大学时期一直学习自己不喜欢的专业是什么体验？ 第1页

2020年10月27日

再次取匿。

因为疫情的原因，取消了毕业后去澳洲留学的原定计划。毕业后在家gap一年时间，现在一边实习积累社会经验，一边努力准备申请欧洲的硕士项目，希望明年秋季能够带着更加成熟的心态在欧陆继续学业。

毕业之后，彻底走出了低迷的状态，也对于本科的这段经历有了更加全面的认识。虽然四年走下来，带给我的痛苦多于喜悦，但也并不是完全没有收获的四年，重挫之下心智真的会迅速成长。

希望所有因为专业问题迷茫的学弟学妹们，将视野放得开阔一点，在大学四年多培养几个兴趣爱好来转移注意力，同时不要被学校的培养方案和班级的大环境所限制，努力寻找机会，你会发现实现自己人生理想的机会其实很多。

以后有机会向大家分享这一年来的心路历程。

2020年2月3日

快三年过去了，看到这个回答下面的评论，又让我回忆起了这三年的心路历程。看到这么多人为同一个问题而烦恼甚至抑郁，真的让人既难过又愤怒！唉！

如果有因为大学和专业问题感到苦恼的学弟学妹可以私信我。作为过来人，虽然无法改变目前中国的大学体制，但如果能帮助到和我有类似经历的受害者，我还是愿意尽力而为的。

我们要积极思考走出困境的方法，而不是因为体制的过错而惩罚自己。

2020年2月2日

取匿了。

再有一个学期本科就毕业了，我最终实现了与专业、与学校、与父母、与自己的和解。将近四年过去了，现在我还是无法喜欢这个专业、这所大学，不过庆幸的是毕业之后就可以与它们再无瓜葛了。

没想到这个回答竟然收获了这么多的赞数。能找到这里的，我猜都和我有着相似的经历和感受吧，同是天涯沦落人啊！所以，有一些话我想说给看到这个答案的学弟学妹们，希望能够帮助你们走出困境，拥抱更美好的未来。

首先介绍一下自己的情况。本科985的文科双一流专业，硕士准备去澳洲换个专业重新开始了。

在许多知乎键盘侠的眼中，本科“末流985”，硕士去澳洲留学不是多么光彩的事情，我当初“以胜利者的姿态离开”的愿望还是落空了。不过，我想说，虽然澳洲大学的录取门槛确实不高，但其实学校的资源、国际认可度和老师的学术水平还是配得上排名的，所以努力学习肯定会充满收获，况且以低门槛进入世界名校也算是占到了便宜，应该高兴才是。所以，我对自己当前的状态很满意，对未来更是充满信心。只要自己觉得没有问题，何必过于在意外界的看法呢？

在专业选择方面，我当初的经历估计比许多学弟学妹要惨很多。绝大多数进入不喜欢的专业的同学，都是因为高考滑档或调剂。而我，则是高分进入这所学校又自愿选择这个专业，后来发现自己不喜欢学校和专业，却又为时已晚、无法改变。所以，当初我的失落和怨恨格外强烈，也因为始终无法走出负面情绪而在大学阶段错失了许多机会。

大一大二两年，我始终活在一种怨念与焦虑并存的状态当中。白天，我整日整日的逃课，却又无法像自己预想的那样读书自学，最终把大量的世界浪费在了手机上。夜里，我又总是焦虑的夜不能寐，经常连续无数个夜晚两三点才能入睡，为自己错误的选择痛心、为自己的未来茫然。当时，我也喜欢在知乎上搜寻前辈或同龄人的经验，但结果往往是被那些充满戾气的话语、不负责任的言论搞得更加迷茫。因为这个问题，我和父母这几年吵过无数次架，曾经多次想要毕业后就和他们断绝来往。因为这个问题，我始终难以控制自己的情绪，时不时将自己的负面情绪发泄在当时的女朋友身上，最终使得一个当初很喜欢的女生离我远去。这就是我当初的状态。

为什么我会被这样的负面情绪统治如此之久而无法自拔呢？第一，我是一个完美主义者，很难接受大学生活的不完美，也无法像许多同学那样伪装或妥协。第二，我的大学生活和当初的预想差距实在太大了，尤其是这种处境还是我自己选择的结果，使我更加难以接受。第三，看着身边那些高考比我低很多的同学现在过得比自己开心、成绩也比我高，看着曾经和我一条起跑线上的高中同学选择过得越来越好，这种失落感更加助长了我的负面情绪。第四，在负面情绪的支配下，我开始独来独往，自动与周围的同学和老师相隔离，并且总是怀着一种敌视的态度对待周遭的人和事，这使得我更加被孤立，也更难走出自己的世界。第五，虽然不喜欢大学的专业，但也没有一个很明确的喜欢的专业，既不愿意沉迷游戏和视频浪费时间，又无法朝着自己喜欢的方向不断努力，使得焦虑感不断积累。

那个时候，我习惯于在别人身上寻找原因，不知道是“人在事中迷”、看不到自己的失误呢，还是一种下意识的逃避。那时，我觉得自己好像遭到了整个世界的背叛一样，被这个学校这个专业“欺骗至此”但又无法正面反抗，只能恨得咬牙切齿然后在别的地方发泄这种情绪，所以父母和前女友就成了替罪羊，回想起来，既觉得有些难受，又觉得充满歉意，但是过去的事情又很难弥补了，只能走好未来。

现在冷静分析，其实我应当为自己大学期间的痛苦经历负主要责任，我所在大学的体制也是造成我糟糕处境的重要原因，父母有一点责任但他们对我的付出更多、也因为我而遭受了很多委屈。

从我自己来说，高考结束报志愿的时候确实过于草率了，就因为浮光掠影一般的“兴趣”而选择了一个自己其实根本不了解的专业，在选择学校的时候也缺乏考虑，只考虑“专业实力”而完全忽略了所在城市、整体环境和就读体验方面的考量。其实当时也是有很多途径可以“避雷”的，比如说去学校官网搜索课程信息和培养方案、仔细阅读一两本有关这个专业的入门读物、认真思考家人的反对意见而不是一意孤行等等。所以，我大学四年的不顺利多少算咎由自取，没有太多可以抱怨他人的。

不过，我所在大学的体制也有不少问题。据我所知，在东南沿海不少大学大一大二按照大类培养、可以自由转专业或者大二才最终确定主修专业。而我所在的学校则恰好相反，专业划分明确、大一开始就以专业课为主、转专业难度极大且第一学期结束就要申请，对于像我这样一开始并不确定自己兴趣的学生，可以说是非常不友好了，这也是我讨厌这所学校的一个重要原因，令我如今依然难以释怀。如果中国的大学也像西方一样自由选择专业、可以随时调整，那么就不会造成这么多磨灭青年人斗志、造成资源错配的教育悲剧了。这种严重落后时代的高等教育体制和管理模式真的值得千刀万剐，我真心希望能够尽早被扔进历史的垃圾箱里，不要再祸害我的子女后代！！！

总结我这“失去的四年”，其实也并不完全是暗无天日，在黑暗当中也孕育了新的生命力。吃一堑长一智，从这次教训当中我也确实学到了不少。首先，我切实的懂得了什么叫“为自己的选择负责”，明白了草率做出重大选择的可能后果，也会为可能的坏结果而提前做好心理准备。其次，我在心态上获得了非常大的成长。从前，我在潜意识里对于父母对于学校还是存在一种依赖心理，所以当父母和学校无法使我摆脱困境时，我才会有那么强烈的怨念。这几年的经历让我懂得了在困境面前只能依靠自己。如果说独立是成人的标志，树立独立意识是走向独立的第一步的话，那这个重大的转变是我在这几年的痛苦挣扎中慢慢实现的。最重要的还有，在这几年的逆境中，我学会了战胜挫折的具体方法，比如应当如何控制情绪、如何对待周遭的环境、如何获取有价值的信息来帮助做出正确决策，这些经验是我这几年来重要的收获。

希望我这几年的心路历程能够给具有相似经历的学弟学妹们带来些许启发，帮助你们走出困境。

下次有时间我打算详细讲讲“大学时期一直学习自己不喜欢的专业”之后，可以怎样克服负面情绪、积极寻找出路。

2017年9月24日

【这是一条写给我自己的回答】
1.我不仅不喜欢所学的专业，而且不喜欢所在的大学、不喜欢大学所在的城市、不喜欢大学的班级和环境、不喜欢这里的同学……总之，我可能不喜欢这里的一切。而且不是以前不喜欢、现在不喜欢，而是永远也不可能喜欢了。
2.我也曾一次次劝自己要调整心态，要豁达，要多尝试，要合群，但是最终发现不喜欢这一切不一定是我的错，我没有必要为了环境去改造自己。改变自己来适应环境是动物的行为，改造环境来符合自身才是一个真正的人应该做的事情，而当一个人真正做到这一点的时候，他就超越了常人，成为尼采笔下的超人。
3.当我认识到这一切的时候，我选择不屈服。这种感觉，就像一个人对抗全世界。
4.但是我向来认为，因抗争而失败的伟大悲剧，是远远胜过因妥协而取得的一个美满结局的。
5.在一个自己不喜欢的专业，会发现坚持不翘课竟然可以这样困难。
6.在一个自己不喜欢的专业，会发现环境的力量是多么的可怕。当你的身边都是一群真心喜欢这个专业的人的时候，你会不由自主的怀疑自我。当你回到寝室身处一种颓废的氛围中时，不知不觉也就开始变得颓废。
7.在一个自己不喜欢的专业，你会发现自己的思想可以变得多么消极，你会发现有多少个后悔在脑海里回荡，有多少难眠的夜晚在为自己的未来辗转反侧，这样的痛苦局外人永远也无法感同身受。
8.你会丧失理智，把自己的不开心迁怒于这所大学、这座城市、你的班级、你的同学。这样的想法当然是没有道理的，但是在情绪的洪流巨浪前，任何理性的思考都是苍白无力的。
9.虽然这个学校这个专业是我自己选择的，我没有理由责怪任何人，但是我是在爸妈的强烈建议下做出的决定。而在我想要转专业的时候，又是他们极力地阻止我。他们在我大一一年的所作所为，足以破坏之前18年建立的感情和信任。我会觉得他们永远都有愧于我。当我每一次在他们面前抱怨这个城市这个专业的时候，就是对他们的一次次谴责。
10.从此之后，我不允许他们对我的学业、感情、职业、婚姻和生活发表一点点看法，我的任何事情都不允许他们的涉足。从那以后，只要他们敢干涉我的独立，再小的事情我也会和他们决裂。
11.曾经一直觉得靠父母养活心安理得，现在不想再花他们的一点点钱，不是因为我“长大了”、“懂事了”，而是因为用别人的钱，就意味着受制于人。
12.在一个自己不喜欢的专业，一年时间，足以经受超过前十八年加起来的所有磨炼。但是这样的挫折教育，对于人生而言，也是值得的。
13.一旦走出这样的挫折，心智确实会成熟许多，也会获得许多对于人生独特的体悟。挫折之后的人生，也会更加一帆风顺。
14.我懂得了如何从挫败感中一个人走出去。
15.我懂得了只有自己才能为自己的人生负责。
16.我开始走出对于环境的依赖，慢慢学会一个人的奋斗。
17.我开始拒绝和所有人来往，因为有的人会勾起我不愉快的回忆，有的人会影响我的判断，让我对自己产生怀疑。
18.现在，我开始不在乎他人的观点，不刻意维持脆弱的人际圈，因为我只关注自己。
19.但是有的回忆是无法忘却的:
20.我永远也无法完全原谅我的父母了，每一次和他们打电话，都会勾起我对他们的所有不愉快回忆。
22.我会一直讨厌这所学校、这座城市以及这里的一切了，虽然我知道这么做没有任何道理，但是这种心理无法改变。
23.我会在心底里把这个专业这个大学一直叫做你们专业你们学校。我会想在大学毕业之后一生都不要再来到这里。
24.但是我会把这种厌恶当做一种动力。每当我想要翘课的时候、变得懒散的时候，我都会对自己说“这些，是你离开这里所必须付出的牺牲”。然后，我就会斗志昂扬。
25.我相信我会以一个胜利者的姿态离开这里的。

2018.7.25更新

大四这一年补上了之前欠下的所有债，顺利毕业

今天回学校，拿到了双证

本科四年，虽有坎坷，但最终圆满了

以下为原答案

学校：知乎钦定三本

刚入学的时候计算机学院的老师说：计科招人只看数学、程序设计和英语三门课的成绩。

于是自己傻啊，就只认真学了这三门课，最后学的贼J8好。

然后计科就因为我均绩低把我刷了。后来去了测控技术与仪器。

庆幸自己入学的时候就知道自己未来的兴趣和职业发展在什么地方，然而悲痛的是每天要学的课和要做的事并不是自己想干的。被强制塞了很多电学、控制以及信号方面的课程。

所以很羡慕那些兴趣和日常重合的人。

书架上的书基本都是计算机/编程方面的。不认识我的人绝对以为我是CS专业的。

大二的时候经常熬夜编程，刷OJ，打比赛。然后第二天翘早课，结果挂科若干。大二结束的时候已经挂了15个学分左右了，也就是浙大包容吧，这要换了其他地方，我估计已经回家了。

后来反思自己没牛逼到可以无视毕业证的程度，于是决定专业课还是好好学着。然而可能我的脑回路就是特殊，电类的课程就是学不来，对这方面的知识不来电，绝缘，所以也挺绝望。

曾经有一段时间关注了

然后在98上搜：结业、延毕等关键词，挨个帖子去看。担忧着会不会某个回答也许就是未来的我？

那一阵经常胡思乱想，做噩梦。

梦见没能按时毕业。同时失去了应届生的身份和双证，只能回家啃老。然后找不到老婆，最后在35岁的一个深夜暴毙，横尸街头。一身冷汗惊醒以后发现，哦，自己还活着。

表面稳如老狗，实际内心如滚油煎熬

大三的时候秋招，拿了offer若干(大于3个)，大公司、独角兽都有。具体公司不想透露(知道的朋友评论区里面也别瞎BB

offer均薪30w+，最高40w。我不知道我们学院的硕士和博士生有没有能拿到比我含金量更高的offer，也没去打听。不过这个收获也算是对得起自己曾经熬过的夜和挂过的课。

大四的时候别人一周就半天有课，我四天有课。别人考虑旅游、学车，我在重修。

过了戾气很重的阶段，过了煎熬纠结的阶段。现在可以正视自己挖过的坑和埋过的雷，然后给自己擦屁股，而且擦的动作得利索点。

体验就是：选择真的比努力重要。如果大一没有放浪形骸，而是重视均绩的话，也许就能去计科了，换一个自己热爱的氛围，大三的时候冲击一下Google、Microsoft也许都有可能，然而这个世界没有 the f*cking if，啧啧

再一个就是，不要带着先入为主的情绪去看待一样事物。

我自己曾反思过，为什么高中物理的电学题目我能来一个灭一个，而到了大学就GG呢？

其实还是在学这门课之前就带入了"我讨厌电学"、"我不想学这个"、"我以后工作用不着这玩意"这种先入为主的情绪。所以凡事，如果不可避免，不要急着讨厌。毕竟早晚要解决，那干嘛不留个好心气儿呢？

本科最后一年，希望能度过两个没有挂科的学期。

2019.10.22更新

9102年都要过去了，好久不来逼乎发现还在有人给我发私信求安慰，我希望大家有病治病，很多人的状态已经不是低落而是抑郁了。

统一回答一下是的我转行了，凭借自己在毕业后的兴趣与进修，现在在做媒体。也会迷茫和忙碌，也还在寻找方向，庆幸自己摆脱了不喜欢的专业。所以说，熬过来就好了。

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2017.12.14更新

抱歉！我忘记开启接受陌生人私信功能了，我真的不怎么会玩知乎啊哈哈哈

你们的留言我都看啦，暂时犯懒不想一个一个回复了，尽情私信我吧，有空的话就会听你们说话的！

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2017.10.13更新

宝贝们，我没想到直到这会儿还有人在留言评论。但是因为人真的太多了，恕我不能一个一个回复。

鉴于我最近很闲，那么就取消匿名回答吧。如果你们真的很郁闷很心烦，可以给我发消息（最好复制过来你们的留言好让我知道你的问题所在），我如果看到了会找时间和你们聊一聊的。

我也不是什么专业的心理咨询师，不要对我抱太大的希望啊哈哈哈，但是能让我帮到你们哪怕一点点也是好的。

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2017.05.12打卡

哟，还有人在继续留言啊，讲道理我要是取消匿名就可以拿这个答案的火热程度去diss我们班里天天在知乎吹牛逼的同学了哈哈哈哈哈哈哈

开玩笑开玩笑。不熟悉这里的回复方式，尤其是诡异的评论排序法，有的答案我回复了有的没有，想诉苦/聊天/吐槽求安慰的继续评论吧我会看的。

最近沉迷毕业设计无法自拔bushi，还没考虑职业规划的问题，一个原因是打小身体不好上大学又把身子折腾的更惨了，准备gap一下休养生息、修炼秘法【才没有】，另一个原因是人生目标已经被大学生活折磨没了，想要沉淀一下。

感谢爸妈不逼我找工作噢耶。

这会儿各位大xiao生们应该是如火如茶【我是个文化人】地度过春季学期。嘛，等到快期末考【目测一个月以后】又有一大波评论要来【别问我什么是大波评论】

今天翻了翻其他同学的答案，嘛，有的比我惨有的没我惨，生活还是要继续的嘛，每个人都在打一场硬仗。看到有同学说郁闷的时候自己坐在地铁上哭出了声，唉。这不禁让我回忆过去。几年前为了赶图我们把除去睡觉的所有时间都用在了专业教室。好不容易出门买饭是唯一的休闲时光。拿着一份凉了一半的大饼夹鸡柳【哦对了里面还有番茄酱】，自己在走廊里默默地吃，然后一边吃一边泣不成声，没人能理解我的痛苦，也没人能帮我承担这些，我，一个重点大学的建筑生，甚至过得都不如一个外来务工的打工仔，吃饭睡觉都成了奢侈，要面对总也好看不起来的作业和一直在挑毛病的专业老师，当然，还有自己身上最不值钱却又最过剩的自尊心。

啊，真惨啊。人家打工仔还能有收入，自己的劳动能有回报，我呢？于是一个人在学院楼哭成了狗子。

你们在等未来，我也在等。我们总希望生活能对我们好一点，可还是过得不是滋味。

But，人都是顽强的呀，我们就是要在夹缝中开出花来。

不开心也要想办法让自己开心。这个世界上不会只有纯粹的苦难。

给所有努力让自己爱上生活的朋友们比心，也给所有处在人生低谷的宝宝们加油，隔着屏幕给你们一个涌抱。

想要听我和你叨逼叨就继续回复吧，我会使劲回复你们的！加油！

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2016.12.21更新

为什么学期都要结束了还有人在回复我OTZ，我最近又陷入了专业课大坑出不来了，悲伤，悲痛，生无可恋，蓝瘦香菇。

该说的我都说过了，想要让我多开导一下的可以继续版聊回复，只是我不会取消匿名【因为熟人太多了哈哈哈】。这个学期马上就熬过去了，加油啊各位！

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2016.11.30的补充

我的妈啊，这算是我在知乎为数不多的回答中最高热度的一个了。直到现在还有人不断地回复评论。集中回答一下共有的问题。个人看法仅做参考。

#关于退学

不要退学，不要退学，不要退学。重要的话我说50遍都不一定够。如果确定目标有了心仪的专业，那么请务必做好（部分学校规定的）重上大一的准备。

1.你确定要再上一年大一吗？

2.你确定会热爱新的专业吗？ 但是，不要退学！十二年寒窗（或者十三年）至少要给自己一个交代！本科文凭非常重要！所以统统给我打起精神来！至少混到60分！

#关于情绪

抑郁情绪和抑郁症有着相似的症状，所以，一定要重视起来自己的情绪问题，运动健身聊天玩乐吧啦吧啦你们一定要找到纾解情绪的出口，在意识到情绪开始严重影响到自己的生活时请去看医生！

对于学校的心里咨询室我是有阴影的【所以我一直在遇到问题时去专门的心理医院】...但并不是不鼓励你们寻求帮助，遇到严重的情绪问题一定要咨询专业意见！

【对于心理问题的事情我不想过多解释啦，现代人生活压力太大节奏又很紧张不出问题真的是难得】 情况严重可以申请休学！你的老师和辅导员不会不同意你因为心理状况的休学申请真的相信我！不要把自己闷在一个阴暗的角落里自怨自艾！

一定要明白专业课甚至专业并不是你大学生活的全部！【好想一个一个摇着你们的肩膀疯狂呐喊】 即使找不到心中所爱和生活激情也要对未来充满希望！【万一你明天就捡到一百万了呢】 趁着年轻一定要多尝试，发现自己喜欢什么不喜欢什么！

最后的一点，一定一定不要和别人盲目攀比，更不要比你最不擅长的专业课成绩！

60分万岁！加油啊米娜桑！

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2016.06.26的补充

谢谢大家的鼓励与安慰，因为是匿名回答的我就统一回应一下好了。 又到了一年一度的填报志愿的日子，前几天有家长带着孩子来我们教室转了转，被我建议“除非十分热爱要不千万不要学这个专业” 觉得自己又做了一件好事呢❤

毕业以后不准备做建筑相关了。现在基本上一听到“建筑”就会生理性反胃。和某个老师也讨论过未来的问题，虽然他在听说我彻底告别这个专业还是有点可惜的。BUT，人要有自己的判断，要学会止损。 对于未来还没有具体的规划，熬夜几年的直接后果就是去年暑假的一场大手术，今年暑假希望能好好养病。身体第一，别的都是放屁。 在这个物质第一的社会中，真的需要我们勿忘本心啊，大学一路走过来（虽然还没有走完），明白了很多道理。 只希望大家都能过上想要的生活。

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2015.08.14的补充

滨海大爆炸的新闻大家都看到了。新闻上铺天盖地的都是死伤人数和现场的惨烈。和我们年纪相仿的消防员战士一个个有去无回却还是没有犹豫地冲到了最前方。 自此，我想到了曾经回答过的这个问题。 你可以说我矫情或是如何，但是看到了这些，你是不是觉得自己沉浸于，或者是被埋没在自己的不顺中，是一件特别无聊的事情呢？ 未来还是很长，改变我们能改变的，珍惜我们还拥有的。 也祝能看到这个回答的各位，平安健康。

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原答案

会经常性地产生挫败感，陷入自己的负面情绪，并且产生抑郁的症状。严重时会产生自杀倾向。
这样说好像有点吓人...不过确实是我的亲身体验。

临近deadline我还是在逛知乎...楼主你可知我过的大学生活多么痛苦。
在下女生，建筑狗。相比你不喜欢还是要学的俄语专业，你能想象身为一个不喜欢建筑的建筑狗的大学生活吗？
要说不喜欢...我从高二开始就不喜欢了自己学的“专业”了呵呵呵...
我喜欢英语啊！我喜欢文学啊！但是麻痹的老子被父母“建议”去学理科啊！
高中时我可是物理化学基本不及格，地理政治历史平时不听课期末背两天就能80、90的孩纸啊！
语数英+理科年级成绩倒数1/5，加上文科一起考就是年级前1/5了，你懂得。

就因为在高二就走错的不归路，导致第一年高考刚过本二线，复习了一年之后来到了这所重点，学建筑！
本来我想学心理学啊！我想学英语啊！我想要当一个安静的文艺女青年啊！
但是我妈问我：“这些（鸟）专业出来能找到工作吗？”
于是报考了建筑学。

建筑学，呵呵。和大家想的那种高大上的建筑学根本不一样，画图啊，做方案啊，专业课前夜熬夜啊，交图之前通宵啊！而且还是五年制！五！年！我可是个女孩子啊！谁告诉我大学就能轻松就能解放的？我拿图纸糊他熊脸！
大一上学期通宵画图，一夜不睡第二天还要去上课，深刻地记着自己觉得“这根本不是我想要的生活啊！”“我他妈真的受够了这种日子！”“学这个破专业有个鸟用啊！”然后默默地哭的不成样子...
因为忙，上大学和ex分手，在学校就从朋友圈消失，大一下学期得了抑郁症，大二下学期每月请假回家去看心理医生....因为焦虑+抑郁的问题，每年挂一科，宿舍里还是一堆学霸，而我身为一个学渣，和她们几乎无法沟通....

但是不喜欢归不喜欢，作业啊画图啊上课我还是很认真的，就是那种考试之前都要看至少三遍书...所以虽然专业课成绩一般，但是自从解决了心理问题之后，成绩还是能看的。虽然活着憋屈，偶尔有点负面情绪，但是和朋友倾诉一下也就过去了。现在我上大三，每次熬不下去就鼓励自己：“没事，都过去三年了，还有两年，加油！”

关于心理问题...当然并不是绝对的，（在系统咨询下才得知）我的情绪问题在很久之前就形成了，然后大学的苦逼又促使这个问题爆发了...我只是想说面对事情人和人的反应都不同，学自己不喜欢甚至讨厌的东西真的是非常非常煎熬！更何况还是被逼的不得不认真学...生不如死的感觉不过如此。

题主你看你这俄语才是四年制，补考啥的...吃一堑长一智嘛，这个学期挂多了，下个学期好好复习嘛~你想想我，一个学期学15门课，课下时间全交给了专业课，每个月通宵一天，一周五天都在熬夜，还不是因为我平时不努力...我更惨还是你更惨？

你现在大二，不也是还有两年就解放了吗？坚持一下就过来了。不过，补考钱啥的，最好还是能省就省的好。
苦逼的时候想想比你更苦逼的人，世界就会很美好。毕竟这个世界上，除了生死都是小事。