你听过最搞笑的笑话是什么？ 第1页

“我刚把蜡烛吹灭还没来得及许愿就被赶出了灵堂。”

“谁能想到，这名年仅16岁的少女，在四年前只是一个年仅12岁的少女。”

“警匪对峙十几个小时，气氛紧张，最后警方率先笑场化解尴尬。”

“事实证明你用双手蒙住一个瞎子的眼睛他就什么也看不到了。”

“我家小狗走丢了用搜狗怎么搜也搜不到。”

“卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终也没能将嘴里的香烟点燃。”

“小明被父母长期蒙在鼓里，最终导致窒息死亡。”

“小时候家里穷，没钱洗澡，我就趴在窗户上羡慕地看着别人洗澡。”

“海水实在太咸他又带上两个馒头才肯下水游泳。”

“心狠手辣的小明舔了自己的手竟然被辣哭了。”

“‘我穿了校服，为什么不让我进学校！’光着下身的小明在校门外哭喊着。”

“为了不让妻子发现我在跟踪她，于是我时不时加快脚步走到她的前面。”

“穷人家的小孩早当家，我小时候因为没钱花，就把整个家都当掉了。”

“心爱的狗狗惨遭邻居毒害，愤怒的小明拉起了‘还我狗命’的横幅。”

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居然快要破400赞 天了噜！！！这是我在知乎最多赞的一次。。。。。。。万万没想到。。。。。。认真答题这么久，最多赞的居然是篇笑话。。。。。。。

巴特还是超级激动的说！！！

于是再来更新一下~

“麦霸为抢话筒恼羞成怒连捅三人警方赶到现场后声泪俱下当场演唱了一曲铁窗泪。”

“卡车司机坚称自己并未超载只是饱满地迎接新的一天。”

“女友去游泳暖男小王温柔叮嘱记得多喝点水。”

“小蝌蚪千辛万苦找妈妈找到了才发现妈妈竟有微辣中辣变态辣三种口味。”

“家里空调漏水维修工小王拆修两小时后告诉我可能是水逆。”

“朋友一生一起走可他们为什么不坐车。”

“这位施主冤冤相报何时了所以贫僧劝您要打就一次把对方打死。”

“网曝饲养员虐待新生华南虎 动物园回应已交给受害者的父亲处理。”

“花季少女不堪作文成绩太差留下千字遗书欲跳楼所幸语文老师王某第一时间赶赴现场并从遗书中发现四十几处病句及错别字。”

“我们有纪律绝不拿群众一针一线青年红军小王牵着老乡的牛鸡蛋面条酱肘子咸鱼干腊肉条告别道。”

“青年小王对小动物的热爱已达到了顿顿都有的程度。”

“恋爱久了就会发现身上总会有她的影子仔细想想原来是因为她胖且挡住了阳光。”

“世间最艰难不是分手而是眼睁睁看着前女友一个个变成了代购。”

“刺猬恋爱一年后竟然变成老鼠只因为女友是处女座尤善挑刺。”

“青年小王出门就捡到三万块一想到丢钱的人该多着急啊小王就情不自禁地笑出声来。”

“华生说卷福请不要为我流泪否则两年后你将会尝到泪水的滋味。”

“陈医生和患者发生关系是他做兽医以来最大的错误。”

傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂，你好，是XX吗？有位爷爷迷路了，现在在XX公园附近，你快点来吧。

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在深圳大半夜停电了，睡不着起来更一个台湾客户在酒桌上讲的笑话。

某位来自台湾的先生在内地工作，由于嫌麻烦就一直没有考内地驾照。结果上路被交警抓到了。交警问他要驾照，先生拿出台湾驾照。交警说你这不是大陆驾照，属于无证驾驶喔！先生说怎么可能，台湾不也是中国的吗？

客户说罢，全桌哈哈大笑。

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2017,1,18更新一下

15 记得小时候，冰淇淋5角一根，我拿5毛钱给我玩伴叫他去买冰淇淋，条件是给他吃三口。买回来后我看他两眼放光就说：“先让你吃三口吧。” 他两大口就吃光了，完了说了句让我终生难忘的话：“你还欠我一口。 14小时候放暑假跟一群孩子玩“新皇登基”，我抽中“皇帝”那一局因为在太阳下听“大臣”们上朝启奏时间太长，不幸中暑晕倒了，迷迷糊糊中听到“太监”大喊:皇帝驾崩啦！快去禀报皇太后。后来听我妈说，她正在地里干活，几个小孩跑过去往地下一跪:启奏皇太后，皇帝驾崩了，该如何处置？我妈寻思小孩儿闹着玩，随口说了句:那就埋了呗！呵呵！要不是大臣们墓穴选址风水不好地太硬，他们力气小挖坑太慢的话，估计我坟头草都割了十几茬了 14昨天我开车出去办事等红绿灯，我前面就一辆车，后面贴着实习，从前车后视镜看到是一女司机正在玩手机。我看红灯还30多秒，就拿抹布擦下方向盘的灰尘，不小心按到了喇叭。 谁知前面那女司机加油门就跑了，我默默的看着红灯还有10来秒！只能在心里说：“对不起了，我真不是在催你！”

13初中一同学英语巨烂，一次英语考试他被老师爆打一顿。原因是这样的，作文要求是讲述小明被车撞后送去医院:xiaoming walk lushang bei car zhuang .120 wuwa wuwa come.英语老师拿起书就狂拍他的头，我让你wuwa wuwa! 12第一次去老丈人家，为图表现，什么活都抢着干。 当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家三姑六婆都在场。 第二年开始，他们家不养猪了。 但是6年了，他们村依然流传着我的传说

11记得高三那年，哥们几个在澡堂洗澡，突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！后来好几个星期之后我才能下床！？ 10和网友第一次开房经历 那是一种怎样的感觉！ 就像脱光了衣服在亲戚的婚礼上裸奔！ 就像准备结婚领证时发现男朋友竟然是自己失散多年变性后的亲姐姐！ 你们根本不会明白我现在的心情！根！本！不！会！ 我是一个刚上大一的大学狗！！刚刚离开看我像看贼一样的爸妈感觉整个人都洒脱了有没有！！ 大学以前没有手机，没谈过恋爱，连上网都很少，因为我爸妈就怕我变坏！！怕到就差在我身上安监控了！ 高三毕业终于有了人生中第一部手机，于是开始疯狂的恶补以前没接触过的新世界。（我是土鳖，请小心的喷我！！！） 附近的人超级有意思啊感觉！！我跟来我们学校送豆油的聊过！和我们学校的保安聊过！和寂寞的老男人聊过！更多的是各种boy啊！！不过这些都是过眼云烟，聊几天就销声匿迹了那种！！我只跟一个男生聊的很投缘！！ 这个男生叫他“甲”好了（起名废不要吐槽！！），是毕业假期在家里加的！ 和我一样高三毕业，学习很好！看照片也不错！！ 甲在本地上的大学，我们都是魔都人！！ 缘分这种东西谁也说不清，甲就像是某一时间突然出现的对的人！ 我们每天都聊天！聊到深夜才依依惜别！！ 终于在不久前……甲跟我表白了！ 我们虽然没见过面，但我基本了解了他的情况，我知道自己已经深深的喜欢上甲了！！ 于是就答应了！！ 和甲确定关系之后…聊天更加的没有下限！ 甚至是没遮没拦的！！现在想想真是想抽死自己啊啊啊！！ 终于迎来了和甲的第一次见面！！ 对！！我和甲还没见过！！ 没见过居然就好了我脑子真是进了屎了！！ 我正好最近回家！！就和他见了一面！！人间惨剧即将开幕！！ 甲坏坏的说，“白天见晚上见？” 我说，“我跟我爸妈说第二天到家，我们前一天可以见面喔！” 甲说，“我先给你订个房间你下了车先去宾馆把东西放下…顺便~~~~~” 我娇羞的说，“讨厌！” 直接进入高潮！！ 到魔都当天，我下了车！！专门去理发店整理了一下头发！！急不可耐的去见我这个第一次见面的男朋友了！！ 我忐忑的进了宾馆！！房间的门没关！！虚掩着！！我轻轻敲了敲房间的门！！然后娇羞的进去了。。。。。。 然后…… 卧！！槽！？！？、 爸爸妈妈？？？ 父亲…母亲…你们咋在这里！！ 冷静的坐在床上看着电视！！妈妈甚至温柔的说了句，“恩，来啦？” 我脑子已经一片空白了！！！！“是…是啊…” 然后爸爸妈妈的声音就像是来自天边的佛音，萦绕在我的头顶，“XX啊，你看吧，网络多可怕，幸亏是爸爸妈妈，要是坏人怎么办，说不定你今天一颗肾就没了！你看，你根本没有防范意识，说什么你信什么…………………………” 我哭着在宾馆听我爸妈上了三个小时的课，然后一家三口人离开了宾馆…… 哥啊！！苍天饶过谁啊饶过谁！！ 我爸妈真是用活生生的实例给我上了生动的一课啊！！ 一想到我爸妈大半趴被窝里跟我聊骚，费尽心思的更新朋友圈，甚至还能发和舍友一起吃饭的这种照片状态，三个月了！！ 也真是为难他们了…！！！ 第一次开房太有纪念意义了！感觉以后再也不敢谈恋爱了！

9 去街口补鞋，大爷伸出一只手说：五块。

我奇怪的说，别人补鞋不都是两块么？

大爷邹着眉说：你这，补鞋两块，治眼3块，太熏眼睛了。大爷你这么任性你家里人造么？

8 过节单位发橙子， 老板看我一个弱女子，便送我回家。 为了不麻烦老板，也怕老公误会，我说我先上楼让老公下来搬。 打开门一看，老公不在家，于是我脑抽的扒窗口大喊: 老板上来吧，我老公不在家。。。 这一喊不要紧，左邻右舍的脑袋都伸出来了

7 两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的？ 丈夫答:我媳妇是天津的，进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 ，我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊！ 媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活

6一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？

5 家里马桶堵了，没有拔子，于是百度了一下。

看有一条说，是用一根管子伸进去吹气。

于是把洗衣机的管子弄下来，塞进去用力吹了一口。

可尼玛百度没告诉我，水会因为压力的原因返回来啊。

不说了，让我去死！

4 今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，他穿着很丑，我很满意…

3 今天打10086骂了6分多钟，妈的，实在忍不住了，3G网络这么不稳定，操！！事情是这样的，今天等人，无聊，玩QQ斗地主，我的地主，俩王都出来了，另两个都是一张牌，我手上一对2，顺子45678，结果网络一断线，回来后，妈的，系统帮我出了一个4。

2学校门口的网吧喧闹了一中午……“你上网的身份证哪來的？”学生哭着说“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄來用了”特警咆哮的声音久久回荡“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？

1 昨天一同事跟老婆吵了一架，今天一大早还要给大家讲课，只见他精神焕发、西装笔挺的当着全部学员的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉…磁炉…炉……哎！永远都不要得罪女人啊……

一哥们去女网友空间闲逛。

突然发现一相册需要密码，相册名为“我的裸照”，密码提问是“叫声妈就给你看”。

这丫立马猥琐地敲了个“妈”字，还真的通过了。

打开一刹那，哥们泪流满面，里面就一个大大的字“乖”！

在一个双方胶着的港口，德军布雷舰每逢星期一。三。五便来布雷，而英军扫雷舰每逢星期二。四。六便去扫雷，这样持续了很长时间，只到有一天英军指挥官因为别的事而没顾的上例行的扫雷作业，第二天前来布雷的德军扫雷舰被自己前天布的水雷炸沉了……在英军救起落水的德军军官时对方十分气愤的质问英军军官:”你们做为扫雷部队怎么能这样不负责！这在我们的军队里面是绝对不允许的！”而绅士的英国人对此也一直很过意不去，因此对于这些被救的德军一直给予很好的待遇，直到战争结束把他们送回国。

家有一女刚上幼儿园，一日妈妈去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，妈妈高兴的发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩，一细看。。哇这一栏是”吃饭喷喷香”宝宝，我可怜的宝贝人生第一个奖是“饭桶奖”。

一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，男友看见了说：哟，媳妇，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，男友看见说：媳妇，好心思啊，怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型，男友看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！

本人是刚结婚的小媳妇一名。今天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着，接了一个陌生来电，那边说，孩子啊，我是你爸。我反映特快回到：你个骗子，我还是你妈也，我爸正坐我对面吃饭呢。说完然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句，不会是你公公吧？

一妹子炮兵后勤学院毕业，每每同学来电话，我们都会说炮友来电话，搞的她十分尴尬，我们也习惯了。一日她约我作陪去相亲，对方条件非常好，席间，电话响了，我抽风似的说了句：你炮友来的吧，然后，就没有然后了。

说起来，以前我一直以为自己是O型血，并因此发展出O型血沙文主义，觉得做人就要做O型血。上了大学才发现自己是B型血。世界观都崩塌了，受到的打击无异于乔峰发现自己是契丹人。