如何看待年轻人因催婚压力而选择不回家过年？ 第1页

1）

为什么不回家过年？

单身的女人肯定一片叫好，不回家过年啊，好好好，下次我们也这么干，但我从一个曾和父母极度对抗的过来人角度，提供些想法。

截至目前，我有三次没回家过年，这三次，跨度为十年。

第一次，因为年少叛逆。

第二次，因为渣男，去了他老家过年，后来被家暴，分了。

第三次，因为快生小孩了，一个人在北京过春节。

最近一次，主动回老家和父母过年，依旧是一个人。

有些个人的私事我就不表述了，但关于过年回家的压力，你们在想什么，父母在想什么，我很清楚。

我从未像视频中那3个女生那样，给爸妈写信谈我的感受。

也没有任何人来跟我说，我们想要帮你和你的父母达成和解，你要不要试试。

我从反叛到归顺，不是一夜的事情，十年间因为各种各样的事情和父母闹得十分僵化，双方都有问题，但十年过去了，结果还是对父母“主动认怂”了。

2）

一进入三十岁的车道，尤其是有了一个孩子以后，人意外地醒了，放下了和父母间的“恩怨”。

不是装逼给你们看说我有多成熟，就好像——小和尚问老方丈如何放下，老方丈说，你把你手里的茶壶松开就能放下，小和尚死也不愿意松开手，老方丈往里不停加热水，小和尚从不屑、到忍着、直到被烫地哎哟哎哟叫，终于松开了。

老方丈这个死秃驴代表着什么？他可能是时光，可能是世事，最可能是的东西叫教训，比如你亲身试过，方才从南墙根脚折回来，说老子不撞那破玩意了。

你现在让我现在继续和父母对抗，不可能了，父母有多让我头疼我也认了，有些年轻女孩现在还在和父母置气，说我过年再也不回家了，我再也不想看到你们了，你们太不理解我了。我只会叹一口气，你还没遇见你的“方丈”。

到底“认怂”是怎么来的？我当母亲的那一瞬间以后的事。

很悲哀。

果真印证了爸妈经常讲的，总有一天，你也会当父母的，你当了父母你就知道了。

很累，很疲惫，你开始幻想，爸妈当年怎么熬过来的？

假使我还是单身，一到30岁，甚至往上走，我的独立，自尊心，财富，见识，价值观，都将幻化成我家庭中的矛和盾，我非常容易举起那把长矛，端起铜盾，对准我父母的方向，我也会非常痛苦地表示，我情非得已。

我理解你也这么做，你肯定也是个自主的好姑娘，但人不可能一辈子都是这种备战状态，你得学会卸攻卸防。

对于我个体而言，我卸了是因为一件事——我自己刚出生的孩子，在每一个日夜中马不停蹄地折腾我，铺面的压力泰山一样地逼过来。养育和工作之间，不停要做出时间和精力的分配与取舍，她出了一点小疹子，一天不拉屎，我整个人都心疼加焦虑地人仰马翻，后来，我被诊断为产后中度焦虑+中度抑郁。

在外再怎么破城擒敌，骁勇善战，我意识到始终能克制你的，是孩子，你会永远停不下来去摆平孩子的一切，但无力的是，你无法永远搞定她的一切。

我还想到全力以赴地爱她，把她精心养育到大了，在她第一次跟我说，要跟那个平淡无奇的男人谈恋爱时，我痛不欲生。我不同意，我就走了我父母的旧路，我成了我当初自己鄙夷的父母，我同意？为什么？凭什么？我心里难受地要死。

这是认怂，就是有一天我发现，我这辈子先不谈能不能当一个好父母，我都不知道能不能当好一个父母。

爸妈，对我们也是一样。

3）

像视频中的三个女孩，她们的彷徨、不解，我都经历过，我也曾经选择过年不回家。

但，我要说个你们不爱听的话。

爱情中，这一次的怦然心动是真的，分手了，这一次的黯然神伤也是真的，下一次，你还会有怦然心动，黯然神伤，也都是真的，还有下下次，下下下次。如果你谈得够多，你会发现，没有人有唯一性，你始终也会从悲伤里走出来。

爱情能成为婚姻，纯属是个巧合，你装作不知道这些本质，他也不深想这些本质，你俩便能成。

并非要诋毁爱情婚姻的意思，我其实是想说，为了爱情和父母闹翻，不值。

有很多姑娘对爱情充满了幻想，觉得就是他了，非他莫属，板上钉钉就是他，非他不嫁，错过这一个了，没有下一回了，后来，或多或少都会逐渐发觉，爱情的缺口有别的东西可以填补，比如事业，爱好，朋友，家人，自己一个人也挺好的。

姑娘最好的状态是什么时刻呢？

就是你觉得爱情随缘，一个人单身自享自在，两个人相伴也快活，婚姻，你还是得顶住压力，自己做主。但父母就不这么认为了，他们觉得你一个人去看电影惨兮兮的，一个人去北海道滑雪是疯了，一个人去住院是造孽，一个人干点啥都不正常。

吵架，逃避，冷暴力，拒绝，决绝，我们有很多手段可以面对亲密关系给予的压力。

如果在爱情里，顶多就是分了，心里的口子逐渐愈合，下一回你学乖了，尽量不这么处理了，这叫成熟。但这些手段为什么屡试不爽肆无忌惮地用在亲情里？

因为你自己心里也知道，爱人包容不了我，我可以换，父母反正可以无止尽地包容。

大多数人从做子女时，就已经在给唯一的亲密关系制造“伤口”，因为不肯好好背课文，因为和人打架，因为谈了些乱七八糟的恋爱，因为要离开老家去外地打拼，因为不愿意结婚，因为不想生小孩……你觉得和父母的关系就那样吧处理不来的，我懒得处理，我自己的感受最重要。但你没有想过，“伤口”当然可以随着时间的推移而自愈，而有一天你回头，发现凝视着你背影的人，他们从跟不上了，到不在了。

我不知道这么说你能不能懂，如果你有孩子，你赶紧回过头去，发现自己也要目送着他，渐行渐远。

如果你是单身，你走在熙熙攘攘的繁华街上，你无人可目送，感觉脖颈后面只有凉风。

我记得我看《无问西东》时，章子怡讲了句有关爱情的话：“如果你往下掉，我会做那个托住你的人。”

其实大部分人的生活里，仔细看看，能托住你的人，只有父母而已。

没有人在后面，好好想一想，其实也不怕，但是挺难过父母能抓住的你的片段，越到后面，大部分都是“伤口”。

所以端宇立和家人能尝试写信沟通，杨洋最后没选择抗拒父母，林妍不再拒绝接收妈妈电话，她们最后和父母通过“中间点”——缓冲地带见面，以期和父母达成“和解”，SK-II做这个活动，挺好的。

4）

我非常赞同女生要有自己的事业，有自己想干的事情简直太开心了。

我也非常认同，婚姻和生小孩绝不是人生必经之地，哪怕我已经试过了。

任何一个愿意为梦想付出并努力追逐的女人，都是好样的。

但是，不管你在外面做得有多出色，千人之人，月薪五万，公司营业流水达到上亿。

父母是没法完全理解你为什么不结婚的。哪怕他们嘴上说着好，我再也不催了。

我能想到我女儿未来如果和我说，她一辈子都不结婚了，我会沉默。

我当然会觉得她很勇敢，很独立，看到她这么为自己打算，我感觉应该去支持，但我是个俗气又平凡的父母，会考虑她会不会因此错过什么幸福，也担忧她一个人会不会太苦。

她再怎么表现地像个独挡一面的神奇女侠，我也会忍不住认为，如果能有一个人代替我疼她就好了。

因为妈妈我啊，也快跟不上你的脚步了。

不担心你自洽的本事和能力，只是侥幸地单纯地想找个人代替自己注视你。

我还是会支持，但这些俗气老套地要死的小九九，挺让我犹豫。

就算我是个活在新时代，极具先锋意识和互联网意识，又开明大义的妈，我都不可能百分百确定我要支持，换做是上一辈，活在物质精神缺乏的年代，结婚纯粹是为了抵御风险的父母，他们怎么做得到？

我前不久又看了《本杰明巴顿奇事》。我最喜欢的是开头和结尾，电影开头，布拉德皮特还是个老人，但他11岁，凯特布兰切特5岁；电影结束，变成老人的凯特布兰切特，抱着已经退化成婴儿布拉德皮特，直到他合了眼。

这一段虽然展现了两个人的爱情，很浪漫，凄美，但我想到了倒行的交错人生，不正好是我们和父母间的关系吗？

当我们还是小孩时，父母是“大人”，当我们长大时，父母的智识远远跟不上我们，你可以把他们当做“小孩”。你很难会去和小孩计较什么，因为你知道他“不懂事”。

小孩一次又一次地闹，大人还是坚持着养育他，不过换了好些方式去应对他的胡搅蛮缠。

“小孩”一次又一次地给你施压，我们不会回回都满足他，但也应该换不同的方式去应对。

一旦这么想象，事情不是没有解决方案的。

如果父母让你痛不欲生，也许是因为你还没遇见“方丈”，也没参透这个道理。

所以我感慨的是，亲情的本质不是互相理解。互相逆行的人生中，总有一头在“不懂事”的时间线上。

那么，为了延续下去亲情，另一头始终要选择“包容”。

5）

你如果看明白了，那么就不要强求他们怎么理解你。

不是所有父母都会像视频中，最后有一个互相和解的结局，我们多么希望和父母的关系会是那样一个结果，但是，太难了。

父母不愿意妥协，不愿意改变，你就当他们只是“小孩子”。

小孩子满地打滚，说妈，你不给我买那个玩具，我就在地上不起来。

你会就此丢下一句，行啊，随便你，于是扭头真的走了，头也不回？

你会把她抱起来，说这样的行为非常不对，这是一种；你会不搭理她，但盯着她，和旁边的店员聊聊天说说笑话，这也是一种；你把她夹起来就走，回家了让她大哭，哭完了再给个拥抱，这也是一种。

“小孩子”说，你还不结婚就别回来过年了。

你回了老家哭，卖惨地说妈没人要我，你看我这黄皮糙肉的，这是一种；你回了老家，死皮赖脸地说妈呀我都没自己的家，你们也不要我，我上哪去呀，这也是一种；你带了他们不认可的男友回去，哄哄老人家说，哎呀你先凑合着看，结婚的事再说再说，这也是一种。

但不是喜不自胜地回：好，然后买了张机票，春节，你出国玩去了。

那么遇上愿意妥协，改变，沟通的父母，那敢情是好，你某些不打紧的地方放放水，就当是宽慰奖赏“小孩子”了。

如果你不认可我说的这些狗屁，不用等到你有孩子，等到脖颈后面只有凉风，父母归了尘土，那一瞬，你才会晃神，眼前飞过去《本杰明巴顿奇事》里的台词，“我们注定要失去我们爱的人，不然怎么能知道他们对我们有多重要呢？”

珍惜与父母的每一瞬，30+以后，时间流逝地太快了，我不害怕我一个人面对生活的磋磨，但我非常害怕我没有阻止自己一次又一次，有意无意地，再度给父母制造“伤口”。

那个诀别的时刻，爸妈如果说，你一个人我们怎么放心？也绝对好过爸妈说，因为你不愿意结婚，你多少年不回家了。

你不会因为父母被自己单身困扰不开心，你只会恨死自己有那么多机会和爸妈共处，你偏偏头也不回地走了。

所以还有机会相处，就死皮赖脸地回家过年，不由分说地回家过年，连哄带骗地一起过年，死缠烂打地解释，不厌其烦地解释，死乞白赖地解释，不管对方有没有接收成功，只要你还愿意坚持解释。

父母才是我们心底最深爱的人，虽然彼此嘴上谁也绕不过谁。但是有朝一日你看着他俩的照片，心里说，我一个人挺好的，就是特别想你们。

这真的天底下最让人难过的事。

为什么中间地的符号会是一个三角形呢？

因为左边是爸爸，右边是妈妈，底端是你，稳固、坚定、耐压，这个图形最稳定。