我人生中最灰暗最揪心的一段，平复一下情绪，稍后更新。

2月21入院到3月3日出院的这段时间，我妈妈一天好几瓶白蛋白+营养液吊入，有时候竟也有胃口了，会告诉我，医院的烂糊面味道淡不好吃。23号，妈妈吃了一个黄心猕猴桃，说好甜，明天再给她带一个。这应该是半年来妈妈主动说想吃东西，把我乐坏了。我甚至幻想妈妈能够康复，能够再去公园走走，能看到我结婚生子一家人其乐融融。24号早上做胆汁引流，不疼，就是肚子里插了一根管子总归觉得涨涨的。随着胆汁排出，妈妈原来皮肤痒到睡不着的症状大大缓解。那时候我期盼着妈妈的黄疸快点退，可以快点上治疗手段。25号下午3点多，我接到爸爸电话，说穿刺结果出来了，3期，没有扩散。虽然有心理准备，但还是懵了好久。我和爸爸口径一致，和妈妈说是2期，等黄疸退了就能治疗了。26号，妈妈有点热度。微信叫我帮她下载电视剧和粤语歌到ipad，她在病房好打发时间。这天是我爸爸生日，我妈妈看到我爸爸窝在病房里吃着盒饭，内疚不已，泪流不止。27号，爸爸给妈妈带了金桔和刀豆加餐，而我妈妈那天还有心情看股票。。。。。。。28号早上和我妈妈通电话，妈妈说她晚上做梦了，梦到一个人站在她病床前说，这个病房里的人你的病情是最轻的。29号，妈妈视频和我说有点恶心，吃不下。3月1号，妈妈说想吃车厘子，我赶紧tb下单卖了最贵的那种。3月2号我作为财务必须去结账。3月3号，是我妈妈出院的日子。我一早就和我爸爸去瑞金医院。疫情关系我连住院部都进不进去，爸爸进去交款收拾，我就在住院部门口的永和大王坐着。11点不到，我爸爸电话来了说快要出来了，我就在门房间门口等啊等，盼着看到妈妈。等待的20分钟，彷佛有一个世纪那么长。看到妈妈颤颤巍巍走过来，黄色的皮肤黄色的眼白，瘦得挂不起墨绿色的羽绒服，眼神空洞又无辜。回去的路上我抑制住自己的情绪，我知道不可以在妈妈面前哭出来。到家后，给妈妈擦身体，我妈妈问我她这个样子我怕不怕。我说自己妈妈有什么好怕的。给妈妈洗脚的时候，我妈妈说我怎么耳朵那么红，肯定是我老公（当时未领证，还是男朋友）在想我。之后，我陪我妈妈说说话，说了我老公是怎么追我的是怎么宝贝我的，还给妈妈看了我最近好喜欢的蜜桃喵表情包。

3月4号，我去公司上班。妈妈5号6号又把吃下去的吐了，吃下去的胶囊药片（肠溶片）过了4个小时吐出来，一点都没有消化的意思。在这几天我很和妈妈有眼神接触，绝望，空洞，挣扎的眼神，那是我妈妈，心如刀割。妈妈在家吃啥吐啥，喝水也吐，我和爸爸觉得这样下去不是会饿死的么，一定要吊水，起码让其他器官不要衰竭那么快。记得有一天，我妈妈靠在床边，和我说，如过要开刀要化疗，就不治了。一来怕受苦，挨一刀多几个月没意思。二是如果化疗，我爸爸肯定是要用进口药的，要花好多钱，她宁愿早点走把钱留给我。父母不管在何时何地，首先考虑的一定是儿女。。。。。。3月8号9号10号，瑞金医院急诊挂水，疫情期间，医生只开了葡萄糖啊生理盐水还有消炎的和保胃的。急诊医生私下和我爸爸说，最多三个月。3月11号礼拜三，在亲戚的帮助下，妈妈终于住进了一个二甲医院的肿瘤科病房。与此同时，妈妈交代了银行，证券账户的密码，还有家里的保险保单还有理财。那天早上，妈妈问，这次去医院是不是回不来了，我爸爸没有出声，我也装作没有听到。

3月13号，我和我老公领证了，想让我妈妈清醒的时候看到我结婚。我的心情很复杂，一方面我终于和我男朋友定下来，心里很温暖很踏实。另一方面，我知道我妈妈时间不多了，她见到我有了归宿，可能走的会放心一点吧。。。。。。领证那天早上小雨，领完证从虹口区民政局出来，雨停了。我和老公去病房看妈妈，我老公改口叫妈，我妈妈一下子就哭了，说对不起我们拖累我们了。。。。。。我妈妈盯着我的结婚证书看了又看，叮嘱我们一定要好好过日子有问题好好说别吵架，还和我老公说我心眼好脾气不好以后要多多包容我。

随后直到4月10号凌晨三点我妈妈离世，说实话没有刚确诊那段时间煎熬了。可能是心里慢慢接受了这一事实。这段时间，妈妈基本上每天醒一会说说话就一直在昏睡。从确诊到离开，妈妈的黄疸一直没有退。3月中，病情发展到了不吃也吐的地步，吐出来是透明色半粘稠的液体。4月头，吐出来的液体慢慢变成了黄色，褐色。有一天晚上我在病房吃外卖，叫了青咖喱鸡肉饭，吃的呼噜呼噜像个小猪崽似的，我妈妈就靠在病床看看着我吃，笑得很安详。这个画面我一直都记得，因为那个笑容，很难相信是一个垂死病人的表情。有点神似庙里的菩萨那种，不知道这个形容会不会不恰当。之后麻麻开始不知道小便了。有一天下午，我妈妈说她嘴馋了，想吃点什么。我喂她吃了1片咸饼干2片橘子。妈妈吃完居然没呕吐，我心里就有数了。我早就知道，病重之人讨东西吃，就是要走了。我外婆离世之前一天，就问我妈妈讨小馄饨吃。第二天一早我打了橙子+桑葚果汁去医院，我问妈妈要不要喝，妈妈点点头，这时候已经不睁眼了，喂了十几口。那天下午，我妈妈的意识开始糊涂。有时候叫叫她，她会点头，捏捏手她也有反映，就是不肯睁眼。我知道这是我妈妈的生命进入了倒计时的标志，和去年我外公离世前一模一样。随后，麻麻开始有热度，38度左右，进入了说胡话，叫不应，时而昏迷时而清醒的状态。4月6号还是7号开始，我妈妈呼吸开始困难，仿佛要费好大的劲才能把空气吸进去。当时的我是很矛盾的，我想多看我妈妈几眼，以后没得看了，但是看到她这样又不忍心多看，就这样，我在病房里听听音乐看看片子也会和妈妈说说话。。。。。。7号病房医生就和我爸爸说，病床边一定要有人在，我妈妈随时都会走。于是我和我爸爸开始轮换，我在，我爸爸回去洗个澡睡一会儿。9号傍晚，妈妈的呼吸一下子变得微弱，我和我爸爸都不敢走开了。1点多，血氧饱和度开始下跌，从99，98慢慢跌倒95，再慢慢到85。凌晨1点多，点头式呼吸。病房护士说，快了，应该就是今晚了。2点多，血氧饱和度到75，血压也开始跌，心跳一会儿160一会儿60，我摸了摸妈妈的手，凉的。直到凌晨三点多，血氧饱和度，血压，心跳，呼吸，变成了4条直线，我知道，妈妈走了，这回是真的走了。

事先都有准备，换衣服，送去太平间，追悼会。我们家的亲戚还有邻居都很帮忙。还有我老公，作为女婿也尽到责任了。我妈妈最后一周，我老公天天下班来，给我和我爸送来口热的吃食和安慰。妈妈看到我找了个靠谱的男人，也算是了了一桩心事。这点我真的很感激我老公，有责任感又暖心又实在。说实话，我妈妈走了，我觉得我们全家都有一种解脱之感。不是我不孝，我妈妈最后的日子是很痛苦的，我也会怀疑现代医疗手段把本来几天的寿命延长到几个月半死不活的状态到底是不是有意义是不是值得。我没有妈妈了，无疑，我是可怜的。相比于看着她受苦，我宁愿这一切早点结束。对于我爸爸，在我妈妈病重期间，他连续陪夜10来天，人憔悴了，眼窝都凹下去了，头发白了，也少了。妈妈走后，至少我爸爸能够好好睡一觉，不用时时刻刻神经紧绷。那段时间我最怕的就是手机响，我就怕接到我爸爸的电话。

追悼会在4月12号，礼拜天下午，正式的告别。比较有意思的是，追悼会后天降大雨，没有征兆的那种倾盆大雨。听人说，这是离世者知道自己走了，而且很安心。也不知道是不是真的。但至少，作为女儿，听了这个说法，无疑，我是很安慰的。

后续

我现在正常上班了，老公在操持着婚房装修，老爸也能出去走走散散心了，一切似乎回到了正轨。夜深人静的时候，我会突然想到，如果妈妈还在一定会叫我早点睡觉别玩手机了，想着想着还是会陷入悲伤。我从小是外公外婆带大的，感情非常好。我有时候想，要是以后我的孩子问我，我的外婆去哪里了，我该怎么回答。。。。。。想想就泪目，不能多想。有时候看看我妈妈给我发的微信，我妈妈给我织的羊绒衫，我妈妈写的菜谱，有一瞬间我也会怨老天爷啊，为什么是我妈妈，那么善良的人。但是那又怎么办呢。。。。。。可能一切都是命，可能我妈妈太舍不得我外公，可能她也不想在这世间受苦。有缘的话，来世再见了。

只要我过得好，妈妈在那里一定也会欣慰的吧。

经历了妈妈离世，我更加感受到，人生很短，精力有限，一定要把时间和情绪用在值得的人或事上。

病房里，粑粑给麻麻修剪指甲。

妈妈，我过得很好，就是有点想你了~

2021/2/4更：谢谢每一位安慰我鼓励我的小可爱，我会好好生活下去的

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我老公，2021年8月初肚子胀不舒服，在我们社区医院做的彩超，显示肝脏有节结，医生建议我们去大医院做增强CT,找的熟人三甲医院他自己去的，8月12号确诊胰腺癌晚期。说实话我从来没有想过他有一天会和癌症沾边，我老公很壮，喝酒，但是他不熬夜，不吸烟，饮食清淡。乐观开朗，就是脾气不太好。我看到CT结果那一刻真是晴天霹雳啊，当时我们两个就在内镜室外面排队等着做穿刺，我给他说，别担心现在医学这么发达，啥病都能治，咱们去北京医院，卖房子语无伦次的说的一些话，手脚是麻木的，没敢哭出来！老公进内镜室四个小时，我给我弟弟打电话，哭的撕心裂肺的，给关系很好的两个朋友说了一下他们也很震惊，其实这时候我还不知道胰腺癌晚期意味着什么，只知道癌症是要命的病，是折磨人的病！我一直没敢离开手术室门口，担心害怕难过，一直一直流泪，医生出来和我说他很严重，大约剩下3个月。我那一刻直接瘫坐在地上了！我一个人，迷茫着，除了哭不知道怎么办了！其实医生还说一些话我都没听只知道我的世界塌了！

至今不敢回忆那一天，那一个星期不敢给老公说实话，只说等等穿刺结果出来，我四处找关系找熟人想办法怎么治疗，当时他千叮咛万嘱咐不让告诉他父母和姐姐，我承受巨大压力没有一个人分担这种痛苦和压力，经过种种努力，我们转院到肿瘤医院，他心心念念想着能够手术，还不知道病情严重程度已无法手术，只能选择化疗。

11月17号一线化疗第八次后化验血结果挺好，没等CT结果出来就打了第九次，打完针结果出来了病情有进展说明耐药了，马上就换药，副作用很大，肛门有出血症状，很疼每天给他洗屁股上药十几次，好在精心护理下，好了。

明天是12月1号，我们去泡温泉，目前为止没有癌疼，吃饭和睡觉都还行，除了去医院治疗正常上班，生活质量有下降，瘦了一些，肌肉流失，情绪一般，我们都慢慢接受了，积极面对每一天吧！希望能等到有效的药物，下周做基因检测这个项目自费的19800，生病这四个月花费大约20万左右，目前我们存款有40万，三套房子，只要治疗需要，都给他治病花了，我也愿意。希望他好好的活着。

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女人会不会出轨，主要考虑几个方面：

1）有没有男人来撩；

2）有没有未满足的生理欲望；

3）出轨的风险与利益权衡。

所以，性格的内向和外向与出轨本身没有关系，但是：

外向的性格，更加容易满足第一个条件，就是吸引男人来撩。

因此，在封建社会，我们把性格外向的女人戴了几顶帽子，例如：

水性杨花、招蜂引蝶等。

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对于女人来说，年龄是个比较尴尬的问题，四十几岁的女人容易遇见的几个问题：

1）性需求的波动比较大，这个年龄的女人是个宝藏，就看男性是否懂得开发了；

2）被生活琐事牵绊，更加需要倾诉；

3）更加理性，对两性情感的需求程度降低，夫妻关系的衍生物太多，出轨的风险与成本太大。

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要说对警察的记忆，最深的就是当年红遍大江南北的电视剧《便衣警察》了，再加上欢哥那一曲激昂慷慨的少年壮志不言愁，今生都难以忘怀。

几度风雨，几度春秋，风霜雪雨搏激流。

历尽苦难痴心不改，少年壮志不言愁。

金色盾牌热血铸就，危难之处显身手，显身手。

为了母亲的微笑，为了大地的丰收，峥嵘岁月何惧风流。

这一首歌词，短短几行而已，却写尽了中国公安的风采，是对人民警察无悔付出与牺牲奉献的最好褒扬。

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  pu-jiang-bo 网友的相关建议: 
      

把buff机制做成一个图（graph）。

每个buff是一个节点，每个状态也是一个节点。

现在无敌状态受两种状态影响（A、C），那么A、C各有一条边指向无敌状态。

无敌状态判定时，遍历所有输入节点（也就是A、C），有一个buff生效就生效。A、C如果也有自己的状态依赖，那就进行深度遍历依次判定。

如果存在“覆盖”，比如例子中b buff覆盖a buff，那么B有一条边指向A，判定时B的优先级比A高。A取消了，B还在生效。

整个graph必须是个有向无圈图（DAG），有圈说明循环依赖，判定时会宕机（halting）。

DAG可以进行拓扑排序，排完序后就是个一维数组，每帧可以按照这个优先级进行判定，省去了深度遍历的消耗，实现更简单。

不建议手动给状态排优先级，维护起来费劲。

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