摧毁一个家长有多简单？ 第1页

癌症，而且是恶性程度很高的哪一种。
一开始，全家人都不相信，妈妈带着我把本地所有三甲医院都转遍了。
确诊，我爸说，瞬间天昏地暗，站不稳。
手术前一天，妈妈做梦去世的奶奶要带我走，梦里哭着喊着把我拉了回来。
术前签字是我妈签的，因为我爸不敢。
在手术室呆了大概七个小时，对我来说就像睡了一觉，而我父母，在跟死神抢我。
生病前，我爸对我非常严厉，赖床是要被教训的。
生病后，我爸都不会大声朝我喊。
将近四年的时间，坚持复查，马上过五年安全期了，结果复发了。
我爸哭的像个孩子，郁郁寡欢。
我妈冷静，生病了，就要治。
术后一年，转移了。
我妈再也冷静不了，哭着说：妈妈觉得对不起你，没有给你健康的身体。如果知道你会遭那么大的罪，当初绝对不会生你。
家里大猫生小猫，爸爸让我去看，我说它们太小了，等长大了再看。
爸爸当晚对妈妈说：闺女五岁的时候从别人家抱来小猫，我嫌小猫有细菌，最后打着让闺女送了回去，现在她不愿意看小猫，一定是有阴影了。我真后悔，我要是知道闺女会生这种病，绝对不会打她。
身体越来越弱，身体垮的厉害。
爸爸特别丧的对妈妈说：我挣这么多钱有什么用，到头来连闺女的病都治不好。
即使现在晚期，家人还是花钱给我治病，我说没用的，我妈失落的说：就想求一个奇迹。
我知道自己时间不多了，想告诉他们，又不忍心告诉他们。
有时想起自己一味被疼爱长大，却没办法孝顺他们，难过的想哭。
好在，我不是独生子女。
——
看山不是山的年纪，有梦想有追求，却等不到明天，说不恨是假的。
有时在想，自己条件也不差，家庭情况也不错，如果没生病，未来应该很美好吧。
可是，人生就是那么戏剧性。
——
突然发现有这么多评论，很震惊，哭着看了下去。
我是骨肉瘤，恶性程度高，如今双肺多发转移，手术做不了，在家吃靶向药，这次检查，之前的病灶有所减小，右上肺叶病变增多。
医生说靶向药还是有点作用，继续吃。
肺转移后在知乎看过许多癌症患者的经历，有时觉得自己很幸运，我是长在四肢上，不会吃不下饭，不会便秘，不会腹痛，想玩还能出去玩，这已经很好了。
知道癌症晚期会很痛苦，妈妈偷偷去问医生，我会不会疼。医生说，肺转病情发展会很快，可能感觉不到难受，人就没了。
哎……
其实，我认为我可以活很久的。
我目前吃靶向药五个月了，靶向药一年差不多就会耐药，不知道后面该怎么办。
前些天咳嗽特别厉害，睡不着觉，一边哭一边起来给家人写了信，偷偷写了一份遗书。
其实现实生活中我很开朗，但是人身体不舒服的时候，很难强颜欢笑。
对了，大家一定要注意身体，不要熬夜，不要暴饮暴食。
从前我觉得，生病了去医院就可以，现在才知道，医院可以治的病太少了。
身体健康比任何都重要，真的。
这次去检查，ct室人山人海，我预约了将近四天才排上，医生说，今年生病的人特别多。
——
家人一直在外地工作，今年因为我生病适应不了老家的气候没有回家过年。
晚上打电话给外公外婆拜年，电话是外公接的，说外婆去信主还没回来。
听着外公的声音突然哭出来了。
外公，一个健步如飞，说话骂骂咧咧的大男人跟着我哭了，自从他知道我生病后，一直特别心疼我。
电话里，外公强忍着眼泪，说：“孩子，你不要哭…你外婆马上回家了，等会我让她给你打电话。”
我把这件事跟妈妈说后，妈妈的眼睛也是一直红着的。
前些天出门散步，跟外婆打电话，外婆说，老家下麻杆雨，早上还下盐粒子……春天到了，快暖和了，到时候我就可以回老家玩了。
在外婆家住的表弟也凑过来：姐，你什么时候回来啊，提前告诉我，我早早在门口接你！
跟外婆聊了很久，找不到话题了，我问：您忙吗，如果忙我就改天再打电话。
外婆说：也不是很忙。
我：那我们就再聊聊吧！
于是，聊了半个多小时。
说到外公外婆，感慨妈妈真的是一个坚韧的女人。
她有一次跟我说：我跟你爸爸，必须比别的家庭更加努力工作，给你们挣饭钱学费。而我的负担比你爸爸更重，你爸爸的父母都不在了，但是你外公外婆都还在，他们未来的许多情况都说不准，我要准备许多钱和时间，努力完成他们的心愿……我们不求做人上人，只要能够跟别人一样，该用钱的时候拿的出来就行……
外公外婆年纪大了，而我身体又不好，如果真有那么一天，一个个走了，希望老天能善待这个女人。
我是一个普通家庭的孩子，爸爸勤劳顾家，妈妈爱家庭爱孩子，外公外婆也都是善良的人，没有极品亲戚，也没那么多糟心事。
生在这个家庭，我还蛮幸福的，从小压力不大，刚生病的时候，我只觉得化疗掉头发是最残忍的事情，还没有考虑到生与死。
治疗结束，我能跑能跳，这个病没有给我带来太大的影响，有时家人笑着说，万一是当初误诊了呢，或许我就是良性的…
上天让你得到什么，同时也会失去些什么。
来到这个世界我并不后悔，生活的细节足以让我感动，只要能活着，我还是会努力的活着的。
对了，之前回老家，一个非常有名的算命先生说我十九岁到二十二岁有一灾，我问灾里面有什么，他说被狗咬，病疾，骨折……让我带观音带佛一百天消灾，如今我带了一百天，或许灾慢慢就消了！
^_^，幻想突然有一天去医院检查，医生拿着片子惊讶的说，不可能！肺部阴影全部都消失了！奇迹啊！
哈哈哈，梦想一定是要有的，万一实现了呢。

——

命运以痛吻我，我愿报之以歌。

这几天状态很好，小猫满月了，成为了家里的小祖宗，皮的很，家里人走路都是踮着脚走，就怕撞伤了。

仓鼠每天晚上跑圈，咚咚咚的，比我热爱运动。

兔子大的已经放在狗笼子里养了，黑白的，不知道是家兔还是宠物兔，我爸养烦了想送人，我妈舍不得，这么大的兔子怕别人会宰了吃。

有一条金鱼尾巴比身体都长，特别仙，每天我都会看它，嗯，鱼缸有些浑浊了，得换水了，换水麻烦，我妈每次换水都自己问自己，干嘛没事找事养这么多动物。

多肉叶插发芽了，最爱的桃蛋，兴奋的一天看好多遍。

家里的桃树似乎服盆了，今年开的花比以往都多，粉粉嫩嫩。桃花谢了之后橘子又开花了，白色的，密密麻麻的小花，漂亮。

这些都是生命的迹象。

我妈说，人要往前看，活着一天就是赚一天。

我也不想难过了，能活着就开心点，死亡是避免不了了，如果死后有另外的世界我也不怕，说不准那个世界也有许多同龄的病友，同龄的伙伴，我那么阳光，肯定不会孤独的。没准还能跟他们唠唠嗑，约起来人间皮一下。

——

我目前有四个没有完成的加上想要做的事，嘿嘿，完成一个我就上来说一个！

——

闲的没事，上来说说身边的事儿吧。

在检查出复发后，做了手术，化疗结束呆在家里。

突然有一天我大伯来了，两兄弟因为一些矛盾一直没怎么联系过。

大伯拿了钱，要给我们家。其中可能说了一些话，涉及到我身体的方面。

其实还是很微妙的，十几年都不怎么联系的人，听到我出事，拿着钱来我们家。即使是好心，在我爸妈眼里也不是滋味吧。钱，我们家暂时不缺钱的，我五年前生病的事，如果我大伯稍微留意一下，肯定能听到风声，可这时候来了。

我严重的事情很少有人知道，非常少，听我大伯说，是表哥告诉他的。

送走了大伯，我爸可以说是气急败坏的打电话给我表哥，问他为什么把我的事告诉给别人，我表哥也懵了，我爸平时脾气很好，那次可能发脾气了，表哥也很尴尬。

其实吧，我生病的事，亲戚知道不知道都无所谓的。

但是我爸比较看重，他见不得别人说我不好，除了医院，谁要是说我情况不好他都会急。

我爸这个年纪，也碰到过几个算命的，有人说让他老年的时候切记要一碗水端平。

我爸说：怎么可能嘛，闺女肯定是要守在身边护着才行，偏心，肯定会有的。

哈哈哈，我都快被暖哭了。

以前没复发之前，一家人聊天，聊到了结婚这个话题。

然后谈起家暴，我爸用半开玩笑的口气说：你以后要是被欺负，我话都不多说，直接拿刀上门。

我问我弟：以后我被欺负，你怎么办？

我弟调侃：谁敢欺负你呀？

家里对我弟的钱管的紧，而我，每个月卡里都会多出一两千，呆在家里，其实用不到的，可是，我妈总怕我想买东西没钱买。

可他们忘了，我也是个孩子啊，经不住诱惑的，给钱就会失去理智。导致现在查看账单，都会骂一下自己，买的都是什么，还为了一个盗版游戏充过钱，我怕是疯了。

哈哈，没办法啦，没有男盆友，只能炫耀一下这个最疼我的老男人啦。

我爸，虽然平时跟他相处的时间不如跟妈妈多，但是！他最疼我了！

他是天底下最好的爸爸，你们不许跟我抢！

生病的这些年，能清楚的发现我爸的变化。

明亮的眼睛从此变得湿润，仿佛只要跟我对视，就会流泪，爸爸太脆弱了，脆弱的我不敢说让他伤心的话。

如果真的有轮回，希望未来我做长辈，好好疼一下这个可爱的人。

天底下可能不是所有的父母都是负责任的，但我相信，一旦做了父母，都会散发出“母爱”，评论区有那么多关心我的人，有些年纪比我小，有的年纪可能都够做我爸爸妈妈啦。

希望，有远离父母的你们看到我的回复，能够给父母打一个电话，关心一下他们。跟父母闹矛盾的，能够当面说清楚。

人生在世，生下来就要经历那么多的事情，到头来还得走向墓地，活着已经那么苦了，还是多记一些美好的事情吧。

亲情，友情，爱情。

可能你们体会不到，一个人知道自己命不久矣时，总会回忆过去。

如果记忆中都是糟糕的事情，那么，明天该怎么支撑下去呢？

——

晚上出门散步，碰见爸爸跟朋友，站的老远我就开始打招呼，微笑着招手：爸！

爸爸：你去哪里呀？

我：散步。

爸爸欲言又止：哦，那去玩吧。

我跟他相背而行，走了一段路回头，发现爸爸站在树底下，天黑看不清，但能知道他在抹眼泪。

他的闺女，如果一切好好的，这么爱笑，阳光，慢慢长大，工作，结婚生子……该多好。

——

一个很奇怪的事，四月五号清明节，从凌晨就开始打雷，下了很大的雨，我睡不着玩手机。

第二天早上吃药，妈妈很奇怪的说，鱼怎么死了两条，中午的时候，又陆陆续续死了两三条，直到晚上九点钟，鱼只剩下一条了。

第二天醒来，唯一的一条也死了，鱼缸一股腥味。

几乎是清明节那一天，鱼缸里的鱼全部死了。

水是三四天前换的，应该不是水质问题。一米多的鱼缸就养了八九条锦鲤鱼，用了氧气泵，不会缺氧。询问了家里人，四月四之前绝对没有喂食，所以不是撑死的。

家里一直有养鱼，从来没出现过这种情况。

而且都是客厅养的，打雷应该也吓不到它们，可突然就这么死了。

妈妈说，鱼缸得重新清理一遍，放在太阳下晒晒，以后再买些鱼添上。

喜欢看一些鬼神的故事，也听说人有七魂，生病的人魂总会被勾走几缕，而那天又是清明节，会不会是去世的亲人舍不得我这么小去陪他们，故意用鱼的命拿去地府凑数了。

现在还没查到死因，有些心疼，平日就喜欢坐着看鱼，现在只能溜猫了。

——

喜欢猫咪，但是不撸猫，今天晚上，抱着满月的绅士猫摸啊摸，小猫咪在我腿上睡着了，心都快暖化了！怎么可以，怎么可以这么可爱！

轻轻地摸，开心的想抱着它转圈圈！宝贝啊，你怎么可以这么乖，我都舍不得欺负你了。

我们家猫妈妈在阳台认识了经常来我家偷吃猫粮的猫爸爸。

两只猫像小情侣一样经常腻在一起。

接着就怀孕了，猫妈妈生产的那一天，猫爸爸从早到晚都在阳台来回转悠，跟人一样，会担心自己的伴侣。

猫妈妈生了两个，长得跟他俩都不太一样，嗯，可能是隔壁老王的，哈哈开玩笑，老大跟猫爸爸要像些。

猫妈妈生产完，我妈怕她为了见男朋友没心情照顾小猫，所以把阳台锁上了。但猫妈妈很懂事，两只小猫舔的干干净净。

猫爸爸经常过来看老婆孩子，小猫长大了，我妈逐渐把阳台的门打开，就能看见猫妈妈像一阵风一样跑出去，看见猫爸爸后，扑向他，腻歪的在地上打滚，然后又紧张兮兮的回窝里看小猫。

我妈也说，这个猫爸爸挺负责任的，经常来看望孩子。

老二是橘猫，调皮的男孩子，会走路时就作天作地，一次不小心用毛线把腿给缠着了，疼的嗷嗷叫。猫妈妈知道自己解不开，去厨房叫我妈妈帮忙，蹭我妈，喵喵叫。

我妈顺着它走，蹲下来发现，小猫被缠的很紧，需要用剪刀。于是起身去找剪刀。猫妈妈以为自己的孩子被放弃了，温顺的它突然张嘴咬住我妈妈的袖子，不准她离开。

我妈妈生气，推开它，它又咬了上来，反反复复，直到孩子被救。

满月以后，两个猫崽子更调皮了，知道去阳台晒太阳，见它们的爸爸。

一次，我醒来吃东西，猫咪缠着我，蹭我腿，蹭了一路，我生气的吵它：我脾气也不好，不要蹭我！

我妈买菜回家，猫咪放弃求救我，去找我妈，喵喵叫。

绕了客厅一圈才发现，两只猫都不见了。

客厅，卧室，角落都找遍了，没有。我妈说，可能小猫爬阳台跑了。现在的人就喜欢养小的猫，估计被逮走了。

我生气，教育猫：你就两只猫，都看不好，现在好了，两个都不见了！你看你怎么办，好不容易养这么大，现在一下子就没了！

猫听不懂人话，着急的跟着我妈妈，走了两步回头，我们突然对视了。它的眼睛很圆，像玻璃球一样，看了我两秒，看得我心口发酸，接着它又小跑跟上我妈妈。

我心里也着急，因为听说，有些人会吃猫，从前补课的时候，有一条路，晚上总有一个男人喵喵叫。

猫走丢了，全家开始找，一点都不夸张，全家总动员，喵喵声就没停过。

突然，我听见很脆的猫叫，顺着声音跑，还是没找到，丧气的回到客厅，小橘猫懒散的从低层书柜里爬出来，睡眼朦胧。

“找到了找到了！”我咬牙切齿，将橘猫给揪出来，接着手往里面一伸，另一只猫也被我拽出来了。

太生气了，我毫不犹豫打了它们的屁股。

猫妈妈心疼的去追乱窜的小猫，把它们护在怀里舔毛。

猫咪找到后，它就没有缠着我了。

我还在生气的教育它们：你们还觉得自己是孩子吗？！都一个多月了！我们都在找你，连吭声都不会！太失望了。

小猫躲在猫妈妈怀里瑟瑟发抖。

突然想起自己五岁的时候躲在柜子里睡着了，醒来后妈妈责备：到处找你，围着附近都找完了，差点都要报警了，你个没良心的，竟然躲在这里睡觉。

那时候人贩子很多，我爸妈很忙，突然找不到我，估计挺绝望的吧。

——

这几天作息不规律，咳嗽比之前多了，带血丝，胸口咳的隐隐作痛。有些失眠，身体酸酸的，不过还好，已经习惯了，新买的衣服到了，好好把自己打扮一下，迎接新的一天。

很好，已经很好了，脑子可以思考，身体可以活动，想出门随时都可以。就是有些惋惜，如果能再好一点就行了。

每天肆无忌惮的活着，但还是有些害怕，毕竟不到二十岁，有些话安慰的了别人，安慰不了自己。

不管啦！我要坚持下去！疾病什么的都去死吧！

——

弟弟是个非常奶的男生，即使现在已经是个大高个，我要跟他打架，他都能按住我的脑袋摩擦，却仍然怕鬼，怕一些血腥的画面。

从前他说，这辈子他绝对不会当医生，不会碰被福尔马林浸泡过的尸体，不会站在手术台。

家长会，弟弟的班主任单独把我妈妈叫到办公室，聊我弟弟学习的上升空间，老师对我妈说：之前课堂上有问学生们未来希望从事的职业，有想当律师的，教师的…

我弟当时对老师说，他想当医生。

一个开珍珠蚌都会吓得发抖，一边用刀翘一边念念叨叨的男孩子，一个听到鬼故事晚上就睡不着的男孩子，一个从小爱哭，质问妈妈自己是不是从医院门口捡来的男孩子。

他竟然说想当医生。

——

妈妈有收拾东西的习惯，靶向药的说明书成叠的放在袋子里，昨天拿出来数了数，发现已经吃了差不多六个月了。

妈妈高兴的说：当初医生告诉我，你这种病情如果不吃药不治疗，六个月，很快的，如今我们已经六个月了，说明这药是有用的。

差不多六个月，照了两次ct，我都没有亲自取报告，因为怕自己控制不住情绪。

第一次，妈妈说还是老样子，肺部没有任何变化。第二次在医院就兴奋的打电话说病灶减小。

我偶然看见报告单，才知道第一次的报告情况并不好，肿瘤疯长，第二次病灶虽减小，却又发现了新病灶。

我不再想问妈妈为什么不告诉我实情，因为我心里明白，我妈始终是对我好的。

妈妈曾经瞒着我去找了好几次医生，去问他我现在还可以怎么治疗。医生说，大部分病人在发现复发的时候就直接放弃了，而我们家，是难得坚持下来，并且能做的都做了。

我很幸运，得了肿瘤后我仍旧活了五年以上。

我有时候会想，如果将来有一天我为人妻为人母，我能否做得到我妈妈这样，答案是不能。

检查出来是癌症那年，我爸正好把钱投出去，家里所剩无几，医生很直接的说先准备四十万，那时候我爸妈想过借钱，疼我的姑姑直接从外地赶来把银行卡递给了我爸妈。

后来才知道是陆陆续续用的钱，所以家里咬着牙撑了过来。

化疗结束，我妈听说生物治疗好，又做了几个疗程的生物治疗，那东西很贵，记得跟输液一样，一次三万多。

在医院，钱真的就不是钱。

大家夸我懂事，因为我看见了太多他们的付出，我没办法视而不见。

之后正常上学，大概是打了不下二十多次麻醉，加上手术，导致记性很差，学习有时会吃力。丧气的时候就会告诉自己现实，我身子那么弱，手不能提肩不能扛，如果不好好读书，未来会很惨。于是，我的周末都是各种补课，语文数学英语物理化学，补课费没算过，但我知道，我父母在我身上用的钱，我这辈子都还不起。

前十，前五，第一第二，名次慢慢上排，看见有些天赋好却懒散玩游戏的孩子，心里是嫉妒的，他们轻而易举得到的也许是我咬牙强撑才可以的。

记得中考前做数学卷子，只记得很难，我不敢跳题，因为我知道，如果跳题了，后面的只会更难，那次我做到了凌晨三点还没结束，趴在桌子上一边哭一边睡着了。

第二天的太阳照常升起，我还得背上书包各种刷题。

复发那年，那年也很糟糕。详细的就不多说了，但是我妈仍旧把我保护的很好，她也会累，心里烦躁的时候会躲在厕所里捂一会儿脸。

然后转移，我妈哭的次数多了，但微笑的次数更多。她时常开导我，人早晚都有那么一天，就像地震，谁能预料到明天和灾难谁先到？

评论里有人说中国人忌讳说身后事，的确，这是我一直不敢面对的。但是我妈非常坦然，甚至直接问过我，我希望她怎么做。

我妈的意思，我活着，她会让我没有任何压力，如果真的有那么一天，也不希望我留下遗憾，她会尽力满足我。

我很佩服她，她清醒又冷静，在我不知所措的时候会替我做最好的选择。

如果我未来为人妻为人母，我遇到这样的情形，肯定没办法做的像她一样好。

突然发现要一个星期没有上来回答了，大家不用担心，我很好，最近咳嗽好些了，没有血丝，但是还是没有食欲，常常感觉不到饿。咳嗽多了的时候会趴在垃圾桶呕吐，滋味不太好受，不过只有这样，才证明我还活着。

这几天出去玩，精疲力竭倒头就睡，妈妈计划了好多可以去的地方，天天催我出去玩。

我很严肃的说：我很忙的，你要找我得提前预约才行。

哈哈哈，可爱的妈妈已经把八月份的事情都预约了。

亲爱的大家，么么哒，愿你们每天都有好心情，身体倍儿棒，烦恼统统甩开！

4月26日星期四晴

看见大家为我的事感动，为我祈愿，蛮感动的。但心里隐约也明白，奇迹都是写在故事里给别人看的，现实中很少。我现在就好像站在沙漏旁边，只希望它能够慢点，然后，能够没有病痛的折磨。

不知道这个回答有没有字数限制，我希望能够一直写下去，直到我拿不动手机，我会把账号交给弟弟，让他跟大家做个结束。

说实话，这个回答真不敢让爸妈看见，他们一直觉得我是懂事的孩子，什么事都不用他们操心，我也努力在这么做，例如，不让他们知道我写过这么一个回答。

而我弟弟，希望他拿到这个账号的时候能够更加成熟，无论是对于死亡，还是面对沉浸在悲伤中的父母。

大家别担心，我仍旧是很乐观的。

但我也不会盲目的期待奇迹，预想到最好的结果时，我也会做最坏的打算。

要么生要么死，没什么好怨的。

4月30日，星期一晴

能明显感觉到身体上不舒服，四肢一些功能受到限制，起床都是憋一口气咬牙起来。胳膊酸腰酸，咳嗽的时候感觉整个胸腔都在颤抖，刹那间有种一片空白的恍惚感，随之伴随着身体上的各种酸软。

靶向药副作用感觉比化疗大，化疗随时都有各种护肝药啊什么的，输二十四小时，剩下的几天全是各种保护身体的药物。而在家自从吃了靶向药，皮肤变得很差，发根变细变成棕色，大姨妈也没来了，还有很多变化…眼看着自己从健康变成病态，心里是很复杂的。

跟妈妈聊天，大哭了一场。

舒服。

5月2日

妈妈真的很爱我，她经常陪我聊天开导我，有时也会喃喃自语：怎么这么年轻就得这种病呢？

她说有些父母知道女儿得了癌症，治疗完就匆匆让女儿结婚交给别人，瞒着对方的父母，直到癌症复发。

我说：如果我没有转移，有男朋友，我会事先告诉他，绝对不会隐瞒。

妈妈立马说：我不会让你结婚的，现在大部分人结婚就是为了传宗接代，女人生孩子那么伤身体，我不会让你冒险。

我愣住了，想起以前一个病友，治疗结束后怀孕生孩子，结果关节感染，最后截肢。我妈偶尔跟医生打听。医生说那个女孩没有来复查过了。（大概就是最后情况不太好，可能转移了。）

我很惊讶妈妈说不让我结婚，因为我曾经也想过很多，这样的身体，还是很拒绝结婚，还有生孩子的。本质上我惜命，宁愿为了自己活，也不会为了爱情赌上性命。

我说：妈妈，你真的很开放。

妈妈说：当然了，你如果结婚有了家庭，压力就会很大，而在我们家，你永远都是孩子，爸妈一直会疼着你。

我说：对呀，我在家，你和爸爸疼我，弟弟从来不敢冲我发脾气，弄的我跟小霸王似的，到了别人家，别人肯定不会让着我…万一打架，我哪里打得过。

妈妈笑了笑：反正，你不要有压力，无论发生了什么，都有爸爸妈妈。

家人真的很温暖，我每次不开心都会找妈妈。因为她不会陪着我哭，而是逗我笑，让我知道明天会更好。

而我爸，外表严肃但只要我掉眼泪就会搂着我哭，比琼瑶戏还煽情，一副我如果有三长两短他就不活了的样子。弄得我都不敢跟他说心里话了。

今天妈妈跟我说实话，医生说，我这种情况的肺转，最快是半个月，然后是三个月，六个月。甚至每次检查都会问我妈，我呼吸还行吗，喘不了气赶紧来医院。

然而，我还是棒棒的~

妈妈说，她不相信我会死。我也觉得，自己还是可以活很久的。

报告情况：咳嗽好多啦不会咳的睡不着觉，身体某些部位依旧不舒服，准备去医院查查是不是转移，是转移的话我就不管，如果不是，就开些药缓解一下。

反正无论如何，再糟糕我也不会想不开轻生的。一切都尽力了，也不枉来人间走一遭。

下辈子，宁愿做个孤魂野鬼也不去投胎了，这种人间的痛苦与快乐，一次让我永生难忘。

5月4日

苦中作乐，虽然酸痛，至少还能睡觉。虽然咳嗽，至少还能呼吸，虽然难过，至少还有家人。

请大家不要拿自己的身体开玩笑，即使是个感冒，都能让人精神萎靡。

珍爱生命，孝顺父母，善待身边的人。

5月6日

因为饮食不规律加上吃了点不卫生的东西导致昨天一整天都在腹泻，腹痛，整个人都散架了。半夜蹲了好几次厕所，吐出来都是苦水，直到今天早上才好点。

健康的时候，总是为眼前的琐事头疼烦恼。

生病以后，能够睡个安稳觉，浑身酸疼能够缓解，吃满满的一碗饭，就能开心一整天。

写自己身体上的病痛并不是为了哭诉自己有多惨，如果这是命，我认了，尽全力做到最好，这就是我对生命的尊重。

有一个健康的身体真的已经是上天最大的馈赠了，这一点上，生过大病的人，被小病缠身的人一定感同身受。一辈子那么长，一点坎算什么？别糟蹋自己。

知足，感恩。

——其实我并不是个好姑娘，尤其是生病以后，变得敏感脆弱，会焦躁，会自卑会乱发脾气。

会在我妈说话的时候突然沉着脸：你别说话，让我冷静一下。

会在我弟被喜剧逗得哈哈大笑时隔着门哽咽着大吼：我现在睡觉都是奢望了，你还吵我！

有时难受的半夜睡不着在客厅里转圈，看见我妈出来关心我，我会冷言阻止：别管我。

会在我妈让我去医院时崩溃大哭：你就是在逼我，这样活着真没意思。

他们时常不知道怎么惹着我了，而我，在发完脾气之后也总是莫名其妙的流泪。

消极，这种情绪在难受的时候时常出现。

复发的时候，我甚至从厨房拿了一把尖刀放在房间，最后我爸搂着我哭，说不能没有我，我才冷静下来接受了现实。

我很差劲，而且不够成熟，即使现在想开了，很多事情也做的不够好。

感谢家人能够接受性情反复无常的我。

（大家很多都在说靶向药的事情，之前有提过，治疗肺癌的靶向药有很多，而我是骨肉瘤转移到肺部，所以很多靶向药不能吃，即使现在吃的，也不是针对骨肉瘤的，一句话就是死马当活马医，活着真不容易。）

5月8日

平躺着贼不舒服，感觉后背闷的慌，早上起来上半身跟散架了一样，其实并不想哭，发出的却是哭音，最后酸得难受，泪眼丝丝让妈妈去买止疼药。

我妈估计被吓着了，赶紧去医院。

我妈又让我住院，犹豫了很久，怕打针怕抽血怕往身体里塞东西。真的害怕，这辈子提到医院牙床都是打颤的。

最终决定，还是住院吧，做个全身检查。毕竟在家里也治不了。

啊啊啊啊啊我要坚持，我要吃五六月份的桃，七八月份的香瓜，我要吃九十月份的螃蟹，我要在银杏树黄了的时候去踩踩金黄的树叶，我要在秋天的时候去爬山，想感受微风拂面，我想看冬天的雪，不要太大，飘落在身上就融化的那种。

5月10日

身体又慢慢好一些了，心情好的时候会突然想唱歌，然后看看花看看绿植。

我们家种了可多东西了，桃树橘子树葡萄桂花……阳台真的是一个充满生气的地方。

上周下雨，妈妈打扫阳台的时候发现了一只巴西龟，小小的一只。现在养在玻璃缸里，妈妈说，等我舒服了愿意出去玩了，一起把它放生。

爸爸最近老喜欢捏我的手，两人胳膊放在一起对比，我才发现自己的胳膊又白又细又小。

妈妈怕我白天睡的太久晚上睡不着，总拉着我聊天，她说啊，在我复发的时候她做过一个梦，漫天飘雪，四周白茫茫，我站在城门外，想要走进去。她同样站在外面，拼命的喊我：回来！别进去！快回来！然后，她被吓醒了。

妈妈眼睛突然红了，说：每天都心惊胆战的，害怕。

我一本正经告诉她：你放心好了，我能感觉到神的指引，我不会狗带的。

哈哈哈，只要身体舒坦，整个人都迷之自信，我才不会轻易的狗带呢。

5月12日

其实也没什么有趣的事情，每天几乎都是吃喝玩乐，已经变成一条没有梦想的咸鱼了。

说说我弟弟吧，万一他哪天看到我所写的，我眼中的他，一定能回忆起当年他有多蠢哈哈，无情的嘲笑。

弟弟小时候特别白，特别奶，跟女娃娃似的还爱哭，我这个姐姐，在他五岁之前都充当女骑士这个职位。

会哭着说：妈妈你告诉姐姐，我是你生的，她是爸爸生的！

我无情鄙视：我是妈妈生的，你是医院门口捡来的。

大概三四岁的弟弟强忍着眼泪，较真的看着妈妈：我真的是医院门口捡来的吗？

然后一家人一起笑话他。

他小的时候经常生病，那种半夜被报到急诊输液的那种，所以从小妈妈要照顾他一些，我觉得妈妈偏心，所以会背地里使坏，欺负他。

扫地，关灯，端茶倒水

他质问妈妈：我生下来就是给姐姐关灯的吗？！

我嚣张跋扈：对，没有错！

因为两人年纪相差不大，所以老是容易吵架，我仗着口才好，每次都能把他气得跺脚。

一次我躲在某处玩，弟弟回家发现我不在了，急忙问妈妈我去哪里了。

妈妈说：你不是不喜欢你姐姐吗，我把她送人了，诺，马路上的那辆货车上。

弟弟天真的信了，立马跑出去找停在路边的货车，然后急得脸红脖子粗，拉着妈妈的手让她把我找回来。

妈妈：你们不是老吵架吗，我把你姐姐送人，就没有人跟你吵了。

弟弟立马哭了：我讨厌她你也不能把她送人啊，你把姐姐给我找回来……然后拖着我妈妈让她把我找回来。

他还会“离家出走”，也就藏在一栋楼里，只有我和他知道，每次跟父母闹脾气他就藏起来，然后让我把他从楼里请出来。

一次他因为闹着买玩具，生气后藏了起来，我懒得去找他，过了半个多小时，他回来了，气急败坏道：你怎么不去找我。

我说：你就藏在那个地方，有必要把你请回来吗，累了自己就回家了。

弟弟一副失去关爱的模样。

稍微大一些就不会这么幼稚了，渐渐远离了我的掌心，觉得自己皮肤白，大夏天学游泳，一个暑假，除了泳镜以内的皮肤，全部黑了。

我捂嘴笑：少年，我看你印堂发黑……

弟弟恼羞成怒不理我。

初中快毕业的时候，我跟朋友出去玩，城市的人多，晚上十二点都有许多出来吃饭的人。

我跟妈妈打电话说要很晚回家，跟朋友聚一下，并且保证十二点之前肯定到家。

跟朋友吃了夜宵，赶在了十二点之前进了小区，发现弟弟正在楼下等我，站得笔直，看见我回来了，还哼了一声。

弟弟：还知道回家啊？

我嘿嘿笑，跟着他一起上楼。那个时间父母都睡了，只有我和他还清醒着。

他像个长辈一样批评我：这么晚了还在外面干嘛？以后不许晚归。

我：……

一刹那感觉，弟弟真的长大了。

后来我读高中，住读周末回家，在小区跟他撞面，非常震惊，好像才短短一个星期不见，他自己蹿的很高了。

我这个姐姐，可能以后打不过他了。

当初到我肩膀头的小孩子，突然比我高了二十厘米，跟他吵架都要仰着头吵。

我妈妈常说，父母生二胎并不是为了自己，而是想让你们相互有个伴，就像你弟弟，你再怎么吵他闹他，他都不在意，你让他做什么他都乐意。也只有你弟弟，这么在意你，听你的话。

非常感谢妈妈有先见之明，让这么好的弟弟出现在我身边。

在我说手疼的时候，主动给我倒水，加热饭菜。

在我说无聊的时候，会教我玩游戏陪我说话聊理想。

在我说想吃一样东西的时候，徒步跑了两条街将热乎乎的零食放在我眼前。

很多时候我很任性，会为难他，但是他从不在乎。

就像妈妈说的那样：你认为你很疼你弟弟，而你弟弟何尝不疼你呢，你看他现在口才这么好力气这么大，可你每次教育他，他都一声不吭，不是吵不过你，打不过你，而是他在让着你，因为你是姐姐。

明明想嘲笑的，写着写着就煽情了。

咳，虽然发现了弟弟的好，但是该欺负的时候我是不会手软的！

如果弟弟不是用来欺负的，那么生活还有什么乐趣？！

5月13日

又是元气满满的一天，祝天下母亲节日快乐！

订了花束，等店员弄好就去取，妈妈问贵不贵，我笑着说便宜。

妈妈是一个对孩子很舍得对自己很吝啬的人，如果告诉了她价格，肯定怪我乱花钱了，千金难买心头好，希望她开开心心。

哈哈哈说起来我也算自立的孩子，银行卡有一部分钱是自己赚的，没办法，多才多艺难自弃，所以也不算是用父母的钱买的啦，这么一想还有点小骄傲呢~

店员问卡片怎么写的时候，瞬间想到了一首朗朗上口的唐诗，今时不同往日，再次背的时候眼睛已经湿了，心情很复杂。

希望妈妈一切都好，这么善良的人，就应该被宠着，怎么宠着怎么来。

哼，我要投诉我爸了，今年结婚纪念日竟然没送妈妈东西，还找借口说没心情，明明结婚的时候发誓每年都送礼物。

呵，男人！╰_╯

5月15日

母亲节那天妈妈收到花说特别感动，傻缺弟弟连妈妈的暗示都不明白，然后被数落的开始怀疑人生了。

夏天到了，又新买了一些衣服，短裙，在家里溜达，然后爸爸看见了。

以前爸爸不许我穿短裤短裙，反正看到就会一脸嫌弃。

我心里没谱：接下来是不是又要凶我了？

然后爸爸总结：还挺好看的。

我：？？到底是我好看还是裙子好看？

爸爸是个特别可爱的人啊，以前跟妈妈出去旅游，拍了很多照片，我发在他微信上，然后留言，大概的意思是：这位老爸真有福气，前世小情人那么漂亮。

等了一天都没有得到回复，第二天打电话问他：你看照片了没有。

爸爸：看了。

我：那你怎么不回复我？

爸爸打哈哈：忙，没时间。

我：你有时间看照片没时间回复我？

爸爸：……

5月17日

千江有水千江月，万里无云万里天。

身体状况良好，家人温暖，愿大家都平安喜乐。

哈哈哈真感觉自己像写日记一样，很奇妙。

马上六月份了，家人生日，亲戚结婚，旅游玩乐……一切都在等着我。

5月20日

吃到桃子啦，非常幸福！爸爸觉得我喜欢就买了好多，感觉会吃到吐。

只要家人喜欢吃什么东西，爸爸就成箱的往家里搬，妈妈说怀着弟弟的时候想吃猕猴桃，孕期吃得她看见猕猴桃就有阴影了，哈哈，当年爸爸能追到妈妈，我觉得很大的一部分是，爸爸喜欢一个人，会奉献出全部的爱吧。

爸爸是个温柔又严肃的人，永远把家庭放在第一位，不苟言笑眼睛却会说话，满满的爱意。严肃起来也很吓人，我小时候字写的特别丑，爸爸会撕我作业本，直到我一笔一划写的规规整整，当时特别恨他，直到有人夸我字好看时，我才感谢爸爸当年的举动。

520，表白家里的大男子汉和小男子汉！

今天出去玩，回来再添有趣的事情。

5月21日

姥姥姥爷年纪都大了，怕他们受不了，父母一直没告诉他们我的真实情况。

做手术的时候姥姥来过，医生拆纱布的时候她就站着不走，眼睁睁的看着医生给我消毒包扎，眼里全是心疼。

秋天情况严重的时候回家过一次，鼻腔里的膜一直没有好过，擤鼻涕纸巾都是血或者血丝，有时血止不住会用纸巾堵住，而倒垃圾都是我姥姥倒的，满垃圾桶都是带血的纸团。

姥爷从来不信命，却告诉我哪里哪里有个教堂，医院治不了的在那里祷告治好了。

我笑着说这是迷信，姥爷不吭声。妈妈在旁边悄悄告诉我，你姥爷以前从来不信这些。

老家的房子隔音不好，半夜咳嗽的话隔壁屋都能听见，一次我看见小院灯微微亮，晚上起身出去看，大冷天，姥爷就蹲在我房门口，抽着烟袋。

我问：姥爷，你怎么还不睡觉？

姥爷含糊说：抽完就走。

家里的所有人，听见我咳嗽都会睡不着，不是因为嫌我吵，而是他们在数日子。

姥爷这辈子倔强，没人见过他哭，骂骂咧咧的大男人，腰不直了脾气却是硬的。

却因为我的某些事，会说：昨晚翻来覆去了一夜，我觉得吧……应该……

母亲节过去了好些天，妈妈时常给姥姥打电话，姥姥不忘问我的事。

姥姥会问我身体好些了吗，妈妈点头说好很多了，姥姥欣慰的低语：我现在每天都祷告……

我有时俏皮的跟妈妈说：我觉得我快要好了呢，也不那么难受了。

妈妈立马来了精神：受了这么大的罪能不好么？前两天我还跟你爸说，你爸不让我瞎叨咕……你要是好了呀，我们得继续上学，不要上那么累的，轻松一点。你喜欢什么就去学什么，妈妈永远支持你……可不能待在家里呀，得到处走走找点事情做……

妈妈真的说了许多话，说着说着自己都哽咽了，真不忍心打断她。

幸福永远是短暂的，那么相对而言痛苦也是短暂的。

加油。

5月24日

身体又有些不舒服，昨晚散步回来，总感觉有东西卡在嗓子眼，短短的吸一口气就会听到沙沙声，吐了好几次，难受。

睡眠很浅，总感觉自己没睡着，或者灵魂脱离肉体的感受，迷迷糊糊就一阵呛咳，没睡醒真的让人焦躁啊。

不过饭量提上去了哈哈，能感觉到饿了，什么都想吃，晚上看吃播馋的流口水的那种，把持住！

5月27日

大家真不用担心，自信的我认为，健康度过2018是没问题的！毕竟算命先生都说，今年是我最好的一年了~

身体不舒服总是反反复复，但对我的影响也不多，止疼药虽然买了，一次也没吃过，我还是比较耐疼的。

每天都会有忧郁的时候，不过让我快乐的事情更多。

大不了就哭一场，擦干眼泪又是好汉一条。

5月31日

明天儿童节啊，要跟父母出去玩，毕竟我还是个小孩子哈哈。

以前在家都是凶凶的样子，生病后却只能靠卖可怜勉强维持生活的样子了。

想吃的东西都是稀奇古怪的，自己又懒得出门，只好可怜兮兮的找弟弟：我想吃……

弟弟：好远啊，明天我补课给你带回来……

我：你果然都不疼我了，想当初，我想吃什么你都给我买，现在都在敷衍，伤心，难过。

弟弟双手投降，赶紧拿钱包换衣服出门。

看我一脸嘚瑟的眼神后，无奈说：跟小孩子一样。

哼，我就问你能拿我怎么办。

6月4日

最近老是犯困所以没怎么上来看，还是跟平常一样，一切都还好。

特别馋老家才有的一种瓜，爸爸知道了拜托舅舅快递过来，钱微信打了过去。

舅舅没收钱，并且说：外甥女喜欢吃的，我还要什么钱？然后第二天早上就寄了。

哈哈哈瞬间感觉开心到转圈的那种。

上次过年也是，象征性在qq远在外地的姑妈他们拜年，大概凌晨的时候就收到了一笔“巨款”。

能想象得到平常只玩微信的他们看到我拜年有多紧张，然后学着往qq里充钱，给我发红包。

我说找借口说qq没实名收不了，姑父立马甩了微信，一副必须收下的样子。

身边还有那么疼我的人，凉凉了的话，我岂不是亏大了？

所以啊，我才不轻易狗带呢~

6月7日

每次上知乎都会先看一遍评论，有时看着看着就哭了，每个人都会遇到困难，而我遇到的，只是比较大的困难而已。

很高兴认识你们，让我相信，这个世界上好人比坏人多得多。

这个回答不准备取消匿名，以后也不会。很喜欢一句话“我自有一方小天地，仅供灵魂歇息”。这里也算是我放飞自我的一个角落吧。

生病虽然占据了我的生命，但不是全部。

其实我也不明白为什么将这个答案一直写下去，可能是想留下来点什么，可能想告诉大家，这个世界是美好的，值得去拼搏期待。

未来的日子，一起加油吧~

你们要对我多点信心呀，别我一没有更新就怕东怕西的，我只是懒而已啦。

王的女人，绝不认输！我还那么年轻，没什么坎是过不去的。

6月12日

这些天咳嗽厉害，后背像被钉子刺穿一样，咳嗽会疼，今天好转了，就上来冒泡啦。

发生了一个很生气的事，爸爸趁我出门整理我房间了，拿走了我写给他的信，嘴上还各种不承认，当时真的下定决心不理他了，不过又觉得他对我这么好……算了，我还是不计较了。

妈妈还是向着我的，教训了爸爸一通，让他不要随便拿我的东西。

弟弟还是乖乖的样子，每次我督促他学习，他就会拿板凳坐在我身边耐心的听。

我有时跟他说，你要珍惜跟姐姐在一起的日子，要听我的话，知道没……

他都会闷闷的答应我。

大概是两人从小一起长大，对他还是很舍不得的，有时候会暗示他，我可能活不了太久，希望他怎样怎样，他每次都特别抵触这样的话。

哎有时真的会想很多，作为家中长女，一向霸道又护短，即使知道弟弟已经不需要我了，却总想管着他。即使自己年纪也不大，在他面前却总有许多大道理讲。我可以成熟面对一切，却希望他永远是个听我话的孩子。

过阵子又要去医院检查啦，希望有个好结果，然后一切顺利。

6月15日

以前有写日记的习惯，复发那阵子下定决心寻死就把日记给烧了，导致现在一想起来就特别后悔。以前真的特别有趣啊，小女生那种思考人生然后写一些暗恋的男孩子，反正自己稍微大一点重新看就会觉得自己蠢萌蠢萌的。

最近要出去旅游，决定重新开始写日记，就算最悲观的我可能熬不到2019，现在我还不是有半年的时间吗~一本日记大概能写完。

于是昨晚逛淘宝买手账，各种胶带贴纸看得眼花缭乱，最后哗啦啦用去一大笔银子，瞬间心情舒畅，哈哈哈我爸要是知道了又要说我想一出是一出了。

没错，其实就是为花钱找借口。

有时觉得自己活的挺糊涂的，也不太像命不久矣的人，不光花钱还喜欢囤货，反正老觉得自己可以活很久，有些东西总有用得到的时候。

我妈看得特别开，有时我犹豫买不买，妈妈就肯定的说，买！反正钱挣来就是要花的。

哈哈哈我是不是心态太好了，是事儿也就烦一会儿，一会儿就完事~

6月17日

家里对弟弟手机上网弄了限时，在晚上即使是放假也不给开网。

昨晚弟弟拿着手机，整个人笑得比花灿烂：姐，晚上的网帮我开一下！爱你哟~然后单手比心，顺带关上了房门。

我愣了一下瞬间怒了，年纪轻轻不学好，连老姐都敢撩了。

我站在他门口喊：XX！开门！

弟弟乖乖开门：干嘛……

我：出来接收一下飞吻！啾~

弟弟甘拜下风，做了一个受不了的表情关上了房门。

你大姐永远是你大姐，这种时候怎么可能认怂？

6月24日

手账真的是太难了，无从下手。

出门玩后把按压式口红随意放在桌子上，弟弟以为是圆珠笔，把口红按的啪啪响。

我反应过来立马抢过口红，打开口红盖，口红多出了指甲盖那么长的高度，没办法弄回去了。

我冲躲在角落里瑟瑟发抖的弟弟一阵啊啊啊啊，最后想了想，算了，杀人犯法。

冷静之后：你知道口红有多贵吗？

弟弟：姐……

我把口红放在一边，云淡风轻：算了，我正好想换个色号了。

弟弟：？？？

我：吸取教训了没有？

弟弟捂紧钱包点头：不要手贱，女生的化妆品不能碰，不然会破产。

我：尤其是你姐的！

6月25日

早起胳膊酸胀的难受，也不想吃止疼药，在客厅晃晃悠悠。

最后难过的哭了。

我又不是贪心的女孩，从来也没有对不起过谁，为什么要承受那么多。

6月27日

复查报告出来了，炎症减小病灶没变化，整体算是好结果吧！医生说再三个月复查之后就半年一次了。活着还是有盼头的。

感觉有神灵保佑着：这个姑娘我护着了，谁都不许再伤害她！

主要还是感谢靶向药的存在，虽然副作用大，却让我有更多的时间感受这个世界。老妈乐观的说，没准一两年之后又有新的治疗方案了，打一针，病全好了。

每次去一趟医院就会多出很多感慨，曾经也看过这么一句话：如果二十岁的时候去养老院住一年，那么未来的五十年你会更幸福。

7月2日

弟弟因为某些事没做好被我妈凶了，整个人特别丧，看见妈妈出现就躲房间。

妈妈离开后，弟弟说：姐，吃完饭可以来我房间一趟吗？

我明白他的意思，急忙吃完饭推开他的门。这个孩子，有什么心事大多都是跟我说，不然就是强撑着。

弟弟整个人都颓了，失落的说：姐，我到底该怎么做……我应不应该……我觉得我……

说着说着眼眶都红了，我看着挺心疼的，发现男孩子也有脆弱的时候，那种皱着眉头手都无处安放的无助。

陪着他说了很多话，看他眼眶时而红时而紧绷着，想办法让他开心。

我：你知道男人无论如何都不能丢掉什么吗？

弟弟：自信。

我：跟我一起念，加油加油加油~

弟弟噗嗤乐了。

7月6日

咳嗽咳嗽咳嗽，咳的每天都得吐好几回，浑身骨头都酥了。

感觉自己变成了豌豆公主哈哈哈，身下如果压着被子都会被硌的睡不着，大晚上辗转反侧找正确的入睡方式，再也没有以前的深度睡眠了。

还挺难受的，不过心态好，有时感觉也就那么一回事。

现在努力的调整作息，感觉身体状况比之前好一些了，没有难受的想哭那种感觉了。

7月12日

转移的这段时间认识了同龄的病友，非常巧合的是，我跟她同是骨肉瘤位置也差不多，两人转移的时间差只有两个月。我和她的家乡甚至只有一两个小时的路程。

近段时间梦见她，第二天着急问她怎么样了，她说吹空调得了肺炎。

这几天qq已经失去了联系，对于她现在情况很担心，希望她只是太累了懒得回复我……毕竟曾经还想着去找她玩。

癌症这玩意太不是东西了。

我见过跟我年纪相仿的女孩过年时还告诉我家人杀了一头猪吃不完，没过多久再找她，她就说她困了。接着头像再也没亮起。

我见过一个几乎是人生赢家的高富帅，刚跟妻子结婚没多久，接着脑转移在医院都没抢救回来。

我见过一个男孩，骨肉瘤位置复杂不能做手术，每天只能靠化疗药，他父亲说，家里钱用完就带他回家。妈妈领报告单的时候又看见他了，说，小伙子长的真高，在超市买东西吃，就是脸色特别黄，一看就跟正常人不一样。

我还见过一个小女孩才九岁，骨肉瘤疼的哭天喊地，家里穷，做了手术就回家了。

有时回忆起，很糟糕，但又好像无能为力。人是应该学会满足吧……

7月15日

大半夜老爸从房间里出来，声音飘忽宛如吃了卫龙辣条一般：闺女，我赢~啦~

哦，想起我爸在赌球。

弟弟平时胜利时也一样膨胀：姐~你看我6不6~

果然是父子俩，语气都是一样的。

7月17日

后背好疼啊，早上根本起不来，没力气。后背有时突然酸胀的直不起来，像个佝偻的老人，缓好久才行。晚上难受的睡不着，绝望的想是不是该买一个升降的病床了。

即使生病也一直把自己当成健康的孩子，别的病友在看癌症晚期病人如何度日如年的时候，我还没心没肺的看段子哈哈大笑。

因为知道这一天总会到来，所以也不愿意去想。

希望疼两天就缓过来，毕竟还计划出去玩呢。

心累，拜托拜托。

借用《我不是药神》老太太的话：我还是想活着。

7月20日

上来报平安，情况好很多了，昨夜把空调关掉，浑身情况就缓解了很多，两天几乎没睡到十个小时，今天睡了个午觉，后背没那么酸胀了，nice~

7月21日

曾经看养生频道，里面的医生说，疼痛是上天给我们的礼物，因为大多数病起因都是疼痛，如果没有痛感，许多病都会被耽误。

当时在想，这对癌症患者来说是多残忍啊。

妈妈经常问我疼不疼有多疼。我都会很迷茫，我不知道自己现在的酸胀算不算疼，我不想给自己暗示说自己太难受了。我怕这点疼都撑不住，往后就没有活着的念想了。

可是有时就是很丧啊，想着如果死后有灵魂，一定要把自己这副肉体剖开，看看让自己疼痛的部位长什么样。

止疼药在医院做手术的时候吃过，没什么效果，后来护士发了也不吃，忍着疼告诉医生，自己一点也不疼了，过几天就能出院。医生总是笑着看我。

现在家里也买了一盒，一直犯倔不肯碰，感觉它就好像我的底线一样，如果有一天我吃了，那么离住院也不远了。

在医生眼里一直是个蹦蹦哒哒的姑娘，吐槽自己皮肤差了发质不好了，出个门都得涂涂抹抹半天，唯一一次崩溃也就是医生说我转移了，成年了，怎么办自己决定吧。

弟弟一直吐槽我化妆，我每次都怼他一辈子找不到老婆。其实我也不想在脸上涂涂抹抹，化妆也挺花时间的，但是我化疗了很多次，肝不好，脸色总是有些发黄，嘴唇没有血色，被疾病折磨的眼神也暗淡了。一个人健不健康真的光看脸就知道，例如以前住院，里面总会写到一句：慢性病容。

不想让人知道自己病的要死要活，即使难受的要死，在别人面前也得笑的比花灿烂，这是卑微的自尊。

我就是一个普通的姑娘，爱哭喜欢耍小脾气，一点也不勇敢，都是装出来的。因为我明白自己已经没有后路了，如果我自己都放弃了，那就真的完了。

可能让你们失望了，现在有点难受，精神肉体，絮絮叨叨的，想着自己身体会一天比一天糟糕，直到面向死亡，挺丧的。

委委屈屈哭一会儿T^T，好受些了就起来补手账，毕竟日子还是要过的。

7月24日

大姨妈来了，弄的腰跟断了似的，坐板凳都得扶着腰缓缓坐下，妈妈说我已经提前进入老年生活了。

状况好很多了，以前总是胳膊酸胀，现在除了没什么力气以外没啥了，就是后背还是不舒坦，晚上翻来覆去的睡不着，可能是没累着的关系吧。

嘿嘿，现在是正常人饭量了，大晚上有时饿的肚子疼，不敢多吃怕对身体不太好，妈妈做饭太好吃了！

7月27日

许多人看我的这个回答红了双眼，其实我每次看的时候都会泪流满面。

平时生病跟外面接触的少了，所以觉得父母就是自己见过最好的人了，佩服妈妈的为人处事，也心疼爸爸那么辛苦的工作。

妈妈说，我生病之后钱一点都不敢乱用，就怕来个突然，让他们措手不及。

父母在我治疗上从来没有节约过钱，爸觉得人不识货钱识货，贵的肯定有贵的道理。所以我觉得我能活到现在，特别感激父母，他们在我生病需要治疗的时候没有任何的迟疑，在我拒绝治疗的时候努力开导我陪着我。

爸爸很少哭，奶奶去世的时候也是躲在厕所哭，而对于我，真的哭的像个孩子。

发现肺部有阴影时我真的觉得天都要塌了，癌症患者都知道转移的意义，晚上我写日记，里面甚至涉及到了后事。爸爸突然闯进来，红红的眼睛：闺女，你别怕。

我说我一点都不怕，然后魔怔一样跟他讲我死后埋在哪儿…

爸爸搂着我嚎啕大哭：儿啊，爸爸求求你，你好好治疗，爸爸没你怎么活啊，儿啊，爸爸每天回家都看你房间的灯，如果不亮了，爸爸怎么办……爸爸求求你…

爸爸一直在祈求我不要放弃，我不停的摇头，从医院回来时眼泪流多了，那个时候已经哭不出来了。当时的我真残忍。

后面还是老老实实治疗吃药，上面说过，第一次ct显示肿瘤疯长，那时候医生就觉得药对我效果不大，没必要吃了。但是妈妈还是继续给我吃，因为如果不吃这个，我就彻底是在家等死了。

好在第二次ct情况稳定了些，仅仅是稳定，妈妈就高兴坏了，在医院就给我打电话。

情况不好时妈妈有问我以后希望她怎么样（后事），我明白她是不想让我留遗憾，但还是哭的稀里哗啦，我太爱哭了。

我断断续续说，希望每年家人来看我的时候，都到齐……

妈妈愣了一下，瞬间眼泪不停的流，看着我，问：你是不是觉得家人对你的关心少了？

我不停摇头。如果我健健康康的，就算一个人在家，一个人住校，我都不怕，因为我知道父母一直都在，可是一想到阴阳两隔，我就怕寂寞怕孤独了，我不希望他们一直怀念我，也怕他们会忘记我。

哈哈哈故事会不会太催泪？我写的时候哭了好几次了，很想写身边的故事，又怕写太多太具体会被认出来，并不喜欢被曝光，喜欢安安静静的，我有故事你品人生世事无常。

最近咳嗽减少了很多，其实也没那么难受，跟其他患者比，我已经很轻松了，希望往后会越来越好。

8月1日

转眼间就八月份了，回忆自己在四月末的时候还不安的在客厅徘徊，假设自己如果还剩一个月生命该如何支配，但是现在，虽然有小病小痛但我还活着，真好。

给我的感触是，人永远不要做最糟糕的假设，尽量乐观的活着，想做什么就做，生命脆弱也顽强，尽力就好。

8月3日

午睡之后从床上爬起来，咳嗽太多胸口疼的厉害，说话都是一阵哭腔，爸爸问我后背疼吗，顿时眼泪哗啦啦的流，我说：疼

爸爸慌了，到处给我找药，我阻止他。爸爸静静的看着我，深深的吸了一口气，断断续续的，眼睛已经红了。

我说：过两天就好了。

爸爸问：现在咳嗽有血丝吗，要不要去医院，让医生给你……

我摇头不再跟他说话，跑到卫生间咳嗽呕吐。

以前看到过一句话：中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。

有时会想，爸爸现在是不是特别不愿意回家，因为一到家，就能听见女儿的咳嗽声呕吐声，时刻警醒他，每天都在倒数计时，而他，除了挣钱，没有任何办法了。

8月6日

情况不好也不坏，肺部有炎症咳嗽老是有痰，昨天妈妈说长期开空调对呼吸道不好，而且容易腰酸背痛，我才恍然大悟，立马关掉空调，大概舒服一些了吧。

昨晚在客厅溜猫，玩的挺久的，爸爸妈妈看见我不哭了，似乎轻松了很多。

我们家猫妈妈跟猫爸爸感情还是特别好，虽然家人都挺讨厌它偷吃猫粮这一恶习，但从心理上似乎都接受了它，猫生不易，让它们这对小情侣好好过一辈子吧。

有时妈妈被猫咪缠的没功夫做事情，就会说：去找你男朋友玩吧。

妈妈对猫咪很温柔，猫咪对我也特别好，有时难受蹲在角落时，它都会过来蹭蹭我然后蹲在我旁边。

我特别喜欢胡思乱想，有时就会用猫的角度看我们家庭。

例如：男主人虽然不爱搭理我，但买猫粮次数最多的就是他，是好人。女主人给我换猫砂，卤了鸡翅蒸了鱼都会分给我，好感度一百。饿的时候就找小哥哥，准靠谱。小姐姐脾气不好也不给我喂食，还老喜欢逗我孩子，真是烦死她了。不过她哭的时候挺让人心疼的，咳嗽都快一年了，算了，我平时空闲就好好陪陪她吧。

哈哈猫这么聪明也许就真的这样想呢。

8月10日

身体好转食量却减少了，整天昏昏欲睡导致脑袋一片空空，打开知乎好几次，看完了大家的评论却不知道写什么。

一切挺好的，只要不是特别难受我一般还是很乐观的，不知是因为疾病还是吃药，情绪波动变大了，难过时眼泪忍不住，生气时要做好多个深呼吸。

妈妈看手机说抑郁症有三个特征：懒，喜欢玩手机，喜欢一个人待着。

然后她突然吓了一跳，开玩笑口吻问我不会是得抑郁症了吧。

我沉默着，说有时候看见楼挺想跳下去的（想想而已）

妈妈吧啦吧啦说了好多，然后总结我太闲了，每天出去跑步都要带着我。

我才不会这么傻去自杀呢，再怎么难受，我也舍不得离开这个家。

8月11日

或许是我这十多天太悲观了，其实也没那么差，今天在跑步机上走了二十多分钟，听着音乐像自己还健康的时候那样无比放松，适量的运动让整个人都很开心，喜欢流汗的感觉。

生命在于运动，我想我应该做些其他事来填充生活，即使现在体力差的不行。

我有爱我的父母疼我的亲人，为了他们我也要更好的活着，生活不就是这样嘛，平平仄仄平平仄，虽然对我来说痛苦了些，但也证明了我在这个世界上认真的活过。

有时会很幼稚的跟自己身体细胞对话，让他们坚强勇敢，告诉它们一切都还有希望，让它们别放弃我，然后警告身体里的癌细胞，它们如果想活着就不能那么张扬，否则大不了就是同归于尽，我活不成它们也休想逍遥自在。

哈哈哈感觉体内千军万马，我鼓舞士气振奋人心，敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌退我追。

果然好幼稚啊……我一定要加油加油加油！胜利在前方！

有时丧的时候觉得人生了无生趣的时候大家一定要狠狠的敲醒我！活着有什么不好？睁眼可以看见太阳，闭眼可以感受微风，伸手可以触摸物体，耳朵可以听见音乐……疼又算的了什么，“他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪不要怕至少我们还有梦~”。

8月17日

不知道是癌症还是吃药的原因，站着累坐着累躺着也累，一到晚上难受的时候就有浓浓的挫败感，困得要死却不能一觉睡到天亮，咳嗽到满身热汗。

有时候真的觉得，活着真累。

哎，加油加油加油，按时吃药好好吃饭保持好心情。

8月19日

之前认识一个病友，她说每次午睡醒来就会哭泣，我表示不理解，现在我却慢慢开始体会到了，流泪，控制不住的流泪，特别是在夜深人静的时候，会很丧。

其实身边还是有很多开心事，我也会发自内心的笑，哼着歌录身边的风景，和认识的人聊天把她们逗的哈哈大笑。

但，越是这样回忆起来越难受，感觉开心的事儿都是假象，装一个正常人很累。

乐观的人大概是，在树上都快吊死了，别人还以为是在荡秋千。

加油加油加油，不要想这些有的没的了。

8月22日

糟糕的八月，赶快过去吧！

心情低落到谷底，想哭的时候放肆地哭，容易多想，然后把自己陷入死胡同。

如果你们认识从前的我，或许就能原谅现在的我。

靶向药的毒副作用最近体现在手上了，即使不干什么活，手指某些稍微使用多的地方就会发红，然后按压疼痛，慢慢蜕皮…其实并不影响什么，但细微的变化都能让我心烦意乱。

并不想传播负能量，在想是不是应该停更一段时间养好心情再上来跟大家说话，但又怕你们太担心我。

其实我真没什么，只是一般上知乎的时候都是一个人，安安静静的，开心或者伤心都会放大很多。

其实开心的事儿也有，我特别喜欢吹风，无论是微风还是能把头发吹的乱糟糟的风，都会让我特别开心，还有，最近天空很蓝，云朵似乎离我特别近，晚上能看见星星月亮，一切都让人舒服。

从前很喜欢海子写的面朝大海春暖花开，觉得里面的生活是我想要的，从明天起…直到老师告诉我，写下这么温暖诗的海子，憧憬着明天，却死在了今天晚上。

明天的确很美好，但我更愿意踏踏实实地过好今天。

嗯，心情好多啦，明天准备出去兜兜风换个心情，不要继续压抑下去，我要过二十岁生日，二十五岁，三十岁……谁说癌症是不治之症的，我偏要好好的活下去，过的比谁都幸福，活的比谁都自在。

还有啊，看评论很多关心我的人心疼我在这么难受的时候却写了这么多文字。

其实我一点也不难受，特别是在写回答的时候，因为本身我就喜欢写东西，每次写的时候给自己鼓劲回忆生活的美好，心情能够改善很多，例如现在，在一个小时前我还在抹眼泪，现在的我却能够面带微笑，甚至有点想看看电视剧打个斗地主。

哈哈哈突然被自己逗笑了，感觉我真的挺神奇的，自己给自己当心理医生，自己给自己洗脑。

好吧，我觉得我现在身体里住着两个小人，一个叫悲伤，一个叫幸福。悲伤的小人最近老是冒出来，有点不乖，可是我得哄啊，给她糖吃把她亲亲抱抱举高高，努力把她变成幸福的小人。

祝你们身体里全是幸福的小人~嗯，如果这个回答没有字数限制，我愿意每天都写点东西跟大家分享，毕竟，被这么多人关心，我觉得还蛮幸福的。

8月24日

这两天咳嗽有点多，好像有点感冒了。

妈妈说最近七月半，带点迷信的意思不让我晚上出去玩，我身体的虚的很，晚上出去的确不太好。

一边咳嗽一边打字超级累，浑身咳的很热，啊，真希望不要再咳嗽了。

好了，就酱紫。

8月29日

最近发生了很多事情，让我开心的难过的，不过一切都不算糟糕，八月份马上就过去了，一切都好起来吧。

9月3日

其实八月末我都差点以为自己要挂掉了，手背输液的地方都被扎紫了，咳嗽，呼吸有些困难。好在挺过来了。

但仍然不太舒服，不算剧烈的疼痛占据了我的睡眠时间，很困，但就是躺不下来，吃了止疼片也不见好，反反复复起来走动然后又躺下，已经哭不出来了。

难受的时候觉得活着真没意思，可自在的时候又觉得活着真好。

为什么要生病啊，我又不坏，别人多找了一块钱都会大老远跑回去还给他，学美术时背个剧重的画板也没想过自己是老弱病残的一份子，照样给人让座，我努力的善待这个世界，可还是受病痛的折磨。

妈妈恍恍惚惚说，如果我没生病，现在已经在大学了，即使不上大学，也应该学很多自己喜欢的东西了。

可是，现在感觉活着都是奢望。

这十多天我上来回复的文字都比较丧，其实大家隐约也会明白我情况可能不太好，但我还是希望，大家能够觉得我身体倍儿棒，每天都乐的像个疯子。

毕竟，我有些接受不了人们对生命的叹息。

9月5日

保持一天没有流泪了，除了呕吐时被激出来的泪水。很好，能断断续续睡几个小时了，浑身还是没什么力气，不过只要不算太疼，一切都好说。

希望像之前一样，疼两天就缓过来了，不然，精神真受不了。

9月8日

奇迹很少，这次去检查，果然严重了，其实当我呼吸困难时心里就明白了，但医生说出来后还是忍不住哭了，很难过，走路都不是滋味。

从早上起来说话声变成哭腔再到每天莫名其妙的流泪，其实心里早就知道了。

我对妈妈说：如果我坚持不住了，不要冤我。

我对爸爸说：对不起爸爸以后没办法孝顺你了，你要听妈妈的话，不要喝酒对肝不好，以后别那么辛苦了，我心疼。

我对弟弟说：你别再惹我生气了，你以后可能没有姐姐了。

妈妈总比爸爸坚强，现在还想拖着我去医院哪怕只有一线希望，爸爸一下子就老了，客厅的灯关着，靠在墙上呜咽着哭，我抱住他，发现他也没那么高大，但胳膊有力，紧紧的搂着我。

很奇怪，在妈妈面前我常常泣不成声，而面对爸爸，虽然哭，却努力在安慰他，头脑清醒，总害怕他没妈妈坚强。

妈妈说，别想那么多，你想去哪里玩妈妈都带你去。

我说我现在走楼梯都有些窒息。

这次的心情跟发现转移时很像，但也平静少了不安。

越是发现自己生命短暂越珍惜家庭，我爱他们，非常爱他们。

难受了一天，到晚上吃了两粒布洛芬平静了些，发现靠着真舒服，呼吸也通畅，看了几集延禧攻略，心情又好了些。

想要看透生命真的很难，无数次睁眼看房间的摆设，看见家人的身影就想拥抱他们，越发明白拥抱的力量了。

本来这种事情不想写出来的，但事情有始有终，也算给大家一个交代吧，目前除了肺部加重，其他还好能吃没瘦但睡眠不足。

谢谢大家的鼓励，无论我好或者不好，希望大家只当作一个故事，一个匿名的姑娘写下的不算完美结局的公开日记。

9月12日

一直咳嗽着很难受，有时一天也没有丝毫困意，整个人烦躁的蹲在角落哭，觉得活着特别没意思，等吃了止疼药昏昏欲睡后又觉得真舒服。

妈妈做菜真好吃，新到的水果茶陪伴了我两个夜晚，躺在摇椅上真舒服，最近的天气也深得我心。

最近天气降温了，注意保暖。

9月17日

每天其实都有登陆知乎，但突然就不想写了，情况没有那么糟糕，就是没心情没想法，自从吃了止疼药之后身体上的确好多了，让我这才知道以前早该吃止疼药。

睡眠很浅，两个小时都能断断续续做好几个梦，睡着真舒服，不用咳嗽不用大汗淋漓，整个人躺着，吹着风扇。

别担心，没什么好担心的。

9月22日

谢谢大家，今天感觉心情好多了。

前些天状态真的很差很消沉，我都怀疑自己得了抑郁症，上网不断查关于抑郁症的症状，心想，我都得这么大的病了千万可别又得抑郁症了，那得吃多少药啊……

晚上吃了止疼片躺着睡不着，三点多突然感觉浑身轻松自在，那种感觉很奇妙，自己像一张光滑的白纸，而前段时间就像泡过污水的海绵一样。

浅浅的睡了一觉，早上起来肯跟父母说话聊天了，饭也尽量多吃，妈妈显得特别高兴。

我要好好的，坚持就是胜利。

9月26日

还挺好的，知道了吃药会引起浑身酸痛，刻意在吃完药半小时吃一片止疼药，怕上瘾一天控制在一片。

饭量少但感觉到饿，明明每天喝水不算少口腔缺总是干的导致吃饭没吃两口就不愿意吃了，烦人。

还有，家里买了吸氧机尝试晚上吸四五个小时，迷迷糊糊做梦时没有被掐着脖子那种窒息感了。

兵来将挡水来土掩，我不怕。

其实每次看到大家让我坚持住求我好好活着的时候都特别心酸，生了这样的病，我可以去求谁？

好啦不消极了，每天都是精彩的，好好过！

10月2日

肺部被肿瘤胸水占领导致呼吸急促，昨夜吸了一夜的氧听着有声读物睡着，今天状态好多了陪妈妈聊天了许久。

尝试吃中药止咳，效果还不错，努力增加食量，过好每一天。

大家国庆节快乐！

10月7日

中药也有副作用，严重的腹泻和腹痛，吃了大概三四天就主动叫停了，身体虚弱加上吃靶向药看着食物就想呕吐，自暴自弃。

昨晚感觉就只剩下两口气了，窒息的感受让我恐惧害怕，在妈妈的帮助下洗了一个澡，突然就哭了，我说：妈妈你一定不要嫌弃我不要讨厌我，我平时疼的哭脾气坏都是因为难受，我不是矫情。

妈妈努力的安慰我，说没有父母会嫌弃自己孩子的。

胸水太多了准备去医院抽出来，但医生都不太建议这样做，抽出来的没两天又涨了，没准比之前还多，而且并不能保证我在抽胸水之后不会发生其他意外，妈妈听得一愣一愣的，医生深沉的跟妈妈说，您节哀。

妈妈最近脾气也不好，觉得事事不顺，其实我明白一切都是因为我。

我叹气说，活二十岁也够本了。妈妈声音哽咽，八十岁都不够。

情况的确不好，也不想伪装了，很累。

不想让大家目睹一朵花的凋零，所以不愿意写这个回答。

如果回答长时间没写，或许我真的坚持不住去另一个地方了，大家心里明白就好，何必纠结一个日期呢，弟弟也不会上线，根本没打算告诉他。

谢谢大家关心，现在的我，不算太糟。

10月11日

难受以后关注点不同了，总会不由自主看一些乱七八糟的东西，说实话，现在这个地步我差不多也看透生死了，但怕窒息的感觉，怕自己喘不上来气，怕喝口水都会被呛死。

最近也看到了跟我一样年纪同样遭遇的人，他们各有各的痛苦，有些甚至把止疼药当饭吃，大小便失禁，生活不能自理…这都是健康时的他们想不到的现状。

跟一部分相比，我的确幸福太多了，父母陪伴在身边，家里还有钱让我后面不那么痛苦，爸爸每天晚上都会陪着我坐一会儿，即使不说话，也明白自己是被爱着的，就算以后的路要自己走了，我也会仰着头底气十足的说，我有个特别爱我的爸爸，高高大大的弟弟，你们谁都别想欺负我。

昨夜睡了个满意的觉，很满足。

10月14日

周末爸妈不在家，弟弟放学后在家做作业顺便照顾我。

身体不知什么时候开始已经变得特别差了，或许是肿瘤继续扩散或者心脑供血不足或者是上次从厕所狠狠摔了一跤，现在蹲下再站起来已经很难了，腰部没有一点力气。

胳膊很疼，疼到不愿意动弹，止疼药可以让我腰部舒服却止不了胳膊的疼，所以，这两天一直有人给我喂饭。

我躺着，弟弟像个小保姆一样喂我吃米饭，仔细将肉中的骨头去掉，另一只手托在筷子下面避免酱料滴在我衣服上。

我问他：你吃完饭没？

弟弟摇头不说话。

一顿饭慢悠悠吃了将近二三十分钟，弟弟收拾了碗筷，说：姐，你有事一定要喊我，我先出去了。

我嗯了一声。

曾经一个哥哥就告诉我，男孩子，特别是青春期时，他如果还听你的话还尊重你，那么，你对他来说，很重要了。

10月19日

情况还好，就是长时间躺着四肢浮肿了，连站的力气都没有，手指更是没力气，今天消了一些。

别担心。

10月21日

咳嗽的厉害有清鼻涕，喝了两天的小柴胡好多了，感觉嗓子里的痰明显少了，昨晚吃了一颗安眠药一颗止疼药，能迷迷糊糊睡四五个小时了，很开心很开心。

昨天弟弟在房间陪我，聊了很多话，例如埋怨他疏远我，不给我拥抱，听见我说病情就躲的老远，我说我真的不行了，你能对我再好点吗，弟弟眼睛突然红了，说：我怕你死。

我心里也难受，努力笑着说，我可能过不了二十岁生日了，永远年轻。以后你二十岁，我就是妹妹你是哥哥了。

弟弟哽咽了一下跑到卫生间擦眼泪。

这两天努力站起来走动了，腿仍有肿且没力气，手背时而缓和时而又肿的厉害，但是心情挺好的，中午弟弟陪我吃饭，明明肺里只有一口气了，怼他的时候完全不觉得累，似乎又回到了几个月前的模样。

妈妈说，我得坚强，因为所有人都不会永远陪着我转，我想也是，好吧，我会努力的。

10月23日

弟弟特别可爱，大晚上在书房招呼妈妈两人说悄悄话。

妈妈一回来我就问你们俩神神秘秘干什么呢，妈妈叹气无奈说，看他紧张的样子我还以为他这次成绩没考好，其实是嘱咐我记得给你氧气机换水，记得按时给你吃药，平时多到你房间走动走动。

这个大傻个，我又不是抱养的，我妈能虐待我吗？

10月28日

这里有懂肿瘤的医生吗，我的四肢水肿了，医生开了利尿的药，吃了十多天不光没效果反而更重了，医生说要多走动不然会形成血栓，但是走两步腿就更硬，抬不起来，蹲下去就起不来了，前两天试着抬起一只褪整个人扑通摔倒在地上，顿时起不来，最后被抱起来的，很难受，两条腿都特别硬，比我以前肿了一倍，啊啊啊崩溃中，单单治水肿医院还不收。求缓解方法 T_T

初中同学家里真的很贫困。住着活动板房，家里有两个孩子。

小儿子不懂事，大女儿青春期。

卖力气一月两人共挣四千多元，父亲工地打工，母亲到处找零工做保洁，工地做饭。

因为家里很远，孩子们只能送到小饭桌。每个人一千元小饭桌的寄宿钱。

小饭桌早点不好吃，大女儿天天早晨和朋友去门口避风塘买汉堡奶茶。早点大约十元。

同学穿新百伦，她也穿。和父母说学校收补课费。

同学带美瞳，她也买，还是向父母骗钱。

父母很宝贝他们，省吃俭用就是想让他们读好书。

一次开家长会，她的母亲没有来。快要结束了才到，我以为是她的奶奶，用方言问我那个女生是不是这个班。

后来班主任班上说那是她妈妈。
有糖尿病，不舍得吃药，不舍得去医院治疗。在步行到学校的路上晕倒了。还是几个大学生打了120，缓了一会儿她醒了，怎么都不去医院。

怕费钱。

后来那几个女学生说：“大妈，我们帮您付钱。您去看看吧，开点药。用我们联系您的孩子吗。”

她妈妈说孩子还在上初中。

她才30多岁，连40都不到。被二十岁左右的学生叫大妈。

可是谁看她都不像是30多岁的样子。
不打扮，可能连一元一包的郁美净也不舍的用。脸上皱纹很深。
没有钱，穿的棉裤是自己缝的，鼓鼓囊囊，外面套一件深灰色的裤子，穿一件可能也是自己缝的棉袄。

班主任这么做其实很不对，当时她不在班里。

后来甚至不用班主任提醒，和她一起玩的朋友们也在故意疏远她，可是她越走越偏。

祸不单行。

他家的活动板房当然没有地暖，烧着水暖的火炉。
爆炸了。

只有父亲在家，但是被爆炸后四散的暖炉铁片在身上来了无数口子，嵌着无数钢片。脑后被一个钢片查到了头骨里，但是没有致命。

后来她就没来上过学。

后来见过她在我家附近的麻辣烫店里打工，我们聊了聊，她说一月能挣2000多吧，准备买个手机。

这个有点偏题，家长有没有被摧毁我不知道。但是作为局外人的我，在想如果是我，在我知道辛辛苦苦一滴滴汗水换来的血汗钱，被孩子骗去买东西与人攀比，我受不住。

还有一个是女生，在父亲癌症后期，躺在病床上的时候。

和妈妈说：“妈，咱们把家产分一分吧。”

她母亲立刻就崩溃了。

没想到养育多年的孩子，竟然是这样的人，自己居然毫不知情。父亲还在病床上，她居然就要分家产，而且还是和自己的亲生母亲。

她母亲有了轻生的念头，被她的朋友拦了下来。

摧毁一个家长很简单。
一是心爱的孩子离世。
二是心爱的孩子走偏。
三是心爱的孩子无情。

评论区有一个同学问：我有想为什么这种家庭这种环境的人要生孩子，自己过得已经很不幸福，难道要继续把这种状态延续给下一代吗？每个父母都希望着望子成龙，望女成凤，但我觉得这样的家庭不应该有，应该打碎他们这种胡思乱想。（有感而发，请和我说道理）
这个问题还有评论区其他的知友都有这么问，我想说一下我的看法。

他们并没有你们的这种思想，没受过良好的教育。他们的生活就是娶妻生子。那个故事你也听过吧：急着用问放羊人为什么放羊，那人说为了挣钱，为什么挣钱？娶媳妇。娶了媳妇干什么？生孩子。生了孩子让孩子干什么？放羊–挣钱–娶妻–生子。
这就是他们的观念。
也就像有人不理解丁克一样。
你们不了解他们，他们也不了解你们。
你们是因为身处比较好的环境，不了解他们的思想。
他们是因为没有身处好环境，没接受过教育。祖祖辈辈，都是这么下来的。从来没人和他们说生孩子还需要对孩子精神负责的。
他们连吃饭都困难，你让他们关注孩子的内心世界，我觉得这样子不太现实。
之前农村生孩子就是为了孩子长大了帮大人干活啊。
就这么世世代代过下来的。
如果你不是丁克，那我问你你为什么要生孩子呀？
因为喜欢孩子？
那为什么喜欢呀？
喜欢为人父人母对孩子的那种付出的爱吗？
那么你们有权利享受爱与被爱，你就觉得他们不配吗？
现在的我们呀，真的是不知道很多呐，懂得太多，但是是向上的，向下从来没人舍得“浪费”自己的时间，去看看底层人们怎么生活的。
他们也只是我们前几代的生活方式啊，如果不让他们生孩子，不让他们发展。凭什么呀，就是因为有会教坏孩子的几率吗？
我们站的太高了，从来也不会换位思考。
我家还真不是条件有多好，但我很感谢我的母亲呀。
我小时候妈妈会有冷暴力，我从小的性格就是那种特别唯唯诺诺，很自卑的样子。但是现在也变得不错呀，起码还知道自己的不足，也认识到自己，然后去慢慢转变啊。
之后开始与母亲沟通，母亲也开始反思。我才知道她也是个女生，也是在慢慢进步。
那你们说，小时候母亲总凶我，难道我就不应该被生出来吗？
大家都想一想呀，你们的父母都完美吗？
有了物质生活，你们内心就一定健康吗？
纨绔子弟很少吗？
我写这个的原因，没有说我的同学有多么的不好，她的父母有多么不配生孩子。
我只想说的是，我们没有权利干涉别人的生活的。我们只是旁观者。
也许在更高水平的人眼里，我们也就是无知儿童呢。
我知道我们所处环境不同，观念自然不一样。但是我真的希望大家多一点宽松。
你很生气，就是想骂她的父母。你来和我私信说。我觉得在评论区出言不逊的人真的让别人看到很不舒服。
也很喜欢大家心平气和的把自己的想法讲出来，不加一点戾气。
谢谢大家啦。
如果有想和我讲的话私信我吧，评论区不一定看得到。

给一个关注吧(●'◡'●)ﾉ❤ @晏木于木

摧毁一个家长是很容易的，因为，孩子是父母一生的软肋。

在我高一的时候，父亲被确诊为肺癌晚期，从那时起，我住在农村的奶奶就变成了我家的常客。那时候奶奶已经年过七十了，身体瘦弱，只有七十多斤。因为自己的儿子生病了，需要很多钱，她顾不上自己老迈的身躯，去地里给别人打工挣钱，只为了能给儿子补贴一点家用。

因为我的父亲吃的止疼药，需要我母亲每半个月就去北京买一次。所以，每打上半个月工，奶奶就坐上班车来到城里，给自己的儿子买菜做饭，走的时候再留下一两百，只剩下回去的路费。回去以后，她继续打上一段时间工，又坐上班车来到城里，给儿子买菜做饭，走的时候再留下一两百，只剩回去的路费……如此往复，在我父亲生病的三年中，奶奶来来回回不曾间断。

母亲曾经想让奶奶别每次来都给钱了，毕竟老人家生活也不容易，而且这些钱在巨额的治疗费用面前确实也是杯水车薪。但奶奶坚持要给，说：“斤上不能添，两上也要添”。就这样，三年来，她用自己辛苦赚来的微薄收入，不断地补贴自己病重的儿子。

然而，上天却没有体谅我们的心情，还是夺去了我父亲的性命。白发人送黑发人，世间最痛之事莫过于此。在出殡那天，奶奶悲痛欲绝，哭得背过气去，旁边的人掐了好久的人中，她才缓过劲来。自那以后，每次我回农村，她就一直在念叨我父亲的事。

“为什么你爸就这么命短，好好的一个人说走就走了，奶奶为什么不能把你爸换下来……”

“你真是长得越来越像你爸啦，说话也像，吃饭也像，穿衣服也像。”

“我看到你，看到你妈，就想起了你爸。要是你爸还在，你们回来家里就满满的，多好的一家人……”

“你有没有梦到你爸，为什么奶奶梦不到他？”

“你爸小的时候啊……”

“奶奶不想你爸了，真的再也不想了……”

转眼已经过去四年了，奶奶还是在为父亲操心着，每次回去，她都叮嘱我说：“你逢年过节，一定要记得给你爸去烧纸，多去看看他”。我想安慰奶奶，可是看到她干瘦的身躯，苍老的脸庞，浑浊的眼睛，我却一个字也说不出来。

曾在《秦岭无闲草》中看过，一个叫曾周的年轻人，在秦岭研究大熊猫时不幸坠崖身亡。他的父亲多次从广东来到秦岭，翻山越岭来到儿子的墓前，只是为了在儿子的墓碑前静静坐上一天。直到有一天，他已经垂垂老矣，他最后一次来到秦岭，来到儿子的墓前。他对着大山喊道：“周周，爸爸来看你了！爸爸老了，以后爸爸就来不了啦！”，从此，他便再也没来过秦岭。

“我活得太久了”。

说这句话的，是一位失去女儿的独身女人，她在红十字会签署了捐献遗体的志愿书。

失去了自己的孩子，那种孤苦无依的痛苦，相信对于所有父母都是一样的。一个孩子，你看着他孕育，出生，长大；看着他学会说话、走路，背起书包走向学校；看着他成家立业，生下孩子……你的心已经紧紧和这个孩子连在了一起，你的生命已经紧紧和这个孩子连在了一起……这个时候，他就是你生命的延续，他的每一次呼吸都牵动着你。为了他，你会成为世上最坚强的人；失去他，你会变成世上最脆弱的人……

“明天，破晓时分，

当田野微明，我就启程。

你看，我知道你在将我等候。

越过高山，穿过森林，

在远离你的世界里，我片刻也不想停留。

我默默地思索，孤独前行，

外面的世界，不看也不闻。

我弯着腰，背着手，步履匆匆，

满心的忧伤啊，白昼也如黑夜降临。

我不凝望那金色落日的辉煌，

也不远眺驶向阿尔弗港湾的风帆，

到达时，我将在你的墓旁，

放一束翠绿的冬青，和一把盛开的欧士楠。”

这是雨果写给故去女儿的诗。

“满心的忧伤啊，白昼也如黑夜降临。”

在我只有四岁那年，我的两个姐姐死了。

我亲眼见的，在我面前。

她们那个时候一个五年级一个六年级。

我读幼儿园。

四川的夏天闷热得让人烦躁，就像被人用一床厚厚的棉被严严实实的捂着。汗水顺着脖子流，粘粘的感觉特别不舒服。真的好想去池塘游泳，清凉的水最能对抗暑气。估计姐姐们也是这么想的吧。

打消已起的念头就像怀孕的女人打掉孩子一样困难。特别是这个念头遇到别人的赞同和催促。那天村里的另一个和我姐姐们同龄的女生，她跑到我们家，拿着一个游泳圈，一直游说和催促姐姐们和她一起去村西边的大堰塘“洗澡”。姐姐她们一开始是不愿意的，害怕挨打。但是经不起她一再诱惑，说自己有游泳圈，没什么问题的。但是该发生的还是发生了。

那些年的事情我都差不多都忘了，但是这一段事情我印象特别深刻，像刀刻在心里面的一样。

我和姐姐们一起去了，她们叫我在岸边玩，她们和另一个女生就游到堰塘的中心了。后来我玩了好久转过头看的时候，我看到堰塘里有人扑腾，挣扎一会就沉了，另一个女生拿着她的游泳圈跑了，不声不响，没有把游泳圈扔给我姐姐们。

我要急死了，跑到岸边喊人，因为太激动了，我居然嗓子发不出声音了，我现在都还能记得当时的那份心急如焚和嗓子被塞住想喊又喊不出来的痛苦和无奈。

后来有大人跑来了，我爷爷奶奶爸爸妈妈也来了 我奶奶还带了一个很大的竹条，想要打姐姐们，因为我们家强调过不能去私自游泳，但是哪能见到人呢？打捞了一个多小时才找到人，早已经没气了。

整个家庭都崩溃了，我当时那么小都能清楚地感受到悲伤的氛围，现在我更能形容那种当时弥漫在家里的气氛，不是「悲伤」而是「哀毁」。

后来我知道了，我二姐被淹到了，大姐去救她，两个人双双被淹死。

后来妈妈给我讲，爸爸当时就晕了，妈妈大脑空白，像傻了一样，就想死，没其他想法。

爸爸醒了去找那家人想问个清楚，进门爸爸问“我的女儿死了”那家男人居然回到“死了就死了呗”我爸当时就把他打晕了，当时我们家恨透他们了，觉得是他的女儿把我姐姐们害死的，把她们教唆去，在她们被淹的时候，不把游泳圈扔给她们，不扔给她们就算了，你也不应该偷偷跑了啊，一声不响的，当时她大声呼救，我姐姐们也可能不会死了。

孩子的死催毁家长是最致命的，当时我的家庭就已经被摧毁了。

我爸妈满腔愤恨，已经到了崩溃的边缘。他们要杀人，要杀光那家人，然后再自杀。把我送到新疆亲戚家去躲避寻仇。这是我妈在我读高中后某一天才给我说的，她说她们都已经准备好所有了，已经顾不得那么多了，再不做点什么他们就要疯了。

可是还好，我感动了我妈。我妈说自从姐姐出事以后她每天都坐在床边哭，以泪洗面。我忽然有一天跪在她的床前，哭着对她说：“妈妈你别哭了，我二回会听你话的，长大了会养你的。”她说她突然心软了，觉得如果真的这么做就会毁了我一辈子，让我一辈子都没办法真正开心，就劝我爸爸，为了我也要活下去。

后来我妈感觉老了好几岁，要知道她之前可是村里最光彩夺目的女人，在那个贫困的年代贫困的家庭也挡不住她的漂亮。她一下子老了。

我爸爸变得沉默寡言，时常头痛，常常在早上呆呆地望着外面。

后来实在受不了了，他们都出去打工了，留下我和爷爷奶奶一起住。

现在十五年过去了，这份痛对于我还是那么沉重，对爸妈不知道更是怎样。我只知道我妈这么多年在两个姐姐生日的时候都忍不住哭一场，忌日的时候更是难过得一天不想见人。看到我表姐亭亭玉立就会叹息，参加亲戚孩子的婚礼也会羡慕到流泪，我知道她心里的痛从未忘记，这个世界总会让她有意无意的想起。我最恨最恨这么多年了还是有那么多嘴贱的人，来我家的时候都把这个事情当谈资，旧事重提揭开我妈妈的伤疤，让我妈忍不住落泪。我那么小都觉得这些贱人都该死。所以不管是谁，只要做了这样的事，下一次来我家，我一定不会给她好脸色看。

本来我不想写这个回答的，我害怕回想起旧事会让我等会难过得等会去食堂吃不下饭，但是我看了排在第三的回答实在深有同感，所以想写下来我家的经历，也希望大家能够在夏季看好自己家的小孩，不要让他们去没有安全措施的地方游泳。

电话

上初中了，女儿强烈要求住校，老婆是不同意的。如果住校了，那就意味了一个星期才能回家一次，想念肯定是会有的，但更重要的是担心安全问题----对父母来说，不能清楚知道孩子的情况，就会有无限的想象与担心。

　　跟女儿聊了聊后，我说服了老婆让女儿去住校。老婆要求女儿每天打电话回家。一切很顺利，女儿周一早上被送到学校，周五晚上或周六下午接回家，每个晚上女儿会打电话回家。但很快女儿反馈不能这样打电话了，由于不允许带手机等电子设备，要打电话只能用学校里的公用电话亭，打电话的人很多，光排队就要很费时间，她没有这么多的时间浪费在上面，每天功课都很紧。

　　后来女儿周一晚上就不打电话了，周二或周三会抽空打个电话简单说几句。如果周五回家的话，那这周就不再打电话了。但如果是周六回家的话，那周四周五也会再打个电话。这样一直过了好几周。

　　周三晚上，老婆就很有信心的留意着----周一周二没有打过电话来，正常今天应该会打电话的。但到了晚上11点依然没有女儿的电话。老婆就慌张了，不停的说会不会出什么事了，然后就脑补了很多不好的情景。我只好安慰着，说肯定是因为课业才多了，时间太赶，熄灯前来不及打电话了。老婆整夜睡着很不安。

　　周四一整天，老婆心神不安。到了晚上10点，还是没有女儿电话，老婆就崩溃了。哭闹着一边责问我为什么会同意女儿住校，一边给女儿班主任打电话，接着准备直接去女儿学校，并决定如果学校不给进，哪就直接撞进去。我虽然也很有些揣揣，但却也坚持女儿肯定没事：学校是封闭的，老师每天也有点名迟到的同学，女儿日常人缘与处事也是过关的。最重要的是，如果真有事，我相信学校肯定也是不敢隐瞒的。班主任的电话一直没人接，可能是太晚了。而我一直跟老婆保证没事，并阻止了老婆当晚去学校。老婆最后没有行动，可能是因为我说再等一天，明天是周五可以去学校接人，现在去学校的话，那意味的女儿以后肯定无法再住校了。两人一夜未眠。

　　周五白天在不安中渡过，晚上老婆看到女儿的那一刻，立刻恢复了日常的模样。上车后也没有特别说这事，平静的问女儿这周为何不打电话了？女儿说不想打。老婆再问为何不想打，女儿说就是不想打了。于是话题终结。

　　周六，我私下问女儿，女儿说因为她在生妈妈的气，上周因为某件事两人有所争执，所以这周就故意不打电话了。我详细的跟女儿说了这几天的事，特别是她母亲的反应。女儿沉默不语。后来问“难道我就不能生气吗？”“生气自然是可以的。但做决定前，你要先考虑一下这样做的后果。你看，不打电话的后果是妈妈很着急，你似乎在某个方面赢了。但如果当晚我没有拦住你妈妈去学校。事情闹开后，按你班主任的性格，你觉得他还会让你继续住校吗？那你是赢了还是输了？做决定时，要尽量把对方的反应也要考虑进去才行。这件事，你低估了妈妈对你的担心以及反应。你知道妈妈会担心你，但你不知道妈妈会那么的担心你。”

　　此后，女儿电话总是正常到，老婆也没有再起开车冲校门的冲动了。

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哼，一群自以为是、自作聪明的家伙（包括那些乱点赞的）。不准说我老婆！！！你们知道个屁？会不会读题？带不带脑子看？平常看到这种自以为明白一切的家伙回复，我总是很快乐----看傻子表演的时候到了。但说我老婆就是不行！你们脸皮厚不厚，经不经得起打？

*女儿要去住校是因为跟小学闺蜜说好了一起去体验下住校的生活。一个学期后便觉得住校影响睡眠时间与质量，于是就不住校了。----是什么让你们自动觉得是因为家里不好？

*从小女儿大多事情是她自己说了算：兴趣班、实习班全是她自己说了算要不要上，去不去游学她自己决定，旅游假期听她安排，跟同学约是在家里还是在别处只要事先告之我们就可以了----是什么让你们觉得受到很大的约束了？

*老婆失控一是因为睡眠不足，二是因为与女儿的约定。你跟年纪大的父母或年纪小的孩子约好了到点打电话，最后没有电话，你就不管了？？？也不担心？？？随它去了？？？一周一个电话你们真觉得很多吗？？？最终证明不打电话本身确实是有事发生，只是跟我们担心的不一样罢了。----自以为是、自作聪明的人不知要不要去看精神科医生或是别的科？

抑郁症确诊的时候，第一时间很冷静的打电话通知了父母，然后说我没事我也不会做傻事，我会自己搞定这种问题

妈妈说：不然别念书了，回来吧

爸爸没说话

隔了两天爸爸说，爸爸希望你把书念完，不要功亏一篑，但是你不要为难自己，不读书回来做什么都可以，不出门家里养你都可以

还好我不是什么绝症，还好我对战胜自己有着绝对的把握