为什么有些情侣谈着就感情越来越淡有些却越来越深？ 第1页

因为时间只是一个放大镜，时间根本不是润滑剂。

之前在咨询的时候，我就不止一次说过：不要指望单纯的耗时间就可以解决你们两个人之间的问题，时间只是一个放大镜，它会放大你们之间的感情，自然也会放大你们之间的各种不合适。

决定一对情侣的感情走向是越来越深，还是越来越淡的三个要素，伴随着时间的放大，会直接影响到这段关系的质量。这三个要素分别是：

1.合适程度

2.对恋爱关系的认知

3.解决冲突的方式方法

我们先来说最重要的问题：两个人的合适程度。

其实我们很多人都被一个错误的观念给害了：磨合可以解决两个人之间的问题。

如果感情当中磨合就可以解决两个人的所有问题，那么也根本不会有那么多的人结婚五六年之后要闹离婚了——两个人如果之间存在相当严重的不合适，那么这段关系注定不能简单靠着磨合来解决。

我之前就反复和即将步入感情的咨询对象强调一件事：当你决定踏入一段长期关系的时候，你一定要问自己一个问题——如果这个人将来不会改变了，甚至可能稍微比现在的状态更差一点，你还能不能接受？

为什么这个问题十分重要？是因为很多人都有着一个不切实际的幻想：指望着在未来的感情当中，通过两个人的相处来让对方变得越来好。

你刚开始就觉得你们两个人的家境不合适，然后你期待这个人将来有潜力，可以让你过上好的生活；

你刚开始就觉得你们的性格有冲突，但是你指望靠着之后的生活来让这个人懂得收敛自己的坏脾气；

你本来就觉得这个人可能对生活没有什么规划，你居然可笑的觉得这个人“结了婚有了孩子”就能有责任感......重大问题上的不合适，根本不能靠着时间磨合来解决。

这个人在追求阶段，在这个最渴望得到你的时候都没有什么改变的动力，你居然指望你和这个人在一起几年之后这个人能改变，不觉得这个幻想太过于美好了么？

接下来，我们说对恋爱关系的认识对这段感情质量带来的影响。

其实觉得“感情越来越淡”这个事情，是有一定的主观认知的，不信我来描述一个场景：

多年之后，你下班了回到家，发现对方已经把饭菜做好了，还是老三样：炒油菜，蒸馒头，小米粥；你的另一半正在沙发上翘着二郎腿看着你从来也不感兴趣的网剧；你们两个人平静的吃完了面前的饭菜，你说“好像有点凉了”，对方淡定的说“那还不是你天天加班，下次早回来就不凉了”......

有的人会觉得这个场景十分可怕：他们会觉得数十年如一日的生活，每天都是重复的样子，两个人之间没有了激情，甚至话都不怎么说，太可怕了，婚姻就是爱情的坟墓。

但是有的人会觉得这很正常，甚至还有点温馨：有客厅里面有一盏亮着的灯，桌子上有做好的饭菜，还有一个能陪自己说说话的另一半——你说这两种想法， 哪个正确？

好像都挺正确的，因为这个事情真的很主观，如何评判这个场景完全看你对恋爱关系的认识是什么：如果你们都追求新鲜感和刺激感，那么感情越谈越淡很正常，因为长期关系本身就是回归平常生活的。

但是如果你们追求的是陪伴感和安全感，那么你会觉得这段感情越谈越舒服：之前你为了和对方约会见面，都要洗澡洗头喷香水，现在你都可以坦然在对方面前放屁了——这段感情已经成为了你的日常生活，你会觉得很开心。

第三点，就是两个人之间处理冲突的方式。

我当时和我另一半恋爱的时候，我们有两个规矩：

1.不爽直接说，不管什么情况不可以打冷战

2.有不爽的话，解决问题，尽可能不生隔夜气

两个人之间是一定会有矛盾和冲突的，怎么解决这个问题，直接影响你们的关系如何发展：

有的人遇到不爽的事情，或者另一半让自己生气的地方，就选择打冷战，自己独自消化负面情绪；但是有的人就选择直接解决问题，或许这个过程充满了吵架和争执，但是在一次次冲突之后，大家都知道了彼此的界限在哪里。

我和我的另一半现在相处十分舒服，并不意味着我们当初没吵架。实际上，我们当初经常吵架，只不过在每次气消了之后，我们都会习惯性的说“总结一下吧，今天到底是怎么吵起来的”——冲突和吵架不可怕，可怕的是完全不沟通。

那个委屈和愤怒，是不可能被你自己消化下去的，它会一直憋在你的心里，让你逐渐有意识无意识的疏远对方，到最后导致你们两个人越来越疏远。

以上，这就是为什么有的人越谈恋爱越淡，而有的人感情越谈越深的原因：

在一开始的时候，有的人选择了不合适的人试图去改变对方，而有的人谨慎选择了合适的对象；

在相处的时候，有的人一直追求新鲜感和刺激感，而有的人追求陪伴感和安全感；

在面对冲突的时候，有的人选择了粉饰太平强压怒火，有的人选择直接直面问题和冲突。

以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。

其实这取决于，你恋爱的目标是为了你自己更好，还是你们更好。

因为你必须明白，恋爱就是闯关游戏，越往后难关越多，从最开始的纠结微信发的晚安没人回复，到后面纠结大姨妈为啥延迟，再到后面纠结彩礼婚房怎么开口。

越来越难是事实，所以争吵和摩擦，在所难免。

这时分歧选项就来了，有的情侣，是每一次吵架后，感情越来越差，甚至都懒得再多看对方一眼，于是渐行渐远渐无书。

可另一些情侣则恰恰相反，他们是每次吵架后，感情越来越好，甚至每次吵架都能改掉对方身上某个碍眼的毛病，于是两个人越来越亲密。

区别在哪？在于吵架的动机。

如果你认为，所谓伴侣，就是一个永远存在于你身边的岗位。

他的存在是为了你更好的生活服务，如果他表现不好，你随时可以把他换掉，而你指出他存在的问题，也许都不是问题，只是你不喜欢，只是希望他能够更好地服务你自己。

这个时候，很抱歉，你们的感情就会越吵越差。

因为严格意义上来说，没有客人愿意在餐厅就餐时亲自培训服务员你应该怎么上菜，服务员出了错大家的第一反应都是我们下次换一家餐厅，这才是人之常情。

你会更多希望他能举一反三，希望他能主动改善，而不是你喊一声他动一下。

这种动机驱动下，即便他改了，你也会对他愈发冷淡，甚至越来越没有耐心。

因为你觉得他没法自驱成为你理想的恋人，同时你也开始逛淘宝，看着婚礼市场上一届被调教好的那些优秀伴侣，想着找个机会把他换掉才是最佳路径。

而如果你认为，伴侣是一个具体的人，而非岗位。

你喜欢的是他这个人，而非一个职务，你的心境会完全不同。

你当然也会因为他沉迷打游戏或是看足球不高兴，但你的不高兴不是因为他碍眼，不是因为他居然没有去端盘子而是在这做自己喜欢的事情，而是你认为你们应该有更多一起的乐趣，你不是单纯的发牢骚，而是愿意也放下手头的事情，在争吵之后，立下规矩——

晚上9点之后我们都放下手机，关掉电脑，一起来做点什么。

维护一段关系，而不是维护自己，需要跳出对你有利的诱惑，去思考两个人共同的目标。

在这个过程里，甚至有可能是对你有损害的，甚至于是会让你做很多额外的牺牲的。

前几天看一个视频，一个家庭，老婆亏了大几十万，老公白天工作，晚上送外卖，一天只睡几小时，可他一句也没有抱怨过：

所以有时候你不要只去羡慕人家感情越来越深，别人可能在你不知道的地方，默默牺牲，咬牙坚持的时候，你没看见。

维护一段关系，是很辛苦的。

很多时候你要做你自己的叛徒，你要去从对方的角度去考虑，从两个人长远的地方去考虑。

你要牺牲更好的工作机会，更多的自由空间，以及更多的人生可能性。

因为你要照顾她，因为你相信，她在你不顺遂的时候，也能如你照顾她一样照顾你。

这不是大多数人的选择。

这甚至不能说是多明智的选择。

但这是一部分，依然相信爱情，依然相信命运，依然愿意在这个时代去飞蛾扑火的勇敢者的选择。

要怎么选，完全取决于你自己。

但是还是我常说的那句话：

你可以都喜欢，但你不能什么都要。