老公出轨却没有离婚的女人后来都怎么样了？ 第1页

2021年1月8日：疫情反弹，我们都被隔离在了家里，抽空更新一下。

这半年来，我经历过痛苦的两个月，每天出差麻痹自己，狂掉头发，我并没有觉得痛苦不对，也并没有抗拒自己的痛苦，因为痛苦就像毒瘤，排泄出去，才能真的变好。而且越痛苦，就越要告诉自己请爱自己，远离伤害自己的人。过了这段时期，心情平淡了很多，但是还是很纠结怎么处理孩子、前夫、孩子的爷爷奶奶的关系，一开始就很尴尬，慢慢的找到了节奏，有了正确的心态，能用一个较好的状态面对离婚后的这些人际关系。现在，我开始真正的关注到自己、孩子和生活，心态从容，面对前夫半夜的骚扰电话也能拉黑继续睡。

接下来，就是专注自己的发展和孩子的教育，希望自己的每一天都是进步的，每一段时光都是不被辜负的。

我看到很多留言，有很多人都在诉说着自己痛苦的婚姻，我很能理解，很能感同身受，至于要不要离婚，真的要看自己的实际情况。但，不管你有没有离婚，都要把目光转移到自己的身上，让自己的发光，不是为了吸引他，而是你本该这样。不用他人的行为评判自己，你值得被爱。我知道这是一个过程，需要时间，需要发泄，这些都是被允许的，但也有一个小原则：不要伤害他人，更不要伤害自己，不要伤害环境。
如果这段时光实在难熬，就找点爱好转移注意力，我当时找的事情是……看LOL的比赛，重温一些经典比赛；追番，刷了两遍JOJO……

好啦，永远保持乐观！把你的快乐、豁达带给孩子！至少我的孩子，坦然的接受了离婚的事实，我买了很多关于离婚的绘本给她读，她知道了爸爸家、妈妈家，虽然不在一起，但都爱她，她也爱我们。单亲家庭的孩子可以更加幸福！

笑起来！新的一年，祝大家好运～～～

一起努力当富婆！

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13号晚上，也就是前天晚上，我手机被孩子淋了水，坏掉了，我顺手拿了一下老公的手机，微信看到了一个名叫SS的人和他的聊天记录，聊得很热络，但没什么不妥，我就把手机趁他不注意扔了回去。半夜醒来，越想越不放心，起床悄悄地去到他的床边（我们分房睡，他说有孩子太挤），拿起了他的手机，找到那个对话框，一看内容，他出轨了。我悄悄的把手机拿到客厅，用一个备用手机拍下了他们的聊天记录。他们聊天的内容真多啊，我选择拍了一下那些露骨的话，拍了差不多十张。最近的聊天内容里有一句“早起我偷拍了亲你的照片”…这是发生在昨天，那晚他没回家。拍完照片我把他的手机悄悄放回去，回到我和孩子的房间，给一个好朋友打了电话，她没接，又给另外一个好朋友打电话，秒接，我只说了一句“我看他的手机了，他真的出轨了”，然后我让她喊一下刚刚打电话没接的朋友，微信群里聊。我把截图发了过去，她们看了看，表示很震惊，也很气愤，但是她们说先稳住，不要说破，然后一直安慰我到快天亮。之后我一直没睡，冷静的想了很多，但没哭。早晨起来，虽然很恶心，但还是假装很正常。然后他起床后一直拿着手机聊，我把孩子送到我妈家，骑着电车准备去修我的手机。昨天他的聊天记录里说到了今天要送那个女孩一个礼物，我去车库看了，那个礼物真的在副驾驶上。今天他的车限号，要开我的车去，也就是说开着我的车给SS去送礼物？呵呵呵。然后我故意问他能开车去送我修手机吗？他说你骑着电车就过去了；我又问能帮我联系一下那个修手机的人吗？他说你总是这样不珍惜。

14号一早，骑着电车去修手机，一边走一边哭，好朋友担心我，又打来电话，我一听到她们的声音就泣不成声。她们听到了非常担心，立马让我等着，开车从外地过来找我。我就一边走一边哭，喘不上气来就蹲在路边哭，我走了很久，终于到了修手机的地方。我擦了擦泪，去修了手机。我又故意打电话跟他说修手机要花好多钱，我好心疼。他说，那你能怪谁，自己的东西自己不珍惜！问我，你还有别的事吗？挂了电话，想哭，但忍住了。微笑的修完手机已经到了中午，骑着电车往回走，好热，但也不怕别晒黑了，就这么走。半路上接到他的电话，数落了我不珍惜，问我是否需要给我转500。我说不用了。到了家里，坐在沙发上，头疼、恶心。我把相册拿出来，把和他有关的照片都拿了出来，我以为和他有关的照片会很少，但没想到那么多啊，快要空一半。我看到了恋爱的时候的照片、毕业找工作的照片、订婚的照片、结婚的照片、怀孕的照片…那么多，那么美好…

中午过后，朋友们陆续到来，我诉说了原委，讲了讲我们的现状。我一看见她们，就绷不住了，哭个不停，其实我一直没怎么哭，只要听到她们的声音，看见她们安慰我，就哭个不停。她们表示很愤怒，想要去揍这对渣男渣女，我说没必要。然后我们联系了熟悉这个SS的另一个好朋友，得到了SS的电话，工作单位的地址。然后我们去查了我老公的行车记录仪，但他貌似给关闭了，所以没查到什么。晚上她们带我去吃了饭，我一天没吃东西了，一天没睡觉了。我不知不觉走到了我和他常去的餐厅，到了那里跟朋友们介绍这是个什么地方，才意识到我心里对他有多么深的感情…在餐厅里我又哭了很久，她们帮我分析，给我安慰。她们说，如果他改了，就在给他一次机会。感谢她们的陪伴让我觉得自己并不孤单

对了，下午的时候我去了爸爸单位，把事情跟爸爸简单说了一下，爸爸安慰了我，然后约了我老公谈话。

晚上回到家，我就哄着孩子睡觉了。

刚和他谈完，有人关注我就继续记录下去，现在太困了，两天都没怎么睡觉，要睡一下了。

因为正在处理这个事情，所以匿名了。

继续更新～～～～～～～

当天晚上，我正在睡觉，他一直到了凌晨1:47才到家。回家就问我，爸找他谈事情，是要谈什么？我说我不知道。我问他为什么这么晚回家，他说因为今天车限号，所以打车去送的客户，送了这个，送那个，所以最后就回家晚了。我说嗯。

然后他去睡觉，我等着他熟睡，想再看看他的手机。一直到一个多小时以后，我觉得他睡的比较死了，就去了他的房间，轻轻打开门，进去拿了手机，聊天记录里竟然没有劲爆的内容，他们今天讨论的主要是我老公送给这个女孩的手链。我放回去手机，坐在客厅，把昨晚的截图又看了一遍，确信那个男人就是背叛了我。

15号上午，我在家带孩子，朋友们昨晚没回去，中午我们一起吃饭，饭桌上聊了这个人是个怎么样的人。我甩开以往对他的光环，看到的是一个爱撒谎不真诚，有点花心，不负责任没担当，自私不考虑他人的人。她们仍旧说如果他改了，就在给他一个机会，我内心是纠结的，毕竟对他有感情，但这么多年他忽视我又是客观存在的。我的微信不回复，他却着急那个女孩怎么不回复他；结婚纪念日没有任何表示，却给那个女孩送了一个又一个礼物；对我说话都是忙忙忙，却对那个女孩撒娇卖萌……我们身边的这些朋友家庭都比较幸福，只有我的家过成了这样，真的是好遗憾好遗憾！

我们大学因为共同的兴趣走到一起，这么多年一起过来，我以为我们会这样一辈子，原来他并不珍惜。

5点多朋友们陆续回家，送她们进电梯的那一刻，我又止不住的哭，我说不上来那是一种什么感受，身边爱我的人那么多，怎么他就天天折磨我？每天跟我说那么忙，夜不归宿四次；经常半夜两点才回家。我每天到了晚上就带着孩子等他，等啊等，他也不回来。我也是傻，为什么要等他？以后不会了！过好自己的生活，让爱我的人别再受伤！

6点多我爸给我打电话，说已经谈完了。我爸说批评了他，给他列了三条底线，他一开始解释工作忙等等，后来又表示不知道我要离婚，表示不知道我一直不开心。他说晚上会跟我好好谈谈。

晚上八点我爸到家，我跟我爸又聊了聊，聊到了如果离婚分财产的事情。我爸说，家都没了，人都没了，这点钱有意义吗？做一个高尚的人，不要为了这点钱而让自己变得丑陋。我爸还告诉我，如果真的离婚了，他们要孩子就给他们，他们不要也可以带着孩子出国。我是舍不得孩子的，从出生一直是我和我妈带，好不容易孩子大了，而且和我们也有很深的感情。

晚上九点多他回来，进门问我跟爸说了什么，问我想怎么样。我说先吃饭吧，吃完饭说。孩子睡了以后我喊他谈谈，他说他正在工作，让我坐他旁边谈。哎，总是这样，正面看都不看我一眼，说话都是他忙工作，我坐旁边凑着他说。不过无所谓了，我坐过去，表示要离婚。他听我说了很多，表示我提的让他顾家的事情他很难做到，表示挣钱很重要。价值观不同，我也不再说什么了。他觉得要是我给他那么多要求，就还不如离婚。又问我离婚了他住哪里，我说你可以先继续住这里，他说离婚了他也不会出去住的。我说，我以为你会挽留我，或表示些什么，但你什么都没说呀，那就谈谈协议怎么签吧。他竟然说，不签协议，不领证，就是口头离婚！！！震惊我三观，他是在那里听说这样叫离婚的？？我表示必须签协议和领证。他说过年怎么办，我说都离婚了当然各回各家。这一刻，他才似乎觉得我好像是真的要离婚了！呵呵，多可笑啊。我谈了那么多，人家完全不在意。

16号，我的心情平复了很多。我遗憾，我想回到从前，但理性告诉我，从前回不去了！一个只关注自己的人，你想跟他一起携手并进，真难啊。也许这次他会真的意识到，但出轨已经成为事实，尽管还没有让他无话可说的实锤。

这两天，我用最快的速度发泄了情绪，理性的分析，积极的沟通。我的心底是深深的难过，是觉得遗憾，也会有懊恼自己以前做的不够好。不断的想，要是他没有这么做该有多好。只要他没有这么做，我可以改变，可以示弱，可以挽回，但他这么做了，已经到我的底线了，我还有别的选择吗？

昨晚孩子睡梦中突然喊了爸爸妈妈，喊了两个人，我听到了特别心疼，白天陪孩子画画，孩子让我画一家三口去公园。可见对孩子的影响是肯定的，我也恨他，不知道珍惜，身边的人都跟着痛苦，承受因为他的错误而带来的痛苦。

很多个恍惚的瞬间我仍觉得一切还都是原本的样子，我甚至觉得这些是不是一场梦呀？我不恨那个女孩，是我老公撩人家的，他们好像最近才刚开始。我也觉得我老公挺可怜，好不容易出一次轨吧，这么快就被抓住了，身边人还都假装什么都没有发生的去观察他，哈哈哈。

就更新到这里了，最近有什么新的情况，再来跟大家说吧

16号下午，跟我妈妈摊牌，妈妈骂了我，我哭着跑出家，开着车在路上不知道去哪里，最后找了个都是槐花树的地方停了下来，我心里不甘心，打电话问他在哪里，他说在XXX，我知道那里是那个女孩工作的地方，我说我去找你，他说他在忙，一会儿给我回过来电话。我才不等，开着车就往那边走，告诉朋友我要去哪里，我想亲眼看到他和那个女孩在一起，我想亲口问问他。半路上我爸打来电话，劝我冷静，让我忍住，帮我一起想办法。我平静下来，车停在了XXX的路边，想想很难过，就一直在车里哭，朋友打来电话，担心我，所以追了过来。朋友安慰了我，我真的超级感谢这几天她们一直陪着我，我冷静下来后，朋友说带我去找找那个女孩工作的店。很好找，一下就找到了，女孩没在，貌似是她爸妈在呢，我很自然的走进去，要了一张名片，没有多说，走了出来。然后我们去买了读卡器和行车记录仪的内存卡，我打算每天拷贝他的行车记录仪。买完东西我又去了那个女孩的家，在女孩的小区转了转，没有找到他的车，找到了女孩的家。在她家楼下站了会儿，朋友送我回家。

晚上他到家，我又表示想离婚，他似乎觉得我比以前要严肃，进进出出的和我谈了好几次，每次也争执，也辩解，也说工作和生活不能全顾，也问我离婚还得复婚有意思吗，哈哈哈哈，但我不再是以前柔弱的女孩子了，句句怼她。他问我，是不是离婚你就开心了，问我到底想让他怎么样。我说，是你要怎么样，不是我要。最后他也没有任何表示，出去了。谈话期间，女儿一直在我们中间很可爱的说现在妈妈发言，现在爸爸发言，我的女儿啊！妈妈最心疼的就是你！你还那么小！

他出去后一直在没进来，我就睡了。十二点醒来，想看看他睡了吗，结果他在书房玩手机，我说了几句莫名其妙的话（可能刚睡醒一点蒙圈），然后又进屋睡觉，这次睡不踏实了，不断醒来，再次起床时，到了一点多吧，我从卧室出来，他刚才楼道抽烟回来，看到我站在门口，吓了一跳。我想搜他的手机，所以就跟着他来到了他睡觉的房间，说了几句关于我们之间的话，就关灯睡觉了。虽然躺在同一张床上，但是真远啊，喜欢裸睡的他，内裤都没有脱掉，抱着枕头，躺在边上。我想让自己去摸摸他，抱抱他，拍拍他的头，但我做不到。他可能也因为我在而不适应，半天才睡着。然后我翻了他的手机，竟然让我找到了他半夜没回家那天去开房的照片，就是那张“早起亲你的照片”！拍照留证据，我从他房间出来。我给朋友们说了一下，她们秒回，哈哈哈，大半夜的，然后给我爸妈发了信息，表明了自己要离婚的决心，也说了我对未来的担忧。然后我打下这些字，等待明天的到来……

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17号，早上我爸发信息给我，让我试着跟他谈谈协议的内容。我打过去电话，表示要离婚，下午就去找他一起办手续，他可能叹了一口气吧，说好的。我突然觉得的很轻松，叫了两个好朋友陪我一起去。我去了那种“最美证件照”拍了照片，很好看的照片，我们当年结婚的时候还没有人这么拍。拍照的时候遇到两个初三的学生，她们来拍闺蜜照，打打闹闹好开心，我就心想，我也希望我的女儿以后有这么好的朋友。我问她们，你们现在会跟父母吵架吗？一个说当然吵了，一个说我根本不和他们说话，我心想，我的女儿到了青春期，会不会怨我。

拍好照片，回家去找结婚证，但因为总也用不到，不知道扔哪里了，找了半天没找到，干脆不找了，到那里补办吧。中午去打印了离婚协议，和好朋友碰头，一起开车往民政局走。上午他有给我打两个电话，一个是跟我说中午一起吃顿饭，语气很低落，另一个是提醒我不要带孩子了。说实话，听到他这么说我是难过的，也有点意外，毕竟这么多年的感情了，我以为他会说，能不离吗？……

到了民政局门口，怕他尴尬，朋友们提前下车，我把车停好，拿上证件上了他车的副驾。他情绪不高，说一起转转，聊一聊。于是他就聊了自己的辛苦和委屈，还一边说一边哭，如果不知道他出轨，我会信，但因为已经知道了真相，不知道为什么我并没有很感动，我只觉得有点心疼他。转了半天才也不知道去哪里，民政局两点半才开门，现在一点都还没有到。我们就坐在车里，他说着自己的话，我简单的回应。真的觉得难过呀，当初我们自由恋爱，他放弃了保送研究生来到了我的城市，我们省着每一分钱憧憬着新生活，我们没车没房，住在出租屋，但那个时候真的是我最幸福的几年。看着他由当初那个单纯的、充满热血的、充满希望的少年变成了皮肤被晒黑、满脸愁容的中年大叔。他说离婚后他一无所有，房子他不要，欠债他来还。他问我，我们之间能算亲情吗？我说当然了；他问以后聚会他能参加吗？我说可以；他说他会努力抽时间陪孩子玩，我说那太好了……他说了很多，我很感概。真的遗憾，真的可惜，真的想回到过去，但他把路堵死了……

办证要签很多东西，他把房子和孩子给了我，车归他，他说他不要，只借用一下；债务全部由我来还，他说把这条去掉，他要还，我坚持写了上去。我说我不要孩子的抚养费，他说每个月我会自觉给的。中间他也催促着快点办，也会难过的声音颤抖，资料都快签完了，他突然问我，你到底为什么跟我离婚？我说你爸妈，我爸妈，我朋友，还有我，那么多次的交谈你都没有听进去吗？你一直以为我们都在闹脾气吗？我还想说他出轨的事情，但当时人很多，我没说，给他保留一些尊严吧。后来办证的最后一刻，他也说要不算了吧，我没有回应。他问领不领证有什么区别？我也没有回应。最后，他跟我说，他突然觉得自己坚强了，也觉得自己一无所有了，他看了看微信，说我还有两千块。他说，我稀里糊涂的配合你办了手续，我感觉被你骗了，一直重复这句话，我说，反正也没有感情了，他说，有，我沉默。手续都办完了，证都要发了，你这是？……他说了很多，说是不是要把他赶出去，说能不能带着孩子看看他爸妈，说孩子不知不觉都四岁了……这个过程，真虐心！

领完证，我们一起走出去，我能感觉到他强忍着。只有今天下午领证的过程，我才终于感觉到他又属于了我，可又要离开我。今天他说的话，今天彼此的互动怕是这一两年来最多的了吧…要分开的时候，我想拥抱他，我想告诉他你很优秀，未来可期，我想对他说“再见，老伙计”…但我没有拥抱，我举起手想他招手，跟他说再见，他难过和委屈的表情让我难过。要不是抓到他出轨的实锤，我是真不能走到这一步啊。。。我以为无论怎样他都爱我，我以为我们会一生一世，我们刚说了努力工作换个沙发，我们刚说了今年去海边旅游……

我对他有感情，那种最纯粹的感情，他如果不出轨，一切都可以努力，但是最后，他还是迈过了那条线。我难过、遗憾、自责、害怕，未来的路，我要自己走了，没有了那个肩膀，没有了那个心里的依靠，我现在还不适应，但我会慢慢调整！

从13号发现他出轨，到17号离婚，五天的时间，好快…

………………………

18号，昨天朋友陪我喝酒，我真不会喝，也很少喝酒，但朋友们陪着，觉得也挺好的。她们比我还要难过，她们说我那么好，为什么不喜欢我？她们想不通，那么好的家庭，为什么不珍惜？她们哭着说对不起我，说不该让我看看他手机，不看他的手机我就不会知道这这一切，我就不会到今天。今晚我知道，其中一个朋友，曾经把他喊出去吃饭，想帮我们解决问题，在我上厕所的间隙，拉着他说，求求你对Y（我）好点可以吗？别让她那么难过，求求你了。那天我朋友还问他，Y生气你不在乎吗？他说是的。这几天我的朋友一直都劝我如果可以给他一次机会，他们陪我去离婚也是想在他悔悟的时候劝说劝说我们，谁都不想婚姻走成这样，但就这样凑合、忍着，直到我40岁、50岁，最后不得不接受吗？

凌晨快两点的时候，他打了6通电话，我不知道，喝多了，我朋友接了，说我很开心，高高兴兴的睡着了。挺好，就该这样！

今天真是胃疼、头晕，已经一个星期没有好好吃饭了。今天我要休息一下，然后好好收拾收拾家里关于他的东西，给他几天时间，找到住处就搬走吧。我呢，也该想想怎么好好赚钱，毕竟还有一个大闺女。我希望她以后遇到渣男，可以走的痛快，我会告诉她，有妈妈呢！

以后我会时不时地记录下我的生活，给自己一份纪念！

新的人生，开始启航！不要害怕，gogogo！

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做几个说明吧：

第一是我有工作，没孩子以前是全职，有孩子以后为了照顾孩子和家庭我做了兼职，但是我怎么那么棒，兼职赚的比全职多多了，哈哈哈哈。我前夫在职业发展上一直迷茫，其实很长一段时间是我赚钱养家的！

第二是我心理学专业毕业，可以很好的调节自己，可以知道怎么样让孩子更好成长！

第三是我爸爸是个律师，开了一个律所，所以我没什么可害怕的！哈哈

第四是我不恨小三，我也不打算戳穿她，她怎么样不关我的事了，他们以后怎么样我也不关心。所以，我不会去闹，给大家保留一份尊严，毕竟是孩子的父亲，虽然出轨了，但是我希望孩子对父亲是敬爱的。我不会对孩子说他爸爸的坏话，这些报复和发泄没有意义，依然选择做一个善良的人，做一个向前看的人。

这两天他有点殷勤，他似乎还觉得有希望，没死心。今天很早回来，又很殷勤，我不想让他做这种无用功了，于是跟他说了真相。

我说，我告诉你一个秘密，你出轨的事情我知道了！他不承认，让我拿证据，我拿出了证据，他还想解释。我急忙制止说，别解释了，这个女孩的父母我都见过了，这个女孩的家我也去过了，我没有戳穿，就是为了给你留脸面，给你最后的尊严。然后他说对不起，错了。一通常规出轨后的解释，我说没有那个人出轨了不是这么说的，什么对她不是真心的，没想过会离开家，这是渣男的修养。我跟他讲了我早就知道他出轨的事情，只是一直在跟他沟通，希望他回头，但是到最后都没有丝毫悔意，触碰了底线，我只能再见了。他说他死心了，会很快搬走。我说，那就不要让你的家人再来找事了，到时候闹的难堪，他说他肯定会处理好的。

所以，很多人问我为什么不戳穿他，其实我真的是想给他留个面子，他本身是个特别好面子的人，最后闹的太痛快，发泄了情绪，但是把他搞得工作不顺、名誉权损了，他估计不会这么痛快跟我离，说不定会跟我撕；而且，我愿意在分手的时候是体面的，毕竟我们有孩子，让孩子看到父母这样对孩子伤害太大了，给大家都留下一份尊严吧！

后来他也不装了，跟我说了很多他的渣事迹，告诉我跟他前女友分手就是因为一个小学妹，告诉我有下一个更好的女孩他会再换一个，说他也可能会脚踏多只船。他说这个女孩问了他一句话，让他放弃了抵抗，这女孩问他“你这样快乐吗？”他说那一刻他想通了。他说他现在释然了，不用再在我面前装了，可以尽情渣了。我说你真是渣男中的战斗机！他说我知道我以后会孤独终老，但他不在乎，他说他把自己的灵魂出卖了。他说你很好，但你给的这些都不是我想要的！说什么我不懂他，说什么等我想清楚了会觉得是我对不起他，说什么他并不觉得自己对不起我………

是不是渣的明明白白的！最后他说，最感谢我的是我没有戳穿他出轨这件事，没有去闹，这是他跟我结婚7年来最感谢我的事！呵呵

我有一种说不上来的恶心感，我觉得他好悲哀啊，这样的他我永远不懂，更不想懂。我说你三观不正，他说，钱最重要！

好吧，以后死心吧！羡慕她前女友，早日脱离苦海！最后他说，我就跟电视剧里的叛徒一样，隐藏到最后一刻被我反杀了，一个最不可能的人。

睡了，好困

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20号，刚刚好过去了一个星期。

我觉得我放下了，他电话来，说已经跟父母坦白，他父母表示让他回家，他说想陪孩子到成年。

他告诫我，不要翻手机，翻了手机很多事都回不去了，还说他知道要怎么做，本来处理完了就会回归家庭的。我………？

他还说以后他父母来看孩子，给孩子买东西让我配合。真不把我当外人，丝毫没有礼貌。

我说找时间把车过户给你，他说怎么了，车放在你名下是占地方吗？

我说你给小三买东西，却不管家里。他说他没做过，买的都是便宜的，他没做过的事情，请我不要胡说八道。

他的语气依然那么强硬，依旧那么强词夺理，依旧那么只顾及自己……

哎，心里就像被鱼刺卡住一样。到头来还是各种要求我、埋怨我……

本来是对他有很深的感情，到今天，也跟心里的他说再见。

以后等我精彩的生活吧！与他无关，只与我有关！

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8月4号，在火车上，出了几天差。

离婚，是30岁老天送给我的一份礼物。

离婚后觉得身边的空气变得不再沉重，突然能感受到自己的心，觉得平静而清晰。眼前突然出现了一条路，长满了花草，清风习习。

我感谢他，也感激过去，那是一段珍贵的回忆和旅程。我依然为当年一瓶矿泉水都舍不得买的我们而感动，为一个月800块的梦想而感动，为当年坐在我对面画画的少年感动。这些美好的回忆依然让我觉得温暖。我不怨恨他的离开，我走了，他走了，无论以前的风景多美好，我都不会回头看了，未来有美好的彼岸。

30岁，让我重新开始和启程，让我重新看到自己，让我重新平静而满足，我满怀感激的迎接新生！