你哪一刻觉得自己很孤独？第1页

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qu-bei-bei-44 网友的相关建议:

有一天晚上我老公有应酬

1点多回家醉的不醒人事

进门后倒头就睡

把他安顿好约么半个小时，我儿子突然开始呕吐，

可能是因为白天吃积食了

晚饭一粒不剩全给我吐到床上

作为一个老妈子的本能

火速倒水，找药，把儿子抱到沙发上，安抚好以后

开始收拾被吐的一片狼藉的床

半夜又不能洗，只好先凑成一堆扔到厕所

没想到这时候我老公起来了，摇摇晃晃的不知道嘴里说的啥

然后很不好意思的把他的床单被子扯下来扔到了地板上

我跑过去一看，

呵呵，竟然尿床了

对，尿床

你会不会以为我此时此刻应该跳起来抽他两巴掌

NONONO

这时候我想的是我家就一个洗衣机，这特么两个床的细软今晚上分4次洗都洗不完

洗一桶大概要45分钟，加上内衣内裤枕巾小件还得手洗

看看表，凌晨2点，我是选择通宵干

还是挨一天恶心人的味，留到明天下班回来洗？

然后老天爷没给我留通宵奋战的机会

因为我女儿醒了，

这一个小时的各种操作成功的把她搞哭

彼时她9个月，哭的惊天动地要吃奶

我只能，抱着她在沙发上先给她喂奶，

再哭下去，儿子醒了就更没法过了。

从此以后，每当遇到迈不过去的砍，

我就会想想那天半夜

我独自一人坐在沙发上，抱着老二，哄着老大

看着老公半截身子瘫在地板上打呼噜

不会有海螺姑娘来帮我收拾家洗衣服

也不会有孙悟空踏着七彩祥云来帮我带孩子

我再也不是那个只要桌上有鸡我就能吃到翅膀的掌上明珠了

从此以后，不论我是嚎啕大哭还是默默掉眼泪都不会有人看见

对于我来说，孤独不是没人爱，不是不被爱，

而是在那一刻

唯一能让我坚强走下去的，

就是“母亲”这两个字。

zhou-liu-666 网友的相关建议:

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但我不能说，因为知道人的感情并不相通，你只会觉得我矫情。

13.我最近瘦了…我买了好看的衣服…公园的樱花开了，前几天我拍了很多漂亮的照片…我的知乎关注量居然破了7k……四月真美好…

我想跟朋友分享，却害怕措辞笨拙让他们觉得我炫耀，又害怕他们照旧回复我“哦，你真棒。”，我会有失落感。

于是我说，“嘿，你最近怎么样？”，然后默默听完了她的倾诉，给上一些安慰。

我承受得住内心的孤独，却承受不了外在的一点点孤立感。

14.漫山遍野的油菜花悄悄换了颜色，树冠绿荫暗暗酝酿着蝉鸣。一只蝴蝶翩翩而至，又忽然消失，恍若是掉进了我封存的回忆里，荡起一层层涟漪……

就是这一瞬间让我觉得，那些有他的时光仿佛随时会回来。

而实际上，只是冬去春来，夏又至，罢了。地球是个圆，绕一圈能回到终点，可我们都一直各自在向前走不是吗？

15.我在知乎有一年时间了，但是只有这个问题我对答如流，几乎没有多加思考就厚厚地码了两千字左右。

我对“孤独”这两个字的熟悉程度，远超预期。

16.有一阵子迷上了韩剧，尤其是对剧中几个人围在一起吃的部队火锅深深着迷。于是有一天下班之后，我就兴致勃勃地跑去超市买了一堆食材。

回来之后洗菜切菜，再一层层地码进锅子里……骨汤咕噜咕噜地沸腾，加上两勺辣酱后特别香，但是却不那么好吃。

没有人分享是一件十分败兴的事情。

17.网友质疑我为啥回复私信非常快。

为什么呢？因为知乎开启了通知栏。

有的话能说给陌生人听，却对朋友开不了口。

不知道是我孤独，还是因为我孤立了别人。

18.今天是五月的最后一天。今天我妈说要搬来跟我一起住，来自母亲的关怀应该喜极而泣的才对。

可是我却突然感觉到莫名的恐慌。难以置信吧，还有人害怕和父母住同一个屋檐下？

我掰着手指头算了一下，我居然已经有七年没和他们同居了。再往前的十多年也是偶尔晚上饭桌上才能说话聊天的情况。

小时候，妈妈身体不好，我断奶就在爷爷家，会走就去了外婆家，走出外婆家又送去了爷爷家。

我还问过我奶奶我说，妈妈他们是不是不喜欢我？奶奶说，不是的，他们很爱你，他们只是太年轻还不习惯有孩子。

哦……，我是…孩子。

我妈偶尔说起我小时候断奶总是很骄傲，她说她的孩子很有骨气。是啊，我那时候从奶奶怀里挣扎着要扑向她，她板着脸给了我一巴掌，我一愣，扭头便不吃奶了。

我妈也后悔，因为她说她的孩子不黏人，不撒娇，她甚至不知道孩子心里在想什么。

我在亲戚的眼里就是一个独立的好孩子。

孤独应该是独立的“形容词”吧。

19.

我妈一直以为我爱吃鸭脖子和粗粮，喜欢安静，不喜欢喝饮料，喜欢会唱歌的。

我从来没有纠正过她，因为这些是她对我的了解，是她一直以来对外人炫耀的对自己女儿的熟悉，她坚信这些，我就不会去打破。

你看，不是我对朋友有所保留而导致孤独，我对所有人都这样。

倘若小学的时候，我妈来学校门口接我一次下学，她问我喜欢什么？我就会毫不犹豫地告诉她：我想吃粉色的大冰！

可是，没有过这样的机会。

我喜欢那些东西，是因为童年总是一个人待着，玉米和红薯凉了不用加热就可以吃，做好的鸭脖子对着电视可以吃很久。安安静静的，没有人会逼问我今天作业怎么样了？

20.

四年级的某一天，下学跑出校门居然看见外婆拿着雨伞在一群孩子中找我，我一下子就哭了！

我经过校门口总是飞快跑过，没有停留过。

这一幕我从那一天开始就没有忘记，一直觉得是感动，后来也觉得可能是孤单。

21.

昨天有个朋友问我有没有空，她想约我看电影，去看复联首映？

我说我身体不舒服，熬夜可能不行。我刚想说能不能第二天…

她说，“你们怎么都没有时间？我都挨个问遍了，结果连你也不去。这个票怎么办。”

她说了好几个朋友的名字。

我不是想计较先后次序，我只是想知道她是不是对每一个人都说了最后一句话。

应该不是孤独感吧，说不上来具体是一种什么感觉。

这些细小到不易察觉的瞬间，很容易就能刺破你在人前的光鲜。

你看向我的时候觉得我很酷，是因为我独来独往，说话言简意赅，好像对琐事不屑一顾，我一个人可以处理好所有事情。因此，你感觉不到我需要陪伴，甚至不觉得我也会被小小的孤独感包围。

出演乐观角色和扮酷，都是要付出代价的。

真正的孤独不是没有朋友，没有伴侣。

我的生活状态，在他人眼里绝对是精彩充实又轻盈的，我有很多朋友。我的缺陷是神经敏感，简单的事情都会写成矫情的诗。

真正的孤独是空有欲望，可又不知道自己想要什么。是真的没有人陪吗，还是你根本就懒得交际？

孤独的人无法两两靠近，旁观的人却指着他说 “他是假的，孤独的人怎么可能知道自己孤独呢？”

每一条评论我都有看，总有网友评论说这样的状态会抑郁…劝我审视自己的错误…可不可以自己做饭…不要一个人去看电影…不要吃泡面…，我知道他们是在关心我，试图“骂醒”我。其实大可不必，可能他们没有仔细理解问题，“一刻”真的不是二十四小时。我有朋友，有交际圈，只是没有爱情，其余都是正常的生活。

我微博也发过一句话，很容易理解。孤独是人的一种情绪，就像你感到开心会微笑，感到难过会掉眼泪，感到孤独就会矫情。

我说我能试图去改正吗？

2020年10月10日

如果说人生总会有一段难过的日子，那么对于当下的我来说，就是每年的十月，因为很幸运也很不幸，这个月有一天可能是我的生日。

因为过农历，所以今年的这一天，是10月13日。

以往总是很忙，忙到没空去取蛋糕，今年最特别，我有8天的假期，我是说在国庆休了假之后，在我生日前后还有8天。

我是很开心的，说实话，我觉得有一种莫名的被上天眷顾的感觉。朋友也很为我高兴，因为足以满足一场愉快的旅行。

于是，我从四天前就开始思考目的地，疯狂的想为自己做点什么，以弥补过往的遗憾，以安慰一定会降临的失落。

但我现在也没想好。可能就像闺蜜问我想要什么生日礼物时，我的回答那样吧，自己好像没有“喜欢”了，

大家看了我的回答，会觉得“哇，你文笔真好，击中我心。”

可是你知道吗？可不仅仅是因为我会写，最重要的是你也曾经孤独过，或者正在经历着。

所以你看懂了这些文字，你有一刻懂我。

最近收到了很多这样的开头的私信，以后这样的问题就不用问了，我的回答是“随时都可以，任何都可以，只要你需要，只要你愿意。”对于我来说，别人的故事是一种无法主动谋得的珍贵财富。

大家的评论每一条我都认真看，有好多话想跟你们说，但又真的不知道说什么。

我用文字交换来了我很需要的温暖，说感激都不足以表达。希望我们可以做彼此的一个素未谋面的好朋友。

改我文章标原创的过分了哈！别以为我不知道，我现在有一万多个伙伴，遍布网络，每天都有人向我告密，（手动威胁）

2019.9.11

我自己的文章居然要充个会员才能改，充了又发现电脑端就能改，心酸…

今天更新，一是因为有钱充会员了，二是因为有件事跟大家说，谢谢大家的生日祝福。

这一回我在公司提前过了生日，那天有一帮新认识的同事，有火锅，有生日歌，有生日蛋糕，虽然那天作为总部人员只是象征性参与了一下，吃了几口火锅，但也算是个很特别的生日了！特地跟大家汇报一下！嘻嘻

不幸的是，我生日那天又是个工作日，这次没遇上国庆节有点遗憾，正好是节前最忙的时候，估计又是个很忙的日子了。无奈呀，文案也好，其他工作也罢，都不可能随心所欲。我不会订蛋糕了，我下班都比较晚呢。

最后，再次谢谢大家，我写下这篇回答之后收到了很多评论和私信，诚如所言，世人皆孤独，诗人皆孤独。所以我们不是孤独成狗，而是孤独成诗。

25号，周三，我就24岁了，朋友很多，挚友很少，有份新工作，人生没有新进展。我疲于冒险了，我还是和以前一样，一模一样的普通的生活着，可能未来也是。

祝大家节日快乐，希望你看了这篇回答，我带给你的是“世上有人和你拥有一样的经历和遭遇，但她还是选择活着，与孤独共存共荣。”

哦还有，我又瘦了很多，这次我就在这里跟你们说了，朋友谁都不说。

又四点呢

感冒严重的时候，吃了药晕乎乎的，稀里糊涂又吞了几颗药。我总这样，记忆力全部赋予了工作和生活糟糕的一面。

心跳加快，身体每一块肌肉都在隐隐颤抖，睡着又醒过来。眼皮重得很，脑子却坚持要清醒。好像突然蛮怕自己死掉的。

哈哈静悄悄的死掉，头发蓬乱，衣衫不整，饥肠辘辘…这副最难堪的面目。

太可笑了，自己也是个胆小的人啊，平日老想着日子什么时候到头，结果真的到了那个时候又反悔，幸好幸好，一切没有大张旗鼓。

人可能真的有很多副面孔，白天不一样，夜晚不一样，深夜不一样，凌晨不一样。

那天晚上九点我回家，发现门被反锁了，我打电话给我妈她说我爸在家可能睡觉了，过后她打电话让我爸开门。他真的睡觉了，开门后一脸被惊醒的困顿，漫不经心地说 ‘我以为你今天不回来了。’

我与家人的关系很微妙，他们一直觉得对我很好，我是个比其他孩子更幸福的宠儿，可事实上亲情流于形式，滋味淡薄。妈妈总想着弥补童年，连一丁点家务都不会让我做，即便我已经有七八年独立生活的经历。至于老爸，某种程度上来说，他害怕我。

那天，我听见他的话，脑子里突然蹦出疑问，竟还格外平静地说了出来，‘ 别人家孩子晚归肯定被电话轰炸，我倒还幸福，从来没有被你催促过。’ 我一边说一边换了拖鞋往自己房间里走，他准备回答什么，可等我关上房间门也没说出口。

我无论刷牙洗脸还是洗头洗澡，总要把ipad带上，播放很吵闹欢腾的综艺，我却完全不看一眼专心做事。哈，这是我买的最值又最不值的电子产品，它完全失去了本身的效用，到我这里单纯作为一个破坏无声环境的音箱。

我在那一瞬间蛮期待我爸回答我点什么的，可是我也知道他说不出什么，因为小时候这样的事情发生过。很晚回家，别的小孩总绞尽脑汁为自己辩解，而我径直回家开门或者埋头敲门就是了，不会有人拷问。

偌大的成都，我不回家能去哪儿呢，以为我不回家也没打电话，孩子没回家不过问还好，可锁门？我反省该打一通电话说自己下班后要回家的，但有点怪怪的不是吗。

昨天我妈发微信给我，她说我们忘记了前几天你表妹的生日，大家都没打电话也没准备礼物。我安静听完她的电话，心里憋了好多不合时宜的计较。我过生日的时候…因为快递小哥延误，过后两天我才收到闺蜜的礼物，那晚拿着盒子就痛痛快快地哭了一场，大家都不知道，就像都不知道我过完了生日一样。

我会反省自己，滑稽的很，生日嘛，你要什么礼物，24了，你还要什么礼物。

如此，我凭什么要送礼物？哎，最终还是憋住了这一堆乱七八糟的东西变成了日常精分。

今天这一长串的文字，零零散散的段落，我想大概就是我太早陷入孤独困境的症结所在。与世界断绝联系大不了变得孤陋寡闻，而与人断绝情感交流就会变成一个享有亲朋的孤儿。

我极其害怕自己的情绪波动，猛然间对周围失去好奇，无事可做，哪怕一小时都足够我迈进极端。所以，一面是知乎回答里欢脱的我，一面是被自己剪得凹凸不平的头发，我都怀疑自己有病。

买了相机记录生活，按下快门，呵，那对眼神让我恐于回看。可是啊，假如，我是说假如离开这里是未来某一瞬间的事情，那么在那之前的一段时间就当作与自己告别吧，就那样活得安静些热闹些自律些自在些，多看看自己的面孔多感受一下这个我独自一人呆过的地方。

2020年5月

人有很多情绪，都是通过自身感知反馈的，也就是你接受，然后你表现。而恼怒、悲伤、惊喜、忧愁都是外界带来的，唯有快乐才是自己给的。我深知这个道理，却还是会被情绪困。

原以为自己是受悲观主义控制，后来慢慢的发现，一切都是人生，我自己的人生。

孤独不是百无聊赖，不是孤立无援，而是拥有众多，可支配众多，但独独没有需要，也没有被需要。我于世界是生命，世界于我是世界，他人于我或是亲人、朋友、导师、搭档、恋人…，我于他人始终是他人。

复杂是我，简单是我，未来将会一如既往。

祝大家好。

2020年12月

早上，我本来选好角度，想用相机拍几张好看的照片发微博，结果用手机遥控自拍的时候突然卡住了，我乱点一通之后原地等它反应，喝水，点刷新，百度，没想到误操作打开了相机录视频。

录了三十分钟之久，感觉这样看看自己蛮有意思的，就存下来了哈哈，挺神奇的，看到自己一个人的时候原来是这个样子的呀。

我剪辑了一下分享给大家

2021，除夕夜

用手机遥控相机自拍

留影纪念

https://www.zhihu.com/video/1343519558934683648

2021 初一

我去看了早上第一场唐探三

对，就我自己

如果一个人一定要有所奔赴的话，一场准时会放映的电影，平凡而值得。

不知道会不会被看到，你看到的话，就祝你新年快乐。

2021年5月6日

果然，又因工作原因，错峰休假了。

最近收到了许多朋友、老朋友的婚讯…

好像过了今年之后，明年将会是另一副局面，这让我有点慌张。

想起王建国的一段脱口秀，他把朋友划了两个圈，内圈可以借钱不还，是可以随传随到帮我慰藉孤独的人，外圈与我无关。他形容自己是守墓的人…

我当下有点类似于这样的局面，内圈的朋友正在结婚生子，我大概明白，他们也许不能时时应承我的情绪了。

今年，我开始更重视健身，开始学习一些没学过的技能，学做饭，看工人如何操作突然坏掉的灯，养成在家囤充电宝的习惯，学着关注身体健康状况，适当补充营养，我还报了拳击和画画…

我想我能够去处理好更多的事情，跟自己相关的事情。

夜里停电了，独自守墓的人不知所措，孤寂到了极点，想跟谁聊聊，却又恐惧谁来跟她聊聊。

这是以前的我。

夜里停电了，独自守墓的人不知所措，同样孤寂到了极点，但她知道周围的“人”跟她不是一个世界。

这是现在的我。

2021年8月10日

最近心里放了很多事情，也影响到了生活，某些时候也确实会突然想找个人说说看。

可是一旦要说，那便要前前后后、左左右右都说一遍，难免还要旧事重提，就算心里不是滋味也忍不住要去回顾，便要牵扯出些扎眼的、不扎眼的零零碎碎。

说完还不能作罢，依着我的性格，总会担心倾吐太多负能量，就得适时说个笑话缓和缓和气氛。夜晚辗转难眠，又不禁回想有没有说了不合时宜的话，又或是会不会透露了太多……

每每想到这里，我只劝自己作罢，不如关了灯，早早放下手机，沉默一夜了事。

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今早上，一打开微信，收到一条偷窥完隐私，自作聪明的营销广告：

送给8月生日的你。

我心里不满，你好歹再打听打听，我是过农历生日的，还早着呢。

2021.10

我在恋爱。

我怎么会谈恋爱呢……

这个问题被朋友也问了几次，实际上，我自己也得不出一个完整的答案。

我很封闭的一个人……

也许，只是因为……跟他在一起，我感觉很好眠吧。

减少了药量，也有更多的活力去做很多事情。

我很感谢他的出现，也会好好珍惜。

也祝你好。

present-is-gift 网友的相关建议:

半开玩笑地说，我还想着为人类的发展做出有意义的贡献，然后跟大家一起欢乐地嘲弄着这句话。

大家都觉得我是在活跃气氛，我也知道我确实活跃了气氛。只是我确实是这么想的，尽管可能我这辈子对于人类而言，恐怕是多我一个不多少我一个不少。

网友的相关建议:

5年前，和前妻生活的最后一个月，发现不对劲，前妻手机上锁，回微信都是背着我，要看看是谁，每次均被拒绝。那段时间她经常向我提出离婚。（结婚刚刚2年）后来不久，被熟人告知前妻经常与xxx、xxx出去，不止一次，所以怀疑前妻出轨。很难过很愤怒，找来发小帮助，看怎么办。自己也是个要强的人，实在太窝火。本人对前妻很好，谈恋爱时也是自己谈的，不是经人介绍。找发小帮助，发小几天后来找我，说有结果，我说什么结果，他说让我给他2000元，我说为什么，他说因为这个结果实在太有料。当时虽然上头的厉害，但为了解决问题，立马就转给发小（7岁就在一起玩了，20多年的感情了）2000元，发小发给我几个截图，是前妻从xx日期到xx日期的开房记录，好多好多条。发现前妻真的出轨了，不过这个不是最让我难过的，前妻出轨的对象竟然是我一个好兄弟。。。那一刻，我觉得自己被这个世界背叛。。

还没冷静下来，前妻便提出离婚，她态度很恶劣，意思是就算离婚也要她来提，我没有资格提离婚。我和她谈了一次，我蜻蜓点水似的点了她几句，意思是只要我们好好的，以前的事我既往不咎，以后好好生活，要个孩子，像正常家庭一样生活。。但是前妻不知被谁灌了迷魂汤，坚持要离婚，还说结婚时就太仓促，自己年龄太小，太冲动，根本就后悔结婚，后悔没有多玩两年。。这时候我也不好再多说什么，把所有的怒火都压在心里，想着可以做一个彻彻底底的了断了。。

用了几天时间，找了原来社会上的朋友（身为男人，老婆出轨这种事，如何有脸和朋友开口说，但事已至此，没办法），联系好时间，地点。找了一个上午，我开车自己的车，拿了一些她的衣物，找机会给她，就去了公安局，哦对了，忘了说，她在公安局上班。车停在公安局门口，这时候，那些我社会上的朋友们的车也已经在公安局附近停好（是为了有什么突发情况），过了一会，被我提前联系的前妻的那个出轨的兄弟也到了，我约他们说一起见个面，有点事情要谈。三个人很快凑在一起。前妻从单位大门刚走到我身边时，我摔下我手里的烟，一巴掌扇了出去，前妻的眼镜当时就不知飞哪去了。。然后我也没停手，把自己当成武打演员，拳脚相加，后来回想，我也不知道当时为什么会下那么重的手，那个兄弟直接懵逼，想来拉架，然后我连着他一起打，我边打边骂。就在公安局门口直接大干特干了。骂他们狗男女，骂朋友妻，你也欺，你tm为什么这么对我，你嫂子操起来舒服是吗。这时候，那些我找来的朋友也都纷纷从车里下来了，气势很足，所以他们也没敢还手，也没人拉架。打了一会，被公安局的门卫拉开，这时正好是她们单位下班的时间，那些公安局的工作人员、领导全部出来了，好多都目睹了这个过程，都在我计算之内。有人报警，因为离的太近，我直接被警察带走，进了派出所，警察录笔录，问什么关系，我说夫妻，然后警察立刻就变脸了，说你们这是家里闹家窝呢？我说对啊，警察说闹为什么在公安局门口闹，我说没办法，我老婆在公安局上班。警察对两口子打架的事压根就不想问，再加上我又找了找关系，一个小时我就出来了。不能结束，趁热打铁，叫上那些兄弟，我开车带路，他们车队跟在后面，一行人，浩浩荡荡的开到了前妻父母家，前妻正在家里哭，三个人正好凑个整。我提出离婚，条件是她净身出户另外把当时结婚时的见面礼、彩礼、还有买的好些个黄金手镯项链啊什么什么，全部归还，然后把那些开房的记录甩在她父母面前。说如果不满足这些条件，我就带着这些兄弟，在你们家门口搭上一个戏台子，唱上两三天。岳父岳母那个表情，我到现在还清楚的记得，真的是死灰一般。主要是因为他们还没回过来神。当然，他们理亏，自然没有挣扎，拿出银行卡、取钱，拿首饰，还我。当天下午便去了民政局办理了离婚。我们各自在离婚协议上签了字后，出民政局，还没走到门口，她拉住我袖子，小声说，我忽然知道错了，我们还有复婚的可能吗。我铁着脸，连一个标点符号也没说，上了车，独自开车回家。。

晚上一个人在家，掏出早已调成静音的手机，上面有无数个前妻和那个出轨的兄弟的未接来电，一个没回，果断关机。。

一个人，买来一些凉菜，一件啤酒，喝了一瓶后，吐的一屋子都是，可能是情绪导致的，喝不下去。。蒙上被子，万念俱灰，嚎啕大哭，哭的太累了，不知道什么时候就睡着了。

那一晚，是我人生中最孤独的一夜。。

da-meng-24-13 网友的相关建议:

一件让我很内疚很自责内心又感到很孤独的事：

前段时间，媳妇的高中同学来南京玩，我和媳妇本着地主之谊的做法，去万豪给她们预定了两间房间。我做事比较细腻，就带着媳妇去考察下房间环境。

我俩房间考察完毕出门的时候，在宾馆走廊里，后面有人从房间出来，听到关门声，我转头一瞬间看到了我的一个朋友带着一个女的手挽手从我后面一个房间出来。那个女的不是他媳妇，他也看见了我，眼神充满了惊慌。（我这个朋友还是身边朋友圈非常有名的宠媳妇的人。。。）

我故作镇定，看媳妇没有转头，下一秒钟我干了这样一件事：

我问媳妇还记得以前刚谈恋爱玩的游戏吗？眼睛闭上装盲人，我当你的眼睛，陪伴着你？

媳妇很听话的说好滴！然后她闭上眼睛，还很可爱的用一只手捂上眼睛，其实她不捂也没事，这么多年我俩玩游戏她从来不作弊。

我向后面摆摆手，暗示他们赶紧走。我朋友瞬间明白了我的想法，充满感激赶忙拉着那个女的走了。

我抓住媳妇的手坚定的往前走。

媳妇还不停的问我：到哪了？到哪了。。。

看着这“傻”乎乎，又单纯的媳妇，我觉得我这样做也算欺骗她了，那一刻我内心自责又无比孤独。

可能会有知友粉丝批评我的所作所为，其实我这么做：

一个原因：是我媳妇认识他媳妇，我怕我媳妇感性的性格，眼里容不得沙子忍不住会告诉她，到时候发生不可控的事。他俩到底什么情况我们只是见到了皮毛，具体我没看到。人家家的事我这个外人真的不想影响，我只能管好自己。

还一个原因：我帮人相亲这么多年，又当了好多年的树洞，知道了太多秘密，什么毁三观的事都知道，我能承受住，但我心疼我保护那么多年单纯的媳妇会因为这种事而闷闷不乐，又是身边人亲眼看见，有影响，从此她清澈的眼睛里有沧桑。

思前想后，我想这种事还是我自己一个人承受吧。

最后提醒一些人：要想人不知除非己莫为，总以为干那种事天衣无缝，其实漏洞百出。人生不过几十年，对婚姻忠诚，努力给自己孩子做个榜样吧。

si-lu-ji 网友的相关建议:

正如幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。孤独亦然，我们可能会在在某一刻都有着相同的感受，然后自由放任自己在那一刻情绪外放，谁都会有自己脆弱的一面。这并不是矫情，但这也不代表我们可以让这种情绪持续，让它继续影响我们。孤独其实有时候并不是坏事，但不要消极，我们可以做的是让自己变得更强大，在那时，我们再面对相同的状况，可能便不是孤独，而是另一种更积极的情绪。最后，我希望大家都可找到独属自己的那份安稳。

jiang-yi-58-15 网友的相关建议:

一个人去吃回转小火锅，吃到一半，忽然想吃点烧卖。

等我把烧卖买回到小火锅前面，我的调料盘子已经被收起来了。

我端着烧卖，像个傻逼。

老板赔笑：对不起对不起，我以为你吃完了。

一个人逛公园，爬山，彼时晴空万里，鸟鸣啾啾，林间偶遇一棵老树，遒劲苍翠，枝繁叶茂。

遂拿着手机找好角度，拍照。

不知道发给谁。

开封菜，某饮料第二杯半价。

我一个人端着两杯。

逛街。

喝一杯，拎着一杯。

买衣服，看中一件裤子，三种颜色。

蓝色庄重，黑色百搭，绿色时尚。

纠结中。

服务员说：可以让女朋友参谋一下。

遂把那杯饮料送给服务员。

不买了。

在网上看到一个漂亮的毛绒玩具！

不知道买给谁。

码字到半夜。

咳嗽。房间里乌烟瘴气。

使劲抽烟。

然后更加咳嗽。

开着窗户看着楼下一对情侣在吵架。

吵着，吵着就特么在路灯底下接吻。

艹！

有时候听许巍，听赵雷，听逼哥，听朴树。

一听一宿。

一边听一边码字。

忽然惊觉：妈了蛋的，这些民谣，越听越孤独。

还他妈停不下来。

2014年，父亲去世。

处理完后事，打发走众人。

一个人沿着公路，往家走。

公路两旁是庄稼，还有加油站，远处有火车，呜呜驶过。

忽然想起从小被家暴，挨揍，似乎就在昨天。

时间如流水，逝者如斯夫。

而从今之后，连骂我打我的人都没有了。

蓦然之间，忽觉天地之间，只剩自己。

520，准备了无人可发的红包，准备了无人可语的情话。

何时最孤独？

恰如此时此刻。

PS:想要转载的朋友，实在对不起哈。本文还是不太想要转载的哈！sorry！

wu-jia-zheng-18 网友的相关建议:

笔者双子座，且个性极为明显双向极化而过敏，讲两个笑话：

A. 有一次跟家人朋友一大伙人，去了大型晚会众星云集，全场五万人以上，一边叫笑热闹，但我觉得好孤独。

B. 另一次去了国外公出，周边沙漠偏远，渺无人烟，但我一个人觉得《人来疯》，又叫又跳，天地相伴，咋孤独？

当自己想孤独时就孤独；反之亦然。

存乎一心而已！

yi-zhi-xiao-yi-mi-ya 网友的相关建议:

初读《小王子》时觉得玫瑰虚荣骄纵，仰仗着小王子对她的倾慕便对他颐指气使。后来才懂得，原来小王子没能读懂玫瑰刁蛮任性背后隐藏的多少柔情，不知道她在孕育出花朵之前多么精心地打扮着自己却又装作毫不在意般矫揉造作的小心思；不知道她并不是天真地相信自己仅有的四根刺能够保护自己，而是相信只要小王子在身边便不会遇到危险；不知道她刁蛮地催促小王子为她架起屏风是想获得小王子更多的珍视与照顾。玫瑰经历尚浅，还不懂得如何好好去爱一个人；小王子尽心尽力地照料着玫瑰，以为将自己的一切奉上便是爱的真谛，却忘记了是玫瑰使他的生活芬芳多彩。

小王子精疲力竭，带着沮丧的心情决定离开玫瑰。玫瑰终于懂得自己的虚张声势使小王子疲惫不堪。那些只是想让小王子更加珍视自己的无理取闹的花招，曾折磨着全心全意对待她的小王子。其实玫瑰知道自己并非独一无二，自己的刁蛮只是希望确认小王子的爱是特别的。她终于放下了骄傲言明了爱，也接受了小王子即将离开的事实。小王子没能与玫瑰相守，并不是因为他对玫瑰爱得不够深情，而是太过在乎彼此却又不知如何表达。故事的结局并不一定要圆满才有意义，人在成长的过程中总会丢失一些很重要的东西。暮然回首，才会发现原来那些曾经的痛都是成长必须经历的。正是这一份疼痛告诉小王子相爱中不应该只有盲目的迷恋与容忍，而是看到对方身上的所有好与坏，知道对方并非是特别的，但仍愿意彼此携手并进，因为知道对方是世间属于自己那朵独一无二的玫瑰。

小狐狸告诉小王子人与人的关系，其实是心甘情愿的驯服与被驯服，从此以后两个人之间有了独一无二的联结，一个普通人便开始变得与世界上的所有人都不一样。但与此同时，不论是亲情、爱情还是友情，建立羁绊就不得不面临流眼泪的风险。小狐狸让小王子明白了纵使花园中盛开着成千上万的玫瑰，但B612星球上的那朵才是独一无二的。她单独一朵就胜过这世间所有的玫瑰，因为她是小王子浇灌的，是小王子放在花罩中的，是小王子用屏风保护起来的，因为小王子倾听过她的怨艾和自诩，甚至聆听过她的沉默。他们互相驯养过彼此，她是小王子的玫瑰。小王子爱着这样一朵盛开在浩瀚星海里的花，因此当他抬头仰望繁星时，便会感到心满意足。小狐狸从一开始就明白小王子迟早会与自己告别，可它仍然希望与小王子建立羁绊。它一点一点教着曾经不太懂得爱的小王子他的玫瑰因彼此的驯养而独特，告诉他要对驯养过的玫瑰负责，也眼睁睁地看着小王子离自己愈来愈远，直到告别的那一刻。小狐狸可怜吗？才不是呢，因为实质性的东西，只有用心才能看清。正如星空的美丽在于宇宙间存在着一朵娇艳的玫瑰花，沙漠的美丽在于苍茫中存在的那一口甘甜的井，在今后的日子里，小狐狸会拥有整个秋天麦子的颜色，也会拥有风在麦穗间吹拂的声音。

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先回答问题

武士刀不耐用或者说长刀其实都不太耐用

具体文献里关于刀战的记载不少

比如古代武力值爆表的足利义辉知道对手安排人来砍他，准备了名刀十几把放在一个走廊里一个人群殴来访的刺客，斩杀数人之后刀毁人亡力竭而死。这算是一个剑圣最浪漫的死法了

还有就是新选组某次街头和叛军激战，事后记载每个人的刀要么废了要么要大修。

作者：midair2 链接：https://www.zhihu.com/question/309903046/answer/580897355 来源：知乎著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。 1864年7月8日，著名的日本武士武装团体【新选组】在一个叫池田屋的旅馆与尊攘派志士发生火并，造成9人死亡。这次无甲战斗造成的刀剑损害：一番队副长助勤「冲田总司」的「加贺清光」... 「铓子」折断。 - 二番队副长助勤「永仓新八」的「播州住手柄山氏繁」... 「铓子」折断。 - 三番队副长助勤「斋藤一」的「摄州住池田鬼神丸国重」... 小伤无数。 - 四番队副长助勤「松原忠司」的「加州住藤岛友重」... 大伤四处，小伤十九处。 - 五番队副长助勤「武田观柳斋」的「越前住常陆守兼植」... 小伤六处。 - 六番队副长助勤「井上源三郎」的「奥州白河住兼常」... 无损。 - 八番队副长助勤「藤堂平助」的「上总介兼重」... 「物打」小伤十一处，近「锷」却有大伤四处，无药可救。 - 十番队副长助勤「原田左之助」的「江府住兴友」... 「物打」小伤七处，近「锷」大伤两处。此外，队士「浅野藤太郎」的「武州重住藤原是一」，「岛田魁」的「奥州仙台住源兵卫国包」，「三品仲治」的「备州长船住藤原佑平」和「佐佐木藏之丞」的「越中住兼明」出现了弯曲情况；队士「筱冢岸三」所用佩刀「云州住家贞」的「物打」折断。

影视作品里也有比较真实的反应锐器消耗的

比如方世玉身背十几把刀去砍人的

七武士最后大战到处备刀砍一把扔一把的

单说武士刀不耐用不太公平，应该说大多数细长造型的锐器都不耐用，开刃越多越薄的越不耐操。先要明确武器重量是有限制的，一般单手兵器不超过3磅重，刀身越长肯定就越薄，也就越不耐操。很多武器在设计的时候为了提高耐久度，都是不开刃或者半开刃的，刀身一大半是钝的，只有刀尖那一块有开刃。用的时候靠捅和刺而不是砍。最极端的就是刺剑，就是个菱形铁条，强度反而非常高，甚至有专门用刺剑去砸断别人武器的招数

刀刃非常容易损伤，刀刃损伤之后武器切割能力是直线下降的

比如下面视频这个，美国大师级别的刀匠（david baker，漫威电影里冷兵器的制作者）打造的大马士革夹钢长弯刀在经历了三轮轮强度测试之后，也就是砍了不到二十次，砍得还是猪肉、羊皮、竹竿和木桩子这些比较软的东西，已经没有什么劈砍能力了，连布甲都不能破防。刀也歪七扭八元气大伤了。视频里没有显示，另外那个小哥打造的弯刀稍微好一些，刀没有毁，但也不能砍破布甲。这还是现代工艺现代材料顶级工匠的手打武器，质量应该完爆日本贫铁矿打造的武器。一般的长刀这样用估计已经断了

https://www.zhihu.com/video/1272485780876333056

这也从侧面证明了，锐器的破甲能力非常一般，都不需要铁甲，普通的皮甲/藤甲/纸甲就能抵抗大多数轻型锐器的劈砍。当年参加过械斗的老炮们大概都知道，皮夹克能防砍，特别是美国空军的夹克真的是耍帅防身两不误。但不防捅。

被我这么一说是不是觉得刀除了帅之外非常鸡肋？确实很鸡肋。刀其实应该用来切割，不太适合劈砍

一把刀拿来随便操一操，就变成这样了。就这其实还算保持的不错的，毕竟刀还是直的。

适合劈砍的刀也有比如狗腿刀，说是刀，实际这个重心更接近斧子。你看看这厚度，而且刀刃也短，这个厚度做长一些就太重了抡不动了

这个造型走下去就是战斧跟一般人想象的不同战斧一般都挺薄的不是消防斧那么厚重一大坨单手战斧的重量一般也不超过三磅重再沉砍出去就拉不回来了破绽太大

所以劈砍其实主要是靠武器的重心转移，而不是锋利度

另外就是弧度和长度的问题，步战的时候直刀比弯刀要好控制重心，马战用弯刀更舒服因为可以拖刀增加切割面积。

长度也是在一定范围内比较好用，不是越长越好，一般刃长不要超过使用者身高一半，不然很多战技不好发挥，刀太长了收到鞘里拔出来都费劲。古代日本打刀刃长在60-80cm这个范围，因为古代日本人个子矮，平均身高140cm左右，70cm的刀刃加上刀柄就快一米长了，别在腰上都容易拖地。再长一点比如野太刀，就是纯双手武器了。而且刀刃越长对工艺要求越高，也更容易出现质量问题。现代设计的长刀尺寸会更大一些。

游戏里比较真实的就是怪物猎人，砍两刀磨磨刀再砍，还有就是绿帽奇侠在野炊里的林克，每次出门都背十把刀才够，每把刀砍个三五十次就烂了扔掉。

刀剑的优缺点都很明显，

优点：

逼格高

易携带

缺点太多了：

对制造者水平要求高

对使用者水平要求高

贵

不耐操

需要大量维护

攻击距离短

所以一般而言刀剑不会用于战场列装，比较适合城市治安战，比如锦衣卫，新选组这些高级特务一般都是砍无甲的才会装备刀剑。

然后过去捕快，走江湖防身比较流行铁尺。这玩意挺克制刀剑的，专门有破刀的招式，比如两手架住对手刀剑，一错一剪，就把对方武器给卸了。这玩意在日本也很流行。忍者神龟某只就用这个。携带也方便，别裤腰带里就行了。而且还便宜，一两银子找村口铁匠打一副，就能废了别人祖传的宝刀宝剑。想增加杀伤力就把头磨尖再稍微开个刃，捅谁谁死。

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拒绝以任何形式转载，也不授权任何平台/个人/团队视频拍摄。请自重

但我不能说，因为知道人的感情并不相通，你只会觉得我矫情。

我的生活状态，在他人眼里绝对是精彩充实又轻盈的，我有很多朋友。我的缺陷是神经敏感，简单的事情都会写成矫情的诗。

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