人到底可以有多坏？ 第1页

像Michael Jackson 這種才華與私德接近滿分的人，都能被一群人用莫須有的孌童事件沒完沒了滴傷害，非得等到MJ死了，才站出來為他平反，早幹嘛了？

我不匿名，没什么好匿的。

出生就被丢给三姑，再大一点扔给大姨，没多久扔给小舅，再扔给小姨。

在小姨身边上的小学，被他们夫妇用针把十个指头全部扎破过，吐唾沫在地上让我吃了过，让我站在村口拿双拖鞋左右开弓扇自己的脸过。

只上到三年级，就照看弟弟妹妹。他们有一点伤我就被毒打一顿。

太多太多我不想再说，我怕眼泪掉下来。

我爸一度想要我死，把我扔在臭水沟里，爬上来再踹下去。

那时我只有12岁。

弟弟妹妹可以扬手就给我一耳光，反抗的结果就是毒打一顿。

嫌弃我我妈不允许我喊她妈妈，让我叫她阿姨。

我喊自己亲妈喊阿姨喊了好多年。

和我三姑反目成仇的罪名扣在我头上，理由是我老去我三姑家门口晃悠。

只不过因为是我爷爷去世丧葬费的原因我爸才和她们闹僵的好吗？

因为我长的像我三姑，天天骂我三傻逼等等，从来不叫我名字，弟弟妹妹爸爸妈妈从来都叫我傻逼。

不让我上学，我到现在的文化水平只有小学三年级。

12岁的小孩子天天提防着自己的爸爸如何不要杀了自己是怎样的感受？

忍受不过逃跑在路上捡垃圾吃是什么样的感受？

命大被基督教的一个英国阿姨捡回家送去孤儿院（私人的，完全慈善事业跟国家没关系）学习了三年，英语计算机都是在那里学的。

后来我考虑的没有户口的原因什么的自己回家了。

依旧不能上学，在家里开的饭店里干活。

冬天手上算是冻疮裂开了口子依旧带上手套干活。

学不会做肉饼被我爸拿刚炸过肉的油泼在胳膊上。

如今，身份证有了。

我自己在北漂，依靠自己而活却没有什么大作为。

因为从小缺乏关爱饥不择食被渣男欺骗。

因为没有学历不能拥有一个好的工作。

因为他们遗传给我的先天性疾病我没有自信。

我左眼先天性弱视并且斜视，左耳先天性耳前瘘管。

耳朵复发时半边脸都腐烂了他们也不管我。

年纪轻轻头顶秃了因为他们喜欢扯我头发扇我耳光，再也长不出来了。

头上有疤痕因为不会配菜被拿菜刀砍在头上，练就了我血顺着留下来也面无表情。

我不明白他们为什么坏到令人发指，我的一辈子都被他们毁了。

可是理性告诉我不要去报复，也不要死，要活下去。

说不定以后会好呢？

耳朵在我不停的努力兼职下去年十月一做了手术。

眼睛……我是真的无能为力了。

我对不起自己。

有些跑题。

对不起。

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好多人好多人安慰我，真的心里暖暖的！很感谢很感谢你们，在这里给你们鞠躬了……

我现在的状况还可以。耳朵已经做完手术好的差不多了，伤口愈合的还可以！

眼睛暂时是没有办法，但是休息好了会舒服很多。

目前在某道口的一家韩国超市当店员，因为打算去学习韩语，只是为了充实自己以后找工作能有更多的选择，英语也没有放弃。

耳朵手术期间吃了很多药，我157的身高已经110斤了。

准备健身房的干活～

我会努力，谢谢你们这些关心我的人。

希望你们也好好的。

谢谢你们！

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一夜之间很多很多人回应了我。

我很是受宠若惊，在这里鞠躬给你们道谢了。

有好多人评论我说这样的环境真的能如此乐观吗还是我故意夸大事实博取同情赚人眼球？

我想说我发了这个帖子真的没有想过会有这么多人回应。

我不是没想过报复，一年冬天的夜晚我真的想把煤气罐打开。

当时真的想大家都死了算了，让你们这么对待我。

可是我没有。不是因为我不敢。

我想到了母亲，她不是没有护过我。虽说她不许我喊她妈妈，但是不能否认她是我母亲不是吗。她给我的理由是计划生育查的严，三个孩子要交罚款的，所以让我对外说是亲戚家的孩子。

她这么做也许是逼不得已，只是没想到对我的伤害有多大。

再就是弟弟妹妹。我坚信人之初性本善。他们这么对我也只是受父母的耳濡目染罢了。

他们还小，凭什么要背负我的仇恨？

我不是圣母，不是没有仇恨。

难过时也会想我为什么要活着，爹不疼妈不爱的，又各种先天性疾病，没学历没长相，要什么没什么。

我现在唯一坚持下去的理由就是想遇到上帝给我安排的另一个人。

我想努力的改变现状。

哈哈，实在不行再去死也可以啊总不能没努力就去死对不对？

我会好好的。

夸大事实添油加醋没意义，毕竟编故事我没有那么好的头脑。

谢谢你的质疑。

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每一个人给我的回复我都看了，一千多条，也许有的我没有回复，但是我看到了你们给我的鼓励。

有姑娘问我，为什么大家都讨厌你总该有理由吧？可怜之人必有可恨之处，我不信大家莫名其妙就讨厌你，你是瘟神吗等等。

怎么会没有理由呢？理由是，我是女孩，我不够乖巧可爱不够讨人喜，因为我家没钱我是穷人家的小孩。这些理由够吗？

我也曾希望过父母没有生下我。平心而论我也喜欢一儿一女的日子，很美好。

但是我的存在又不能抹掉，不是吗？

当亲戚们齐聚一堂来看弟弟妹妹时的眼神我已经明白，他们在为我的父母叹息，怎么如此不如意，多了一个我。

我生下来就带有疾病，小时候动不动就感冒发烧，他们嫌烦我也知道。

家里没钱2005年一家五口人挤在望京的小出租屋里时，二姨在同一条街上开菜店。相比我们家他们家算是有钱人家了。

二姨瞧不起我们也是正常吧，经常把卖剩下的烂菜叶什么的施舍给我们，跟我妈说拖一窝子小崽子干嘛巴拉巴拉的。

二姨家有一儿一女，和我妹妹他们差不多大。

有一天她们来我家玩，一起玩过家家，（父母出去了）让我扮演理发师。

我拿起剪刀装模作样的在她刘海上比划了两下就过去了，玩到最后大家都很愉快。

到了晚上我爸回来了。

进屋看见我就给了我一耳光。

我被打蒙了来不及哭。

我爸拎起我就匆匆往外走，走到不远的一个臭水沟边上就把我扔进去了。

我不会游泳惊恐的想要张大嘴哭喊却被腥臭的水灌了一嘴。

我奋力向上爬我爸却一脚照脸踹下去了。

我呆在水里不敢再爬，只是哭。

好在水不深。

我妈赶来将我捞上来了。

我爸却恶狠狠道，救她上来干什么，让她死了得了！

后来告一段落我妈告诉我，那天二姨夫当着满街的人羞辱了我爸妈，说你家小崽子没钱理发剪的跟狗啃的似的，我家姑娘的头发好不容易留得你们干嘛给我剪了？要不是因为你们的面子我非冲过去把那（我）丫头打死！

我没有向我妈解释我没有剪她的头发。

没有用了不是吗？

至于别的，我不想再解释了，认为我是在编故事的话那您就一乐呵就好了，觉得我可怜之人必有可恨之处的您就当我可恨好了，就这样。

再次感谢关心我的人。

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好多人都来要我的微信或者QQ。

我想给的但是我怕个人信息暴露太多。

我不怕自己暴露，我也没什么好藏着的，毕竟这不是一个故事。

微信记录了我的点点滴滴，去年十月一的手术啦等等。

我很感谢你们对我的关心和愤恨上天对我的不公。

但是我不希望我父母他们的信息曝光。

还是那句话弟弟妹妹还小不想对他们有什么影响，他们不该背负我的仇恨。

再就是我父母，不管怎样这世间他们是唯一跟我有血缘关系的。

如果有一天他们不在了我觉得我一定是悲痛的。不会因为仇恨而冷漠。

我知道比我要难过的孩子是有的。

只不过他们坚强的自己扛了而不像我找到了宣泄口。

感谢知乎这个“宣泄口”。

人这一辈子其实是孤单的，因为没有谁能和你无时无刻形影不离，如肚里蛔虫一样了解自己。

只有自己。

我以后想要依靠的也是自己，还有你们给我的鼓励！

现在弟弟妹妹在上学，父母在家做一点小生意，均不在帝都。

我可以远离他们，努力过好自己但是我发自内心的想他们都好好的。

因为，他们是我在这世上唯一的羁绊了啊。

不过私心来讲当然希望我的那帮亲戚都遭到报应，但是这轮不到我来做，一切交给上帝。

父母，是我唯一的羁绊，我可以不去拥护这份羁绊但是我不想斩断。

我怕极了孤零零一个人。

有点念想也是好的。

就让现在这份平静一直平静下去吧。

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但生命够曲折才够真实，

人痛过才够坚持，

而故事，还没有走到结局。

就让我们忘了过去有多悲伤。

2015年7月13日，01.34。

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【END】

2016年5月16日，11.32。

距离发表这一大段话居然时隔快要一年了。

微信号我删了，后期大多数加我的人我全部没通过。

一年来，我从未公开过任何银行卡，支付宝帐号，但是还是有人质疑我在博同情，在叫卖自己的尊严。

我可怜吗？很值得同情吗？

我写下那一大段话就是为了博同情而来达到自己的目的吗？

我当初写下那段话的目的根本不是来博同情的啊，只是想说这世界上即使是父母也不见得一定会对你好啊。

想表达的是即使所有人都不喜欢你你也要爱自己啊。

算了算了，不说了！毫无意义。

我问心无愧，没去借着知乎上善良的人们而去达到自己任何的目的。

最后，我想说，对！我就是矫情的！你要来咬我吗？

---------- 2022-03-26 ----------

来说说恶人自有恶人磨的那一段。

我爸的爸，也就是我爷爷，本来重病在身，瘫坐在椅子上好几个月了，盼了好久盼来的都是孙女，总是盼不来个孙子。听到我妈生了个男孩，也就是我哥出生的时候，我爷爷从椅子上一跃而起，笑逐颜开地说，这下就好了，这下就好了！

我哥出生后，我爷爷每天都抱着我哥到窗台下，欣赏着阳光照耀下我哥闪闪发光的小丁丁，心中喜悦之情溢于言表。我爸在他那一辈是第三个男孩子，他前边还有两个哥哥。我爸见此情此景，觉得我爷爷终于把眼光投在了他自己身上，而不是他的两个哥哥身上，他终于得到应有的关注，觉得他自己的春天要到来了。

我爸把我哥几乎是捧在手心里供着。我哥有哮喘，我爸带着我哥千里迢迢走访各处寻医问药，没治好。后来我哥眼睛散光，我爸给我哥配矫正眼镜，没效果。又给我哥买鸡精，人参，鹿茸当药材，说是补气用，还是没治好。再后来不知道去哪里买来的会长闪烁的灯，说可以训练眼镜聚焦用的，我爸每天契而不舍帮我哥在家里弄个小黑屋，然后让我哥左边眼睛聚焦那个灯几分钟，换右边眼睛聚焦那个灯几分钟，然后再换左边，坚持的有大半年。

后来我哥上小学了，有一天他被几个高年级的学生调侃，我哥二话不说随手扛起一把扫帚就去揍那几个高年级学生，把他们吓跑了。我爸听到后，觉得我哥继承了他小时候打群架的风范，特别好，每逢亲戚朋友面前就大夸我哥的英明神武。

再后来我哥从我妈的钱包里偷钱去学校门口买游戏机，拿回家玩，我妈当时在家里还有几分家庭地位，气得嘴里都喷火了，我爸一句话都没说，就跟没事似的。

再后来我哥上初中了，有一次他在学校和另一个学生发生争执，然后打架，然后我哥被打到癫痫住院，后来时不时的还会浑身抽搐瘫倒在地上。

为什么我哥会在学校和人打架？因为他在小学扛起扫帚去打其他学生的时候，得到了我爸的夸奖。而且我哥小时候在家里欺负我的时候，不仅没有得到任何惩罚，而且得到了我爸的默许和支持，所以我哥会觉得在哪里都是自己有理，在哪里都是自己的拳头大。

发生了这种事情，我爸怎么处理？

学校方面，我爸找到了膘肥体壮的社会朋友一起去找学校主任谈话。学校主任看到他们以为要动粗，吓得赶紧找到几位领导前来商量。

对方家长方面，我爸打恐吓电话给对方家长，扬言说能经济解决就经济解决，不能经济解决就法律解决，不能法律解决就社会解决。于是乎我爸去找律师，气焰嚣张地宣扬自己的经济解决法律解决社会解决一条龙方案，结果被律师怒斥，“自己不好好管教孩子，让孩子在学校打架，结果孩子被人打还要叫人去社会解决，你打算怎么解决，找到他家然后去暴力欧打他？故意伤害他人要追究刑事责任，你这是自寻死路。”于是乎我爸的气焰被律师压了下来，但他还是心存不满。

我哥方面，我爸托人去给我哥买脑活素，还托人去妇产科医院拿胎盘出来当药材给我哥吃，说能补气。

亲戚朋友方面，我爸就说，要是亲戚朋友问到，就说你哥的病情好了，身体健康的很。

后来我哥很长一段时间神志不清，在家里走着走着就发出特别诡异的笑声，仰天长啸，嚎啕大笑。然后还时不时的把家里的门用特别大的力气，关得哐哐作响。

再后来我哥上了高中，有一次市区里最好的高中举办学科竞赛，邀请各个高中的学生去，我哥去到那里，拿出了事先写满了不当言论的大字报，趁着他们学校正在上课，挨个走进教室里拿出大字报贴在黑板上然后就走出来。在当地掀起了一波舆论。我爸后来知道了以后，帮我哥把事情遮得严严实实的。

后来我哥上了大学，隔三差五就向家里多要生活费，饮食起居就多要点生活费，设备材料也多要点生活费，交女朋友也多要一点生活费。我爸对我哥都是有求必应，毕竟是自己可亲可爱光宗耀祖的大儿子。

再后来我哥去一家公司实习，整天找机会去调戏同一个组里边的另一个女实习生。结果有一天组里几个人一起玩桌上足球，我哥被女实习生趁着时机按着桌上足球的杆子用力一捅，几乎把下半身的问题全都解决了。

作为嫡长子，我哥的成长环境就真的很好吗？不可否认，我哥得到了这种价值体系里边机会来自家庭所有的资源。但也可以看到，他小时候的一系列不当行为不仅没有受到批评指正，反而得到了褒奖赞扬，以至于在深渊里越陷越深，以至于后来在学校和社会上屡屡受挫。如果家庭里没有正确的价值导向，从这种家庭环境里成长出来的人，走上社会之后只会把从家里学到的那一套搬出来，重复着上一代的轮回。希望我们这一代人，能加强教育，加强学习，打破上一代人无休止的轮回，开创新的篇章，希望世界上能有更多的和睦家庭，也希望每个孩子都能有一个和谐温暖的成长环境。

---------- 2022-03-18 ----------

七年一更新。

你爸会抓住你两只脚把你倒着提起来，然后把你的头往地上撞吗？

当时我爸和我妈闹离婚，就把我送到亲戚家寄宿。我在亲戚家的到了前所未有的快乐，不用被我爸毫无理由地打，还有很多书可以看，有好吃的，有好玩的。我感恩这快乐的生活，每天帮忙洗碗擦桌子。

直到有一天，亲戚说要带我到另一个亲戚家里，说那里特别好玩，描述得超出了我的想象。然而在我以往的经历里，我爸我妈只要一描述到超出想象的好，就肯定是个谎言，是带我去打针吃药抽血化验之类的。所以在经历了我爸我妈一次又一次的谎言之后，我笃定亲戚这一次也是个谎言，而且我在亲戚家里已经可以拥有这么多快乐和美好，我不想失去这份美好，所以我坚决不想去。结果亲戚打电话叫我爸来，我爸一进门，二话不说就直接打我，当着亲戚的面打我。然后趁着亲戚都在客厅，骗亲戚说要和我进卧室单独谈心，然后一把把我抓进房间。进房间之后，我爸立刻抓起我两条腿把我倒着提起来，然后把我的头猛烈地往地板上撞，看着我被撞晕了，我爸就扎着我两条腿把我从房间里往外拖。被撞晕的我依稀听到我爸在骗亲戚说，“是他自己不小心磕碰到的，是他自己不小心磕碰到的”。

我爸小时候爱打群架，高中没毕业就辍学去工地打工，拧钢筋锤混凝土，锤出了一身肌肉，加上当时国内房地产刚起步，误打误撞踏上了时代的浪潮，一二十年顺风顺水，赚了点钱，就开始觉得自己无所不能了。买了辆摩托当交通工具，遇见人就显摆说，那是当年市区里第一批摩托，比单位领导买的还早。开着摩托满世界晃悠，边开还边在路上吐痰。我爸还学会了抽烟，一包一包地抽，抽得满口大黄牙。

后来单位改制，我爸就下岗了。下岗以后我爸就觉得是家里风水不好导致的，就请社会上三教九流的人来家里改风水，先是花大价钱买来很多符贴在各个门框上，感觉不起作用，又花大价钱请了位先生指点一下，然后花更大的价钱把家里重新装修了一遍，然而还是不起作用。

下岗之后，我爸每天在饭桌上，聊他当年在单位和领导拍桌子对骂的时候，意气风发神采飞扬。描述他当年在工地指挥打工仔干活的时候，挥斥方遒掷地有声。然而他每句话到头都要骂一下单位的领导。

下岗之后，我爸想要节约家庭支出，就找了个理由，说我放学留在学校写作业写得太晚了，回到家饭菜都凉了，就扬言不让我继续去学校了。因为我在当地小学成绩好，学校老师都拿我捧在手心里，所以当时我信心爆棚眼神坚定一眨不眨盯着我爸质问大吼，“为什么！为什么不让我上学！”我爸心虚，眼神飘忽，不敢和我对视。也许是当时我爸不坚定，也许是当时我太坚定了，于是乎我爸才勉强允许我继续上学。

孩子呀，你当时年龄小，不知道为什么他们可以随随便便欺负你，不知道为什么他们可以打你骂你，还口口声声说，“打你是为了你好”，“你不把我气成这样，我用得着打你吗”。于是乎你竟然试图去理解他们的想法。“是呀，爸爸和哥哥是为了我好才打我的”，“如果我不惹爸爸和哥哥生气，他们就不会打我了”。于是乎你竟然试图去扭曲自己来迎合他们。可是呀，孩子，即使你牺牲自己，去满足他们荒谬的品性，你还是免不了被他们拳脚相加，他们还是会找各种借口虐待你。于是乎你开始了自我怀疑，你甚至一位自己坏透了，你甚至想狠狠地折磨自己甚至自我了断，想着这样就可以不惹爸爸和哥哥生气了。

孩子呀，今天的我想和过去的你说，其实你没有错，是他们错了。

遭受家庭暴力的时候，你试过反抗吗？试过，但是无力反抗。我哥年龄上比我大两岁，身体机能在幼年时期同一时间段都远强于我。而且家里只要有好东西，我爸都只会送到我哥的盘子里，所以我在营养方面跟不上我哥。比如说家里买了一只卤鹅，两个大鹅腿都得给我哥吃，然后我就只能吃皮包骨头的鹅翅尖和鹅爪子。当然这里边，我爸的纵容首当其冲。我哥推我倒地打我的时候，我爸都假装没看见。我一反抗推回去，我爸就跳出来嚷嚷说，“你怎么可以打你哥！快跟你哥道歉！”

我妈初中辍学，跑去发廊把头发弄得一个波浪一个波浪的。和我爸结婚之后，就搬过去和我爸还有他当时的家人一起住。每天低头不见抬头见，久而久之，我妈就被婆婆和我爸的妹妹联合起来欺负。日积月累情绪上头有一天我妈就拿起屎盆子扣到婆婆头上，把婆婆气得卧床不起，饭也不吃。我爸因为这事跑去婆婆床头跪着，跪了很久，跪到婆婆气消了。于是乎这事让我爸怀恨在心，所以后来找机会挑我妈的毛病打我妈出气。然后也挑我的毛病来打我出气，感觉就像拿我妈出气一样。

结婚前，我妈在柜台专卖店工作，嫁给我爸之后，就听我爸的，把工作辞了，全职在家里看两个孩子。他们还约好了大孩子以后归男方，小孩子以后归女方。自从把工作辞去了以后，前几年我爸还对我妈毕恭毕敬的，摆出一副宠妻狂魔的嘴脸。年复一年日复一日，后来我爸就对家里的糟糠之妻越发厌倦，不管是在自己家里还是在亲戚家里，都对我妈呼来喝去，当着亲戚面耍大男子主义，背地里在家还打我妈。有一次我妈气不过，就回娘家去了。几个星期以后被娘家人给推了回去。我妈回到家之后，一位我爸会回心转意，结果被我爸当即拖进洗手间暴打。我在我爸身后哭着说不要打妈妈，不要打妈妈，我爸一把把我撂倒在地，然后回过头继续殴打我妈。时候我爸还大肆宣扬说，家里要是养的猫跑出去之后再跑回来，要怎么办？肯定要打！这样这只猫下次就不敢跑出去了。

之后我妈在客厅沙发上睡了好几个月，心里想着，连娘家人都不向着她，收了彩礼就像把她给卖了一样，对生活彻底绝望了。

如果家暴这件事没有被外人知道，如果自己假装家暴这件事从来没有发生过，那自己是不是就活成了亲戚朋友眼中羡慕的模样，三十退休，在家里当富太太，俏佳人？再后来，我妈就搬回了主卧里睡。今天看来，我妈仿佛是拿起了铁链子，拴在了自己的脖子上。

从那以后，我妈对我爸俯首帖耳，对我爸和我哥的骄横跋扈视而不见。每次我爸或者我哥打我的时候我妈都躲得远远的假装没看见。我爸还在家里造私酿酒，甲醛超标，喝完视力容易受损。我妈不知情，喝了一些，后来视力一直不好，我爸就骗我妈说是婆家遗传基因不好遗传给她的，忽悠得连我妈她自己都觉得是视力遗传基因不好导致的。

我妈在这段婚姻里，从最早的抗争，到后来彻底缴械投降，逆来顺受，经历了多大的起伏。我妈或许没有想过，当初以为我爸那可以依靠的臂膀，后来竟然会用来毒打她。当初听我爸的，辞去工作在家带孩子，由我爸提供生活来源，后来竟然成为可以切断生活来源的威胁。

为什么要把这样的家庭经历写出来？因为很多经历过这样家庭的孩子，长大以后很大程度上会把上一代的问题原封不动地带到他们这一代人自己的身上。出生在这样家庭环境里的孩子，对父母的认知极为困惑，不明白为什么可以用爱的名义来进行伤害。社会上多少个曾经在家里遭受过身体上或心理上创伤的成年人自以为合情合理地把自己曾经受过的创伤加害于别人，却找不到突破这种恶性循环的出路。所以，当你的上一代人没有尽到他们自己应尽的责任的时候，作为下一代，需要的是加强学习，认识到上一代人认知上的匮乏和行动上的错误，摆脱他们的道德绑架和情感勒索，打破恶性循环的链条，让悲剧止于上一代，让未来有一个美好的起点，让未来有一份新的希望。

---------- 2015-06-28 ----------

感谢大家的鼓励。

答主是蓝孩纸。

好多人说像权力游戏里边的魔山和猎狗，刚看到这里，第四季第七集29分钟：

也许人性是相似的。

---------- 2015-05-09 ----------

来说个故事。

我大概在一两岁刚会走路的时候发生的。那次是要洗澡了，我妈先往洗澡盆里边放热水，100度的热水，然后再用瓢子装冷水往里边调温。还没调温的时候我哥大概大我一岁半，把我推进了这一池热水里边。

我烫伤了，背面几乎没法看，送医院里住院好几个月。出院以后就得了烫伤后遗症，慢性皮肤病，也叫湿疹，后边还有叫结节性痒疹的。而且家里又住在南方，夏天湿热，我每个夏天都要忍受身上爆裂出来的奇痒难忍的流脓。

家里穷，我爸不带我到正规医院就医，而是跑到赤脚医生那里开苦苦的药水，特别苦，吃了还根本就没效果。到后来产生了效果，不是病情得到缓解，而是几乎把我的味觉给废了。导致后来吃东西完全没有味道，吃糖和吃盐，吃肉和吃菜，放在嘴里除了嚼头不一样，剩下的味道都是一样的，就是一股苦苦的药味。

我爸怕我知道是我哥把我推下热水的会对我哥不利，就到处捏造说“是我自己一不小心坐下热水的”，而且做贼心虚，每天趁幼儿园放学接我回去那会儿，逮到个老师就聊说“我自己坐下热水烫着的”，连门房叔叔逮着了也不放过。

因为每年夏天我都回皮肤流脓，所以同学看到我都像躲老虎似的躲着我。

因为我爸的兄弟全都生的是女孩，就我爸的第一个孩子，也就我哥，是个男孩。可能我爸因此觉得抬得起头了，获得了前所未有的荣耀，所以对我哥特别溺爱。我哥怎么欺负我，我爸都装作看不见，我一碰到我哥，我爸就过来打我。可能觉得我皮肤已经这样了，没掐死我就已经是大恩大德了吧。

后来稍微长大一些，我爸碰到亲戚逢人就说我哥是家族荣耀啊，怎么怎么聪明啊，有魄力啊，基本上能用在自己身上的溢美之词都用在我哥身上了，而且觉得这样子特别有面子。家里有点好吃的，我爸都先拿给我哥，有点啥好玩的，我爸都先拿给我哥玩。我爸还经常训我，说“你啊，你不是会讲笑话吗，要多讲点笑话给你哥听，这样你哥心情舒畅一点，你也就开心嘛。”

我哥考上初中，爸给他买了一辆全新的自行车，然后对我说“你考上了也给你买自行车。”后来我考上了，我爸一点动作都没有，问他，总是闪烁其词。

再后来，我爸觉得说“是我自己坐到热水盆里去的”还不过瘾，就开始找亲戚说我人品不行，这里不行，那里不行。我哥也看出来爸向着他，就得寸进尺，自己把钱藏起来说是我偷的，跑到爸面前告状；学校一人分一本笔记本记作业的，我哥非要抢我的笔记本，抢不到，就跑到爸面前说我偷他的笔记本。爸就走过来，连给我说话的机会都没有，伸手就打我顺便把笔记本躲过去拿给我哥，然后对我说“你怎么可以拿别人的东西，快给你哥道歉。”

后来我哥在学校被人打了，听说是骑自行车在马路上不对付，被找到教室里边打。我爸的一面之词是“那个人看一眼不顺眼就找到教室暴打我的儿子”。可谁知道真相呢。听说后来上法庭了，好像对方没怎么理亏。我爸折腾了半天眼看没结果，就整天找亲戚说那个人的人品怎么怎么不好啦，他家里人怎么怎么缺德啦。

我觉得，我哥在家里边欺负我没人管，自然而然觉得欺负人挺好玩也没啥事，就出去欺负别人了，没想到那个人会打而且特别能打。

恶人自有恶人磨。

后来考高中，市里最好的高中是寄宿学校，我哥没考上，我爸怕我比哥强，就每天吃饭的时候编一些灵异故事恐吓我，说什么寄宿学校宿舍房间有蛇啦，那里的老师没师德啦，整天找人补习没正经教课啦之类的，最后终于如愿以偿地让我没考上这所寄宿学校。

再后来考大学，省里最好的大学我哥又没考上，我爸怕我比哥强，又扇风点火。这次我看透了不管他，考上了省里最好的大学。

我哥考上大学，我爸请亲戚吃了一顿，对我说“你考上了我也请客”。后来我考上了更好的大学，我爸又食言了。

我爸也没啥正经职业，听着傻瓜都能在股市里边赚钱，就把钱全丢股市里头，整天像一个赌徒一样盯着显示器炒股。赚了就找亲戚吹牛，亏了就把气撒在我妈身上。

而如今我毕业了，找到了挺好的工作。我想说，生在怎样的家庭里你无从选择，但，无论环境是多么的黑暗：

请不要放弃。

请不要放弃。

请不要放弃。

跟大多数家庭一样，家里死活都希望生个男孩，我是家里生的第三个女孩，听外婆说我前面有一个女孩，在生出来的之后，不知是死是活，到我出生那天，爸爸和爷爷知道又是个女孩，很不高兴，仿佛不是出生之喜，而是像家里发生了什么很不好的事，都黑着脸。如果那晚外婆不是刚好遇到去给妈妈接生的医生，然后来我家，也许我的命运可能也跟上面那个姐姐一样。后来，外婆说要抚养我，三天后，我就躺在一个小篮子里跟外婆到了舅舅舅妈家，外婆之前一直是跟我舅舅住在一起，然后舅舅舅妈知道了这件事情，很不高兴，说是不该不照顾他们孩子，还去抱女儿的孩子来抚养，每天都给脸色外婆看。我知道是因为我，外婆离开了舅舅舅妈，独自到另一个县去开了一个小卖部，就这样我和外婆两个人相依为命，因为很小现在几乎没有这些回忆，都是外婆和姨妈她们讲给我听的。

就这样我和外婆相依为命了十几年，在这十几年里，听外婆说只有妈妈有空的时候会来看看我，给点生活费，爸爸和爷爷几乎当没有我这个孩子。这时候我已经读小学三年级了，也渐渐懂一些事情，那时候舅舅舅妈就一直问我家要外婆抚养我这么多年的抚养费，经常打电话跟外婆说要是不把我送走，老了以后就别指望他们养她，三翻五次的闹，然后妈妈回老家开了个饭馆，外婆没办法就只得把我送回去。

突然我就回到了这个真正的“家”那时候妈妈在街上开了个饭馆，因为之前只见过妈妈，回到这个家就只围着妈妈转，然而妈妈实在太忙了，店里里里外外都只有她一个人支撑。我转学到了这街上的小学，和妈妈弟弟姐姐住一起，因为每晚要守店，妈妈就和弟弟睡在店里，我和姐姐睡在离店不远租的房子里，弟弟总是不愿意我跟妈妈睡一晚，我回来也没有跟妈妈睡过，有时候就是午睡的时候妈妈会偷偷的过来我旁边睡一下，如果弟弟醒来发现就会大闹，姐姐比我大五岁，刚回去的时候觉得我不是这家的人，每晚跟她回到租房睡觉的时候都是像做噩梦一样，有时候如果我说错什么话就让我在地上跪到半夜，她说什么时候起来就什么时候才能起来，夜晚常常不给被子我盖，洗衣服只要看到盆里有我的衣服，就会把我的衣服扔出去，和弟弟联合起来打我。这些我都没有跟妈妈讲过，因为有一次不知道因为什么时候弟弟打我，我就跑去告诉妈妈，妈妈说：打死你活该，当时就觉得原来她们才是一家人啊！后来饭馆也没开了，就回到了村里的老家，姐姐还在街上上学，我和弟弟到离村不远的学校上，姐姐一星期回一次家，只要到周末，我就没有好日子过了，我一直就是看着她们俩个玩，没人理我。印象深刻的一次，周末的下午，不记得我又做错了什么事，她们就合伙把我绑起来，丢到我大爹的屋里，把门反锁了（大爹因为生下来得了脑膜炎，变成了聋哑人，精神也不好，经常打人，最厉害的时候还砍了我爷爷几刀）大爹就在屋里睡觉，我就不敢动，害怕的就一直哭一直求着她们放我出去，后面我在里面都哭着睡着了，她们才开门把我放出来，我也不敢对她们怎么样，这事就这么过去了。在这个家总是小心翼翼，因为不知道什么时候就会被姐姐弟弟打，后来姐姐也转到我们学校，爷爷就把生活费给姐姐拿，让我跟姐姐一起吃饭，在学校我也不敢问她要钱，每次吃饭就等她一起，一星期都不知道能吃到几次饭，几乎就是不见人来。这些我都没有跟家里人讲过，那时候的想法就是我跟谁讲也没用，因为我在这个家是外人。

这些都是很长远的记忆了，写着写着眼泪也跟着掉，现在的我也没能争口气，连高中也没上完，那时候就来到妈妈身边，进入工厂上班，这样就能待在妈妈身边，不用再忍受被弟弟打了，这辈子最后悔的事情就是没有好好读书吧。现在都懂事了，以前的那些事没说起，但也无法忘记。

无论怎样感谢外婆，感谢命运！！苦难是上帝的礼物！