跟不爱的人结婚是种怎样的体验？ 第1页

这道题可以替我老公回答。

就是根本不想有性生活，对我没有一点欲望，觉得亲吻啊抱抱之类的日常对他也是一种折磨。我们是从什么时候变成这样的呢，可能一开始是由朋友开始的，没有那种天雷地火的激情，轻易就被他勾引上了床，一不小心又认识了好几年，到了该结婚的年纪，身边看的顺眼的只剩下我了，作为海王他微信列表也有一千多人，但是男人怎么可能会和APP上摇到的炮友结婚啊，所以就在认识的第五年简简单单的说了几句不想让彼此等太久了，就迈进了婚姻里。

2020年6月30领证了，领证过后的几天他就飞上海约炮了，去了整整一星期，边打炮边和那个女的去玩，旅炮？再然后7月中旬就测出怀孕了，宝宝太懂事了，今年生了一个金牛宝宝，虽然他不爱我，但是我们的宝宝他还是很喜欢的，这应该是唯一能让他喜欢的一部分吧。

2020年三月刚在一起的时候也经历过那种每天都想做的兴奋期，甚至怀孕了我们也还是很激情，再后来，怀孕中期他又认识了一个新的女孩子，身材很好胸大腰细就是脸不行，可是他很沉迷，上班也出去和她开房，一有空就和她无数次钟点房，不停的开房，大概忘了孕妇是不能受刺激的吧。孕期因为这件事出血了两次，不过幸好宝宝很稳没有影响。

怀孕后期因为激素影响脸变肿变丑了，身材也因为怀孕走样，怀孕之前90斤，孕晚期136斤，连我碰到他他都会躲开，说我是变态，拒绝和我性生活，说我身上有孕妇的味道闻到就倒胃口硬不起来，当时心真的是一瞬间凉透了，偷偷哭了无数次，但是能怎样，自己知道是离不开他的，可能会这样和他纠缠一辈子。

因为是剖腹产，产后45天才可以性生活，但是只要我一提他就很抗拒，只是我想不通，和不认识的女的都可以去开房做，为什么和我就不可以？我硬是逼他做了，第二天还要了一次，再和他讨论什么时候做他就满脸拒绝，和我说宁愿打飞机射纸上，也不愿意和我做，我说一个星期两次行不行，他说最多一次，不可以讨价还价。

哈哈哈哈哈，和不爱的人在一起连做爱都要商量，有条件的话，大家一定要让自己喜欢的人爱上自己再结婚，不然好痛苦，他怎么看你都不顺眼，你又怎么能希望他让你开心呢想开一点，世界那么大，和爱的人结婚才会让两个人都幸福吧。

两个不同路的人成了家，会比一个人更寂寞

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2021.5.19更新

很多时候我会想究竟是怎样的命运把我们绑在了一起，可能是我上辈子欠了他，这辈子要用无数的眼泪来还，孕期因为激素因为他的不懂事经常哭，这辈子的眼泪都流干了，生下宝宝以后把这些情感都转移到宝宝身上，也就没那么难过了，每个女人都有占有欲，所以即使我假装不在乎，心里还是介意的，甚至想榨干他可能就没有那么多心思去撩妹了，想想又不舍得。

男人和女人的不同就在于女人感性大多数会选择自己爱的人，男人理性把爱和合适都分的很开，一辈子好像很短又好像很长，所以我会永远留在他身边，他的优点应该是所有女生都在意的两个点吧，人帅jb大，也可能是认识了实在太久太久了，太依赖他，也舍不得他。

有一件事估计能让我耿耿于怀一辈子，在月子第10天左右，一个女生从外地来找他，他就连续陪了她几天，当时刚剖腹产的我走路都还很痛很痛，晚上还要自己带孩子，当时真的绝望透了，抱着孩子在床边哭，心情也很抑郁，即使再怎么想做也要考虑一下别人能不能承受得住吧，一个为他承受怀孕生子的痛苦的女人还比不过第一次见面的人，他说他谁也不爱，我说对啊，你就是那么自私。

如果没有足够好的心理素质，不要觉得自己可以忍得住，会疯掉会在夜里崩溃。以过来人的经验和大家说，不应该用青春去感动另一个人，因为可能他只爱自己。否则你的人生上半场是激情，下半场是亲情，中间插播的全都是婚外情

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被催更啦，来了哦

身边好多小姐妹都在好奇我是怎么和老公相处的，其实抛开我们是夫妻这一点，我们还是多年的好朋友，没有爱情但友情还是有一点点的吧。他算不上是好老公，但是做爸爸还是很称职的，3月我剖腹产住院的那几天他晚上不睡觉的守着我和宝宝，当时真的好感动，所以也在后面的几天他抛下我去约炮，让我感觉反差太大心里很不是滋味。

在认识的这几年里，作为朋友见证过他好几段感情，应该说他人生里最深刻的恋情我也见过了，三年的恋情吧，分分合合最后没有结果，他很想挽回但是感情里没有回头路，他最难过的那段时间都是我陪在他身边，想想也没有别人，任何一个人都不会允许他这样三心两意。

看过他爱一个人的样子，也明白他不爱一个人的时候是怎么样的，所以我爱得很清醒很理智，他选我是因为我们合适，所以回想了一下时机真的很重要。

和普普通通的恋爱结婚不一样，我们的合照也只有一两张，连婚纱照也没有拍，他手机里好像也没有我照片。好遗憾没有早早的把他拿下，这样起码他就不用在别人那里受那么多委屈，但是我问他如果几年前就知道未来的老婆会是我，还会不会选择和别人恋爱呀，他说还是会。想想也是，我们反而和没有结果的人一起经历了太多奇妙的事。

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5.21又来更新啦

目前我还在哺乳期，所以带娃更新得有点慢，很多人不太理解我的选择又或者觉得这样的婚姻好像可有可无，但是其实想想，无论选择爱的人还是不爱的人，到最后都会变成亲情，与其这样，还不如选一个自己爱的。关于开放式婚姻状态，问我为什么允许他出去，哈哈哈，就算我不允许他也会出去啊，但是钱方面，他都不会委屈我。

我们第一次见面是闺蜜带我去喝奶茶，他要了我微信，然后一直聊天但是都没有更进一步发展，直到后面上床了，他也没想给我一个身份，当然我也不强求他，后面才知道他当时是有女朋友的，真的让我很生气，觉得很吃亏。就暂时不联系了，后面过了几个月重新聊天，还一起去了泰国旅行，当时是17年，还没有什么网红店，都是靠自己搜旅游热门找想去的地方，那些位置都好偏，我穿有跟的鞋子磨到脚出血了，走不动了，他主动背我走了好久，当时有一瞬间觉得就这样一辈子好像也不错。

偏偏事与愿违，在泰国旅行最后两天，我们因为一些小事吵架，吵到当时我想马上买机票回国，最后他哄了我，我就忍到回国之后，下了动车就各走各的了，真的一点点也不想理他了，微信也删掉了。

过了几个月他又把我加了回来，大家还是偶尔聊聊天，不温不火的这样过了好几年，中间也有见面也有上床，也有带我回家，就是一直没说让我做他女朋友，我年纪小也不在意这些，因为我一点也不吃pua那套，没有上头也没有对他要死要活，就是平淡对待，能一起最好，不能就暂时快乐一下，哈哈哈哈，现在想想当时好幼稚，也好在没有遇到更坏的男人。

海王不是都有分组，直到现在我还是A组，天蝎座，爱花钱，哈哈哈哈，真的很想笑，问到他为什么那么多年都没有让我做他女朋友，他说他跟我疯狂暗示我胸不大，暗示我do胸，但是我都没有get到。他疯狂的迷恋各种大胸的身体，找的女朋友都是胸很大的，同样是天蝎座，他大我四岁，我就是那种低欲望类型的，只对喜欢的人有感觉。但他是喜欢集邮的类型，早早已经百人斩了。

可能生命就在爱欲中交替

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5.23又来更新了

婚前其实有彻夜长谈过我们的未来，一起讨论婚前15问，这个准备结婚的姐妹们也可以和对方讨论一下，毕竟长期相处真的需要三观合适排在第一位，五官得放第二位。男人永远像个小孩，永远对没得到过的东西有新鲜感，这个很正常。

认识的几年里，其实我一直清楚他是这样的爱玩，所以不存在被骗，也没有自己骗自己他爱我，他在婚前和我说过他结婚以后还是会出去约炮，当时真的上头，并且觉得以后有了孩子应该会没那么多时间出去，或者说相处中可能会爱上我一点点。哈哈哈哈，这个估计错误了，大家不要像我那么笨啊。

爱一个人的时候不被爱是折磨又痛苦，但是久而久之就习惯了，心就会麻木了，说不上不在乎也说不上很在乎，主动亲他他会捂住嘴会躲开，那就再主动一点，带孩子累了我也会说想抱抱你，他就乖乖让我抱了。这样平平淡淡的人生里，就是这样深刻的爱着这样一个人，他恰好不爱我，恰好慈悲心肠想普度众生，想给所有女孩子性福，那我又能怎么办。我们会一起老去，我们拥有一个可爱的宝宝，我们不相爱

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5.24的更新又来了

和不爱的人结婚应该是处处看不顺眼吧，我们老是吵架，他总说我这里不好那里不好，一下子又说我本来都不期待你做贤妻良母怎么带孩子也不会，你还有什么能做得好的，把我都说哭了好几回，带孩子真的好累，晚上我得一个人独自看孩子，因为宝宝哭会影响他的睡眠，所以我们都没有一起睡。我在想孩子什么时候才会长大，分床睡感觉两个人更陌生了。

有好多好多想和他一起做的事，想一起坐摩天轮，想一起去海边，想一起去美国自驾游，但是孩子太小我哪里也不能去，他总说被孩子困住了。已经很久很久没有一起出去吃饭看电影逛街了，有了宝宝，两个人相处的时间更少了。

月子里他就开始打击我，说我胖得五官都模糊了，说我生完孩子身材像个烂布袋，肚子一层层的，说怀孕之后就没有看过我的脸，说谁看到这样的身材会有欲望，拍我的视频还发到朋友组的群里，他们把我p成表情包，可把我气死了，好在我没有因为这些产后抑郁了，对爱的人应该做不出这样的事情吧，应该会顾及她的想法吧，没有那个幸运成为被人疼惜的人，他都忘了我为他进了手术室，为他怀胎十月生了宝宝，说谁不会生，真的让我无语子。

生活里大大小小的事都在消耗我，我真的好累，心里有爱都已经这么疲倦了，他对着我应该更觉得没意思吧，无论爱与不爱，婚姻都会磨掉所有人的菱角，带孩子养孩子更会让两个勉强在一起的人那样薄弱的感情变得岌岌可危，大家不要学我这样。

应该说目前我没有退路，也没想过退路，就这样互相折磨一辈子吧。我觉得这个世界上有很多人，可是我想陪在你身边

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我常在想这样的婚姻关系会不会影响到宝宝，未来有一天会不会向宝宝讲起我们的故事，还是不要，不想她对爱情失去期待，生孩子的那天我很希望生的是儿子，并不是重男轻女，只是希望他不需要承受生育之苦不需要太累，不过没有翻盘，生的是女儿。平常他抱孩子的时候也很大声的骂我，吓哭宝宝，现在宝宝还小，希望不会让她有阴影。

太依赖他，即使他不爱我也想紧紧抓住他。可能是因为活着的二十多年里都没有独立的人格，习惯性的依赖身边的人，也确实没有哪件事是干得好的，就像普普通通的路人甲，不完美有着这这那那的毛病，很懒不自律，也没有好的工作，没有存款，没有工作的能力，怀孕之前有工作过，因为长得好看所以做了几年前台，不过那也只是青春饭，当时嘻嘻哈哈也没想过未来，只想着得过且过。

他说只需要我在家里带好孩子就可以了，不期待我能出去工作了，抛开他喜欢约炮，不爱任何人只爱自己这一点，他还是个做事很有责任心的男人。

现在是我们结婚的第11个月，宝宝准备两个月了，但是吵架已经很多次，总是在说我，但是有时候我也不知道到底应该怎么做才能让他满意，让他觉得我做一件事是可以做得好，很想好好表现，但是他只能看到我做的不好的地方。

我也不知道这个回答什么时候能写到结局。今晚又吵架了，他说再做不好我和宝宝他都不要了，心凉凉的，其实并不是怕他不要我，只是怕我的宝贝不能被好好对待，她还那么小，有后妈的话是不是能好好对待她，想到这个我又哭了几次。看到我的剖腹产伤口也是每天都想哭，当了妈妈以后，泪点太低了，看到自己的肉体变成了这幅模样，觉得每天都好难过。

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认识他的时候我刚大学毕业，当时还在迷茫做什么工作好，人生也没有什么方向，专业学得也不是很好，专业知识太难了，几年都没学会，哈哈哈哈，真的笑死了，全身上下拿得出手的就一张脸了。那时刚好遇到北部湾航空招空姐，我就想着去试试，面试成功了，问了一下他的意见，当时和他关系很尴尬，上床了但是没转正成女朋友，哎，他说他是不会娶空姐的，叫我别去，我还真的乖乖听话没有去，这个世界男人那么多，不知道为什么就是那么喜欢他，有时候想想是不是被下了降头，怎么那么死心塌地，眼泪流尽了还是那么喜欢他。

直到现在我们的关系里我都是很被动，吵的很凶的第二天，他抱抱我然后我又原谅他了，害，就是贱，太爱了。

大概就是被他吃定了，孩子生了证领了，肚子上的剖腹产刀口我想是男人看了都害怕，他肯定觉得我怎么都逃不出他的手掌心了。

不是没有伤心到想离开的时刻，月子里有一晚我们躺床上谈谈心，我说我很难过他现在的行为很抑郁，他说这么不满意现在的生活不满意他，门在那里随时可以走，不会拦我，他自己也能把孩子养大。听了这种话我真的好失望好绝望，自己一个人走出去阳台吹风，他看到我出去了跑出来找我抱住我，就原谅他了。

不是离开他就没有别的选择了，身边的闺蜜很多都找大自己十岁十几岁的男朋友，用颜值换后半辈子的奢靡生活，现在是很现实的社会了，可以找别的人，但别的人都不是他，爱得太卑微了，他也说没有人像我这么爱他了，从来没有。我是属于失眠的体质，自己睡老是睡不好，他在我旁边我都能秒睡。今天又和他说了一次我会永远陪在他身边，他说我这种话说得太早，如果我变心了呢。害，及时止损是理性 自甘沉迷是深陷 ​

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月子里在我们另一套房子里约炮的事还历历在目，害，时刻提醒自己要清醒，看到他就什么都忘了。

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有幻想过要是不选他和别人生活的样子，但好像也并不是那么期待，斯人若彩虹，遇上方知有，好多事情挣脱不开，好也罢坏也罢，可以说是缘分或许也能说是命运，彼此奔赴而来，就为了互相折磨互相纠缠吧，不然也解释不了为什么经历了那么多我还是在他身边。

不爱还一直不放手的理由我也有问过，在微信列表里我也只是聊得来一直联系的女生，身材不是喜欢的类型没有巨乳。他说不想放弃一个经营了很久的飞机杯，就像他微信里任何一个女的他都不想删，都要留着，这个回答，emm，很有风格。

他现在很迷恋的一个炮友是我闺蜜的朋友，我还有她的微信，应该说是我上年刚知道怀了宝宝就认识了的，上个月我还主动和她说让她多来家里玩，然后她还情绪爆炸了，？？？应该崩溃的不应该是我吗，他们从某探认识的，难不成从软件里认识的人想要白头到老吗，还是说进入身体了还可以再进入生活了，她说不结婚了陪他，现在又想要别人的真心又想确认关系，好神奇。说真的让她到我的位置上可能一个月都要离婚了。

也没想过用宝宝抓住他的心，这个想法太蠢了，男人和谁都能生孩子，怎么可能在乎这个，所以婚前也约定过了，怎么玩都好不能搞出孩子，我的人生里不能忍受的绝对是与人同居和有私生子，这两个是底线，如果触碰底线我绝对不会原谅的。

至于他以后会不会出现很爱的人，已经出现过了，前任就是啊，很长一段时间他做梦都梦到，很长时间才走了出来，或许还没走出来，心里可能还在想我也不知道，表面上看是走出来了。

他送过前任很多很多花，我一束都没有收过，一点点也不想拿自己和别人比较，但是就是这样，我和他说明年生日我想收到他送的花，他回答看看先，不懂有生之年能不能收到他送的花花了，自己也能买，只是他送的特别些。

有时候我也在想是不是太执着于爱不爱了，明知道答案我还问个不停，应该也是很烦人，每天在家里就是等他回来，目前的生活就是围着他和宝宝转。

想过出去工作，但是处于哺乳期找不到工作，老是呆在家心情很烦躁，也不能经常出去，会被家人说，肯定会觉得我当妈了一点责任心都没有，没有自由没有兴趣的时候好容易抑郁啊，注意力全都在他身上。今晚馋他身子了又被他拒绝，说上个星期的量补够这周的了，搞得像做任务一样，以后不知道是不是得填个申请表了。

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早上又做错事惹他生气了，害得他上班都快要迟到也没时间吃早餐，今晚把他拿下了，害，感觉两个人不在一个房间睡关系变得好陌生，他晚上还要去健身房健身keep住身材，所以每天能见到他的时间很少，最近他都不太回复我的信息，我一着急就给他发了好多，知道他看了会烦，还是发了，就被他说话好多好烦，做事蠢又烦，那我岂不是在他心里大于等于一头蠢驴，哈哈哈哈，这个我没问过，刚才我还傻傻问了一句为了我们婚姻和谐能不能不要那么讨厌我了。然后他就说不要让他从讨厌我变成恨我。

你们看吧，自己做不到的事情就不要去做，和不喜欢的人结婚大概率没有好结果的，天啊，放古代我就是想移山的愚公，就不信我滴水穿不了他这块大理石，但其实说真的，只有在有人离开的时候，你才真正知道自己爱不爱，等他下班的是我，他说什么话都听的也是我，结了婚了让妈妈来帮我带孩子让他没那么累的也是我。我妈妈19年12月才退休的，还没享受什么退休生活就来帮带娃了，然而我们这个十八线城市的女的，工作了都是要给家里伙食费的，我不同，我是外地的又是独生女，所以妈妈一心为了我不辛苦天天来帮我，真的是让他省心很多。

这两天我眼睛长麦粒肿了，又疼又痒，难受得摊在床上，眼睛痛死了，只是因为吃了几个荔枝，太痛苦了，夏天一定要忌口啊，容易上火的体质少吃荔枝龙眼什么的。

整个孕期和月子里都是躺着的，现在走半小时路都腿软，每天只想躺床上当一条无所事事的咸鱼，哈哈哈哈，生孩子对女人身体影响真的好大呀，到现在宝宝要两个月了我还是觉得身体被掏空一样，干什么都不得劲，没力气，不想动。在床上做空中单车都只能坚持五分钟，怎么才能快速瘦下来又不影响母乳，马甲线也不见了，肚子色素沉积的厉害，昨天被下了任务，说让我宝宝六个月的时候开始健身，恢复身材，不然更提不起兴趣。好慌，腹直肌撕裂整个肚子都感觉往下坠。

一辈子那么长，会不会有一天也有那么一点点可能让他爱上我，工作应该不会出去工作了，他喜欢我在家里等他，我的性格就是挺乐观的，就只有从他手机里出来的时候是不开心的，哈哈哈哈，没试过笑着从老公手机里出来，太操心了，连他给女生发的语音我都想听听，感觉得控制住不能让他对别人产生感情，肉体分享也就算了，精神上还是希望能属于我，之前他还为了炮友骂我来着，想不通，我还不如那些随便一个社交APP就能约出来的女的，还说我让他哄很久都哄不回那个女的，去哪里找那样胸大又没赘肉的身体，他就是想气死我。

看来我得买一本怎么让海王收心的书研究一下了，本质上是想他快乐，可是他的快乐建立在我的不开心上，世界上的事太难两全了，爱的人不爱你，你不爱的人等你能等好几年，能相爱的话那真的太幸运了，不知道什么时候我也能拥有这种幸运吧。

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宝宝安静下来的时候，我像私会一样偷偷跑去婚房里抱他一会，我原本可以选择不受这些折磨，但是因为是他我愿意，有没有真正陷入爱情里的人有这种感受？就算他不想和我说话我就静静呆在他身边，原本我就是很怕怀孕生子的一个人，为了他我还愿意再生一个，宝宝很可爱很像他。

说真的到了现在我已经没有了重新认识了解一个人的耐心了，要重新介绍自己，和别人倾诉没遇到他之前的点点滴滴，重新适应和一个人生活，都让我觉得好累，对人失去认识的兴趣了，也不会特地和朋友维系感情，爱聊不聊，对打卡网红下午茶都没了兴趣，可能是带孩子啊在家呆的太久了，磨掉我对拍照的兴趣了，宝宝一出生我就感觉我不是我了，变成了宝宝妈妈，再也不能晚上开心喝酒喝到想回家再回，也不能想出去就出去，要照顾宝宝，还要忌口，喜欢的东西即使买了也不能吃。

周末让人太期待了，他不用上班，明天早上可以钻进他被窝抱着他睡到中午，想起来都觉得舒服，生活无非饱餐与被爱，也不指望被爱了，就现在这样不让我生气我就觉得万事大吉了，要求好低，掌控欲也用不到他的身上，只有抱着他的时候感觉他只属于我一个人。

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我这里坐标是十八线城市，人均工资两千，房价六七千的地方，其实仔细想想，再选也没有什么好的选择，遇到又丑又渣或者又穷又渣的就更麻烦了。这里是雌竞超激烈的，但凡有有钱的小哥哥，身边往上贴的女生多了去了，没结婚之前我们这的娱乐应该就是去夜店还有喝奶茶，害，我喝酒又不行，撒娇又不行的，真的不够别人来，现在00后都一抓一大把。

其实我的要求也不多，身体可以出去玩，心里不要装别人就好了。家庭作业做不好，真的不想让他去补习班，有爱的人有宝宝目前还是感觉很幸福的，偶尔闺蜜也会为我愤愤不平，说他怎么这样对你啊，你都为他生了宝宝，剖腹产多疼啊，这种时候我也只能说是啊，但什么事都很难追求完美的，如果我目的性很强的只想找一个爱我爱得不得了，有钱又帅的男人做老公，那完了，这辈子都难脱手了，哈哈哈哈哈。

这几天我眼睛好痛，玩不了手机，昨天我们去逛超市啦，买了很多好吃的，有了宝宝，两个人一起出门都是很奢侈的要求了，有了牵挂，即使出门好像也玩不开心。

中午抱了宝宝抱到她睡着了，回房间看到他躺在床上，我就主动舔他大腿，好刺激呀，他马上望向我，把他给舔叫了，婚后好像各种有情调的事都没做过了，两个人各忙各的，即使做也是快速解决，一听到宝宝哭就得停下了，怪不得说产后一年最影响关系呢，这才两个月。

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他说不要让他越来越讨厌，问他怎么做才能让他开心，他也不说。

其实人与人之间的关系并不是一个人就能拿捏住的，或许我也不是没有想通，只是舍不得我浪费的这些青春罢了。我有时候构思过适合他的女孩子，应该是好看的胸大的，想想又不对，那样的女孩子怎么能进入生活呢，没有人能在繁琐的生活里保持初心。就像目前的我嫁人还带妈妈过来帮看孩子都应该没有了吧，就这样还不满意呢，那天我就倒粥倒出来了一点，家婆都马上说不用你买就可以这样浪费对吗，我的天，这样的日子我是从来没有遇到过。

今晚又闹得不愉快了，我说想要呀，他说我在恶心他，想把我扫地出门，我说如果真的到了这一天，我是无论如何都不会回头的，生病了半个月，现在还在感冒，他却只和我说你一天天在家怎么老说累？最难的无非是怎么努力也变不成别人想要的样子吧。

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昨晚和他谈起如果我哪天对他的身体失去兴趣，那就是不爱了，如果说漫长的岁月是铺垫，可能时间才真的让我看清我想要的是什么，萌生退意了，也不是不爱了，是心累，不知道这一切是为什么，我承认我自己就是好色吧，才心甘情愿掉进去，只是一次次的事情都让我变得清醒。

不知道为什么结婚以后两个人争执最多的是今天能不能做，他说一周一次是原则，如果承诺的事情可以轻易改变，那他答应我的不和别人同居不和别人生孩子不爱上别人也做不到了，事实上婚前也并没有说到次数的问题，如果婚前说清了是一周一次，我是会认真考虑这件事的，可能会更严谨些。

可能到了关系的转折点了，我再也不想求他做爱了，一点点也不想，早上他上班前我和他商量今晚可以吗，他说不行，真的心一下子冰凉，我觉得我们要完了。我可以忍受没有钱，但是没有性生活我真的坚持不下去，天蝎座的真实想法，原本也是挺冷淡的一个人，被他开发得敏感了，他就说对我失去欲望了，我只是一个用腻了的飞机杯，嗯，好吧，我也并不是不可以替代的，第一次有了不想继续下去的想法，可能再这样下去就会还他自由，也不必勉强他了，我也不需要那么卑微。

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昨晚狂风暴雨，打雷又闪电，宝宝被吓得老是惊醒，整个区域都停电了，我们吵架了，我哭得很大声，他让我走，把我关在了门外，凌晨两点半左右吧，我也只好走了，一个人走下十几层楼的楼梯，其实只有经历了才知道什么是绝望，走到一楼的时候他说让我回来，我说我们完了，世界上除了妈妈我最爱你，结婚那天我说过会陪你一辈子可能做不到了，你不要我了，他回我要是不上来就把宝宝从十几楼丢下去，我只能上楼了，爬了十几层楼梯回去只用了十分钟，太害怕了。

回到家里他把宝宝抱起来，说让我把宝宝带走，我说我带不了的，他说那我就把她从楼上丢下去，我就说那你就丢吧，他真的抱宝宝到阳台放到阳台栏杆外面，当时宝宝挣扎了一下，好怕真的掉下去，怎么会有人真的这样舍得？这可是我怀胎十月，吐了九个月，失眠了九个月才生下来的宝宝啊。他把宝宝递给我让我带走，我哭着抱她出了门，停电没有电梯我也不知道怎么带宝宝走下去，想打给妈妈，他一看到我要打电话，抢走了我手机看，说进来吧，眼泪都要流干了。

他说这样不如结束吧，我说好啊，这样的行为真的让人觉得害怕。他却说我强迫他让他觉得很难过，随便吧，为了孩子我会继续，只是不爱了，真的不爱了，有些东西破碎了你用胶水把它粘好了，你以为它好了，实际上已经好不了了。

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一段婚姻真正的开始应该是从生下孩子的那天吧，你不再是你自己，而是变成了小宝宝的爸爸妈妈。最近的事情好多，让我脑子都变得乱哄哄的，宝宝三个月体检打疫苗那天给医生看了，说宝宝身子软腿没有力气，听了我真的吓到发抖，回想了整个孕期都在狂吐，是不是我的原因让她变这样，三个月了宝宝还不怎么会抬头，医生说要进行康复治疗，我每天早上都得带她出去做康复，晚上要带孩子，白天要带出去做康复，没有一点点属于自己的时间，真的好累好疲倦，心里又很慌张，每个宝宝都是妈妈的命呀。

上个星期的晚上吧，他和我说可能染上什么了，那里起红斑，吓得我一晚上睡不着，毕竟如果真的染上什么病，真的太危险了，我一直劝他去医院看看，第二天他看了医生，说只是发炎，不过要禁欲三个月，服从医嘱他心里肯定在偷笑了，毕竟本来他都当任务在完成。

其实婚姻里性生活和不和谐真的很影响两个人的关系，并不是需不需要这么简单，没有的话两个人感觉都陌生了很多，他也不让我亲他的嘴，嗯~反正不爱就是这样呀，也不是很抱有期待。6月30是我们结婚一周年纪念日，他给忘了，过了几天我提起，他一口咬定没有忘，好吧好吧，也只是一年当中普普通通的一天而已。

烦心事太多了，有些负能量了，其实从月子里到现在都没有好好休息过，晚上要带宝宝，作为妈妈的警惕心就是本能，睡梦里宝宝呼吸声都会认真在听。

有天晚上聊天聊起，他问我有送过他五百以上的礼物吗，说真的是没有呢，但是每年我都会送他礼物，已经好几年了。

从小时候到现在我都觉得结婚是要给我买一个超好看的金手镯的，可能是传统的观念吧，有一点点遗憾就是这辈子还没有拥有过老公送的金手镯，没有拍婚纱照，没有一起做的事好多，到现在我都还每天在看款式，可是自己买就没有那个意义了，孩子大一点的话希望能把所有事情都圆满。

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抑郁了一段时间，意志消沉，产后抑郁大概就是这样来的，在家也不是那么快乐，虽然把快乐寄托在别人身上一点也不现实，但是有了孩子以后真的自由没有了，自己的时间没有了，在家睡懒觉也要被说，说不帮大人的忙，要起来打下手啊，不要老躺着，像你这样生了几个月的别人都去上班了巴拉巴拉什么的，听的耳朵都起茧了，才明白婚姻里推波助澜的不止是老公，还有他的家人，压力特别大，因为我本身身体就很差，生了孩子只剩下以前的三分一精力，手机久玩眼睛也不行，会自己掉眼泪。

研究了几天拍婚纱照的店，终于定下来了一家，但是不知道疫情会持续多久，什么时候能拍上，潜意识里还是很希望两个人能白头到老的，也期待未来我们两个有独立生活能力的时候可以单独去外地生活，和大人住神经都很紧绷，生怕哪里做不好了，又得教育我。

有了宝宝以后这两个月他也不怎么出去了，就这个时候才觉得他属于我，不知道是不是应该去看看中医调理一下身体，感觉现在就是全身上下都没有力气，已经产后四个多月了，还是得天天躺床上，他看到就说我天天像一条蛆一样摊着，天呀，不是因为生孩子我现在大概天天都逛街喝奶茶人影都看不到我。

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要逐渐回到正确的轨迹里。

整理了很久的心情才能平静的说出这件事，前天晚上被他打的半死。大概一生中除了生孩子最接近死亡的一次吧，起因也是很简单，宝宝哭了，去让他冲一点奶粉，他问冲多少，我说已经说了很多次了，60ml，他就说他也说了很多次直接说60ml很难吗，就把奶瓶一砸砸到我旁边，小孩一直哭也当没有听到，真的太棒了太负责了，我真的选择非常正确，所以就算被打死也是活该，我气一下子就升了起来，拿起奶瓶就砸到他的腿边，他就拿起奶瓶狠狠的砸在我的背上，起来争执的时候打了我两巴掌，我当时就想走，他让我带孩子走，我也就听他的话这样去做，然后出到门口他妈妈拉住我，说不要这样，他只是一时生气，我当时就应该走，留下也就有了后面让他打的半死的机会，同时很庆幸生的是女孩，如果男孩子我怎么教好他，对不起自己也就够了，别的人真的不想像我一样受到同样的伤害。言语无法描述我的心有余悸，如果可以，爱情和钱里，还是选钱吧，起码不会在面子情都没有的时候一无所有。

事情发展到现在，谁对谁错都没有意义了，打人的话是我人生里的底线，我说过即使我的老公很穷，需要我养，也不能打我，大概是大家都不适合，所以会这样，其实也是，勉强别人真的没有必要，每个人都有自己的路，缘分就像流星，转瞬即逝，很珍惜在一起的这些时光，其实一起住的时间也仅仅是生孩子后的这四个月吧，之前一直是住两天我就回我家里了，彼此没有好好的了解过，觉得不爱也不是不能生活的原因，也是我的错，浪费了这些时间，但是怎么说呢，也拥有了那么几天的快乐，永远忘不了那一天他从我家搭我回去，我说老公有你在就是最好的日子。

我的缺点或许真的很多，前男友爸妈带我出去的话每个人都夸我年轻漂亮又懂事，大概真的美女只能在有钱人家才能被好好对待啦，普通的生活里漂亮没有用，要做家务做菜扫地擦桌子各种，我真的不会啊，好想哭，宝宝怎么办呢，她还那么小。

领证的那一天我的激动，想着可以和爱的人结婚太幸福啦，到现在经历了那么多，没有后悔过，只是遗憾吧，没能遇到爱我的我又很爱他的人，以后大概也不会有了，对婚姻失望了，心淡了，迎接我的可能是一条未知的路，我也不会再憧憬爱情。

人性是自私的，要求的永远都是别人，每个人都只看到自己的付出，让我萌生退意，我太胆小太懦弱，很笨，领证前我说我想要一个金手镯，领了证也没有，直到现在也还是没有，和闺蜜说这件事，她们说我不应该去强求爱情，婚姻更是强求不了，为什么她们选择大城市，无非是美女想过好生活的话，在十八线城市只能是受磋磨，大城市还能遇到有钱人，说的有道理，可惜我真的听得懂的时候太晚了。

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每个人都要为自己的选择付出代价。

打我的时候我也是想着，打吧，看看你能怎么打，有多狠心，真的打了的时候，就真的是所有希望都破碎了，开始怀疑自己坚定的选择是错了，付出的感情是不值得的，我做的比我应该去做的事多得多，没有人满意我真的很抱歉。

本来想把大事化小，可是没办法，我的自尊不允许任何人用爱的名义来打我，直到现在我也没有得到一句道歉，这辈子也不会有，但无所谓，我只希望每个人都能快乐，不在我身边，他更快乐，我非常愿意成全，毕竟不是每个人都有那样充沛的精力去监督一个人时时刻刻对你好，甚至说要自己保持自己的利用价值，让关系更持久，我也没有这个耐心。

在自己家里住着感觉自由了很多，白天想去插花，高尔夫，奶茶什么都可以，不受限制，只需要快乐，好享受这种快乐。

今晚上他和他爸爸来看孩子，他爸爸想拿奶瓶抱宝宝下楼，我递给他爸爸奶瓶瓶盖，经过他的时候，他躲开了，笑死了，有人会经过一餐毒打后对谁念念不忘？没有，所以真的是让人想笑。

接到闺蜜电话，找我聊天，每个人都担心我经历这些能不能保持好心情，但其实又能怎么，即使分开，无非是各自开始新生活，我也祝他找到属于自己的幸福，我或许就随缘了，有宝宝一个也就够了，其他的交给命运。

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认识了五年，我的五年，人生里又有多少个五年，我们从无话不说到再也没有话可以说。取关了所有社交APP，一切回到了没有认识了时候，很平静，因为走到这一步，不是我一个人造成的，不是不爱造成的，是不合适所以我们之间只有我一个人在迁就，而我只要错一点点，就是骂我，已经看淡了，也许我就不适合婚姻。

有些人没有在一起就是为了永远在一起

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妻子的角色我不说做得完美，起码做到问心无愧了，领证到今天一年多，宝宝四个多月，熬了一百多天​日日夜夜，大概能做的到就这样了，现在看到他会害怕，打怕了，害怕了，从小到大被打的经历为0，那天被打之后我也思考了很久，是不是应该忍忍，他又继续打了两轮，看得出来他不想继续了，我也不想勉强，所以打电话叫爸妈来接我，电话接通的时候爸爸还愣了一下，可能没睡醒，我说我错了，没有听你们的话，我被打了，重复了两次爸爸才听懂，那天我的人生好像崩塌了，爱情给我带来了什么，伤害和痛苦，他不爱我什么时候都可以做到镇定自若，为了想结婚可以隐瞒爸妈我的事，为了想离婚把我的事说出来，但人生还长，是不是真的有必要和不爱自己的人度过下半生

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下午去民政局办离婚，孩子我抚养，抚养费500，好聚好散吧。五年，bye

相敬如宾

结婚的原因是我俩认识了27年，而且两家关系很好，他喜欢的女孩已经结婚，我是个轻微社恐，很少和圈子以外的人接触。

结婚的起因是一次吃饭，他突然问我“你介意和我结婚吗？”

我说不介意。我知道他最近被家里催婚，所以能理解。但是我告诉他，我不喜欢你，如果结婚了你不会有爱情的。

因为他父母非常相爱，他也曾表示过要找一个特别喜欢的女孩子。

他表示不介意，于是我们两人瞒着父母去领证了。对，就是这么草率。

两家父母知道后还蛮高兴的。

我们俩一直连婚礼都没办，叔叔阿姨很想办，我父母也是，但我觉得那个场景太尴尬了。互相交换戒指，亲吻，说我愿意，我光是想着就觉得很恐怖，他也尊重我的决定。

不过在两家父母催促下还是去度了个蜜月，所谓的蜜月就是……我去了韩国追星，他在韩国闲逛吧……可能。蜜月的七天相处的时间不超过两天（不包括睡觉。）

现在的生活就是平淡，不过问对方私事，节假日一起见父母，没有发生过关系。就还像朋友一样。

他教我学会了自行车，我教会了他潜水。他去看篮球比赛，我去看偶像演唱会。他在家办公，我就写小说。

由于太多年的朋友，交际圈重合度很高，朋友也没觉得我俩结婚有啥问题，都觉得我俩是件好事，但是还是觉得蛮愧疚的，辜负他们一番心意。

生孩子这个事情没想过，他不喜欢小孩。而且我俩没有过亲密接触，所以这个事情还早，结婚三年，相敬如宾

补充回答

我都快忘记这个回答了，没想到还有很多人看。

有人怀疑他是同，额，绝对不是，这点我还是可以肯定的。

小说情节大家不要想了，没那个可能。我们太熟悉对方了，根本没有动心的可能性啊。

还有人劝我早做打算，以免以后被争家产。额，我独生女，他独生子，没有必要争家产。

关于我们为什么结婚？

像评论里大家说的，为了不被催婚。而且这对我们两个人而言没有坏处。

我一个女孩子独居本来就很危险，结婚之后安全系数上升，而且家里水电费等等和生活有关的他都会处理好，我只需要处理自己的工作，对我而言生活指数大大上升。

对他来说，我可以帮他应付父母，这就是他的基本要求。

关于为什么没有亲密接触？

额，可能像评论里说的，我可能有点x冷淡。我对x这个事情其实没什么概念，无关紧要的事情。他的话，我不知道。

不过我们真不是txl，不知道你们为什么会这么想？

没有各玩各的，我们还是很尊重对方的。我们交际圈重合度太高了，如果有一方出轨很容易被发现，到时候双方父母不好解释。出于彼此尊重，我们没有各玩各的。

他怎么解决的我不知道，但是我没有这方面需求。平常我们作息时间不一样，我比较自由，经常晚上写小说，比较有灵感，白天反而爱睡觉。同床共枕时间很少，而且我们同床共枕是为了应付不必要的麻烦。

还有人觉得不发生关系是侮辱对方。我觉得恰恰相反，在我们两人没有爱情的前提下发生关系，侮辱了我们这么多年的友情。擦枪走火的情况没有过，小说情节从未出现过。

我觉得我们长的还算可以吧，不是很丑的那种。他比我受异性欢迎，可能我比较内向，但我也是收到过很多情书的人，自我感觉应该长的不差。

评论有一个词定位很准确，我们有点像舍友，我对这种关系很满意了。我们现在还是很好的朋友，毕竟认识这么多年，默契还是有的，所以一起生活很开心。因为没有爱情的牵绊反而更加轻松。有的人可能无法理解，但是这对我而言，已经是最好的生活状态了。

有人问如果遇到真爱了会不会离婚？

这个主要在他，我如果遇上真爱，大概率是我创造的小说男主角。哈哈哈哈，因为我圈子很小，很少接触陌生人的。这个我们结婚时就说好啦，和平离婚，完全没问题。

我们现在被催生小孩，简直崩溃，我非常不喜欢小孩子，有什么办法解决被催生问题吗？

各位有什么好的介意可以解决这个问题吗？拜托，真心提问。

更新一下

再次申明

不是txl！！！

不是

你们都在想什么啊…………

真不是，就单纯没感觉而已。

还有人疑惑睡在一张床上没感觉？

额…床很大，我喜欢缩成一团睡，基本没有遇到过尴尬情况

我们睡在一起也是为了避免引起怀疑而已

大部分时间我俩盖的不是同一个被子

催生的问题他解决了

他说他不能生，也不想试管

现在父母已经放弃了，怕刺激我们

至于以后的生活

就跟现在差不多

产生感情我觉得我俩没什么希望

就这样当舍友过日子也挺好

如果后面有需要可能会去领养一个孩子，我们已经在了解相关的手续

不过有点害怕孩子的爱情观被我们扭曲。。

所以还是没有想好

且走且看吧

更一下

我看见好多人羡慕这个生活，其实没必要，我还是向往爱情的，不然不会成为小说作者，我觉得爱情应该很美好，但是对我而言是不值得的，因为会打乱我的生活节奏，也可能是没有遇见对的人。所以还是希望大家找到自己的爱情，这是最好的。

日久生情这个事情，我想了一下，前段时间实施了一次。

结果是我俩笑场了，对，笑场。

我喷了他一脸口水。

真的坚持不了。

我俩还尝试牵手，很僵硬

后来松开后我突然牵他的手，才刚碰到，他就甩开了手，并且惊恐的望向我。然后又尴尬的牵住我。

牵手的事情实施了一天以失败告终。

最后我俩表示真的没办法产生感情

我俩的接触一旦到达亲密阶段就会崩溃

阀值过高

坏掉了

所以，我俩还是维持原状比较好。

————！

没有想到还有人在看这个回答

再说一下吧

我期待爱情，也向往爱情，我也鼓励大家追求爱情。

我不追求爱情的原因是，麻烦

耗费的精力和我的收入不成正比

当一件事情的得失是失衡的时候，在我的世界观里面，我会毫不犹豫的放弃这件事。

比如我前段时间备考公务员，后来放弃了。

因为成为了公务员对我以后的生活没有好处，甚至当公务员后我需要去处理一些人际关系，麻烦。

我愿意继续写小说，现在还是可以养活自己的。

他最近挺忙，疫情期间，还是忙，也不知道为什么。

不过我俩没什么进展，和以前一样。

不过发生了一件让我不后悔结婚的事情。

有次凌晨写完小说出门买夜宵，结果被人跟了，是个男人。

后来给他打了电话，下来接我，之后那个男生还一直在楼下蹲我，他那几天回家一直很早，还在家门口安了监控。

有点后怕吧，毕竟当时情况确实过于惊悚了。

如果我是独居呢？如果他跟着我进了屋子，会怎么样？我可能没法继续生活了。

还是有点庆幸吧。

最后，还是祝福各位找到自己的爱情。

不过我赞同一点，无论有没有爱情，第一件事是要学会爱自己。

无论是结婚前还是结婚后我都没有委屈过自己，结婚前没有人可以约束我，结婚后虽然多了一个人，但是因为不在乎，所以不管发生什么矛盾我都可以理智解决。

但我依然向往爱情。

我每天都在阳台抱着自己的小猫写小说，等着他回来，回来的时候还会带一束花，一块蛋糕。

对我而言，这是我向往的爱情。

简单却幸福。

虽然我没有找到自己的爱情，但是我现在活的很棒，各位对我婚姻的各种评价我都欣然接受。

祝各位身体健康，祝疫情早日离开

不用顾及对方的太多感受，很舒服，比和一个处处在乎的人在一起爽多了。

我可以想买多少快递买多少，我俩就像是合租的室友，朋友一样。

刚结婚的时候，我两夫妻生活都觉得尴尬，更加是不习惯对方睡在自己身边。

后来他适应了，但是我受不了他的呼噜声，经常会推醒他，他就翻个身继续睡，或者等我睡着再睡。

我不喜欢做饭，经常在外面吃，或者吃外卖，很懒。

因此也不关心他吃什么。

后来吃外卖吃烦了，就去我闺蜜家蹭饭，他就自己学了一手厨艺，偶尔我跟着吃点。

有脾气我就当场发，绝不受气，刚结婚的时候婆婆要搬过来和我们一起住，我不同意，闹翻了也不同意，大不了离婚，反正我不爱他。

对我来说，结婚就是完成一下家里人交代的政治任务。

从小到大我都没谈过恋爱，天生感情很淡薄，没情窦初开过，没喜欢过谁，也不追星，自小也不爱看什么情情爱爱的电视剧，要看就看宫斗的，需要智商的破案的，恐怖的......

我不仅仅对爱情淡薄，对亲情也没多大的依恋，小学六年级开始住校，别的孩子夜里哭着想妈妈，我夜里只想讲恐怖故事吓得他们不敢上厕所。

初中别的孩子八卦谁喜欢谁，我懵懵懂懂毫不关心，一心只看课外书，青年文摘，哲思什么的是我的最爱，她们看花火，看知音漫客。

初中依旧是住校，别的孩子一放假就回家，我在安静的学校长廊看着天空发呆或是借了哈利波特来看沉迷奇幻文学。

高中一度沉迷历史无法自拔，对友情看的也极淡，别的女生结伴考一个学校，只有我，远远地到了另一个学校。

大学参加各种社团，爱上当自愿者，爱上拜佛，爱上道家，拜访各个寺庙古迹，追寻道家名士踪迹，也不是没有志趣相投的人，但是都做了朋友。

我知道有些人喜欢我，甚至有些人当面告白，或者微信告白，但是我就是没感觉。

有人说我可能是同性恋，可我也不喜欢女生。

我不知道我这种人是不是少数人，至今没遇见过同类，或许天生性冷淡。

我从不因为离家远而伤心，也不为一开始追求我最后和别人在一起的人感到落差，结不结婚对我来说就是多了一个证，多了一个法律的保护罢了。

我老公家里算是小康家庭，学艺术出生，艺术细胞很好，家里装修都是他弄的。

公公婆婆感情还不错，婆婆是个很啰嗦很有控制欲的人，但是遇到了我也算是栽了。

无论她怎么胡闹，我都能面无表情的看着她。

和现任结婚，一是因为家里逼得急，二是因为我看了我俩的八字觉得有缘分，可以在一起。

结婚前，我俩一共也就相处了半个月，还是微信上聊的最多，见面不超过三回。

最后还结婚了。

不过有个好处就是我俩都不是话多的人，而且给对方充足的自由。

他是开画室的，经常和年轻的女孩子打交道，因为审美不错，会打扮，经常有小女生喜欢他，都是些高中生。

后来画室做大了，招了年轻的女老师，两人朝夕相处互动间也有些暧昧。

我见到过，但是也无所谓。

只要他还记得回家做饭，每个月给我两千块钱零花钱就行，别的我都不关心。

我的事情他也不怎么管，就算是夜不归宿，和他说一声就行了。

我们也没有各玩各的，因为我对感情没兴趣，他很放心我，我则是不在意。

他出过轨，出轨后我就不让他碰我了，不用履行做妻子的义务，日子就更加好过了。

等于是多了一个跑腿的，有什么事情，打个电话他就得来，我只负责和他一起在双方父母面前秀恩爱就行了。

有时候遇见不喜欢的亲戚，我们还能借对方来反击，遇见不喜欢的人表达好感，也是一个有夫之妇挂在上面，自此少了不少麻烦。

偶尔不想上班，也可以让他养着，心安理得。

花他的钱完全没有舍不得，比花自己的钱还要利索。

家里的水电房贷车贷我都不用操心，情人节和结婚纪念日还能明目张胆的要礼物。

小三找上门来，我也能优雅面对，甚至祝福他们百年好合。

他找不同的女人，但是眼光很高，都是很漂亮或者很有气质的，不得不说艺术生的品味还是不错的，有时候我兴起，还能和他一起讨论一下这个女人和那个女人相比那个更符合我的口味什么的。

我们相处不像是夫妻更像是朋友。

慢慢的发现我们的兴趣爱好还有点相似，我跟着他学画画，他听我讲一些大学时候的经历，空闲的时候，还会一起去道观和寺庙玩一玩。

因为没有爱的负累我们对彼此都相当的宽容，不会因为一点鸡毛蒜皮的小事就斤斤计较，到此从未吵过架，不像我闺蜜和她老公，动不动就能吵到离家出走。

因为对对方没有期待，所以情绪都很稳定。

不会因为对方答应的什么事情最后没有兑现就去生气吵架，因为清楚彼此在对方心目中的定位是什么。

每次气氛暧昧的时候，我就会当着他的面念道德经，或者转移话题。

结婚五年了，一直维持着这种关系，我让他叫小三生个孩子，到时候交给他妈带。

免得家里人老是催生孩子，实在是烦。

他直接给家里人说想要丁克，他家里人不同意，他直接说自己不能生，也是刚。

他说自己还没玩够，不想要孩子，他是男人什么时候想要孩子都行。

我无所谓，我又不指望有人养老送终，死了铺盖一卷，火一烧就没了，骨灰随便撒，当肥料也罢。