摧毁一个家长有多简单？ 第2页

我六岁的时候从邻居的闲言碎语中得知自己有一个哥哥。

哥哥十岁那年出了意外，然后有了我。

我当时特别不懂事，没憋住在餐桌上问：“爸爸妈妈，我是不是有个哥哥啊？不是表哥堂哥，亲哥哥。”

我一辈子都忘不了爸爸当时的眼泪和妈妈不冷静的神情。

从那之后，十几年来我再也没有提过这件事，装作什么都不知道的样子，逼真到爸爸妈妈都以为我忘记了这件事。

我在姥姥家所在的城市读大学，几周前妈妈看望姥姥，我周末赶回去见妈妈，可妈妈表现的有些许淡漠，甚至有些烦躁。我有些茫然无所适从。

和妈妈出门买东西的时候我一直卖乖逗她笑，妈妈沉默许久，突然语气哽咽，告诉我我有个哥哥，还告诉我前一天我的舅妈在她面前提起了哥哥。

哥哥是全家人心照不宣的秘密，除了6岁那年愚蠢的我，没有人在妈妈面前提起这件事。可我舅妈提了，无异于狠狠撕开那道伤疤，把血淋淋的过往摆在妈妈眼前，让她意识到眼前的幸福背后深刻的痛。

在大马路边，妈妈抱着我嚎啕大哭：“她怎么这样，我回家是为了看你姥姥的，她怎么就这么见不得我好，非要戳我的心窝子伤我的心！本来当初妈妈做着生意好好的，什么都放弃了啊，不然咱家现在该多好啊孩子……你老说妈妈笨，都是那年啊孩子，妈妈快要疯了脑子都坏了……要不是后来又了你妈妈就疯了啊……”

我抱着妈妈，忍着泪水，恍然发现，原来哥哥是妈妈心中永远的钉子，哪怕有了我，哪怕过去了二十多年，哪怕生活幸福，只要些微触碰就会痛彻心扉。那一刻，我是多么庆幸还有我。

在知道哥哥的存在后，我一直觉得自己是一个补偿性的存在，无数次思索自己的意义，多次想，倘若当初没有那场意外，现在就不会有我，我是替代哥哥的存在。

谁的生活中都会遇到很多事，也都会对爱的人报喜不报忧，我也尽量不与父母表露太多的负面情绪，保持着大大咧咧又自信无畏的模样。之所以这样，除了心疼我的父母，也有一种莫名的坚韧存在，让我无数次在崩溃边缘也能独自挣扎着回来。我不信神佛，却又信，我始终相信哥哥在保护着我，保护着爸爸妈妈，保护着我们这个家，不然我这么一个胆小鬼，怎么能熬过那么多事。

那天妈妈坐在公交车上，看着我笑：“不用担心妈妈，我有你呢，我有这么一个懂事的闺女，还有什么不满足的呢。”

我就想啊，无论以后遇到什么事，都要好好活着，我呀，是爸爸妈妈的精神依靠啊。

我也不是孤单一人啊，我是个有哥哥的女孩子呢。

我有哥哥的保护呢。

对了，超级骄傲的告诉你们哦，嗯虽然我没见过哥哥或者哥哥的照片吧，但是啊，小姨啊邻居啊都告诉我了，我哥哥可帅了。

哥哥，爸爸妈妈很好，我会带着你的那一份去爱他们照顾他们一辈子的=￣ω￣=

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这篇回答写于2018年4月，到现在已有3年。我还记得是在深夜刚要准备睡觉时看到了这个问题的推送，边哭边打出这篇回答。

虽然回应不多，但每条评论我都会一一翻过，三年的时间，几千条评论，看到了很多相似的经历，讲述的角度也很多，有孩子的视角，有父母的视角，也有朋友的视角。

大家都是温柔善良的人呀。

突然想起来小时候特别喜欢黏着妈妈说想要妈妈再为我生一个哥哥姐姐或者弟弟妹妹，那时候妈妈说我怎么和别的小朋友不一样，别的小朋友都不喜欢有别人分走爸爸妈妈的爱。我就说不会呀，爸爸妈妈肯定是爱我的，多一个哥哥姐姐或者弟弟妹妹还会多一个人爱我呢。

前段时间去看了《你好，李焕英》，有一天晚上做了一个梦，梦到自己做了一名教师，某事故中救了两个学生，一片混乱中医生为我们检查，包扎伤口时我抬头看到一个脸蛋灰扑扑眼睛亮亮的男孩，脑海中有个声音告诉我这是哥哥。我看到年轻的爸爸妈妈从远处跑了过来，抱着他哭，牵着他过来给我道谢，还没有仔细看一看他们的模样这个梦就醒了。我抱着被子哭的上气不接下气，心想如果这个梦是真的就好了，可惜最后忘了告诉爸爸妈妈一定要个二胎。

梦里的男孩真的很好看。

我们都没有遗忘，只是把思念和爱藏在心里了。

很简单，只要一张照片。

刚到意大利，燃气阀门打不开，我只好电饭锅煮一碗饭，撒上吃剩的面包屑，拍照发给父母看。长久没收到回复，也没在意，兴冲冲吃完。

去年放假回家，我爸告诉我。当时他收到那张照片，觉得很难过，孩子刚成年就离开父母，相隔万里，连一顿好饭也吃不上。他当时很自责，很想哭。

听到这些话，我当时非常震惊。爸爸在我心里，一直是家里的顶梁柱，从我记事起，无论是因为建房子欠下巨额债务，还是爷爷奶奶相继去世，我从没见过他流泪。可是，他却因为远在他乡的孩子发来的一张照片而落泪了。可见，摧毁一个家长，是多么难，却又那么容易的事啊。

这个问题已经有1640个答案了，我的这么靠后，应该不会有人看到。我写下来，希望时时提醒自己，成长的道路上，不论走得多远，始终有那温柔的目光，有力的臂膀。

我出生在一个国企工人的家庭，从小周围基本上都是独生子女。之所以说基本，是因为这世上有种人叫双胞胎。

小时候身体不好，我爸为了让我每顿饭能多吃半个馒头，托关系把我送进了学校的足球队，每天和其他学生一块训练，但是不出去踢比赛。

那时候主力球员（出去踢比赛的）和我关系好的有两个，门将和中锋。他们的家庭无一例外地遇到了这个问题相似的情况，尽管是在不同的年龄段。

我初三的时候，他们初二，中锋死掉了，上课帮老师拿了一盒粉笔，回来就一头栽在讲台上，再也没有醒过来。心梗，即使学校离医院走路只要5分钟，也来不及。

他的父母彼时也就是四十上下，走出困境之后决定再生一个，终因高龄而失败。

两年后，他的妈妈也去世了，心肌肥大。

那是个夏天的晚上。当天中午她还和我妈妈一起熬解暑的绿豆汤。

之后听人说，他爸爸卖掉了房子，住在他爷爷奶奶家里，每天把自己锁在屋里，吃饭，睡觉，打游戏，听歌，翻照片，掉眼泪。不上班，不出门，不见人。

再之后的故事，我没忍心再打听。16年过去了，他怕也已经老得不成样子。

门将的父亲，在高一的时候去世了，在给他奶奶家换灯泡的时候，一头栽倒。

肾衰竭，一个坏死，一个萎缩。

后来他妈妈就靠给另一个中学开校车来维持家用，但是这当然不够，所以，传言他妈妈和一个叔叔好上了，那个叔叔经常给他们钱。

尴尬的是，我们那个地方，就是一个微缩的小社会，任何人之间都可能有千丝万缕的联系。

那个叔叔的女儿和我坐同桌，也就是说，有家有室，没有离婚。

他的妈妈做了第三者，出于对儿子的爱和保护。

而我同桌的妈妈，为了保护两个女儿，也没有选择声张或是决裂，而是默默忍受至今。

前天晚上偶遇同桌去给她爸买胰岛素，这大概也是另一种形式的报应吧，虽然我并不信报应。

同样是在高一的时候，我和我妈出去旅游，听说厂里有一个孩子，刚考上大学，洗澡的时候热水器漏电，电死了。

那个男孩子是我堂哥的同学，而他的堂弟是我的小学同学，他的表弟是我的高中同学，他姨妈是我爸同事（摊手，就是这么个千丝万缕）。

从那时候起，我们家所有人洗澡前，都会本能一般地断电，即使后来添了人口，也不例外。

因为我们都无法想象自己的家人忍受失去我们的痛苦。

最后说一个自己身上的。

妻子去年得了胶质瘤，是一种恶性脑瘤，活过5年的概率只有50%，而术后平均寿命只有12年。

我们没有孩子，现在看来也不可能有了。

她们家是农村的，家里孩子多，她行四，下面还有一个妹妹。

作为唯一一个拥有学位的家族成员，可以说，是家人的骄傲，也是父母的寄托。

这个月底，她才即将满30岁，而我丈人今年已经74，丈母娘也有64了。

他们并不知道女儿患病的事，还时不时唠叨说要我带她去做个试管，有个孩子。

不敢说，怕他们知道。

老岳父也曾是癌症患者，食道癌，13年了，依旧硬朗。但是所有人都知道，他的案例算是少数。

而我，是一个没有出息的，一切生活围绕妻子进行的小男人。而且我的亲情很淡，即使身为独生子，和父母的感情也并不深。

十个半月了，我依旧时不时从噩梦里惊醒。

我不知道几年后的自己会面对什么，也许我会活不下去，因为我现在已经开始想死。

然而我不能死，我还有父母。

我也不能浑浑噩噩活着，像中锋的父亲一样，活成个废物，因为我没有资格。

我更不可能像有些人对我说的那样，到时候再找一个，重新开始新的人生。

因为我觉得说得出这种话的人，怕是对婚姻和爱情有什么误解。

跑题了。

说到底，对一个家庭最大的伤害，不外乎就是生离死别，阴阳永隔。

而所有把死者当做生命里重要组成部分的家庭成员，几乎无一例外会被摧毁。

我的故事说过无数遍，我也曾许诺过不再吐苦水，可我还是破了自己的诺言。

因为我忘记了一个步骤。

我希望留下些什么，在我的精神支柱彻底崩坏，我除了去死之外无路可走的时候，至少不是每一个人都指着我的尸首说：

“看！那就是懦夫！就是不成熟的样子！”

我还不到30岁，年长我十几岁的男人都无法接受的事情，我没有能力接受也并不可耻；

我还是20多岁的青年，十几岁的孩子都想去坚守的东西，我也希望能守得住。

只需要一秒。

大学时的系主任，一位五十多岁特别温和文雅的教授。同学们都很喜欢他。
同寝妹纸大四跟着他做毕业设计，了解的也就多了些。

老师夫人是位重点高中老师，儿子正上高二。

老师有时候会问学生们最近年轻人中流行什么，想跟儿子有些话题。
隔个一两周会买些肯德基回家，说孩子喜欢，但又不敢让他吃太多。
有次还拜托男同学推荐篮球鞋，想给孩子当生日礼物。
一如所有疼爱孩子的父亲

有阵子传教工宿舍有人跳楼了，大家听听也没太往心里去。
直到有天寝室妹纸说，跳楼的是老师儿子

那天周六，男孩说不想去上辅导班，跟父母争执了几句后回到自己房间。
老师也没太在意，以为是高考压力导致孩子心情不好，等他心情平复了再好好聊聊。
过一会手机响了，同时听到咚一声巨响，一看，孩子摔在楼下，手机上是儿子最后的留言

“恕儿不孝”

老师一夜白头。
（末尾新更老师近况）

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大一，课间休息
突然教室里喧闹起来
“有人跳楼了！”
越来越多的同学聚集到后窗，还有些跑了出去。
我胆小，不敢上前

接下来的高数课，来的却是辅导员，他让各班班长马上统计女生人数，知道无人缺课后松了口气，又匆匆离开。

下课后，我拉着室友远远的看了一眼。
遮盖布下隐约看出躺着个人，警察勘测记录，禁戒线后或叹息或猎奇或冷漠的面孔。

班上一个男生目睹了全过程
他当时正往教室走，突然听到周围有人大喊，“快下来！不要做傻事！”
他疑惑地正要抬头，突然有人从天而降，落在他面前。

后来知道，是位计算机专业的大四学姐。
母亲早逝，父亲开了家废品回收站，独自一人含辛茹苦把女儿拉扯长大。
学姐特别刻苦，考研拿到专业第一的好成绩。
她满怀期待去那个学校面试，结果当场被老师说形象欠佳性格不够开朗，复试失败。

学校论坛上炸了锅，学姐的同学纷纷鸣不平。

在顶楼那刻，她是否怨恨过生命的不公，人心的残酷，是否想过相依为命的爸爸，是否有对世间的留恋。
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我不知道两位是日积月累的爆发还是一时冲动，但多少可以理解他们，也替他们惋惜。

大学毕业后我如愿去心仪的学校留学。
头几个月很开心很兴奋，半年后开始抑郁。虽然认识了不少朋友，但最亲近的家人和男友都不在身边。
我当时住七楼，有时候看着夜幕下清冷的街道，突然很想跳下去。

过了一个多月，妈妈跟我说公司派别斗争进入白热化，她不想趟浑水，所以想来我这住三个月。
妈妈过来以后，早餐不再是索然无味的牛奶面包，中午我回家吃了饭还能睡一下，晚上远远就能看到窗户映照出暖黄的灯光，开门后也不再是空洞的黑暗。周末早上，诱人的饭菜香把我从睡梦中唤醒，日子放佛又回到了无忧无虑的孩提时光。

三个月很快过去，妈妈临走前给我准备了一冰箱腊肉腊鱼（当时是冬天）。她还用塑料瓶灌了好几串腊肠。

好几年后，有次聊到办公室战争，妈妈才跟我说，当时哪有什么派别之争，她是觉得我情绪不对劲，所以找个理由来照顾我。那时她在视频里绘声绘色描述斗争多么激烈，心里该是多么的担忧和恐惧……

现在再回忆那段时光，心境平复许多，boss不苟言笑严了点，做实验不顺利坑了点，经济上苦了点，异国他乡总不如故乡来的随意亲切。
那些几乎把我逼到绝境的事情在岁月面前早已失去狰狞的爪牙。
想抱抱当时的自己，“亲爱的，请再坚持一下，这并不是你的极限”

想起的全是温暖，跟朋友吃饭聊天踏青。男友陪我聊到凌晨两点多，每个月过来陪我过个周末。毕业那天boss笑着跟我说，你成长了很多。

如果妈妈当时没来，说不定某天我真的会跳下去，或许那刻我会觉得解脱，但之后所有幸福快乐的可能性都将变为零。然后留下我的父母承受白发人送黑发人的剜心之痛。

打败不了你的都会让你更强大

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感谢大家的支持和评论，找同寝妹纸了解了老师的近况。

儿子的离世对老师的打击是巨大的，这份思念和遗憾让他对学生更好。经常买一堆零食放实验室，更关心学生的生活，用自己的人脉推荐工作或者为想留学的学生写介绍信。同学们也很感谢老师，毕业之后经常联系或者回学校看他。

前年春节，妹纸和几个同门一起去老师家拜年。老师和师母精神状态还不错。现在师母反聘回学校，老师义务做科普，有时间就出去旅旅游走一走。看到贫困地区需要课本衣服的，就买一些寄过去。

一位师兄新婚，席间大家趁着兴致调侃了几句。妹纸留意到师母突然红了眼眶，说着给大家端水果去了厨房。

算算，也该25了，如果他还在。